Formuła runiczna wywołująca poczucie winy. Poczucie winy, jak pozbyć się ciągłego poczucia winy

W procesie samopoznania odkryłam, że ogromną przeszkodą w rozwoju, rozwoju osobistym, akceptacji i zrozumieniu swojego prawdziwego „ja” jest wina. Ponadto, jeśli poczujesz się winny z powodu czegoś, automatycznie będziesz miał podświadomy zamiar ukarania siebie, w wyniku czego poczujesz się bezwartościowy, niegodny i niegodny tego, czego chciałbyś dla siebie. I przyciągniesz okoliczności, w których zostaniesz ukarany, i opóźnisz spełnienie swoich pragnień o nieznany czas. Ponadto poczucie winy jest doskonałym środkiem manipulacji. W wielu przypadkach jest to kluczowy moment, dla którego życie kończy się źle. Dlatego warto szczegółowo rozważyć ten temat.

Oto co pisze Alexander Pint w swojej książce „Od gąsienicy do motyla, czyli droga do siebie”: Poczucie winy wynika z poczucia obowiązku. Dług to przekonanie, że ktoś jest komuś winien: dziecko jest winne swoim rodzicom, rodzice są winni rodzicom i tak dalej. Rodzina jest jednostką społeczeństwa. To nie przypadek, że powstało takie porównanie. To rzeczywiście prawda, ponieważ za pośrednictwem rodziny państwo przekazuje ideę, bez której nie może żyć – ideę obowiązku.

Jeśli w człowieku zostanie wprowadzona idea świadomego obowiązku, wówczas można go kontrolować, że tak powiem, zdalnie, na odległość. Bo jeśli się nie zastosuje obowiązek, wtedy czuje się winny. To straszna rzecz – poczucie winy. To jak haczyk na rybę, dzięki któremu można ją zaciągnąć w dowolne miejsce.

Wyobraź sobie, że połknąłeś haczyk, przylgnął on do Twojego języka, a ktoś przyciąga go do Ciebie. Wystarczy, że lekko pociągnie, a od razu odczuwasz ogromny ból języka i po prostu biegniesz za nim. Co więcej, nie ma potrzeby nawet przeciągać tego później, ponieważ wystarczy powiedzieć: „Teraz pociągnę” i już biegniesz . I to właśnie każdy ma. Dług wobec tego, obowiązek wobec tamtego, obowiązek wobec Ojczyzny, obowiązek wobec rodziców, obowiązek wobec rodziny, obowiązek wobec ludzi, obowiązek wobec biznesu.

*Natalia Severskaya o poczuciu winy. Szczególnie polecamy do obejrzenia tym, których matka jest bardzo wpływową kobietą:

Mężczyzna jest całkowicie zadłużony. I to są te same haczyki, za które można ciągnąć. Czy można o niektórych porozmawiać wolność? Czy można o niektórych porozmawiać wolna wizja ? Co widzi człowiek, który ma haczyk przyczepiony do języka i ktoś go ciągnie? Czy on widzi coś poza tym hakiem? Na co zwróci uwagę? Całą jego uwagę przykuwa niebezpieczeństwo związane z hakiem, linką i osobą, która ją trzyma. Czy zwróci uwagę na coś innego? Czy jest w stanie skupić uwagę na czymkolwiek innym? W końcu, jeśli teraz zostanie pociągnięty za hak, czy możesz sobie wyobrazić, czego w rezultacie doświadczy?

Czy osoba mająca w swoim języku kilka takich haczyków może mieć jakieś swobodne zdanie? Czy on w ogóle potrafi się opanować? Nie może nawet podnieść głowy, bo jeśli ją podniesie, żyłka się rozciągnie, a haczyk utknie mu w języku.

A oto co Vadim Zeland mówi w „Reality Transerfing”:
Od dzieciństwa narzuca się nam poczucie winy. Jest to bardzo wygodna metoda manipulacji : „Jeśli jesteś winny, musisz zrobić, co ci powiem”. Życie z poczuciem winy jest bardzo niewygodne, dlatego starają się go pozbyć. Jak się tego pozbyć? Być ukaranym, lub odpracować poczucie winy. Obydwa oznaczają uległość, posłuszeństwo i pracę myśli w określonym kierunku. Ceną za poczucie winy zawsze będzie kara w tej czy innej formie. Jeżeli tego nie ma, kara może nie nastąpić. Szczególnym przypadkiem poczucia winy jest poczucie obowiązku. Musi, oznacza zobowiązany, winny, aby coś zrobić. W rezultacie „winni”, zarówno prawdziwi, jak i fałszywi, wędrują z pochylonymi głowami i składają innym hołd w postaci energii, którą mogliby przeznaczyć na tworzenie upragnionej rzeczywistości.

Wpojone poczucie winy jest ulubioną bronią manipulatorów. Wywołane poczucie winy, czyli wprowadzone z zewnątrz przez „właściwych” ludzi, stwarza potencjał na placu, ponieważ człowieka już dręczy sumienie, a wtedy spada gniew sprawiedliwych. Wreszcie nieuzasadnione poczucie winy związane z wrodzoną tendencją do „bycia odpowiedzialnym za wszystko” tworzy najwyższy nadmiar potencjału. W takim przypadku nie powinieneś w ogóle odczuwać wyrzutów sumienia - w końcu powód jest po prostu naciągany. Kompleks winy może naprawdę zrujnować życie. , ponieważ człowiek jest stale narażony na działanie sił równowagi, czyli wszelkiego rodzaju kar wyimaginowany wykroczenie. Dlatego jest takie powiedzenie: „Arogancja to drugie szczęście”. Z reguły siły równoważące nie dotykają ludzi, których nie dręczą wyrzuty sumienia.

*Psycholog Olga Orłowa o mechanizmie poczucia winy i jego konsekwencjach:

Poczucie winy z konieczności rodzi scenariusz kary i to bez wiedzy twojej świadomości. W tym scenariuszu Twoja podświadomość doprowadzi Cię do rozliczenia. W najlepszym razie zostaniesz skaleczony, dostaniesz drobne siniaki lub pojawią się pewne problemy. W najgorszym przypadku może dojść do wypadku z poważnymi konsekwencjami. Tak właśnie działa poczucie winy. Niesie ze sobą tylko zniszczenie, nie ma w nim nic pożytecznego ani twórczego. Nie ma potrzeby dręczyć się wyrzutami sumienia - to nie pomoże. Lepiej to zrobić, żeby później nie mieć poczucia winy. A jeśli to już się wydarzyło, nie ma sensu cierpieć na próżno, nikt nie będzie przez to lepszy.

Jak wspomniano wcześniej, poczucie winy służy jako nić, za którą mogą pociągnąć człowieka manipulanci. Manipulatory- to ludzie, którzy postępują według formuły: „Musisz robić, co mówię, bo jesteś winny” lub „Jestem lepszy od ciebie, bo się mylisz”. Próbują narzucić swojemu „podopiecznemu” poczucie winy, aby zyskać nad nim władzę lub dla samoafirmacji. Na zewnątrz ci ludzie wyglądają „poprawnie”. Dla nich od dawna jest ustalone, co jest dobre, a co złe. Zawsze mówią właściwe słowa, więc zawsze mają rację. Wszystkie ich działania są również nienagannie poprawne.

Trzeba jednak powiedzieć, że nie wszyscy dobrzy ludzie są podatni na manipulację. Skąd potrzeba manipulatorów do nauczania i kontrolowania? Dzieje się tak dlatego, że w duszy nieustannie dręczą ich wątpliwości i niepewność. Umiejętnie ukrywają tę wewnętrzną walkę zarówno przed innymi, jak i przed sobą. Brak wewnętrznego rdzenia, który mają naprawdę dobrzy ludzie, popycha manipulatorów do samoafirmacji kosztem innych. Potrzeba nauczania i zarządzania wynika z chęci wzmocnienia swojej pozycji poprzez poniżanie podopiecznego. Gdy tylko ktoś wyrazi gotowość zaakceptowania poczucia winy, manipulatorzy natychmiast przyklejają się i zaczynają wysysać energię.

