Runiczna formuła przeglądu winy. Poczucie nieistniejącej winy: narzucona emocja, która cię niszczy

To jedno z najbardziej nieprzyjemnych uczuć, które może zatruć życie. Może pojawić się w dowolnym momencie - po rozmowie z rodzicami, po rozmowie z przyjacielem, czy po ważnej rozmowie z nauczycielem. Każdy człowiek, jeśli choć trochę go znasz, jest w stanie przekonać Cię, że jesteś czemuś winien.

Niektórzy ludzie nie są zbyt wrażliwi na wyrzuty innych ludzi i dlatego nie jest im łatwo wpaść w poczucie winy. Doskonale rozumieją, w których przypadkach tak naprawdę są winni, a w jakich inni po prostu próbują narzucić im swój punkt widzenia. Niektórzy nie ulegają wpływom innych ze względu na swój spokój i zdrowy rozsądek. Przeciwnie, inni, posiadający bezgraniczną arogancję i pewność siebie, wcale nie są skłonni do poczucia winy. Takim ludziom wydaje się, że zawsze mają rację i nie sprawiają nikomu najmniejszych niedogodności. Dzięki temu nigdy nie mają poczucia, że ​​robią coś złego. Jest to jednak przypadek skrajny; wszyscy ludzie, w takim czy innym stopniu, mają tendencję do odczuwania poczucia winy, w zależności od „powagi” sytuacji. Jest to szczególnie niewygodne w obecności bliskich, bo zawsze tak się kończy – kogo kochamy bardziej, ten dostaje więcej.

Jeśli stale czujesz się winny wobec różnych ludzi lub coś podobnego, oznacza to, że bardzo łatwo ulegasz temu wpływowi. To samo można powiedzieć o przypadkach, gdy zaczynasz odczuwać dyskomfort po słowach wypowiedzianych nie po to, by cię urazić lub wywołać poczucie winy, ale po prostu po to, by w przyjazny sposób wskazać pewne niedociągnięcia. W tym przypadku możemy powiedzieć, że masz zwiększoną wrażliwość na słowa ludzi wokół ciebie.

Jak powstaje to nieprzyjemne poczucie winy w obecności innych ludzi? Tak, bardzo łatwo. Na przykład dostałeś złą ocenę na teście w szkole. Twoi rodzice mówili, że jesteś głupia i do niczego nie zdolna, ale Cię wspierają i nie chcieliby mieć tak niewdzięcznej córki. Oczywiście jest to przypadek wyjątkowy, dlatego postanowiliśmy o tym porozmawiać.

Jeśli łatwo ulegniesz takiemu wpływowi, po pewnym czasie zaczniesz myśleć o sobie jako o najgorszej osobie na świecie. Wmówisz sobie, że tak naprawdę nie jesteś do niczego zdolny, że jesteś niegodny swoich rodziców i tak dalej. A incydent z oceną rodzicielską stopniowo zostaje zapomniany, ale poczucie winy pozostaje na długo.

Albo oto inny przykład, typowy dla dziewcząt w twoim wieku. Ty i twój przyjaciel poszliście na dyskotekę i był tam chłopak, który spodobał się twojej przyjaciółce. Ale on o tym nie wiedział i poprosił Cię do tańca. Tańczyliście i każdy poszedł swoją drogą, ale twój przyjaciel obraził się i przestał z tobą rozmawiać. Na koniec powiedziała, że ​​prawdziwi przyjaciele tak się nie robią i że nie chce się już z tobą przyjaźnić. A potem zaczynasz odczuwać prawdziwe wyrzuty sumienia. Możesz ulec jej słowom i przez długi czas będziesz mieć pewność, że naprawdę zniszczyłeś jej szczęście.

Czy teraz rozumiesz, jak zaszczepić w drugiej osobie poczucie winy? I absolutnie każdy może być tak sugestywny, o czym pisaliśmy powyżej. Ale wciąż mogą zdarzać się chwile, gdy nieznajomi próbują narzucić to uczucie, a mimo to jest to dość nieprzyjemne. Jest to szczególnie nieprzyjemne, gdy oprócz wyrzutów jesteś zmuszony wysłuchiwać różnych obelg. Jeśli jesteś osobą delikatną, łatwo możesz ulec zaszczepieniu poczucia winy, nawet jeśli jest to zupełnie daremne. Tak więc w jakiejś komunikacji miejskiej usiadłeś, nie widząc, że obok stoi babcia lub kobieta z dzieckiem, a jedna ze współczujących kobiet zaczęła Ci wyrzucać, że nie ustąpiłeś miejsca, tylko sam je zająłeś. Następnie, jak zwykle, padły zwykłe stwierdzenia na temat współczesnej młodzieży i tak dalej. Naturalnie ustąpiłeś miejsca, ale nastrój całkowicie się pogorszył. Zdając sobie sprawę w zakamarku umysłu, że nikogo nie widziałeś i w ogóle nie jesteś winien, nadal ulegałeś czyjejś sugestii i czułeś się winny.

Teraz doskonale rozumiesz, jak może pojawić się obrzydliwe poczucie winy. A teraz musimy nauczyć się nie poddawać się temu. Oczywiście, jeśli kogoś obraziłeś, musisz przeprosić, bo gdy jesteś za coś winien, twoje przeprosiny są po prostu konieczne. Teraz mówimy o czymś zupełnie innym – zwiększonym poczuciu winy. Jak możesz się tego pozbyć, jeśli zauważysz, że masz taką tendencję, aby brać wszystko, co ci powiedziano, zbyt osobiście. Najpierw musisz zrozumieć, co ci mówią i o co cię oskarżają. Na przykład w opisanym powyżej przypadku z rodzicami jesteś winien temu, że nie przygotowałeś się dobrze do sprawdzianu i uzyskałeś złą ocenę, ale nic więcej.

A jeśli trochę się zastanowisz, zrozumiesz, że twoje poczucie winy nie powstało dlatego, że zacząłeś traktować swoich rodziców znacznie gorzej. I próbują zaszczepić w tobie tę ideę. Jeśli sam do wszystkiego dojdziesz, będzie ci dużo łatwiej, a poczucie winy zniknie. Może Twoi rodzice byli po prostu zmęczeni i dlatego pozwolili sobie na takie słowa.

Niemal to samo można powiedzieć o historii z przyjaciółką, kiedy chłopak, którego lubiła, zaprosił cię do tańca, a ona poczuła się urażona. Jeśli zawsze czujesz się winny, to oczywiście po takich słowach może się zdarzyć to samo. Ale zrozummy trochę sytuację - czy to Twoja wina? O co twój przyjaciel próbował cię oskarżyć? Gdybyś sam zaprosił tego chłopca, wiedząc, że twój przyjaciel go lubi, byłoby to mniej więcej zrozumiałe, chociaż nie ma w tym też nic strasznego. Ale w opisanym przykładzie chłopak sam cię zaprosił, co oznacza, że ​​nie jesteś niczemu winien, a zwłaszcza zdrady, o którą oskarża cię twój przyjaciel.

Jeden z najskuteczniejszych sposobów zaszczepienie poczucia winy, które jak to mówią może „przejść” przez najbardziej niewrażliwą osobę, to sygnał, że się na Tobie zawiodła, wszystko się zmieniło i nie jesteś już kochany tak jak wcześniej. Przecież każdy chce być dobrze traktowany, w tym celu zrobi wszystko, co w jego mocy. Jeśli rozumiesz, że w ten sposób do Ciebie mówi, to spróbuj porozmawiać z osobą, która rozpoczęła rozmowę na ten temat i przekonaj ją, że nie należy tego robić w ten sposób. Najważniejszą rzeczą w takiej sytuacji jest to, aby nie brać poważnie słów, które do Ciebie kierowane są. Być może po pewnym czasie ta osoba zapomni o wszystkim, co powiedziała w przypływie gniewu, a ty będziesz się martwić przez długi czas.

Załóżmy, że faktycznie jesteś winny tego, o co jesteś oskarżony, np. nie wyniosłeś kosza na śmieci, o co prosili cię rano rodzice. Zaczęli powtarzać, że nigdy nie robi się tego, o co się cię prosi, i wszystkie wyrzuty były kontynuowane w tym samym duchu. Jak powinieneś zareagować? Przede wszystkim dowiedz się, czy to rzeczywiście Twoja wina, czy może jest to nieco przesadzone. Czasami ludzie stosują metodę porównywania rzeczy całkowicie niezgodnych. W przypadku nie wyniesienia śmieci rodzice mogą powiedzieć, że w ogóle ich nie kochasz i tak dalej. I mówisz im, że bardzo ich kochasz, a kosz na śmieci i twoje uczucia do nich to zupełnie różne rzeczy. Jesteśmy pewni, że mała kłótnia po prostu się wyczerpie.

