Co zrobić, jeśli człowiek „uczy życia”? Mój mąż nieustannie uczy mnie, jak żyć, dręcząc mnie, co mam robić, jeśli mój mąż mnie tego uczy.

Odpowiedzi (8):

Jeśli nie podoba mu się sposób, w jaki to robisz, pozwól mu zrobić wszystko sam, porównywałby cię też do swojej matki, jak to możliwe, on nie tylko się z tobą ożenił, to znaczy, że musi lubić wszystko, co robisz, ja myślę, że musisz poważnie porozmawiać, nie sprawiać kłopotów i znaleźć przyczynę takiego nastawienia.

Wściekam się i zaczynam panikować, bo nie pomaga mi w domu i nigdy nie gotuje. Ale jednocześnie wskazuje i uczy mnie jak małe dziecko, jak w ogóle można w takiej sytuacji milczeć.

Nigdy bym tego nie tolerował i na pewno nie będę milczał. Spróbuj mu wytłumaczyć w dość jasnej, wręcz ostrej formie, że jesteś już dużą dziewczynką i nie musisz cały czas uczyć się mądrości. A jeśli Twojemu mężowi nie podoba się sposób, w jaki coś zrobiłaś, pozwól mu to zrobić to lepiej. Mój też kiedyś powiedział mi coś podobnego, odpowiedziałem mu w ten sposób - to wszystko, odkąd to odciąłem. Jeśli Ci się to nie podoba, zrób to lepiej i rozmowa się zakończy. Jeśli nie możesz tego zrobić, zamknij się.

W naszej rodzinie próbowano budować relacje w taki sposób, aby był starszy, który uczy młodszego, ale od razu powiedziałam, że nie chcę słuchać żadnych skarg kierowanych do mnie. Jeśli mój mąż jest mądry, mówię, niech robi, co uważa za stosowne - boi się tego, bo wie, że sam tego nie zrobi, i milczy.

Ja bym tego nie tolerowała i powiedziałabym mu wszystko, albo jeszcze lepiej, powiedziałaby, żeby się na mnie nie patrzył, a żeby się zajął sobą, a w końcu wkręcił żarówkę (na przykład)! Po co żyć całe życie w ucisku, więc całe życie minie w zrzędzeniu!!! Żyje się raz! i tym razem w życiu trzeba żyć z godnością, a nie jak szmata! Ogólnie słyszałam, że jeśli mąż zaczyna we wszystkim szukać winy, to znaczy, że ma kochankę. Pomyśl o tym! I nie bój się siebie i życia wokół mnie!

Czas czytania: 6 minut

Z artykułu dowiesz się: jak prowokujemy naszych bliskich do kontrolowania nas; jak komunikujemy się z rodziną, z pozycji dziecka, osoby dorosłej czy rodzica; co zrobić, żeby zachować swoje granice. Artykuł zawiera wiele testów i ćwiczeń.

Honor i szacunek, jaki okazujesz rodzicom, nie oznacza, że masz obowiązek pozwalać im wtrącać się w sprawy Twojej rodziny. Rodzice muszą mieć pełną świadomość, że mogą jedynie doradzać, a nie dyktować czy stawiać warunki.

Sami prowokujemy naszych „nauczycieli”

Jest takie przysłowie: „Nie ma dymu bez ognia”. Często sami prowokujemy naszych bliskich, aby uczyli nas o życiu. Nie wierzysz mi? Sprawdź się. Jeśli na choć jedną z sytuacji odpowiesz „Tak”, pomyśl, że to jest Twój słaby punkt.

Czuję ciągłe wątpliwości i miotanie się we mnie. Trudno mi samodzielnie podjąć jakiekolwiek poważne decyzje.
Często narzekam i płaczę z powodu moich problemów.
Nie mogę odpowiadać na prośby krewnych.
Mieszkam z rodzicami.
Zawsze oczekuję zachęty i uznania od moich bliskich.
Nie pracuję lub pracuję, ale nie mogę się w pełni utrzymać.

Teraz zadaj sobie pytanie: „Kogo zwykle uczy się o życiu?” Dorosły, rodzic czy dziecko? Zgadzam się, że inteligencji można nauczyć tylko dziecko.

Na jakim stanowisku teraz jesteś? Przystąpić do egzaminu

Aby przeanalizować na jakim stanowisku się teraz znajdujesz, rozwiąż test.

Jesteś mamą czteroletniej córki. Wracasz ze spaceru i Twoje dziecko dwa razy kaszle. Twoja mama (babcia dziecka) mówi: „Musisz ubrać dziecko cieplej i na wypadek, gdyby zachorowało”. Twoja reakcja (po prostu bądź szczery):

A. Dziękuję mamo za radę. Wszystko w porządku.

B. Milcz i rób, co powiedziała mama.

V. Och, mamo, cały czas mnie owijałaś i pamiętam, jak jeszcze byłam chora.

G. Tak, mamo, i gdybyś sama nie owinęła swojej córki, rozwinęłaby się w niej odporność.

D. Co jeszcze robię źle?!

Podsumujmy:

Odpowiedź „A” to pozycja Dorosłego.