Aby nie wpaść pod ich wpływ, wystarczy porzucić poczucie winy. Nie musisz się przed nikim usprawiedliwiać i nie jesteś nikomu nic winien. Jeśli naprawdę masz poczucie winy, możesz zostać ukarany, ale tylko nie pozostawaj winny . Czy jesteś coś winien swoim bliskim? Również nie. Przecież opiekujesz się nimi z przekonania, a nie z przymusu? To jest zupełnie inna sprawa. Porzuć tendencję do szukania wymówek, jeśli takie istnieją. Wtedy manipulatorzy zrozumieją, że nie ma się do czego przyczepić i dadzą ci spokój.

Przy okazji, Główną przyczyną kompleksu niższości jest poczucie winy . Jeśli w jakikolwiek sposób doświadczasz niższości, wtedy ta niższość zostaje określona W porównaniu z innymi . Rozpoczyna się proces dochodzeniowy, w którym sam jesteś sędzią nad sobą. Ale tylko wydaje się, że ty sam jesteś sędzią. Tak naprawdę dzieje się coś innego. Na początku masz skłonność do wzięcia na siebie winy – bez względu na wszystko. Po prostu w zasadzie zgadzają się być winni. A jeśli tak, zgadzasz się, że możesz być oskarżonym i zostać ukarany. Porównując się z innymi, pozwalasz im cię wykorzystać. Zauważy cię dałeś im to prawo , pozwalając innym wierzyć, że są lepsi od Ciebie! Najprawdopodobniej tak nie myślą, ale ty sam tak zdecydowałeś i działasz jako sędzia siebie w imieniu innych. Okazuje się, że to oni Cię osądzają, bo sam wystawiasz się na próbę.

Jak pozbyć się poczucia winy?

Poczucie winy pojawia się, gdy nie zrobiliśmy czegoś, co naszym zdaniem powinniśmy byli zrobić. Gdybyś nie miał pojęcia, że jesteś coś winien lub że powinieneś być taki a taki, nie byłoby poczucia winy. Taki jest mechanizm tego uczucia. Dlatego jeśli naprawdę chcesz pozbyć się poczucia winy, musisz to rozgryźć i zobacz, jak tworzysz przekonanie, że jesteś coś winien i jak prowadzi to do poczucia winy.

"Muszę. Muszę". Dlaczego myślisz, że powinieneś? Dopóki będziesz tak myśleć, będziesz czuć się winna. Co zwykle robi człowiek w obliczu takiej sytuacji? W końcu jest to bardzo trudne uczucie. Stara się jeszcze lepiej wykonywać swój obowiązek, aby nie czuć się winnym. Ale w ten sposób nie pozbędziesz się poczucia winy. Przecież ten, któremu to zrobisz, będzie chciał więcej i więcej, bo im więcej będziesz robić, tym więcej będzie roszczeń. Im więcej zrobisz, tym większe będą oczekiwania.. To nieskończone. Ten dług rośnie w nieskończoność. Co robić? Co powinienem zrobić?

Ogólnie to bardzo smutne, że trzeba coś robić bazując na tym, że się ma musieć. W końcu to właśnie czyni relacje między ludźmi piekłem. Kiedy osoba pozwala sobie zobaczyć swoje relacje np. z bliskimi ludźmi, wtedy widzi, że tych, których „kochał” najbardziej, jak sądził, „najbardziej „nienawidzi”. Dlaczego to się dzieje? Najtrudniejsze relacje mają bliscy ludzie, którzy rzucają sobie wszystko na głowę. A jednocześnie oni, że tak powiem, muszą się „kochać”. . Jaka miłość może istnieć z konieczności? Jak to jest możliwe? Ale tak w zasadzie ludzie żyją. Absurdalny. Ale obowiązek i miłość to różne pojęcia. Tam, gdzie jest dług, jest poczucie winy, a gdzie jest poczucie winy, nie ma miejsca na miłość.

Aby rozwiązać tę zagadkę, po prostu odbierz swoje prawo do bycia sobą i wyjdź z doku. Nikt nie odważy się cię osądzać, jeśli sam nie będziesz uważał się za winnego. Tylko Ty możesz dobrowolnie dać innym przywilej bycia Twoimi sędziami. Wystarczająco proste pozwól sobie żyć zgodnie z własnym credo . Jeśli pozwolisz sobie na bycie sobą, zniknie potrzeba szukania wymówek, a strach przed karą zniknie. Wtedy stanie się coś naprawdę niesamowitego: nikt nie odważy się Cię obrazić ani zarzucić Ci niczego. A wtedy będziesz mógł kierować swoim życiem tak, jak podpowiada ci serce, a nie być marionetką o słabej woli w rękach manipulatorów.

Wpływ psychiczny na drugą osobę pozwala uzyskać od niej zgodę lub wsparcie. Sugestia myśli przez runy następuje po aktywacji specjalnych znaków. Aby uzyskać wpływ, używane są laski - jest to kombinacja kilku potężnych symboli jednocześnie. Formuły mają ograniczony czas trwania i niosą ze sobą określone konsekwencje dla spiskowca lub ofiary.

Wpływ run na człowieka

Silny wpływ nie jest ograniczony przestrzenią. Jedynym ograniczeniem w używaniu run jest czas. Za ich pomocą można zaszczepić proste postawy lub złożone wnioski. Liczba użytych znaków zależy bezpośrednio od celów spiskowca.

Za pomocą zaklęć runicznych możliwe jest wywołanie następującego efektu:

całkowite posłuszeństwo drugiej osobie;
częściowa sugestia - osoba zrobi to, co powiesz i zamówisz;
przymusu w określonych sytuacjach, ale takie oszczerstwo nie wpływa na ogólne postrzeganie rzeczywistości.

O sile sugestii decyduje siła osoby, która zdecydowała się na tak radykalny krok. Aby uzyskać prosty wpływ, używa się run, a razem symbole tworzą okrutne poddanie. Dozwolone jest wykonanie tego na osobie znajdującej się w pobliżu. Na większą odległość staje się to nieskuteczne.

Jest

Runa Isa jako pierwsza wpływa na osobę. Wygląda jak łacińska litera I. Ma silny wpływ na każdą osobę, nawet na właściciela ciała mentalnego z potężną ochroną. Odnosi się do i znaczenie symbolu nie zmienia się w pozycji pionowej i odwróconej.

Tłumaczenie symbolu to lód. Runa opisuje chłód i wyobcowanie. Sugestia użycia znaku pojawia się stopniowo. Przede wszystkim ofiara zapomina o rzeczach, które sprawiają przyjemność i radość. Zatapia się w swoich myślach. Zmienia się nie tylko tok myślenia, ale także postrzeganie rzeczywistości.

Isa pozwala na uruchomienie programu: człowiekowi mówi się, co ma robić, i bez zastanowienia to robi. Isa zapewnia posłuszeństwo bez zakłóceń. Ofiara nie martwi się o siebie, nie myśli o przyszłości. Cokolwiek jej powiesz, ona uzna to za własne wnioski. Runa zamraża wszelkie zewnętrzne procesy. Ten rodzaj przymusu jest ledwie zauważalny dla innych ludzi.

Nautiz

Główny efekt dźgnięcia zapewnia runa Futhark Nautiz. Tworzy potężny przekaz, w efekcie natchnioną myśl dla człowieka, którego nie jest w stanie się pozbyć, zastąpić go innymi myślami. Nautiz stwarza prawdziwe poddanie. Im częściej ludzie się zderzają, tym silniejsze jest ich połączenie.

Dla osoby silny wpływ objawia się złym stanem zdrowia. Bóle głowy i dezorientacja to pierwsze objawy działającego zaklęcia runicznego. Sugestia myśli ma miejsce podczas aktywacji pięciolinii.