Jeśli jakaś rozmowa pozostawiła po sobie nieprzyjemny posmak, spróbuj natychmiast dowiedzieć się, dlaczego tak się stało, a wtedy być może znacznie łatwiej będzie ci poradzić sobie z bezprzyczynowymi wyrzutami sumienia. Właśnie tak często czują się dzieci po nieprzyjemnej rozmowie z nauczycielem, gdy ten karci je za jakiś żart. Tobie też przytrafiło się coś podobnego przynajmniej raz. Na przykład jeden z kolegów z klasy dzień lub dwa przed zajęciami pozalekcyjnymi zaczął zakłócać porządek i na przykład wybił szybę. Nauczyciel zbiera wszystkich w klasie i informuje, że w szkole nie będzie wakacji, ponieważ jeden z uczniów zachowuje się niewłaściwie, czyli zepsułeś całe wakacje. Naturalnie, wszyscy są zdenerwowani, ale nie tylko. Sprawcy tego zdarzenia będą czuć się winni, bo z ich powodu wakacje zostały zakłócone. I w tym przypadku, aby nie popaść w takie złudzenie, musisz dowiedzieć się, czy naprawdę jest w tym zdarzeniu część twojej winy. A jeśli tego nie czujesz, możesz powiedzieć nauczycielowi, że przez jedną czy dwie osoby nie powinna cierpieć cała klasa, chociaż takie działanie wymaga pewnej odwagi. Ale to nawet nie jest konieczne, najważniejsze jest to, że nie zaczynasz czuć się winny, że popełniłeś okropny czyn, chociaż niektóre dziewczyny mają tendencję do brania na siebie winy kogoś innego.

Więc, w każdym tak problematycznym przypadku musisz przede wszystkim zastanowić się, jak bardzo jesteś winny tego, co się stało. A jeśli twoja wina jest znacznie mniejsza, niż mówią inni, musisz spróbować przekonać ich, że masz rację. Oczywiście, jeśli jesteś skłonny zawsze wierzyć wszystkim, trudniej będzie ci przekonać siebie i innych, ale nadal warto próbować. Musisz zrozumieć, że jeśli ktoś jest winny czegoś, nadal nie powinien dręczyć się ciągłymi wyrzutami. Najważniejsze w takich przypadkach jest uświadomienie sobie swojej winy.

Zadaniem naszego rozdziału nie jest uchronienie Cię od wszelkiego rodzaju wyrzutów sumienia, gdy naprawdę jesteś czemuś winien, ale nauczenie Cię, abyś nie czuł się winny za to, czego nie możesz zmienić i za co nie jesteś osobiście winien. Dlatego też chcielibyśmy, abyście nie postrzegali wszystkich naszych rad i zaleceń jako sposobu na pozbycie się poczucia winy. Ale niekończące się wyrzuty sumienia, nawet jeśli byłeś winny, również nie jest najlepszym wyjściem z takich sytuacji. Wystarczy, że po prostu przeprosisz osobę, którą obraziłeś. Nawet jeśli wydarzyło się coś naprawdę nieprzyjemnego, przedłużające się wyrzuty sumienia nie pomogą.

Wiele osób, gdy zdaje sobie sprawę, że ich rozmówcy czują się winni, zaczyna robić wszystko, aby to poczucie pogłębić. Jest to szczególnie nieprzyjemne, gdy faktycznie jesteś winny tego, o co jesteś oskarżony. Zatem nie jest to nawet taktowne ze strony osoby, która Ci to wszystko powie, bo już przeprosiłeś.

Wydaje nam się, że nie powinniśmy brać sobie do serca takich słów, ale w osiągnięciu tego celu może pomóc ta metoda. Spróbuj przekonać rozmówcę, że nie jesteś aż tak winny, po prostu powiedz to nie przepraszającym głosem, ale z całkowitą pewnością, że masz rację, wtedy Twoje słowa nabiorą pewnej mocy. A najważniejsze to wierzyć w to, o czym mówisz, w przeciwnym razie rozmówca odczuje nieszczerość. Nie możesz naprawić tego, co się stało, więc czy warto teraz lamentować na próżno? Jak to mówią, po walce nie macha się pięściami.

Porozmawiajmy teraz o innym ważnym problemie, który może dotknąć każdego, kto kiedykolwiek doświadczył nieprzyjemnego poczucia winy. Stwarza to doskonałą okazję dla obrażonej osoby do kontrolowania działań innych, a niektórzy to wykorzystują, zmuszając ją do popełnienia pewnych działań w ramach pokuty.

Jeśli coś takiego przydarzyło Ci się tylko raz w życiu, nie ma w tym nic złego. Ale jeśli takie manipulacje staną się dość regularne, przezwyciężenie tego będzie wymagało od ciebie pewnego wysiłku. Zastanów się, dlaczego czujesz się niemal zobowiązany do spełnienia „prośb” na przykład swojego przyjaciela. Po prostu bądź wobec siebie niezwykle szczery, w przeciwnym razie niczego się nie dowiesz i wszystko będzie kontynuowane w tym samym duchu. Ale chcesz zmienić sytuację?

Być może Twoja przyjaciółka często mówi Ci, że kiedyś byłeś jej winien, ale teraz byłoby miło, gdybyś odpokutował za swoją winę i zrobił to i tamto. Jako osoba wrażliwa doskonale rozumiesz, że w tej sprawie naprawdę się myliłaś, a mimo to nadal próbujesz odrobić swoje winy drobnymi przysługami. Ale to wszystko nie byłoby takie straszne, gdyby zapotrzebowanie na tego typu usługi nie pojawiało się coraz częściej. Powinieneś był już dawno przerwać te przeciągające się przeprosiny, nawet jeśli wydarzyło się wtedy coś naprawdę niezwykłego. Ale to wydarzyło się dawno temu i czas o tym zapomnieć.

Zdecydowanie powinieneś powiedzieć o tym swojemu przyjacielowi, który stale żąda od ciebie pewnych usług. Po prostu niektórzy ludzie są bardzo zadowoleni, gdy wiedzą, że ktoś jest im coś winien (ale wciąż mamy nadzieję, że Twoja przyjaciółka nie jest na tyle zła i okrutna, aby wykorzystać Cię do osiągnięcia swoich celów) i świetnie to wykorzystują. Ta przyjaźń staje się jak niewolnictwo. Ważne jest, aby zauważyć na czas, jeśli zaczną wykorzystywać cię do własnych celów, i spróbować jak najszybciej zmienić sytuację. Ale nie zapominaj, że taką osobą może być nie tylko przyjaciel, ale także każdy - babcia, rodzice i po prostu nieznajomi.

Omówiliśmy inny problem, który może Cię spotkać podczas komunikowania się z przyjaciółmi i bliskimi. Mamy nadzieję, że teraz rozumiesz, do czego może prowadzić ciągłe poczucie winy wobec kogoś. Poza tym już wiesz, jak się go pozbyć lub uniemożliwić innym manipulowanie Tobą.

Najważniejsze- nie zapomnij, jak zastosować tę wiedzę w praktyce. Tylko w tej kwestii lepiej nie przesadzać i nie zmieniać się z osoby wrażliwej na wszelkie słowa w osobę całkowicie odwrotną.

Co to za uczucie, przyczyny i jak pozbyć się poczucia winy, ciągłego (obsesyjnego) poczucia winy. Psychologia.

Dobry czas wszystkim!

W naszym życiu często doświadczamy tych uczuć, które w oczywisty sposób uważamy za złe i staramy się ich unikać, i nie ma w tym nic dziwnego, ponieważ wewnętrznie doświadczając tych uczuć, nie czujemy się komfortowo, czasem wcale nie jest nam komfortowo.

Wina – jeśli wyrażona słowami – to emocjonalne potępienie siebie za coś.

Jest kilka powodów, dla których możemy doświadczyć tego uczucia. Przyjrzymy się tutaj głównym.

Przede wszystkim trzeba powiedzieć, że chociaż jest to bardzo przygnębiające i uważane za jedno z najgorszych uczuć dla człowieka, jest to całkowicie zdrowe uczucie, którego od czasu do czasu doświadczają normalni ludzie. są zmartwieni i nie ma w tym nic złego.

To jedno z tych uczuć, które ma dwie strony medalu: może być korzystne, ale może zrujnować życie. Podobnie jak emocja strachu: z jednej strony strach mobilizuje i pomaga przetrwać w chwilach realnego zagrożenia, chroni przed nieuzasadnionym ryzykiem i absurdalnymi działaniami; z drugiej strony, jeśli stale mu się poddajesz (co zdarza się bardzo często), czyni to człowieka jego niewolnikiem.