Odpowiedzi „B, C, D” to pozycja Dziecka.

Odpowiedź „G” to pozycja Rodzica.

Opis pozycji: wewnętrzne dziecko, dorosły, rodzic

Czym różni się pozycja osoby dorosłej od pozycji dziecka? Istnieją w nas trzy „stany Ja” (według E. Berne’a).

Nasze dorosłe państwo jest samowystarczalne, przede wszystkim samo analizuje i ocenia, a gdy próbują nam coś doradzić, zwykle mówi: „Dziękuję, w razie potrzeby skontaktuję się z Tobą”. Osoba dorosła kontroluje działania Rodzica i Dziecka oraz jest pośrednikiem pomiędzy nimi.

„Rodzic” pełni dwie główne funkcje: wychowywanie dzieci i odpowiedzialność za bezpieczeństwo.

„Dziecko” jest źródłem intuicji, kreatywności, spontanicznych impulsów i radości. Zwykle „Dziecko” reaguje w ten sposób:

Posłuszne dziecko: „OK, zrobię to”.
Zarozumiałe dziecko: „Jak mnie wychowałeś?”
Drażliwe dziecko: „Co jeszcze robię źle?”
Psotne, kreatywne dziecko: „Świetnie! Latem zakładajmy wszyscy zimowe czapki!”

Zastanów się, w jakiej sytuacji jesteś w momencie, gdy krewni zaczynają Ci doradzać. Jeśli jest to „Dziecko”, oto szczegółowy plan zmian.

Zmień plan dla wewnętrznego dziecka

Zapamiętaj zdanie: zewnętrzne równa się wewnętrzne. Jeśli pozwalasz sobie na rady lub krytykę, oznacza to, że przynajmniej w 5% myślisz, że postępujesz źle. Innymi słowy, nie jesteś pewny siebie. Nie masz pewności, czy Twoja decyzja i działania są prawidłowe.

Teraz zadaj sobie pytanie: „Kto nieustannie mnie krytykował, gdy byłem dzieckiem? Kto nieustannie kontrolował mnie, gdy byłem dzieckiem? Tata czy mama? Bądź ze sobą szczery. Zrozumienie jest kluczem do rozwiązania.

Krok 2. Przestań się krytykować

Zdarza się, że w pobliżu nie ma bliskich, a mimo to w środku rozbrzmiewa głos: „Jesteś złą matką” lub „Nie uda ci się”. W takich chwilach miej w głowie następujące słowa: „Jestem wystarczająco dobry dla mojego dziecka”, „Jestem wystarczająco dobry na to stanowisko lub do robienia tego, co lubię”.

Krok 3. Przenieś swoją uwagę z oceny zewnętrznej na ocenę wewnętrzną

Pamiętaj, że nigdy nie możesz być dobry dla wszystkich jednocześnie. Po prostu dlatego, że punkty widzenia nawet dwóch bliskich sobie osób mogą być diametralnie różne. Moja mama mówi na przykład: „No cóż, po co zdobyłeś wykształcenie? Kiedy zaczniesz pracować?”, a Twój mąż: „Zostań w domu, jestem spokojniejsza, gdy jesteś w domu”.

Zacznij właściwie oceniać siebie. Aby to zrobić, za każdym razem po każdym ważnym zadaniu zadaj sobie dwa pytania:

1. Co się ze mną stało?

2. Co mogę poprawić?

Krok 4. Bądź świadomie w dorosłej pozycji wobec siebie

Oznacza to, że gdy tylko zaczniesz szukać wymówek, gdy zaczniesz się nad sobą użalać, od razu przejdź do pytania: „Co dobrego mogę dla tego zrobić?” Jeśli naprawdę czegoś potrzebujesz i rozumiesz, że nie ma gdzie się wycofać, sam wszechświat się tobą opiekuje. Pamiętaj to.

W sytuacji dziecka szukamy przyczyn i winnych. — możliwości i wziąć odpowiedzialność za swoje życie w swoje ręce.

Krok nr 5. Naucz się mówić

Oferuję dwie skuteczne opcje.

Dla najodważniejszych. Zdarza się, że temat szkolenia czy potępienia nie kończy się. A wtedy możesz spokojnie powiedzieć: „Mamo, ja już dawno dorosłam, nie chcę się już z Tobą w ten sposób komunikować i nie będę. Zgadzam się wyłącznie na komunikację pełną szacunku. Oznacza to, że jeśli cię nie pytam, nie doradzasz ani nie oceniasz. Jeśli Ci to nie odpowiada, po prostu całkowicie przestaniemy się komunikować!”