Runa Nautiz ma niezwykły wygląd. Jest narysowany według Iz, na podstawie pierwszego symbolu. Nautiz wygląda jak krzyż z przesuniętą poziomą linią. Wymuszenie takiej runy działa od drugiego dnia. Po tym trudno jest zaszczepić ofierze nową postawę.

Fehu

Ostatnią runą do przymusowego zaszczepiania myśli jest Fehu. Symbol zamyka się, stając się, czyniąc go kompletnym. Fehu pracuje nad wzmocnieniem efektu, tak aby był on przedłużony. Fehu służy do ochrony spisku przed ingerencją z zewnątrz.

Używana jest odwrócona ujemna pozycja znaku. Po zastosowaniu zostaje aktywowany.

Wpływ run Isa, Nautiz i Fehu trwa co najmniej kilka miesięcy, a sugestia nie traci mocy przez cały okres.

Aby zaszczepić myśli, użyj run Różdżki Przymusu. Kombinacja może zmusić osobę do posłuszeństwa woli spiskowca bez chęci pozbycia się wpływów. Formuła ta pozwala przejąć kontrolę nad myślami i działaniami drugiej osoby.

Akcja kija:

sugestia obsesyjnych myśli;
karmienie negatywnych myśli, które przynoszą korzyści spiskowi;
substytucja pojęć lub zasad;
tłumienie woli.

Formuła przypomina pręt, którego ostre końce są skierowane ku górze. Runolodzy rozszyfrowali laskę i podzielili ją na runy, takie jak Nautiz i

Runa Thurisaz wygląda jak spiczasta litera R. Jest prototypem boga Thora i symbolizuje moc błyskawicy. Ma silny wpływ. Na pięciolinii główną rolę odgrywa Różdżka Uległości - całkowicie tłumi wolę człowieka. Traci zdolność samodzielnej i krytycznej oceny sytuacji.

Ofiara przyjmuje wpojone koncepcje jako swoje osobiste wnioski i zaciekle ich broni. Runa jest używana w pięciolinii, aby uzyskać długotrwały efekt. Podczas jego aktywacji określany jest okres ważności formuły.

Thurisaz jest uzupełniony runą Nautiz i aktywuje formułę.

Zaszczepianie poczucia winy

Aby zaszczepić poczucie winy, wykorzystują zostanie Siłą. Pozwala zainspirować osobę dowolną myślą i towarzyszącym jej uczuciem.

Aby zmusić ofiarę do posłuszeństwa i poczucia winy, stosują formułę składającą się z następujących elementów:

Nautiz;
Glif europejski.

Na środku pięciolinii znajduje się kropka. Symbolizuje obiekt przyszłego przymusu. Runy Sol znajdujące się wokół wzmacniają działanie formuły. Odwrócona pozycja Ansuza odpowiada za osłabienie woli ofiary. Poddanie wzmacnia Nautiza. Ostatnią częścią formuły jest europejski glif Wola nad człowiekiem. Z pełnoprawnej osobowości robi niewolnika.

Aktywacja symboli

Sugestia za pomocą silnych run przebiegnie szybciej, jeśli skorzystasz z rezerwacji lub połączysz jeden z naturalnych elementów. Posągi wypowiada się, aby ukierunkować ich działanie i wywołać odpowiednie uczucia w duszy drugiej osoby.

Tworzą rezerwację dla siebie. Przede wszystkim spiskowiec zwraca się do run, po czym formułuje do nich swoją prośbę - jasno i zwięźle. Zastrzeżenie kończy się słowami wdzięczności.

Jeden z mężczyzn zadzwonił do swojej matki. Odpowiedziała bardzo słabym, ledwo słyszalnym głosem. Zmartwiony, myśląc, że jest chora, zapytał ją:

„Jak inaczej to powinno brzmieć” – odpowiedziała. - jeśli odkąd dzieci opuściły dom, prawie mnie nie pamiętają.

W arsenale osoby skłonnej do wywierania wpływu na innych w jakikolwiek sposób nie ma broni potężniejszej niż zaszczepienie poczucia winy. Osoby ze słabo rozwiniętymi barierami prawie zawsze wpadają w tę pułapkę; słuchają stwierdzeń, które budzą w nich poczucie winy. Pomyśl o takich zwrotach:

„Jak możesz mi to robić? I to po wszystkim, co dla ciebie zrobiłem!

„Wydaje mi się, że choć raz w życiu możesz pomyśleć o kimś innym, a nie tylko o sobie!”

„Jeśli naprawdę mnie kochałeś. wtedy spełniłbym swoją prośbę.

„Myślę, że mógłbyś bardziej zadbać o swoją rodzinę”.

„Jak możesz tak traktować swoją rodzinę?”

– Pamiętasz, co się działo, kiedy mnie nie słuchałeś?

„Nigdy się o nas nie troszczysz. Myślę, że już czas to zrobić.”

„Gdybyś przyszedł do mnie z taką prośbą, na pewno ją spełnię.”

– Nie masz pojęcia, ile dla ciebie poświęciliśmy.

„Może kiedy odejdę, będziesz tego żałować”.

Czasami takie stwierdzenia przybierają formę „chrześcijańską”:

„Jak możesz po tym w ogóle ośmielać się nazywać siebie chrześcijaninem?”

„Czy Biblia nie mówi: „Szanuj swoich rodziców?”

„Nie jesteś zbyt uległy. Jestem przekonany, że postępując w ten sposób zasmucacie Pana”.

„Ale wydawało mi się, że chrześcijanin powinien myśleć o innych”.

„Czy jakakolwiek religia uczy Cię opuszczania rodziny, w której dorastałeś?”

„Wygląda na to, że masz poważny problem duchowy. Inaczej nie zachowywałbyś się w ten sposób.

Ludzie, którzy to mówią, próbują wzbudzić w Tobie poczucie winy z powodu swoich wyborów, decyzji o samodzielnym zarządzaniu czasem i zasobami. W ten sposób utrudniają ci niezależność od rodziców, przyjaciół i przywódców kościelnych. Przypomnij sobie, co mówi właściciel w przypowieści o winiarzu:

„Czy nie mam mocy robić, co chcę?” (Mat. 20:15). Biblia mówi, że powinniśmy dawać i pomagać, a nie być samolubnymi. Nie jest jednak powiedziane, że na żądanie mamy rezygnować ze wszystkiego. Sami musimy zdecydować, co chcemy oddać, a co chcemy zatrzymać dla siebie.

Prawdopodobnie każda osoba w pewnym stopniu jest w stanie rozpoznać te ukryte sugestie skierowane do niego. Jeśli jednak stawiając bariery, odczuwasz dyskomfort i poczucie winy, to możliwe, że bliscy lub inne osoby, które wcześniej miały nad tobą władzę, narzuciły ci fałszywe postawy. Było to dla nich takie wygodne, a ty nieświadomie im uległeś. Poniżej znajduje się kilka wskazówek, jak najlepiej zareagować na takie sugestie:

1. Rozpoznaj zachęty do poczucia winy. Niektórzy je biorą. nie zdając sobie sprawy, że to bomba zegarowa, wywołuje u człowieka poczucie winy i można z niego wykręcić liny. Nie oznacza to oczywiście, że nie należy w ogóle słuchać jakichkolwiek rad. Oczywiście trzeba być otwartym na konstruktywną krytykę i słuchać opinii innych, nawet jeśli jest ona negatywna. Zdecydowanie powinieneś wiedzieć, że czasami zachowujesz się samolubnie. Tylko biorąc pod uwagę reakcje innych ludzi, możesz wyrobić sobie obiektywną opinię o sobie. Jednak zaszczepianie poczucia winy nie ma na celu twojego rozwoju i korzyści, ma na celu uczynienie cię łatwym łupem, aby podporządkować sobie jego moc.