A fakt, że dana osoba jest ogólnie zdolna do odczuwania poczucia winy, jest oznaką zdrowego człowieka. Wyobraź sobie, że masz obok siebie osobę, która nigdy nie czuje się winna. Nawet gdyby wyrządził rażącą krzywdę swojej rodzinie i innym osobom, i tak nic by mu nie przeszkadzało i po prostu nie zwracałby na to uwagi.

Ludzie, w ogóle ci, którzy nie mają poczucia winy, nie są zdolni do empatii, do budowania pełnoprawnych relacji i nie potrafią czerpać korzyści z pewnych, negatywnych doświadczeń, bo właśnie do tego służy „uniwersalne” uczucia mądra natura.

Każdą nieprzyjemną sytuację za pomocą wrażeń zmysłowych uczy nas i albo zwracamy na to uwagę i wyciągamy wnioski, albo pozostajemy nieświadomi, nie słuchamy ich i dalej popełniamy te same błędy.

I jak zawsze prawda leży gdzieś po środku. Wszystko jest dobrze, kiedy tylko do rzeczy i z umiarem.

W tym artykule najpierw przyjrzymy się naturze poczucia winy i stopniowo będziemy się uczyć. poradzić sobie ze swoimi uczuciami, bo jest to po prostu konieczne, bo oprócz najbardziej negatywnego wpływu na nasz świat duchowy i umysł, stresujące emocje, jeśli doświadczamy ich często i przez długi czas, prowadzą do zaburzeń fizycznych i mogą być katalizatorem różnych chorób.

Więcej o tym, dlaczego, jak i co, dowiesz się z artykułu „”.

Kiedy możemy czuć się winni? Powoduje.

Zacznijmy od czegoś prostego. Na przykład, jeśli zrobiliśmy coś złego w pracy lub w jakiś sposób, naszym zdaniem, źle zachowaliśmy się w relacjach z otaczającymi nas ludźmi, zrobiliśmy coś, co nie odpowiadało naszym wyobrażeniom, obiecaliśmy coś i tego nie dotrzymaliśmy, zawiedliśmy osobę, to możemy doświadczyć poczucia winy, często rozwijającego się w poczucie wstydu, irytacji itp.

I tutaj, jeśli wyraźnie zdajesz sobie sprawę, że jesteś winien, najlepiej przeprosić, to wskaźnik silnej osoby(jeśli nie popadniesz w skrajności), zrekompensuj szkody w odpowiedni sposób i skorzystaj na przyszłości.

Jednak przyczyn poczucia winy należy często szukać w swoich najgłębszych przekonaniach, z których wiele może być dla danej osoby nieświadomych, to znaczy ukrytych i być może sprzeciwiasz się niektórym swoim własnym przekonaniom.

Każdy z nas ma jakieś zasady moralne czy przekonania, np. kłamstwo jest złe; musisz być miły, przyzwoity i uczciwy; nie kradnij; nie odmawiaj pomocy itp. i tak dalej. Jednak z pewnych powodów możemy je naruszyć. A jeśli nie będziesz kierować się swoimi przekonaniami, czyli postępujesz wbrew nim, to doświadczysz poczucia winy, a możesz jeszcze bardziej pogorszyć sytuację, jeśli będziesz próbował się usprawiedliwiać, nie być ze sobą szczerym, czyli angażować się w oszukiwaniu samego siebie, kiedy w rzeczywistości wszystko jest inne.

W przypadku przekonań konieczna jest albo ich zmiana (eliminacja), zwłaszcza jeśli są to szkodliwe zniekształcenia „neurotyczne”, które tylko szkodzą, o tym można przeczytać w artykule „”; lub staraj się kierować swoimi przekonaniami, jeśli uznasz je za słuszne i konieczne, wówczas nie będzie powodów do wewnętrznego konfliktu i poczucia winy.

Ale to ważne nie popadaj w skrajności.

Podam prosty przykład z poczuciem winy i skrajnościami, przez które osoba odpowiedzialna, punktualna i szanująca się może się bezsensownie zamartwiać.

Spóźnienie do pracy, ale spóźnienie może być różne. Jeśli nie wstałeś na czas, bo się spóźniłeś, to jest to Twoja wina i powinieneś wyciągnąć wnioski na przyszłość. Ale możesz się spóźnić poza twoją kontrolą okoliczności, np. zepsuł się autobus, ale nadal masz poczucie winy, tutaj wina jest nieuzasadniona i ważne jest, aby po prostu zdać sobie z tego sprawę.

Manipulacja poczuciem winy

Bardzo często ludzie, wykorzystując poczucie urazy, manipulują poczuciem winy, aby osiągnąć swój cel. Na przykład zmień zachowanie osoby, wobec której skierowane jest przestępstwo.

Oznacza to, że próbują obrazić sprawić, że poczujesz się winny w ludziach.

Na przykład mogą zacząć zachowywać się nieco arogancko, mogą wyraźnie przestać mówić, wyglądać na urażonych itp., Próbując wpłynąć na osobę, poprawić jej zachowanie i postawę.

Osoba w takiej sytuacji, czując się winna, może ulec temu bardzo nieprzyjemnemu uczuciu i pójść na ustępstwa. Na przykład małe dzieci często używają urazy, ale bliscy ludzie często robią to samo: żona, mąż, dziadkowie, okazując urazę, mogą im zarzucić brak uwagi, a to zmusza osobę do poświęcenia się, poświęcenia swoich zainteresowań w tle.

Ale bez względu na to, jak dobrzy, poprawni i troskliwi chcemy być, dla naszego zdrowia, sukcesu w życiu (jeśli do tego dążymy) i KORZYŚCI DLA KAŻDEGO, ważne jest, aby postępować zgodnie z zasadą - Nikt nikomu nic nie jest winien, każdy może coś zrobić lub nie, pomóc lub nie pomóc. Surowy morał, ale taka jest zdrowa rzeczywistość.

Nie możemy zapominać o sobie i naszych głównych. Przede wszystkim musisz tak ułożyć swoje życie osobiste, abyś czuł się w nim spokojny i dobry psychicznie, to zdrowy egoizm. Pomaganie innym jest oczywiście ważne, więc jest możliwe i konieczne jednocześnie (w miarę możliwości) podążaj w obu kierunkach- pomóż sobie i innym. Ale tu ważna jest równowaga – nie ma sensu myśleć tylko o innych, jeśli sam potrzebujesz pomocy.

Jeśli chodzi o dzieci, rodziców, wasze „połówki” i wszystkich innych, wystarczy je po prostu kochać i to miłością bezwarunkową, to znaczy miłością, pod którymi nie stawiamy warunków i robimy to szczerze. Kiedy kochamy, opiekujemy się nimi wtedy i tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne, i bez żadnych „powinności”.

Jeśli ktoś o coś prosi i zdajesz sobie z tego sprawę tylko w twojej mocy jest mu teraz pomóc i pomóc naprawdę konieczne, to po prostu dokonujesz wyboru na rzecz pomocy, pamiętając jednak, że robisz to nie dlatego, że jesteś komuś coś winien, ale dlatego, że szczerze tego chcesz i wierzysz, że pomoc jest uzasadniona.

Tutaj również ważne jest, aby samemu zrozumieć: czy ktoś próbuje przerzucić na ciebie swoje obowiązki, „przejechać na twoich ramionach”, a to często zdarza się w życiu.

Pamiętajcie, że każdy jest odpowiedzialny przed wszechświatem (Bogiem) przede wszystkim za swoje życie i swoje czyny, a nie za życie i czyny drugiego człowieka, bez względu na to, kim on jest. Możemy jedynie pomóc, ale nie możemy odpowiadać za człowieka jako całość.

Lecz tylko pozostawanie w dobrym zdrowiu i osiągnięcie ich zdrowy, główne cele, jesteśmy w stanie daj więcej i bliskich ludzi. Dlatego nie zaniedbuj swoich celów, aby kogoś zadowolić, chyba że istnieje poważny, uzasadniony powód.

Co zrobić, jeśli ciągle czujesz się winny? Przyczyny psychologiczne

Powodów może być kilka. Na początek chcę osobno opisać poczucie winy za jakieś istotne przestępstwo z przeszłości, które może Cię prześladować, i powiedzieć, co z tym zrobić.

Jeśli obwiniasz się za coś „strasznego”, co miało miejsce wcześniej, to jest to pierwsze miejsce, od którego warto zacząć. Z przebaczenie i akceptacja .

Wybacz sobie i zaakceptować wszystko takim, jakie jest, nie ma innego wyjścia , w przeciwnym razie jesteś nieskończony na próżno będziesz się dręczyć, a to nie uszczęśliwi ani ciebie, ani twoich bliskich, nie poprawi twoich relacji z nimi, ponieważ twój wewnętrzny negatywny stan spowodowany poczuciem winy będzie miał odzwierciedlenie we wszystkich twoich myślach, działaniach i życiu w ogóle.