Dla delikatnych:„Mamo, tato, Natalia Pietrowna, bardzo was szanuję, rozumiem wasze doświadczenia, a jednocześnie wszystko jest teraz dla mnie jasne. Jeśli będę potrzebował twojej rady, na pewno o nią poproszę.”

Krok #6. Przestań opowiadać bliskim o swoim życiu osobistym

Niech wasz związek, wasze życie będą dla nich zamkniętą księgą. Jak to zrobić? Bardzo prosta. Na pytanie: „Jak się masz?” możesz odpowiedzieć: „Dobrze, stopniowo, jak zwykle”. A następnie zadaj pytanie: „Jak się masz?” Uwierz mi, ludzie wolą mówić o sobie, niż słuchać innych.

Krok #7. Zdystansuj się

Najgorszą opcją jest sytuacja, gdy masz ukończone 22 lata i nadal mieszkasz z rodzicami. Jeśli twoi rodzice i krewni są osobami opresyjnymi, to aby dorosnąć i zyskać szacunek, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, jest rozstanie.

Jak sobie życzysz. Często zdarza się, że młoda rodzina z dziećmi potrzebuje wsparcia bliskich i rodziców. W takim przypadku najlepszą opcją jest mieszkanie osobno, ale niedaleko, tak aby można było się porozumieć i przyjechać w odwiedziny. Łańcucha relacji między pokoleniami nie należy przerywać, ale ty, jako rodzina lub jednostka, musisz należeć do siebie.

Krok nr 8. Zacznij pracować lub świadomie zmień pracę

Szukając pracy, kieruj się nie wysokością miesięcznych zarobków, ale tym, czy możesz tu pracować długo i przyjemnie, czy ta firma ma perspektywy rozwoju. To wtedy będziesz mógł szybko „dorosnąć”.

Pamiętaj, że to tylko Twoje Życie i Twoje Szczęście. Nikt nie zna Cię lepiej niż Ty sam i nikt nie może żyć Twoim życiem. Spróbuj i zmień.

Życie można porównać do szkoły, gdzie każdego dnia człowiek uczy się czegoś nowego. Jedną z najważniejszych lekcji jest miłość. Każda osoba, którą spotyka los, nie jest przypadkowa. Wszechświat chce, abyś dzięki relacji z nim mógł zrozumieć nową prawdę i nauczyć się czegoś ważnego. Dzisiaj porozmawiamy o kobietach, w których życie mężczyzna pojawia się nie przez przypadek, ale z koniecznością wypełnienia określonych programów i realizacji zadań karmicznych.

Ryż. Każdy mężczyzna pojawia się w życiu kobiety nie bez powodu!

Jakie typy mężczyzn mogą pojawić się w życiu i co to oznacza?

Godny człowiek

Pojęcie to jest względne, można je interpretować jedynie na podstawie cech życia i charakteru konkretnej kobiety. Jeśli dla jednej kobiety mężczyzna jest godzien, dla innej kobiety może być karą z góry lub odwrotnie, darem losu.

Drogie kobiety, pamiętajcie, że do waszego życia przyciągani są tylko ci mężczyźni, na których aktualnie zasługujecie – to nienaruszalne prawo Wszechświata.

Na przykład, jeśli w twoim życiu pojawiają się tylko mężczyźni o słabej woli, nie jest to zły ani dobry znak. To tylko fakt, który pokazuje, na jakiego mężczyznę jest teraz otwarte twoje serce.

Tyran

Jeśli spotykałaś się z mężczyzną obdarzonym autorytarnym charakterem, oznacza to, że Twoje zrozumienie tego, co jest dozwolone, a czego nie, zostało wymazane. Musisz na nowo nauczyć się słuchać siebie. W przeciwnym razie w końcu staniesz się ofiarą. Chęć pozostania z takim mężczyzną sprawia, że kobieta czuje się opuszczona, zapomniana przez wszystkich i głęboko nieszczęśliwa.

Żyjąc z tyranem, ofiara ma nauczyć się bronić, bronić własnych interesów, szanować siebie, przywracając strukturę swojej osobowości. Ale w tym celu konieczne jest, aby odczuwała silny ból psychiczny. Mężczyzna o innym charakterze nie nauczyłby jej słuchać siebie.

Zazdrosny

Pojawienie się chęci połączenia życia z patologiczną zazdrosną osobą wskazuje, że energia seksualna kobiety nie jest prawidłowo dystrybuowana. Eksperci są pewni, że zazdrosny mężczyzna nigdy nie pojawi się u kobiety, która wie, jak zarządzać swoją energią seksualną. Rada: zrób sobie przerwę, wykaż się kreatywnością, to pomoże skierować Twoją energię we właściwym kierunku, a problemy same znikną. Nie odkładaj zbyt długo kwestii odkrywania swojej seksualności.