2. Zaszczepianie poczucia winy - to złość w przebraniu. Ludzie, którzy próbują wzbudzić w innych poczucie winy, nie przyznają się otwarcie, że są na nich źli za ich czyny. W końcu, jeśli otwarcie okażą swoją złość, ich pragnienia staną się bardziej oczywiste, ale tego nie chcą. Dlatego wolą przenieść swoją uwagę ze swoich uczuć na Twoje zachowanie. To im ułatwia sprawę, bo przyznanie się do swoich uczuć nieuchronnie pociąga za sobą odpowiedzialność za nie.

3. Zaszczepianie poczucia winy ukrywa smutek i ból. Zamiast wyrażać te uczucia i brać za nie odpowiedzialność, ludzie próbują skupić uwagę na Tobie i Twoich działaniach. Pamiętaj, że poczucie winy jest często wyrazem smutku, bólu lub niezaspokojonej potrzeby.

4. Jeśli ktoś bliski jest w stanie zaszczepić w Tobie poczucie winy, wiedz, że to Twój problem, a nie jego. W tym przypadku problem leży w Tobie. Tylko uświadamiając sobie i czując to, będziesz w stanie rozwiązać problemy zewnętrzne. Można kochać i jednocześnie stawiać granice. Obwiniając innych ludzi za to, że „spowodowali” Twoje poczucie winy, udowadniasz im, że nadal mają nad Tobą władzę. Po cichu mówisz im, że poczujesz się dobrze tylko wtedy, gdy przestaną to robić. Dajesz im kontrolę nad swoim życiem. Przestań obwiniać innych ludzi.

5. Nie wyjaśniaj ani nie usprawiedliwiaj się. Uniewinnieni zostają jedynie winni. Robiąc to, staniesz się wodą na młyn kogoś, kto chce wzbudzić w Tobie poczucie winy. Nie musisz niczego wyjaśniać. Po prostu poinformuj go o swoim wyborze. Nie ma nic złego w tym, że chcesz mu powiedzieć, dlaczego podjąłeś taką decyzję, pod warunkiem, że chcesz pomóc mu to zrozumieć.

6. Przyzwyczaj się do oceniania wypowiedzi innych osób, biorąc pod uwagę ich uczucia.„Wygląda na to, że jesteś zły z powodu mojej decyzji”, „Widzę, że jesteś zdenerwowany, że nie poszedłem, nie zrobiłem, nie powiedziałem itp.)” „Rozumiem, że jesteś bardzo nieszczęśliwy z moją decyzją. Bardzo mi przykro, że tak cię to denerwuje.” „Rozumiem, że jest to dla ciebie rozczarowujące. Czy mogę jakoś złagodzić Twój stan?”, „Ciężko Ci jest, gdy mam inne zajęcia. Mam rację?"

Podstawowa zasada jest następująca: wczuwaj się w doświadczenia innych ludzi. Wyjaśnij jednak, że są to ich doświadczenia.

Pamiętaj, że tylko miłość i ograniczenia mogą pomóc Ci stworzyć naprawdę prawidłowe bariery. Jeśli łatwo ulegniesz wpływom innych, możesz mieć poważne problemy w ich formowaniu. „Jak zrujnowane miasto bez murów, taki jest człowiek, który nie panuje nad swoim duchem” (Prz 25:28). Jeśli inni ludzie są w stanie zmusić cię do reakcji, oznacza to, że znajdują się w twoich ścianach, wewnątrz twoich barier. Przestań reagować. Okazuj empatię: „Wygląda na to, że przeżywasz trudny okres w swoim życiu. Powiedz mi, co jest nie tak.” Czasami ludzie, próbując wzbudzić w innych poczucie winy, tak naprawdę dają jasno do zrozumienia, że przeżywają trudne chwile. Słuchaj takiej osoby, ale nie bierz na siebie winy.

Pamiętasz matkę, która próbowała wpędzić syna w poczucie winy? Dojrzały mężczyzna z ustalonymi barierami będzie współczuł matce: „Mamo, z Twojego głosu wnioskuję, że jesteś samotna”. Na pewno da jej znać, że rozumie jej uczucia.

W ten weekend poprowadzę szkolenie „Runway” i obecnie pracuję nad programem. Szkolenie to zostanie wzbogacone o nowy segment – „relacje” i będziemy pracować nad głównymi rodzajami manipulacji, które można zastosować przeciwko nam. Manipulacja jest najsilniejszym odwróceniem uwagi człowieka od jego własnego, dlatego każda osoba musi być w stanie rozpoznać manipulację już na samym początku komunikacji z manipulatorem, aby nie zejść z jego ścieżki.

Manipulacja twarda i miękka

Istnieją dwa rodzaje manipulacji: twarde i miękkie. Trudna manipulacja ma miejsce wtedy, gdy manipulator jest aktywny podczas rozmowy i inicjatywa pochodzi od niego. Wypracowaliśmy lekką odporność na tego typu manipulacje i po prostu unikamy komunikowania się z ludźmi o dużej energii. Rozumiemy, że czegoś potrzebuje. Nie wiemy co, ale nie jest czysto, więc eliminujemy ryzyko: „Przepraszam, muszę iść…”

Miękka manipulacja, słabsza z natury, ale w słabości kryje się siła. Zapominamy, że to manipulacja, tracimy czujność i całkowicie ulegamy podstępnym chwytom. Podczas miękkich manipulacji manipulator przyjmuje rzekomo bierną pozycję i w ten sposób manipuluje naszymi działaniami.

Obydwa rodzaje manipulacji zostaną szczegółowo omówione na przykładowych historiach podczas szkolenia, a dla moich czytelników przebywających poza Moskwą opiszę pokrótce jeden z rodzajów miękkiej manipulacji – narzucanie poczucia winy.

Przykłady manipulacji poczuciem winy

Religia

Poczucie winy jest jednym z najstarszych elementów manipulacji na ziemi. Używają go wszystkie religie świata. Czy znasz powiedzenie: „Wszyscy jesteśmy grzesznikami!”? Znajomy? Trzeba więc przystąpić do spowiedzi lub pokutować. Po okazaniu skruchy będą mogli ci powiedzieć, co masz robić. Czy zauważyłeś? Mówią ci, co masz robić! I nawet tak, jakbyś sam tego potrzebował. Kościół przez cały czas wykorzystywał poczucie winy jako niezawodny element kontrolowania działań ludzi.

Relacje między mężczyznami i kobietami

Chłopcy bez wątpienia spotkali się z typem dziewczyny „łatwo drażliwej”. Tak, a dziewczyny spotykają takie męskie prezenty, z których zdmuchniesz drobinki kurzu, a on będzie narzekał: „Mocno wiałeś!” Uraza jest sposobem na wywołanie u drugiej osoby poczucia winy. Możesz go więc zmusić, żeby zrobił, co chcesz. Czy go uraziła? Dlatego jeśli chce kontynuować z nim związek, będzie musiała spłacić dług - i rozpoczął się „taniec w rytm urazy”. Wiele osób nieświadomie udaje urażonych Pierrotów. Jako dzieci był to jedyny sposób na uzyskanie od rodziców dawki miłości i zadziałał. A jeśli zadziałało, to po co przestać? Dlatego nadal się obrażają.

Rada na przyszłość: wybierz partnera (chłopaka lub dziewczynę), któremu rodzice nie odmawiali miłości i nie musiał jej wyciskać kropla po kropli łzami urazy (wstrzymywanie miłości to osobny temat, nie mylić z więcej o wstrzymywaniu miłości przeczytasz na „Wybiegu” w dziale „Wychowywanie dzieci”).

Propaganda

Obraz siebie

„Syndrom oszusta” – syndrom oszusta. Bez względu na to, ile ktoś osiąga w życiu, nadal wydaje mu się, że nie jest godzien ani pieniędzy, ani sławy. Problem leży oczywiście w zniekształconym obrazie siebie, ale nie o tym mówimy. Osoba z „syndromem oszusta” ma poczucie winy, które zmusza ją do przekazywania prawie wszystkich zarobionych pieniędzy na cele charytatywne. Bardzo często chęć pomocy to ukryte poczucie winy wpajane człowiekowi przez organizację charytatywną: „Czy siadając do stolika w drogiej restauracji, myślisz o dzieciach, które wczoraj nie spały z głodu? ” I czek jest podpisany!