Wybacz i zaakceptuj siebie tym co masz, już jesteś za to odpowiedzialny i nie ma sensu dalej zamartwiać się przeszłością, bo to nie można zmienić ale możesz zmienić przyszłość, jakoś ją ulepszyć i zrobić wiele dobrych i pożytecznych rzeczy dla siebie i innych.

Zastanów się, jaki jest sens cierpienia, jeśli nie możesz nic zmienić , ale tu jest sens zacząć od nowa - zacznij budować nowe relacje, zmień w jakiś sposób swoje zachowanie, zacznij myśleć i działać inaczej (bardziej pożytecznie i pozytywnie) - to najcenniejsza rzecz, jaką można i należy stąd zabrać.

To doświadczenie, które często zdobywamy na błędach i własnych błędy też trzeba zaakceptować , o czym często piszę w artykułach, bo to naprawdę bardzo ważne, bo wielu nie tylko boi się błędów, ale nie wie, jak sobie odpuścić te, które już popełnili, i trzeba to zrobić, a nie kontynuować zagłębiać się w nie i torturować, pozbawiając się energii i nastroju.

Inaczej przez zły nastrój i ogólne samopoczucie (z powodu zmartwień) znów będziesz się z kimś kłócić na próżno, nie zrobisz czegoś ważnego, nie pójdziesz gdzieś, bo nie masz ochoty , nie weźmiesz czegoś pod uwagę, zapomnisz lub nie zauważysz, w rezultacie żadnego postępu, żadnych zmian na lepsze.

Nawet religia mówi: „ Przez pokutę odnajdujemy siebie«.

Doświadczając uczuć, człowiek może dojść do skruchy i zmienić się wewnętrznie, jeśli zrozumie i zdobędzie dla siebie cenne doświadczenie. Poczucie winy jest tylko jednym z tych uczuć, które towarzyszą abyśmy uczyli się na własnych błędach , A nie żyć z tym uczuciem.

Jak pisałem powyżej, to dzięki takim uczuciom (ich doświadczeniu) stajemy się lepsi, widzimy sytuację, analizujemy ją i wyciągamy wnioski, a w przyszłości mamy szansę uniknąć pewnych „złych działań”.

Dlatego pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to przestać robić sobie wyrzuty. Zawsze powinieneś zaczynać od miłości i dbania o siebie musisz zaakceptować, zrozumieć i wybaczyć sobie W każdym razie i pozbądź się błędów z przeszłości.

Jak będziesz żyć, jeśli będziesz żyć przeszłością? Pozbądź się swojej przeszłości, bo tylko od stany przyjaźni ze sobą realna zmiana jest możliwa.

„Nowe nadejdzie tylko wtedy, gdy pozbędziesz się starego”.

A jeśli myślisz, czujesz i masz coś do wyznania, to lepiej wyznać tej osobie swoje przewinienia, to pomoże ci szybko zrzucić cały ciężar winy, który się w tobie nagromadził i dojść do wewnętrznego porozumienia, bo teraz masz nie ma nic do ukrycia, jesteś szczery wobec osoby, a co najważniejsze - wobec siebie.

Tak, w przypadku niektórych może istnieć ryzyko, że nie otrzymasz przebaczenia, a sytuacja może się bardziej skomplikować. Ale jeśli szczerze przyznasz się i powiesz tej osobie wszystko (może bez większych szczegółów), powiesz, że zdajesz sobie sprawę, że wcześniej się myliłeś i że Twoje poglądy i wartości się teraz zmieniły, jesteś gotowy żyć inaczej, wtedy w jego (jej) ) w duszy pojawi się ziarno przebaczenia i zasiej nadzieję, i Może, w przyszłości wasz związek ulegnie poprawie, zwłaszcza jeśli spróbujecie zrekompensować wyrządzoną krzywdę.

Tak czy inaczej, nie wszystko tutaj zależy od ciebie i jedyne, co pozostaje, to zaakceptować odpowiedź, jakakolwiek by ona nie była. W końcu sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje czyny.

Ciągłe poczucie winy – ukryte przyczyny

Stałe (obsesyjne) poczucie winy powstaje wtedy, gdy z jakiegoś powodu, najczęściej mającego swój początek w dzieciństwie, staje się ono cechą charakteru człowieka.

W tym przypadku jest to już niezdrowe poczucie winy, jak mówią psychologowie, jest to poczucie winy neurotyczne, które będzie Cię stale i bez powodu prześladować.

I tutaj ważne jest, aby odróżnić prawdziwe (zdrowe) poczucie winy, które rodzi się rozsądnie, od tego, co sami sobie wymyśliliśmy.

Na przykład dziecko od dzieciństwa może przypisać sobie poczucie winy, ponieważ nieświadomie zaczęło uważać się za sprawcę rozwodu rodziców, choć oczywiście nie miał z tym nic wspólnego.

Albo sami rodzice często, nie zdając sobie z tego sprawy, kultywują to uczucie u swojego dziecka, stale wzbudzając w nim poczucie winy.

Na przykład bardzo wygodnie jest wyrzucać dziecku złe zachowanie. Ale w jakim celu rodzice to robią? Czy to naprawdę troska o Twoje dziecko? W niektórych przypadkach jest to oczywiście prawdą, ale w wielu innych jest to tylko prawdą już teraz oszczędź sobie niepotrzebnych kłopotów i poczuj spokój, to jest dla mojego własnego dobra.

Oni tylko opłacalny lubię to w szybki sposób(wpajanie poczucia winy) rozwiązać problem z dzieckiemżeby jakoś zdecydowanie (cicho) zaczął się zachowywać i nie sprawiał problemów, niczego nie stłukł, nie upadł, a przy tym zrobił coś po swojemu: pogadał z sąsiadem, obejrzał film itp., jeśli tylko nie zadawaj się z dzieckiem.

Dziecko to nie lalka. Eksploruje świat, interesuje się wszystkim, próbuje i studiuje, potrzebuje ruchu, podobnie jak my zdobywa doświadczenie życiowe i gdzieś nie obejdzie się bez bólu, ale pewien poziom stresu jest niezbędny i to zupełnie naturalny.

Niemniej jednak słowa: „Dokąd idziesz?”, „Źle się zachowujesz”, „Nie będę cię kochać” lub wyrzuty w stylu: „Zobacz, co zrobiłeś!”, „Jesteś zły” i zostanie ukarany” – pozbądź się dziecka. To doświadczenie powoduje, że czujesz się winny.

Oczywiście dziecko należy uczyć, ale nie poprzez karcenie, wyrzuty i krzyki, ale poprzez przykłady. Wszystko szczegółowo i spokojnie tłumaczy, bo uczy się na wizualnych przykładach i potrzebach w pełni poświęcaj czas regularnie i z poświęceniem, aby nie tylko uczyć, ale także nie szkodzić swojemu wychowaniu.

Często rodzice, kierując się jedynie dobrymi intencjami, po prostu z niewiedzy lub poddając się niektórym ze swoich wypaczonych pragnień, nieświadomie wpajają swojemu dziecku wiele nieprzyjemnych rzeczy.

Możesz mówić dziecku, ile chcesz: „nie zachowuj się tak”, „nie kłam”, „bądź szczery”, „nie bądź chciwy”, ale jeśli zobaczy, że jego rodzice postępują dokładnie wręcz przeciwnie, wtedy on również nieświadomie przyjmie ich zachowanie, co nadal będzie powodować w nim wewnętrzne konflikty. Rodzice wmawiają mu kłamstwa do głębi, dziecko nie może tego zrozumieć, ale poczuje, że coś tu jest nie tak. Mama mówi „nie kłam”, ale sama okłamuje jego i innych.

Kiedy rodzice zmuszają dziecko do poczucia winy, uruchamia się w nim głęboki instynkt samozachowawczy: „Obwiniają mnie, co oznacza, że ​​jestem zły i mogę stać się niepotrzebny, mogą mnie porzucić”. Nie raz słyszałem podobne zdanie: „jeśli to zrobisz, oddam cię twojemu wujkowi”. Oczywiście rozumiemy, że tego nie zrobimy, ale świadomość dziecka postrzega wszystko w bardziej dosłownej formie i takie słowa w ten czy inny sposób przestraszą dziecko, a poczucie winy, poparte poczuciem strachu, tylko się nasila .