Przewodnik po działaniu

Poczucie winy to tylko jedna z form delikatnej manipulacji, której można użyć, aby powiedzieć nam: „Przestań robić to, co robisz, i zacznij robić to, czego chcę!” Jeśli znajdziesz się w sytuacji, w której próbują wpędzić Cię w poczucie winy, natychmiast powiedz swojemu rozmówcy: „ Przepraszam, nie próbujesz wzbudzić we mnie poczucia winy.? Powiedzą Ci: „Nie, o czym mówisz”, ale wtedy Twój rozmówca ponownie podejmie ten sam tok rozmowy. Zatrzymaj go ponownie i zadaj jeszcze raz to samo pytanie: „Przepraszam, ale nie próbujesz wzbudzić we mnie poczucia winy?” Pamiętaj, druga osoba często nieświadomie wzbudza w Tobie poczucie winy, taki jest jej styl komunikacji (sposób manipulacji) od dzieciństwa i odzwyczajenie go od tego nawyku zajmie dużo czasu. Często będziesz musiał nawet zakończyć związek.

Wreszcie

Nasze decyzje nigdy nie są podejmowane w „sterylnych warunkach” i zawsze mają na nie wpływ opinie naszego otoczenia. Upewnij się, że Twoje otoczenie pomaga Ci w osiąganiu Twoich celów, a nie próbuje Cię do ich osiągnięcia zmusić poprzez jedną z miękkich metod manipulacji – narzucane Ci poczucie winy.

Co to za uczucie, przyczyny i jak pozbyć się poczucia winy, ciągłego (obsesyjnego) poczucia winy. Psychologia.

Dobry czas wszystkim!

W naszym życiu często doświadczamy tych uczuć, które w oczywisty sposób uważamy za złe i staramy się ich unikać, i nie ma w tym nic dziwnego, ponieważ wewnętrznie doświadczając tych uczuć, nie czujemy się komfortowo, czasem wcale nie jest nam komfortowo.

Wina – jeśli wyrażona słowami – to emocjonalne potępienie siebie za coś.

Jest kilka powodów, dla których możemy doświadczyć tego uczucia. Przyjrzymy się tutaj głównym.

Przede wszystkim trzeba powiedzieć, że chociaż jest to bardzo przygnębiające i uważane za jedno z najgorszych uczuć dla człowieka, jest to całkowicie zdrowe uczucie, którego od czasu do czasu doświadczają normalni ludzie. są zmartwieni i nie ma w tym nic złego.

To jedno z tych uczuć, które ma dwie strony medalu: może być korzystne, ale może zrujnować życie. Podobnie jak emocja strachu: z jednej strony strach mobilizuje i pomaga przetrwać w chwilach realnego zagrożenia, chroni przed nieuzasadnionym ryzykiem i absurdalnymi działaniami; z drugiej strony, jeśli stale mu się poddajesz (co zdarza się bardzo często), czyni to człowieka jego niewolnikiem.

A fakt, że dana osoba jest ogólnie zdolna do odczuwania poczucia winy, jest oznaką zdrowego człowieka. Wyobraź sobie, że masz obok siebie osobę, która nigdy nie czuje się winna. Nawet gdyby wyrządził rażącą krzywdę swojej rodzinie i innym osobom, i tak nic by mu nie przeszkadzało i po prostu nie zwracałby na to uwagi.

Ludzie, w ogóle ci, którzy nie mają poczucia winy, nie są zdolni do empatii, do budowania pełnoprawnych relacji i nie potrafią czerpać korzyści z pewnych, negatywnych doświadczeń, bo właśnie do tego służy „uniwersalne” uczucia mądra natura.

Każdą nieprzyjemną sytuację za pomocą wrażeń zmysłowych uczy nas, i albo zwracamy na to uwagę i wyciągamy wnioski, albo pozostajemy nieświadomi, nie słuchamy ich i nadal popełniamy te same błędy.

I jak zawsze prawda leży gdzieś po środku. Wszystko jest w porządku, kiedy tylko do rzeczy i z umiarem.

W tym artykule najpierw przyjrzymy się naturze poczucia winy i stopniowo będziemy się uczyć. poradzić sobie ze swoimi uczuciami, bo jest to po prostu konieczne, bo oprócz najbardziej negatywnego wpływu na nasz świat duchowy i umysł, stresujące emocje, jeśli doświadczamy ich często i przez długi czas, prowadzą do zaburzeń fizycznych i mogą być katalizatorem różnych chorób.

Więcej o tym, dlaczego, jak i co, dowiesz się z artykułu „”.

Kiedy możemy czuć się winni? Powoduje.

Zacznijmy od czegoś prostego. Na przykład, jeśli zrobiliśmy coś złego w pracy lub w jakiś sposób, naszym zdaniem, źle zachowaliśmy się w relacjach z otaczającymi nas ludźmi, zrobiliśmy coś, co nie odpowiadało naszym wyobrażeniom, obiecaliśmy coś i tego nie dotrzymaliśmy, zawiedliśmy osobę, to możemy doświadczyć poczucia winy, często rozwijającego się w poczucie wstydu, irytacji itp.

I tutaj, jeśli wyraźnie zdajesz sobie sprawę, że jesteś winien, najlepiej przeprosić, to wskaźnik silnej osoby(jeśli nie popadniesz w skrajności), zrekompensuj szkody w odpowiedni sposób i skorzystaj na przyszłości.

Jednak przyczyn poczucia winy należy często szukać w swoich najgłębszych przekonaniach, z których wiele może być dla danej osoby nieświadomych, to znaczy ukrytych i być może sprzeciwiasz się niektórym swoim własnym przekonaniom.

Każdy z nas ma jakieś zasady moralne czy przekonania, np. kłamstwo jest złe; musisz być miły, przyzwoity i uczciwy; nie kradnij; nie odmawiaj pomocy itp. i tak dalej. Jednak z pewnych powodów możemy je naruszyć. A jeśli nie będziesz kierować się swoimi przekonaniami, czyli postępujesz wbrew nim, to doświadczysz poczucia winy, a możesz jeszcze bardziej pogorszyć sytuację, jeśli będziesz próbował się usprawiedliwiać, nie być ze sobą szczerym, czyli angażować się w oszukiwaniu samego siebie, kiedy w rzeczywistości wszystko jest inne.

W przypadku przekonań konieczna jest albo ich zmiana (eliminacja), zwłaszcza jeśli są to szkodliwe zniekształcenia „neurotyczne”, które tylko szkodzą, o tym można przeczytać w artykule „”; lub staraj się kierować swoimi przekonaniami, jeśli uznasz je za słuszne i konieczne, wówczas nie będzie powodów do wewnętrznego konfliktu i poczucia winy.

Ale to ważne nie popadaj w skrajności.

Podam prosty przykład z poczuciem winy i skrajnościami, przez które osoba odpowiedzialna, punktualna i szanująca się może się bezsensownie zamartwiać.

Spóźnienie do pracy, ale spóźnienie może być inne. Jeśli nie wstałeś na czas, bo się spóźniłeś, to jest to Twoja wina i powinieneś wyciągnąć wnioski na przyszłość. Ale możesz się spóźnić poza twoją kontrolą okoliczności, np. zepsuł się autobus, ale nadal masz poczucie winy, tutaj wina jest nieuzasadniona i ważne jest, aby po prostu zdać sobie z tego sprawę.

Manipulacja poczuciem winy

Bardzo często ludzie, wykorzystując poczucie urazy, manipulują poczuciem winy, aby osiągnąć swój cel. Na przykład zmień zachowanie osoby, wobec której skierowane jest przestępstwo.

Oznacza to, że próbują obrazić powodować poczucie winy w ludziach.

Na przykład mogą zacząć zachowywać się nieco arogancko, mogą wyraźnie przestać mówić, wyglądać na urażonych itp., Próbując wpłynąć na osobę, poprawić jej zachowanie i postawę.

Osoba w takiej sytuacji, czując się winna, może ulec temu bardzo nieprzyjemnemu uczuciu i pójść na ustępstwa. Na przykład małe dzieci często używają urazy, ale bliscy ludzie często robią to samo: żona, mąż, dziadkowie, okazując urazę, mogą im zarzucić brak uwagi, a to zmusza osobę do poświęcenia się, poświęcenia swoich zainteresowań w tle.

Ale bez względu na to, jak dobrzy, poprawni i troskliwi chcemy być, dla naszego zdrowia, sukcesu w życiu (jeśli do tego dążymy) i KORZYŚCI DLA KAŻDEGO, ważne jest, aby postępować zgodnie z zasadą - Nikt nikomu nic nie jest winien, każdy może coś zrobić lub nie, pomóc lub nie pomóc. Surowy morał, ale taka jest zdrowa rzeczywistość.

Nie możemy zapominać o sobie i naszych głównych. Przede wszystkim musisz tak ułożyć swoje życie osobiste, abyś czuł się w nim spokojny i dobry psychicznie, to zdrowy egoizm. Pomaganie innym jest oczywiście ważne, więc jest możliwe i konieczne jednocześnie (w miarę możliwości) podążaj w obu kierunkach- pomóż sobie i innym. Ale tu ważna jest równowaga – nie ma sensu myśleć tylko o innych, jeśli sam potrzebujesz pomocy.

Jeśli chodzi o dzieci, rodziców, wasze „połówki” i wszystkich innych, wystarczy je po prostu kochać i to miłością bezwarunkową, to znaczy miłością, pod którymi nie stawiamy warunków i robimy to szczerze. Kiedy kochamy, opiekujemy się nimi wtedy i tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne, i bez żadnych „powinności”.

Jeśli ktoś o coś prosi i zdajesz sobie z tego sprawę tylko w twojej mocy jest mu teraz pomóc i pomóc naprawdę konieczne, to po prostu dokonujesz wyboru na rzecz pomocy, pamiętając jednak, że robisz to nie dlatego, że jesteś komuś coś winien, ale dlatego, że szczerze tego chcesz i wierzysz, że pomoc jest uzasadniona.

Tutaj również ważne jest, aby samemu zrozumieć: czy ktoś próbuje przerzucić na ciebie swoje obowiązki, „przejechać na twoich ramionach”, a to często zdarza się w życiu.

Pamiętajcie, że każdy jest odpowiedzialny przed wszechświatem (Bogiem) przede wszystkim za swoje życie i swoje czyny, a nie za życie i czyny drugiego człowieka, bez względu na to, kim on jest. Możemy jedynie pomóc, ale nie możemy odpowiadać za człowieka jako całość.

Lecz tylko pozostawanie w dobrym zdrowiu i osiągnięcie ich zdrowy, główne cele, jesteśmy w stanie daj więcej i bliskich ludzi. Dlatego nie zaniedbuj swoich celów, aby kogoś zadowolić, chyba że istnieje poważny, uzasadniony powód.

Co zrobić, jeśli ciągle czujesz się winny? Przyczyny psychologiczne

Powodów może być kilka. Na początek chcę osobno opisać poczucie winy za jakieś istotne przestępstwo z przeszłości, które może Cię prześladować, i powiedzieć, co z tym zrobić.

Jeśli obwiniasz się za coś „strasznego”, co miało miejsce wcześniej, to jest to pierwsze miejsce, od którego warto zacząć. Z przebaczenie i akceptacja .

Wybacz sobie i zaakceptować wszystko takim, jakie jest, nie ma innego wyjścia , w przeciwnym razie jesteś nieskończony na próżno będziesz się dręczyć, a to nie uszczęśliwi ani ciebie, ani twoich bliskich, nie poprawi twoich relacji z nimi, ponieważ twój wewnętrzny negatywny stan spowodowany poczuciem winy będzie miał odzwierciedlenie we wszystkich twoich myślach, działaniach i życiu w ogóle.

Wybacz i zaakceptuj siebie tym co masz, już jesteś za to odpowiedzialny i nie ma sensu dalej zamartwiać się przeszłością, bo to nie można zmienić ale możesz zmienić przyszłość, jakoś ją ulepszyć i zrobić wiele dobrych i pożytecznych rzeczy dla siebie i innych.

Pomyśl, jaki jest sens cierpienia, jeśli nie możesz nic zmienić , ale tu jest sens zacząć od nowa - zacznij budować nowe relacje, zmień w jakiś sposób swoje zachowanie, zacznij myśleć i działać inaczej (bardziej pożytecznie i pozytywnie) - to najcenniejsza rzecz, jaką można i należy stąd zabrać.

To doświadczenie, które często zdobywamy na błędach i własnych błędy też trzeba zaakceptować , o czym często piszę w artykułach, bo to naprawdę bardzo ważne, bo wielu nie tylko boi się błędów, ale nie wie, jak sobie odpuścić te, które już popełnili, i trzeba to zrobić, a nie kontynuować zagłębiać się w nie i torturować, pozbawiając się energii i nastroju.

Inaczej przez zły nastrój i ogólne samopoczucie (z powodu zmartwień) znów będziesz się z kimś kłócić na próżno, nie zrobisz czegoś ważnego, nie pójdziesz gdzieś, bo nie masz ochoty , nie weźmiesz czegoś pod uwagę, zapomnisz lub nie zauważysz, w rezultacie żadnego postępu, żadnych zmian na lepsze.

Nawet religia mówi: „ Przez pokutę odnajdujemy siebie«.

Doświadczając uczuć, człowiek może dojść do skruchy i zmienić się wewnętrznie, jeśli zrozumie i zdobędzie dla siebie cenne doświadczenie. Poczucie winy jest tylko jednym z tych uczuć, które towarzyszą abyśmy uczyli się na własnych błędach , A nie żyć z tym uczuciem.

Jak pisałem powyżej, to dzięki takim uczuciom (ich doświadczeniu) stajemy się lepsi, widzimy sytuację, analizujemy ją i wyciągamy wnioski, a w przyszłości mamy szansę uniknąć pewnych „złych działań”.

Dlatego pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to przestać robić sobie wyrzuty. Zawsze powinieneś zaczynać od miłości i dbania o siebie musisz zaakceptować, zrozumieć i wybaczyć sobie W każdym razie i pozbądź się błędów przeszłości.

Jak będziesz żyć, jeśli będziesz żyć przeszłością? Puść swoją przeszłość, bo tylko od stany przyjaźni ze sobą realna zmiana jest możliwa.

„Nowe nadejdzie tylko wtedy, gdy pozbędziesz się starego”.

A jeśli myślisz, czujesz i masz coś do wyznania, to lepiej wyznać tej osobie swoje przewinienia, to pomoże ci szybko zrzucić cały ciężar winy, który się w tobie nagromadził i dojść do wewnętrznego porozumienia, bo teraz masz nie ma nic do ukrycia, jesteś szczery wobec osoby, a co najważniejsze - wobec siebie.

Tak, w przypadku niektórych może istnieć ryzyko, że nie otrzymasz przebaczenia, a sytuacja może się bardziej skomplikować. Ale jeśli szczerze przyznasz się i powiesz tej osobie wszystko (może bez większych szczegółów), powiesz, że zdajesz sobie sprawę, że wcześniej się myliłeś i że Twoje poglądy i wartości się teraz zmieniły, jesteś gotowy żyć inaczej, wtedy w jego (jej) ) w duszy pojawi się ziarno przebaczenia i zasiej nadzieję, i Może, w przyszłości wasz związek ulegnie poprawie, zwłaszcza jeśli spróbujecie zrekompensować wyrządzoną krzywdę.