Rodzice korzystają poczucia winy, manipuluje zachowaniem dziecka, i ta reakcja jest naprawiony w nieświadomej psychice i zostaje przeniesiona w dorosłość ze wszystkimi jej szkodliwymi konsekwencjami. W ten sposób oprócz wszystkiego rozwija się. Jeśli ciągle mnie oskarżają, to znaczy, że coś jest ze mną nie tak, że mam jakąś wadę i to wewnętrzne przeczucie może prześladować człowieka przez całe życie, a on nawet nie będzie świadomy, dlaczego tak się czuje i skąd to się wzięło. korzenie, chociaż znajdzie świadomy powód, aby usprawiedliwić swój stan. Tak po prostu działa nasza psychika, jeśli znamy przyczynę, wyjście wydaje się być widoczne, co oznacza, że ​​jest łatwiejsze, ale jest to błędne przekonanie, ponieważ powierzchowną przyczynę doświadczenia można doszukać się we wszystkim.

W ten sposób pewne uczucia, stereotypy i przekonania tkwią w nas od dzieciństwa.

Kiedy dana osoba często doświadcza pewnych emocji, one się pojawiają emocjonalne przywiązanie ciała do tego uczucia. To wtedy ciało i mózg przyzwyczaić się do tego reagować w ten sam sposób na niektóre sytuacje.

Jeśli dana osoba jest przyzwyczajona do częstej irytacji, będzie nadal się złościć, nawet z błahego powodu, a reakcja ta będzie coraz bardziej postępująca, jeśli nic z tym nie zostanie zrobione.

W rzeczywistości organizm Tylko przyzwyczaja się do doświadczania pewne emocje i te emocje stać się dominującym i ostatecznie zacząć działać jako tło .

Wyobraź sobie, że włączyłeś muzykę w pokoju i zająłeś się swoimi sprawami; możesz nie słuchać muzyki, ale nadal ją będziesz słyszeć. Wszelkie uczucia, na przykład uraza, poczucie winy, niepokój itp., mogą stać się w przybliżeniu tym samym stałym (częstym) tłem.

Przejawia się to nie tylko na poziomie uczuć i emocji, ale także na poziomie działań i myśli. Jeśli przez długi czas będziemy myśleć o tym, co negatywne, w pewnym momencie coraz częściej zaczną na nas narzucać się głównie nieprzyjemne (lękowe) myśli. Tak działa nasz mózg – gdzie go skierujemy, to on nam najczęściej tak wpada.

Jak pozbyć się obsesyjnego poczucia winy?

Pierwsza rzecz jest ważna Urzeczywistnij w sobie to uczucie, że je masz. Świadomość swoich warunków jest najważniejszym krokiem w rozwoju, a teraz stopniowo zacznij działać w nowy sposób.

2) Najpierw musisz ponownie rozważyć ze wszystkich stron przyczynę pojawienia się tego uczucia, spojrzeć na nią oczami swojej obecnej, dojrzałej osoby. Spójrz na to uczucie i na całe swoje życie z wysokości swojego obecnego doświadczenia życiowego i zdrowego, spokojnego rozumowania.

Zauważ dla siebie, że to ciągłe poczucie winy nie przynosi Ci w życiu niczego dobrego, a jedynie cierpienie, wówczas będziesz mógł stopniowo porzucić je od wewnątrz.

3) Po drugie, jeśli jesteś przyzwyczajony do ciągłego obwiniania się w myślach, zawsze przestań to bezsensowne , szkodliwy,: „Wiedziałem, że...”, „Jakoś taki nie jestem”, „Jestem taki zły – wszystkich zawiodłem”, „Jak zawsze to ja jestem winien…”, „Znowu ja zrobił coś złego” itd. P.

A w sytuacjach życiowych próbuj nie utknij jakieś szacunki: „jak to zrobiłem?”, „czy postępuję słusznie?”, „jak inni mnie ocenią?” Naucz się być zadowolonym z tego, co masz i z tego, co już zrobiłeś i robisz, to jest bardzo ważne. Jeśli skupisz się tylko na ocenach innych lub negatywną ocenę siebie tracimy siebie .

A teraz robiąc coś np. jakąś pracę w pracy, nieważne czym się zajmujesz, jeśli zorientujesz się, że próbowałeś i chciałeś dobrze, ale wyszło tak, jak to się stało, nie ma znaczeniaZawsze powiedz sobie: „JAKA JESTEM DOBRA DZIEWCZYNA”, to będzie dla ciebie punktem podparcia.

Może nie wyszło to zbyt dobrze, ale w tym okresie jest to prawdopodobnie najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić. W przyszłości, dzięki doświadczeniu i praktyce, zaczniesz stawać się lepszy i spokojniejszy. Zaczynaj odnieść się traktuj siebie z miłością i troską , w przeciwnym razie jak stać się bardziej pewnym siebie i docenić siebie, jeśli tylko obwiniasz i denerwujesz się. Koniecznie naucz się tej praktyki i zastosuj ją w swoim życiu, jest naprawdę bardzo skuteczna i sama zawsze ją stosuję, szczególnie jeśli nagle coś poczuję.

„Każdy człowiek jest odbiciem własnego świata. Sposób, w jaki człowiek myśli, świadczy o tym, jaki jest w życiu.”

Cyceron

4) Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie da się nagle czegoś wziąć i zmienić czegoś w sobie, tak jest zawsze stopniowy procesu i nie ma od niego ucieczki. Dlatego często Ci o tym przypominam, abyś nie tworzył iluzji, które Cię spowalniają.

Jest taka fajna zasada 51 % o czym zawsze pamiętam i stosuję w samorozwoju.

Jeśli nasz ogólny dobre zdrowie i nastrój zaczynają przeważać nad negatywnością wszystkiego 1 %, to dalej będzie samo zwielokrotniać. Ten jeden procent staje się decydujący!

A wystarczy stopniowo zmierzać do stanu, w którym w Twoim życiu będzie trochę więcej pozytywności i radości niż negatywności, wtedy fala pozytywności zacznie sama narastać: 1+1+1...

Najważniejszy w naszym życiu mały Kroki , a nie duże, jak wiele osób myśli, poza tym to małe kroki prowadzą nas do dużych. Próba szybkiego i radykalnego przekształcenia się w stylu: „jak tylko opanuję sytuację, tak, jak tylko nabiorę pozytywnego nastawienia” lub „jak tylko całkowicie przestanę doświadczać obsesyjnego poczucia winy” – jest to prawie niemożliwe , wypalisz się już na samym początku.

Rzadkie wyjątki to cuda. Ale czy nie byłby to cud, że w przeciwieństwie do większości zmienisz się na lepsze, by zaszkodzić wszystkim lub dla dobra siebie i swoich bliskich? Chociaż to zajmie trochę czasu, zwłaszcza, że ​​​​w zasadzie trzeba usunąć najgorsze rzeczy, a wtedy proces będzie przyjemniejszy i łatwiejszy.

5) Na przyszłość: zacznij przyzwyczajać się do zadawania sobie właściwych (uzdrawiających) pytań, tu zaczyna się zdrowa logika, a to jest naprawdę bardzo trudne, długo nie mogłem tego wdrożyć w życie.

Np. doskonałe pytania w przypadku poczucia winy: „dlaczego czuję się winny?”, „co to na mnie wskazuje?”, „czego mogę się pożytecznego nauczyć z tego doświadczenia, sytuacji?”

I spróbuj znaleźć przyczynę spokojny i szczegółowy, a nie powierzchownie, pomoże ci to wyciągnąć bardziej wartościowe wnioski.

Naucz się widzieć we wszystkim pozytyw, zobacz korzyści i nowe możliwości , A Nie tylko okoliczności zewnętrzne i kłopoty. Wielu nadal jest przekonanych, że przyczyny naszych emocji wynikają z czynników zewnętrznych – ludzi i okoliczności. Chociaż od dawna nie było tajemnicą, że długie „ Nie napięty" uśmiech, za który nie ma powodu, potrafią w jednej chwili przywrócić nastrój.

Stan wewnętrzny przyciąga to, co zewnętrzne, tak jak to, co zewnętrzne, stopniowo wyciąga to, co wewnętrzne.

Jeśli ty z poważaniem uśmiechnij się do siebie, rodzaj lekkiego, wewnętrznego uśmiechu i trwaj przy takim uśmiechu, nie zamartwiając się nieprzyjemnymi myślami, po chwili zauważysz, że stało się zauważalnie lepiej. Przy okazji, uśmiechanie się pomaga także Twojemu mózgowi, więc zacznij już teraz częściej się do siebie uśmiechać. Uśmiech, podobnie jak ponure grymasy, może się przywiązać.

Co więcej, pomaga ogólnie poprawić Twoje nastawienie do siebie, jeśli masz z tym problem.

Ale nadal musisz nauczyć się tego podejścia, stopniowo uczyć swój mózg przydatnych nawyków: uśmiechaj się, wypowiadaj wyrażenia „zadowolenia”, zmieniaj trochę zdanie i myśl o rzeczach pożytecznych i dobrych, zadaj sobie właściwe pytania (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś) to przed).