Tak czy inaczej, nie wszystko tutaj zależy od ciebie i jedyne, co pozostaje, to zaakceptować odpowiedź, jakakolwiek by ona nie była. W końcu sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje czyny.

Ciągłe poczucie winy – ukryte przyczyny

Stałe (obsesyjne) poczucie winy powstaje wtedy, gdy z jakiegoś powodu, najczęściej mającego swój początek w dzieciństwie, staje się ono cechą charakteru człowieka.

W tym przypadku jest to już wina niezdrowa, jak twierdzą psychologowie, jest to wina neurotyczna, która będzie Cię prześladować nieustannie i bez powodu.

I tutaj ważne jest, aby odróżnić prawdziwe (zdrowe) poczucie winy, które rodzi się rozsądnie, od tego, co sami sobie wymyśliliśmy.

Na przykład dziecko od dzieciństwa może przypisać sobie poczucie winy, ponieważ nieświadomie zaczęło uważać się za sprawcę rozwodu rodziców, choć oczywiście nie miał z tym nic wspólnego.

Albo rodzice często sami, nie zdając sobie z tego sprawy, kultywują to uczucie u swojego dziecka, stale wzbudzając w nim poczucie winy.

Na przykład bardzo wygodnie jest wyrzucać dziecku złe zachowanie. Ale w jakim celu rodzice to robią? Czy to naprawdę troska o Twoje dziecko? W niektórych przypadkach jest to oczywiście prawdą, ale w wielu innych jest to tylko prawdą już teraz oszczędź sobie niepotrzebnych kłopotów i poczuj spokój, to jest dla mojego własnego dobra.

Oni tylko opłacalny lubię to w szybki sposób(wpajanie poczucia winy) rozwiązać problem z dzieckiemżeby jakoś na pewno (cicho) zachowywał się i nie sprawiał problemów, żeby niczego nie stłukł, nie upadł, a jednocześnie zrobił coś swojego: pogadał z sąsiadem, obejrzał film itp., gdyby tylko to zrobił nie zadawać się z dzieckiem.

Dziecko to nie lalka. Eksploruje świat, interesuje się wszystkim, próbuje i studiuje, potrzebuje ruchu, podobnie jak my zdobywa doświadczenie życiowe i gdzieś nie obejdzie się bez bólu, ale pewien poziom stresu jest niezbędny i to zupełnie naturalny.

Niemniej jednak słowa: „Dokąd idziesz?”, „Źle się zachowujesz”, „Nie będę cię kochać” lub wyrzuty w stylu: „Zobacz, co zrobiłeś!”, „Jesteś zły” i zostanie ukarany” – pozbądź się dziecka. To doświadczenie powoduje, że czujesz się winny.

Oczywiście dziecko należy uczyć, ale nie poprzez karcenie, wyrzuty i krzyki, ale poprzez przykłady. Wszystko szczegółowo i spokojnie tłumaczy, bo uczy się na wizualnych przykładach i potrzebach w pełni poświęcaj czas regularnie i z poświęceniem, aby nie tylko uczyć, ale także nie szkodzić swojemu wychowaniu.

Często rodzice, kierując się jedynie dobrymi intencjami, po prostu z niewiedzy lub poddając się niektórym ze swoich wypaczonych pragnień, nieświadomie wpajają swojemu dziecku wiele nieprzyjemnych rzeczy.

Możesz mówić dziecku, ile chcesz: „nie zachowuj się tak”, „nie kłam”, „bądź szczery”, „nie bądź chciwy”, ale jeśli zobaczy, że jego rodzice postępują dokładnie wręcz przeciwnie, wtedy on również nieświadomie przyjmie ich zachowanie, co nadal będzie powodować w nim wewnętrzne konflikty. Rodzice wmawiają mu kłamstwa do głębi, dziecko nie może tego zrozumieć, ale poczuje, że coś tu jest nie tak. Mama mówi „nie kłam”, ale sama okłamuje jego i innych.

Kiedy rodzice zmuszają dziecko do poczucia winy, uruchamia się w nim głęboki instynkt samozachowawczy: „Obwiniają mnie, co oznacza, że jestem zły i mogę stać się niepotrzebny, mogą mnie porzucić”. Nie raz słyszałem podobne zdanie: „jeśli to zrobisz, oddam cię twojemu wujowi”. Oczywiście rozumiemy, że tego nie zrobimy, ale świadomość dziecka postrzega wszystko w bardziej dosłownej formie i takie słowa w ten czy inny sposób przestraszą dziecko, a poczucie winy, poparte poczuciem strachu, tylko się nasila .

Rodzice korzystają poczucia winy, manipuluje zachowaniem dziecka, i ta reakcja jest naprawiony w nieświadomej psychice i zostaje przeniesiona w dorosłość ze wszystkimi jej szkodliwymi konsekwencjami. W ten sposób oprócz wszystkiego rozwija się. Jeśli ciągle mnie oskarżają, to znaczy, że coś jest ze mną nie tak, że mam jakąś wadę i to wewnętrzne przeczucie może prześladować człowieka przez całe życie, a on nawet nie będzie świadomy, dlaczego tak się czuje i skąd to się wzięło. korzenie, chociaż znajdzie świadomy powód, aby usprawiedliwić swój stan. Tak po prostu działa nasza psychika, jeśli znamy przyczynę, wyjście wydaje się być widoczne, co oznacza, że jest łatwiejsze, ale jest to błędne przekonanie, ponieważ powierzchowną przyczynę doświadczenia można doszukać się we wszystkim.

W ten sposób pewne uczucia, stereotypy i przekonania tkwią w nas od dzieciństwa.

Kiedy dana osoba często doświadcza pewnych emocji, one się pojawiają emocjonalne przywiązanie ciała do tego uczucia. To wtedy ciało i mózg przyzwyczaić się do tego reagować w ten sam sposób na niektóre sytuacje.

Jeśli dana osoba jest przyzwyczajona do częstej irytacji, będzie nadal się złościć, nawet z błahego powodu, a reakcja ta będzie coraz bardziej postępująca, jeśli nic z tym nie zostanie zrobione.

W rzeczywistości organizm Tylko przyzwyczaja się do doświadczania pewne emocje i te emocje stać się dominującym i ostatecznie zacząć działać jako tło .

Wyobraź sobie, że włączyłeś muzykę w pokoju i zająłeś się swoimi sprawami; możesz nie słuchać muzyki, ale nadal ją będziesz słyszeć. Wszelkie uczucia, na przykład uraza, poczucie winy, niepokój itp., mogą stać się w przybliżeniu tym samym stałym (częstym) tłem.

Przejawia się to nie tylko na poziomie uczuć i emocji, ale także na poziomie działań i myśli. Jeśli przez długi czas będziemy myśleć o tym, co negatywne, w pewnym momencie coraz częściej zaczną na nas narzucać się głównie nieprzyjemne (lękowe) myśli. Tak działa nasz mózg – gdzie go skierujemy, to on nam najczęściej tak wpada.

Jak pozbyć się obsesyjnego poczucia winy?

Pierwsza rzecz jest ważna Urzeczywistnij w sobie to uczucie, że je masz. Świadomość swoich warunków jest najważniejszym krokiem w rozwoju, a teraz stopniowo zacznij działać w nowy sposób.

2) Najpierw musisz ponownie rozważyć ze wszystkich stron przyczynę pojawienia się tego uczucia, spojrzeć na nią oczami swojej obecnej, dojrzałej osoby. Spójrz na to uczucie i na całe swoje życie z wysokości swojego obecnego doświadczenia życiowego i zdrowego, spokojnego rozumowania.

Zauważ dla siebie, że to ciągłe poczucie winy nie przynosi Ci w życiu nic dobrego, a jedynie cierpienie, wówczas będziesz mógł stopniowo porzucić je od wewnątrz.