I tak, aby efektywniej było Ci pracować z pewnymi uczuciami w momencie ich przeżywania i nie dać się im ślepo prowadzić (przeczytaj, jak to zrobić w linku).

I np. z poczuciem winy nie mów sobie takich zwrotów jak: „Jestem winny” (to nieprawda), ale powiedz: „ czuję się winny" (Prawidłowy). Gorąco polecam robić to bez względu na emocje pomaga zdezidentyfikować z nimi i patrzeć na nie z zewnątrz ze spokojem i trzeźwością.

Opisane metody są idealne do ogólnej pracy z dowolnymi emocjami; mają tylko swoje własne niuanse.

W końcu. Poczucie winy – jak się go pozbyć?

Najważniejsze jest poczucie winy - to szczere przyznanie się do winy (jeśli naprawdę jesteś winny) i nie szukaj wymówek dla siebie (oszukiwanie samego siebie), jak robi to wielu, spróbuj poprawić (zrekompensować) błąd i wyciągnąć przydatne wnioski z sytuacji , kropka. I wszystko co następuje Negatywne myślenie i badanie duszy są po prostu szkodliwe i bezcelowe.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli jest dużo poczucia winy, oznacza to za dużo dumy (dumy), za mało ludzkiej prostoty. Jeśli ciągle się obwiniam, to obwiniam siebie, że nie jestem dość dobry, chociaż uważam się za lepszego, a jeśli obwiniam innych, to wierzę, że oni są źli, świat jest zły, gorszy niż być powinien.

Naucz się przebaczać sobie , cokolwiek to jest. Zaakceptować to uczucie w sobie i idź dalej spokojnie ignorując osad pozostały w środku. Często emocje utrzymują się przez jakiś czas – jest to normalne. Reakcje emocjonalne w ciele nie mijają natychmiast i potrzeba tylko trochę czasu, zanim wszystko wróci do normy.

Życzymy dobrego nastroju i powodzenia w pozbyciu się poczucia winy!

Pozdrawiam, Andrey Russkikh

Jeśli chcesz otrzymywać artykuły z zakresu psychologii i samorozwoju drogą mailową, zapisz się

W procesie samopoznania odkryłam, że ogromną przeszkodą w rozwoju, rozwoju osobistym, akceptacji i zrozumieniu swojego prawdziwego „ja” jest wina. Ponadto, jeśli poczujesz się winny z powodu czegoś, automatycznie będziesz miał podświadomy zamiar ukarania siebie, w wyniku czego poczujesz się bezwartościowy, niegodny i niegodny tego, czego chciałbyś dla siebie. I przyciągniesz okoliczności, w których zostaniesz ukarany, i opóźnisz spełnienie swoich pragnień o nieznany czas. Ponadto poczucie winy jest doskonałym środkiem manipulacji. W wielu przypadkach jest to kluczowy moment, dla którego życie kończy się źle. Dlatego warto szczegółowo rozważyć ten temat.

Oto co pisze Alexander Pint w swojej książce „Od gąsienicy do motyla, czyli droga do siebie”: Poczucie winy wynika z poczucia obowiązku. Dług to przekonanie, że ktoś jest komuś winien: dziecko jest winne swoim rodzicom, rodzice są winni rodzicom i tak dalej. Rodzina jest jednostką społeczeństwa. To nie przypadek, że powstało takie porównanie. To rzeczywiście prawda, ponieważ za pośrednictwem rodziny państwo przekazuje ideę, bez której nie może żyć – ideę obowiązku.

Jeśli w człowieku zostanie wprowadzona idea świadomego obowiązku, wówczas można go kontrolować, że tak powiem, zdalnie, na odległość. Bo jeśli się nie zastosuje obowiązek, wtedy czuje się winny. To straszna rzecz – poczucie winy. To jak haczyk na rybę, dzięki któremu można ją zaciągnąć w dowolne miejsce.

Wyobraź sobie, że połknąłeś haczyk, przylgnął on do Twojego języka, a ktoś przyciąga go do Ciebie. Wystarczy, że lekko pociągnie, a od razu odczuwasz ogromny ból języka i po prostu biegniesz za nim. Co więcej, nie ma potrzeby nawet przeciągać tego później, ponieważ wystarczy powiedzieć: „Teraz pociągnę” i już biegniesz . I to właśnie każdy ma. Dług wobec tego, obowiązek wobec tamtego, obowiązek wobec Ojczyzny, obowiązek wobec rodziców, obowiązek wobec rodziny, obowiązek wobec ludzi, obowiązek wobec biznesu.

*Natalia Severskaya o poczuciu winy. Szczególnie polecamy do obejrzenia tym, których matka jest bardzo wpływową kobietą:

Mężczyzna jest całkowicie zadłużony. I to są te same haczyki, za które można ciągnąć. Czy można o niektórych porozmawiać wolność? Czy można o niektórych porozmawiać wolna wizja ? Co widzi człowiek, który ma haczyk przyczepiony do języka i ktoś go ciągnie? Czy on widzi coś poza tym hakiem? Na co zwróci uwagę? Całą jego uwagę przykuwa niebezpieczeństwo związane z hakiem, linką i osobą, która ją trzyma. Czy zwróci uwagę na coś innego? Czy jest w stanie skupić uwagę na czymkolwiek innym? W końcu, jeśli teraz zostanie pociągnięty za hak, czy możesz sobie wyobrazić, czego w rezultacie doświadczy?

Czy osoba mająca w swoim języku kilka takich haczyków może mieć jakieś swobodne zdanie? Czy on w ogóle potrafi się opanować? Nie może nawet podnieść głowy, bo jeśli ją podniesie, żyłka się rozciągnie, a haczyk utknie mu w języku.

A oto co Vadim Zeland mówi w „Reality Transerfing”:
Od dzieciństwa narzuca się nam poczucie winy. Jest to bardzo wygodna metoda manipulacji : „Jeśli jesteś winny, musisz zrobić, co ci powiem”. Życie z poczuciem winy jest bardzo niewygodne, dlatego starają się go pozbyć. Jak się tego pozbyć? Być ukaranym, lub odpracować poczucie winy. Obydwa oznaczają uległość, posłuszeństwo i pracę myśli w określonym kierunku. Ceną za poczucie winy zawsze będzie kara w tej czy innej formie. Jeżeli tego nie ma, kara może nie nastąpić. Szczególnym przypadkiem poczucia winy jest poczucie obowiązku. Musi, oznacza zobowiązany, winny, aby coś zrobić. W rezultacie „winni”, zarówno prawdziwi, jak i fałszywi, wędrują z pochylonymi głowami i składają innym hołd w postaci energii, którą mogliby przeznaczyć na tworzenie upragnionej rzeczywistości.

Wpojone poczucie winy jest ulubioną bronią manipulatorów. Wywołane poczucie winy, czyli wprowadzone z zewnątrz przez „właściwych” ludzi, stwarza potencjał na placu, ponieważ człowieka już dręczy sumienie, a wtedy spada gniew sprawiedliwych. Wreszcie nieuzasadnione poczucie winy związane z wrodzoną tendencją do „bycia odpowiedzialnym za wszystko” tworzy najwyższy nadmiar potencjału. W takim przypadku nie powinieneś w ogóle odczuwać wyrzutów sumienia - w końcu powód jest po prostu naciągany. Kompleks winy może naprawdę zrujnować życie. , ponieważ człowiek jest stale narażony na działanie sił równowagi, czyli wszelkiego rodzaju kar wyimaginowany wykroczenie. Dlatego jest takie powiedzenie: „Arogancja to drugie szczęście”. Z reguły siły równoważące nie dotykają ludzi, których nie dręczą wyrzuty sumienia.

*Psycholog Olga Orłowa o mechanizmie poczucia winy i jego konsekwencjach:

Poczucie winy z konieczności rodzi scenariusz kary i to bez wiedzy twojej świadomości. W tym scenariuszu Twoja podświadomość doprowadzi Cię do rozliczenia. W najlepszym razie zostaniesz skaleczony, dostaniesz drobne siniaki lub pojawią się pewne problemy. W najgorszym przypadku może dojść do wypadku z poważnymi konsekwencjami. Tak właśnie działa poczucie winy. Niesie jedynie zniszczenie; nie ma w nim nic pożytecznego ani twórczego. Nie ma potrzeby dręczyć się wyrzutami sumienia - to nie pomoże. Lepiej to zrobić, żeby później nie mieć poczucia winy. A jeśli to już się wydarzyło, nie ma sensu cierpieć na próżno, nikomu nie będzie przez to lepiej.