3) Po drugie, jeśli jesteś przyzwyczajony do ciągłego obwiniania się w myślach, zawsze przestań to bezsensowne , szkodliwy,: „Wiedziałem, że...”, „Jakoś taki nie jestem”, „Jestem taki zły – wszystkich zawiodłem”, „Jak zawsze to ja jestem winien…”, „Znowu ja zrobił coś złego” itd. P.

A w sytuacjach życiowych próbuj nie utkniesz jakieś szacunki: „jak to zrobiłem?”, „czy postępuję słusznie?”, „jak inni mnie ocenią?” Naucz się być zadowolonym z tego, co masz i z tego, co już zrobiłeś i robisz, to jest bardzo ważne. Jeśli skupisz się tylko na ocenach innych lub negatywną ocenę siebie tracimy siebie .

A teraz robiąc coś np. jakąś pracę w pracy, nieważne czym się zajmujesz, jeśli zorientujesz się, że próbowałeś i chciałeś dobrze, ale wyszło tak, jak to się stało, nie ma znaczeniaZawsze powiedz sobie: „JAKA JESTEM DOBRA DZIEWCZYNA”, to będzie dla ciebie punktem podparcia.

Może nie wyszło to zbyt dobrze, ale w tym okresie jest to prawdopodobnie najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić. W przyszłości, dzięki doświadczeniu i praktyce, zaczniesz stawać się lepszy i spokojniejszy. Zaczynaj odnieść się traktuj siebie z miłością i troską , w przeciwnym razie jak stać się bardziej pewnym siebie i docenić siebie, jeśli tylko obwiniasz i denerwujesz się. Koniecznie naucz się tej praktyki i zastosuj ją w swoim życiu, jest naprawdę bardzo skuteczna i sama zawsze ją stosuję, szczególnie jeśli nagle coś poczuję.

„Każdy człowiek jest odbiciem własnego świata. Sposób, w jaki człowiek myśli, świadczy o tym, jaki jest w życiu.”

Cyceron

4) Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie da się nagle czegoś wziąć i zmienić czegoś w sobie, tak jest zawsze stopniowy procesu i nie ma od niego ucieczki. Dlatego często Wam o tym przypominam, abyście nie tworzyli iluzji, które Was spowalniają.

Jest taka fajna zasada 51 % o czym zawsze pamiętam i stosuję w samorozwoju.

Jeśli nasz ogólny dobre zdrowie i nastrój zaczynają przeważać nad negatywnością wszystkiego 1 %, to dalej będzie samo zwielokrotniać. Ten jeden procent staje się decydujący!

A wystarczy stopniowo zmierzać do stanu, w którym w Twoim życiu będzie trochę więcej pozytywności i radości niż negatywności, wtedy fala pozytywności zacznie sama narastać: 1+1+1...

Najważniejszy w naszym życiu mały Kroki , a nie duże, jak wiele osób myśli, poza tym to małe kroki prowadzą nas do dużych. Próba szybkiego i radykalnego przekształcenia się w stylu: „jak tylko opanuję sytuację, tak, jak tylko nabiorę pozytywnego nastawienia” lub „jak tylko całkowicie przestanę doświadczać obsesyjnego poczucia winy” – jest to prawie niemożliwe , wypalisz się, gdy tylko zaczniesz.

Rzadkie wyjątki to cuda. Ale czy nie byłby to cud, że w przeciwieństwie do większości zmienisz się na lepsze, by zaszkodzić wszystkim lub dla dobra siebie i swoich bliskich? Chociaż to zajmie trochę czasu, zwłaszcza, że w zasadzie trzeba usunąć najgorsze rzeczy, a wtedy proces będzie przyjemniejszy i łatwiejszy.

5) Na przyszłość: zacznij przyzwyczajać się do zadawania sobie właściwych (uzdrawiających) pytań, tu zaczyna się zdrowa logika, a to jest naprawdę bardzo trudne, długo nie mogłem tego wdrożyć w życie.

Np. doskonałe pytania w przypadku poczucia winy: „dlaczego czuję się winny?”, „co to na mnie wskazuje?”, „czego mogę się pożytecznego nauczyć z tego doświadczenia, sytuacji?”

I spróbuj znaleźć przyczynę spokojny i szczegółowy, a nie powierzchownie, pomoże ci to wyciągnąć bardziej wartościowe wnioski.

Naucz się widzieć we wszystkim pozytyw, zobacz korzyści i nowe możliwości , A Nie tylko okoliczności zewnętrzne i kłopoty. Wielu nadal jest przekonanych, że przyczyny naszych emocji wynikają z czynników zewnętrznych – ludzi i okoliczności. Chociaż od dawna nie było tajemnicą, że długie „ Nie napięty" uśmiech, za który nie ma powodu, potrafią w jednej chwili przywrócić nastrój.

Stan wewnętrzny przyciąga to, co zewnętrzne, tak jak to, co zewnętrzne, stopniowo wyciąga to, co wewnętrzne.

Jeśli ty z poważaniem uśmiechnij się do siebie, rodzaj lekkiego, wewnętrznego uśmiechu i trwaj przy takim uśmiechu, nie zamartwiając się nieprzyjemnymi myślami, po chwili zauważysz, że stało się zauważalnie lepiej. Przy okazji, uśmiechanie się pomaga także Twojemu mózgowi, więc zacznij już teraz częściej się do siebie uśmiechać. Uśmiech, podobnie jak ponure grymasy, może się przywiązać.

Co więcej, pomaga ogólnie poprawić Twoje nastawienie do siebie, jeśli masz z tym problem.

Ale nadal musisz nauczyć się tego podejścia, stopniowo uczyć swój mózg przydatnych nawyków: uśmiechaj się, wypowiadaj wyrażenia „zadowolenia”, zmieniaj trochę zdanie i myśl o rzeczach pożytecznych i dobrych, zadaj sobie właściwe pytania (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś) to przed).

I tak, aby efektywniej było Ci pracować z pewnymi uczuciami w momencie ich przeżywania i nie dać się im ślepo prowadzić (przeczytaj, jak to zrobić w linku).

I np. mając poczucie winy, nie mów sobie takich zwrotów jak: „Jestem winny” (to nieprawda), ale powiedz: „ czuję się winny" (Prawidłowy). Gorąco polecam robić to bez względu na emocje pomaga zdezidentyfikować z nimi i patrzeć na nie z zewnątrz ze spokojem i trzeźwością.

Opisane metody są idealne do ogólnej pracy z dowolnymi emocjami, mają tylko swoje własne niuanse.

W końcu. Poczucie winy – jak się go pozbyć?

Najważniejsze jest poczucie winy - to szczere przyznanie się do winy (jeśli naprawdę jesteś winny) i nie szukaj wymówek dla siebie (oszukiwanie samego siebie), jak robi to wielu, spróbuj poprawić (zrekompensować) błąd i wyciągnąć przydatne wnioski z sytuacji , kropka. I wszystko co następuje Negatywne myślenie i badanie duszy są po prostu szkodliwe i bezcelowe.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli jest dużo poczucia winy, oznacza to za dużo dumy (dumy), za mało ludzkiej prostoty. Jeśli ciągle się obwiniam, to obwiniam siebie, że nie jestem dość dobry, chociaż uważam się za lepszego, a jeśli obwiniam innych, to wierzę, że oni są źli, świat jest zły, gorszy niż być powinien.

Naucz się przebaczać sobie , cokolwiek to jest. Zaakceptować to uczucie w sobie i idź dalej spokojnie ignorując osad pozostały w środku. Często emocje utrzymują się przez jakiś czas – jest to normalne. Reakcje emocjonalne w ciele nie mijają natychmiast i potrzeba tylko trochę czasu, zanim wszystko wróci do normy.

Życzymy dobrego nastroju i powodzenia w pozbyciu się poczucia winy!

Pozdrawiam, Andrey Russkikh

Jeśli chcesz otrzymywać artykuły z zakresu psychologii i samorozwoju drogą mailową, zapisz się