Jak wspomniano wcześniej, poczucie winy służy jako nić, za którą mogą pociągnąć człowieka manipulanci. Manipulatory- to ludzie, którzy postępują według formuły: „Musisz robić, co mówię, bo jesteś winny” lub „Jestem lepszy od ciebie, bo się mylisz”. Próbują narzucić swojemu „podopiecznemu” poczucie winy, aby zyskać nad nim władzę lub dla samoafirmacji. Na zewnątrz ci ​​ludzie wyglądają „poprawnie”. Dla nich od dawna jest ustalone, co jest dobre, a co złe. Zawsze mówią właściwe słowa, więc zawsze mają rację. Wszystkie ich działania są również nienagannie poprawne.

Trzeba jednak powiedzieć, że nie wszyscy dobrzy ludzie są podatni na manipulację. Skąd potrzeba manipulatorów do nauczania i kontrolowania? Dzieje się tak dlatego, że w duszy nieustannie dręczą ich wątpliwości i niepewność. Umiejętnie ukrywają tę wewnętrzną walkę zarówno przed innymi, jak i przed sobą. Brak wewnętrznego rdzenia, który mają naprawdę dobrzy ludzie, popycha manipulatorów do samoafirmacji kosztem innych. Potrzeba nauczania i zarządzania wynika z chęci wzmocnienia swojej pozycji poprzez poniżanie podopiecznego. Gdy tylko ktoś wyrazi gotowość zaakceptowania poczucia winy, manipulatorzy natychmiast przyklejają się i zaczynają wysysać energię.

Aby nie wpaść pod ich wpływ, wystarczy porzucić poczucie winy. Nie musisz się przed nikim usprawiedliwiać i nie jesteś nikomu nic winien. Jeśli naprawdę masz poczucie winy, możesz zostać ukarany, ale tylko nie pozostawaj winny . Czy jesteś coś winien swoim bliskim? Również nie. Przecież opiekujesz się nimi z przekonania, a nie z przymusu? To jest zupełnie inna sprawa. Porzuć tendencję do szukania wymówek, jeśli takie istnieją. Wtedy manipulatorzy zrozumieją, że nie ma się do czego przyczepić i dadzą ci spokój.

Przy okazji, Główną przyczyną kompleksu niższości jest poczucie winy . Jeśli w jakikolwiek sposób doświadczasz niższości, wtedy ta niższość zostaje określona W porównaniu z innymi . Rozpoczyna się proces dochodzeniowy, w którym sam jesteś sędzią nad sobą. Ale tylko wydaje się, że ty sam jesteś sędzią. Tak naprawdę dzieje się coś innego. Na początku masz skłonność do wzięcia na siebie winy – bez względu na wszystko. Po prostu w zasadzie zgadzają się być winni. A jeśli tak, zgadzasz się, że możesz być oskarżonym i zostać ukarany. Porównując się z innymi, pozwalasz im cię wykorzystać. Zauważy cię dałeś im to prawo , pozwalając innym wierzyć, że są lepsi od Ciebie! Najprawdopodobniej tak nie myślą, ale ty sam tak zdecydowałeś i działasz jako sędzia siebie w imieniu innych. Okazuje się, że to oni Cię osądzają, bo sam wystawiasz się na próbę.

Jak pozbyć się poczucia winy?

Poczucie winy pojawia się, gdy nie zrobiliśmy czegoś, co naszym zdaniem powinniśmy byli zrobić. Gdybyś nie miał pojęcia, że ​​jesteś coś winien lub że powinieneś być taki a taki, nie byłoby poczucia winy. Taki jest mechanizm tego uczucia. Dlatego jeśli naprawdę chcesz pozbyć się poczucia winy, musisz to rozgryźć i zobacz, jak tworzysz przekonanie, że jesteś coś winien i jak prowadzi to do poczucia winy.

"Muszę. Muszę". Dlaczego myślisz, że powinieneś? Dopóki będziesz tak myśleć, będziesz czuć się winna. Co zwykle robi człowiek w obliczu takiej sytuacji? W końcu jest to bardzo trudne uczucie. Stara się jeszcze lepiej wykonywać swój obowiązek, aby nie czuć się winnym. Ale w ten sposób nie pozbędziesz się poczucia winy. Przecież ten, któremu to zrobisz, będzie chciał więcej i więcej, bo im więcej będziesz robić, tym więcej będzie roszczeń. Im więcej zrobisz, tym większe będą oczekiwania.. To nieskończone. Ten dług rośnie w nieskończoność. Co robić? Co powinienem zrobić?

Ogólnie to bardzo smutne, że trzeba coś robić bazując na tym, że się ma musieć. W końcu to właśnie czyni relacje między ludźmi piekłem. Kiedy osoba pozwala sobie zobaczyć swoje relacje np. z bliskimi ludźmi, wówczas widzi, że tych, których „kochał” najbardziej, jak sądził, „najbardziej „nienawidzi”. Dlaczego to się dzieje? Najtrudniejsze relacje mają bliscy ludzie, którzy rzucają sobie wszystko na głowę. A jednocześnie oni, że tak powiem, muszą się „kochać”. . Jaka miłość może istnieć z konieczności? Jak to jest możliwe? Ale tak w zasadzie ludzie żyją. Absurdalny. Ale obowiązek i miłość to różne pojęcia. Tam, gdzie jest dług, jest poczucie winy, a gdzie jest poczucie winy, nie ma miejsca na miłość.

Aby rozwiązać tę zagadkę, po prostu odbierz swoje prawo do bycia sobą i wyjdź z doku. Nikt nie odważy się cię osądzać, jeśli sam nie będziesz uważał się za winnego. Tylko Ty możesz dobrowolnie dać innym przywilej bycia Twoimi sędziami. Wystarczająco proste pozwól sobie żyć zgodnie z własnym credo . Jeśli pozwolisz sobie na bycie sobą, zniknie potrzeba szukania wymówek, a strach przed karą zniknie. Wtedy stanie się coś naprawdę niesamowitego: nikt nie odważy się Cię obrazić ani zarzucić Ci niczego. A wtedy będziesz mógł kierować swoim życiem tak, jak podpowiada ci serce, a nie być marionetką o słabej woli w rękach manipulatorów.

Wpływ psychiczny na drugą osobę pozwala uzyskać od niej zgodę lub wsparcie. Sugestia myśli przez runy następuje po aktywacji specjalnych znaków. Aby uzyskać wpływ, używane są laski - jest to kombinacja kilku potężnych symboli jednocześnie. Formuły mają ograniczony czas trwania i niosą ze sobą określone konsekwencje dla spiskowca lub ofiary.

Wpływ run na człowieka

Silny wpływ nie jest ograniczony przestrzenią. Jedynym ograniczeniem w używaniu run jest czas. Za ich pomocą można zaszczepić proste postawy lub złożone wnioski. Liczba użytych znaków zależy bezpośrednio od celów spiskowca.

Za pomocą zaklęć runicznych możliwe jest wywołanie następującego efektu:

• całkowite posłuszeństwo drugiej osobie;
• częściowa sugestia - osoba zrobi to, co powiesz i zamówisz;
• przymusu w określonych sytuacjach, ale takie oszczerstwo nie wpływa na ogólne postrzeganie rzeczywistości.

O sile sugestii decyduje siła osoby, która zdecydowała się na tak radykalny krok. Aby uzyskać prosty wpływ, używa się run, a razem symbole tworzą okrutne poddanie. Dozwolone jest wykonanie tego na osobie znajdującej się w pobliżu. Na większą odległość staje się to nieskuteczne.

Jest

Runa Isa jako pierwsza wpływa na osobę. Wygląda jak łacińska litera I. Ma silny wpływ na każdą osobę, nawet na właściciela ciała mentalnego z potężną ochroną. Odnosi się do i znaczenie symbolu nie zmienia się w pozycji pionowej i odwróconej.

Tłumaczenie symbolu to lód. Runa opisuje chłód i wyobcowanie. Sugestia użycia znaku pojawia się stopniowo. Przede wszystkim ofiara zapomina o rzeczach, które sprawiają przyjemność i radość. Zatapia się w swoich myślach. Zmienia się nie tylko tok myślenia, ale także postrzeganie rzeczywistości.

Isa pozwala na uruchomienie programu: człowiekowi mówi się, co ma robić, i bez zastanowienia to robi. Isa zapewnia posłuszeństwo bez zakłóceń. Ofiara nie martwi się o siebie, nie myśli o przyszłości. Cokolwiek jej powiesz, ona uzna to za własne wnioski. Runa zamraża wszelkie zewnętrzne procesy. Ten rodzaj przymusu jest ledwie zauważalny dla innych ludzi.

Nautiz

Główny efekt dźgnięcia zapewnia runa Futhark Nautiz. Tworzy potężny przekaz, w efekcie natchnioną myśl dla człowieka. Nie jest on w stanie pozbyć się tej idei, zastąpić jej innymi myślami. Nautiz stwarza prawdziwe poddanie. Im częściej ludzie się zderzają, tym silniejsze jest ich połączenie.

Dla osoby silny wpływ objawia się złym stanem zdrowia. Bóle głowy i dezorientacja to pierwsze objawy działającego zaklęcia runicznego. Sugestia myśli ma miejsce podczas aktywacji pięciolinii.

Runa Nautiz ma niezwykły wygląd. Jest narysowany według Iz, na podstawie pierwszego symbolu. Nautiz wygląda jak krzyż z przesuniętą poziomą linią. Wymuszenie takiej runy działa od drugiego dnia. Po tym trudno jest zaszczepić ofierze nową postawę.

Fehu

Ostatnią runą do przymusowego zaszczepiania myśli jest Fehu. Symbol zamyka się, stając się, czyniąc go kompletnym. Fehu pracuje nad wzmocnieniem efektu, tak aby był on przedłużony. Fehu służy do ochrony spisku przed ingerencją z zewnątrz.

Używana jest odwrócona ujemna pozycja znaku. Po zastosowaniu zostaje aktywowany.

Wpływ run Isa, Nautiz i Fehu trwa co najmniej kilka miesięcy, a sugestia nie traci mocy przez cały okres.

Aby zaszczepić myśli, użyj run Różdżki Przymusu. Kombinacja może zmusić osobę do posłuszeństwa woli spiskowca bez chęci pozbycia się wpływów. Formuła ta pozwala przejąć kontrolę nad myślami i działaniami drugiej osoby.

Akcja Stava:

• sugestia obsesyjnych myśli;
• karmienie negatywnych myśli, które przynoszą korzyści spiskowi;
• substytucja pojęć lub zasad;
• tłumienie woli.

Formuła wygląda jak pręt, którego ostre końce są skierowane ku górze. Runolodzy rozszyfrowali laskę i podzielili ją na runy, takie jak Nautiz i

Runa Thurisaz wygląda jak spiczasta litera R. Jest prototypem boga Thora i symbolizuje moc błyskawicy. Ma silny wpływ. Na pięciolinii główną rolę odgrywa Różdżka Uległości - całkowicie tłumi wolę człowieka. Traci zdolność samodzielnej i krytycznej oceny sytuacji.

Ofiara przyjmuje wpojone koncepcje jako swoje osobiste wnioski i zaciekle ich broni. Runa jest używana w pięciolinii, aby uzyskać długotrwały efekt. Podczas jego aktywacji określany jest okres ważności formuły.

Thurisaz jest uzupełniony runą Nautiz i aktywuje formułę.

Zaszczepianie poczucia winy

Aby zaszczepić poczucie winy, wykorzystują zostanie Siłą. Pozwala zainspirować osobę dowolną myślą i towarzyszącym jej uczuciem.

Aby zmusić ofiarę do posłuszeństwa i poczucia winy, stosują formułę składającą się z następujących elementów:

• Nautiz;
• Glif europejski.

Na środku pięciolinii znajduje się kropka. Symbolizuje obiekt przyszłego przymusu. Runy Sol znajdujące się wokół wzmacniają działanie formuły. Odwrócona pozycja Ansuza odpowiada za osłabienie woli ofiary. Poddanie wzmacnia Nautiza. Ostatnią częścią formuły jest europejski glif Wola nad człowiekiem. Z pełnoprawnej osobowości robi niewolnika.

Aktywacja symboli

Sugestia za pomocą silnych run przebiegnie szybciej, jeśli skorzystasz z rezerwacji lub połączysz jeden z naturalnych elementów. Posągi wypowiadane są w celu ukierunkowania ich działania i stworzenia odpowiedniego uczucia w duszy drugiej osoby.

Tworzą rezerwację dla siebie. Przede wszystkim spiskowiec zwraca się do run, po czym formułuje do nich swoją prośbę - jasno i zwięźle. Zastrzeżenie kończy się słowami wdzięczności.

Wyobraź sobie talerz pełen truskawek. Na talerzu są bardzo dojrzałe jagody. Są duże i czerwone. Są mniejsze jagody. Są bardzo małe, którym udało się zmienić kolor na czerwony tylko z jednej strony. Talerz jest wyłącznie Twój. Nie ma potrzeby udostępniania. Nie ma potrzeby się spieszyć.

I tak zaczynasz jeść. Którą jagodę zjesz jako pierwszą? Czy najpierw zjadasz najbardziej dojrzałe jagody? A może zachowasz je na koniec?

Około 10 lat temu przyłapałem się na myśleniu, że podróżowanie minibusem samotnie jest dla mnie nieprzyjemne. Wydawało mi się, że kierowca był zirytowany, że nikt nie wsiadał. On nie zarabia. I wydaje mi się, że w jakiś pośredni sposób na to wpływam. I jasne jest, że nie mam na to wpływu. Ale to dziwne uczucie... I też w sklepie, kiedy nie mam „żadnych zmian”. A sprzedawca nie. Wydawało mi się, że nie mam z tym nic wspólnego. Ale znowu to uczucie... Albo mężczyzna nagle mówi, że czekał cały wieczór i chciał porozmawiać. A ja spóźniłem się do pracy. Nie znając w ogóle jego pragnień. Ale to uczucie pojawia się ponownie. A ostatnio znajomy poprosił o pożyczenie pieniędzy. Nie dała tego, bojąc się, że straci przyjaciółkę. I znowu to samo. To uczucie…

Poczucie nieistniejącej winy.

Popularny

Ci z Was, którzy zostawili dojrzałe jagody na koniec, mogą odczuwać poczucie winy, które nie istnieje. A może czują to właśnie teraz.

Zastanówmy się, co to jest i dlaczego czujemy się tak źle z powodu tego uczucia.

Dlaczego poczucie winy nie istnieje?

Kiedy kogoś obraziliśmy lub oszukaliśmy, czujemy się winni. Jest to uczucie, które pozwala nam przemyśleć i skorygować sytuację. Ale to samo uczucie może się pojawić również wtedy, gdy nie zrobiliśmy nic złego. Albo w ogóle – zostać nam narzucone celowo.

Pytanie przyjaciela: „Czy nadal jesteś singlem?” Albo wypowiedź matki, jakby w kosmos: „Dorośnij dziecko, a potem przekonaj go, żeby ci pomógł”. Albo komentarz szefa: „Czy wracasz do domu na czas? No cóż".

Wielu ludzi potrzebuje naszego sumienia. Rodzina, przyjaciele, nauczyciele, sąsiedzi, przechodnie, współpracownicy. Dla każdego ważne jest, aby nasze sumienie nie spało od dzieciństwa. Konieczna jest także pokuta za zło. I kary za nieposłuszeństwo. To takie wygodne dla dorosłych. Dzięki tym narzędziom edukacja przebiega szybciej i skuteczniej.

Poczucie nieistniejącej winy to cały zespół destrukcyjnych emocji. wyrzuty sumienia, strach, agresja, chęć obrony przed tą agresją, chęć ukrycia się. Czasami obwiniamy siebie, nawet nie czekając na oskarżenia ze strony innych. Karmiono nas za nieporządek – mamy poczucie winy za przypadkowe rozlanie kawy. Powiedziano nam: „Jeśli nie pocałujesz ciotki, będzie nieszczęśliwa” - i teraz jesteśmy odpowiedzialni za szczęście wszystkich wokół nas. Zapytali nas: „Jesteś miłą dziewczynką i podzielisz się cukierkiem, prawda?” - i mamy poczucie winy, że przynieśliśmy do biura tylko jedno jabłko.

Stopniowo uczucie strachu i wyrzutów sumienia staje się nawykiem. Przestajemy panować nad emocjami, nie możemy już spokojnie jeść jagód i jeździć minibusem.

Kto jest winny i co robić?

Oczywiście nie można obejść się bez poczucia winy. To właśnie powstrzymuje nas od robienia rzeczy, których prawdopodobnie będziemy żałować. Ale lepiej nauczyć się zastępować poczucie nieistniejącej winy świadomością.

Kiedy pojawi się to uczucie, zadaj sobie pytanie: czy jestem winien? I odpowiedz szczerze.

Jeśli tak, a usterka jest oczywista, napraw ją. Przepraszać. Zaproponuj alternatywę.

Jeśli nie, przestań o tym myśleć. Ciesz się podróżowaniem pustym minibusem. Nie wahaj się powiedzieć nie. I możesz jeść truskawki w dowolnej kolejności.

Tekst: Anna Lipatova, trenerka relacji damsko-męskich, współautorka metody „Świadome Budowanie Rodziny”.