Kłamca

Jeśli kobieta ma „szczęście” związać swoje życie z mężczyzną, który nieustannie „karmi” ją obietnicami, a jednocześnie nie robi absolutnie nic, wymyślając różne wymówki, to Wszechświat mówi: „Cenuj się!” Los zdaje się sygnalizować, że kobieta musi przestać dopasowywać się do mężczyzny i kierować się jego zasadami.

Nawet jeśli po pewnym czasie dama spotka naprawdę wartościowego mężczyznę, który ją bardzo pokocha, i tak będzie musiała zmierzyć się z faktem, że nie zostanie doceniona. Przecież w podświadomości kobiety istnieje program „Dostosuj się do mężczyzny”. Należy pilnie pozbyć się tego programu.

Alkoholik/narkoman

Kobieta nie bez powodu zwraca uwagę na mężczyznę cierpiącego na pewne uzależnienie. Oznacza to, że jej przeznaczeniem jest nauczenie się pewnej lekcji życia. Zastanówmy się, jak zachowuje się kobieta, gdy jest obok takiego mężczyzny. Są dwie możliwości: ona jest biedaczką, która ma największego pecha. Albo nieustannie „dręczy” mężczyznę, zabijając jego determinację i męskość u podstaw.

Czego uzależniony mężczyzna uczy kobietę? Jego zachowanie mówi, że zdeptał kobiecą naturę, przestał być w istocie tym, kim się urodził. Mężczyzna zabija swoje ciało za pomocą alkoholu/narkotyków, tym samym niejako odzwierciedlając zachowanie kobiety. Taki mężczyzna zostaje wysłany do kobiety, aby przestała uciekać od rzeczywistości i wzięła odpowiedzialność za to, co dzieje się w jej życiu.

Słaby „chłopiec mamusi”

Pojawienie się w życiu kobiety „pozbawionego kręgosłupa” mężczyzny wskazuje, że jest ona przyzwyczajona do trzymania wodzy władzy wyłącznie w swoich rękach. Kobieta nie może powstrzymać się od bycia dowódcą, zawsze z jakiegokolwiek powodu karci mężczyznę, uczy go życia i kontroluje każdy krok. Związek z takim mężczyzną powinien uczyć kobietę zaufania mężczyznom, pozwalać im na podejmowanie ważnych decyzji, chronić i zapewniać. Ważne jest, aby nauczyć się, że nie należy próbować zmieniać wybranego, trzeba go wysłuchać, spróbować zrozumieć i znaleźć kompromis.

Koledzy i inne osoby, z którymi jesteśmy, w ogóle w formalnych stosunkach, informacji jest całkiem sporo. Istnieją nawet całe listy odpowiednich zwrotów, które mogą ułatwić komunikację w biurze. Co zrobić, jeśli bliscy Cię krytykują? Na przykład, jak się zachować w odpowiedzi na ciągłe ataki męża? Publikujemy pytanie czytelnika magazynu kobiecego i szczegółową odpowiedź psychologa.

„Chciałabym wiedzieć, co byś zrobiła, gdyby Twój mąż, tak jak mój, nieustannie upierał się, że jesteś gruba i że bardzo mu to przeszkadza? Od zeszłego roku, kiedy skończyłam 40 lat, przytyłam 10 kg. Już słucham jego ataków.”

Występują tu dwa trudne problemy. Z jednej strony autorka pytania musi jasno dać do zrozumienia mężowi, że nie chce słuchać nieuprzejmości, że jest to niedopuszczalne. Powinna jednak pozostawić temat swojej wagi i innych kwestii otwartym do dyskusji i wyrazić chęć kontynuowania dialogu.

Gdybym to ja była kobietą zadającą to pytanie, zaczęłabym od czegoś w tym stylu: „Trudno mi rozmawiać z Tobą o mojej wadze, kiedy mnie poniżasz lub obrażasz. Ale ciekawi mnie, jakie masz zdanie na ten temat. Zadawałem mu pytania, aby dowiedzieć się więcej o jego uczuciach i skojarzeniach. Co go właściwie dręczy? Czy jest mu wstyd za mnie? Czy nadwaga wpływa na mój seksapil w jego oczach? A może martwi się o moje zdrowie? Czy w rodzinie, w której dorastał, były jakieś grube osoby? Jak on i inni domownicy ich traktowali? Wyrażam szczere zainteresowanie jego opinią, mając świadomość, że może to być drażliwy temat dla nas obu.

Chociaż nie tolerowałabym przemocy, starałabym się nie karać go za szczerość, ponieważ nie chcę, żeby ukrywał swoje prawdziwe uczucia i frustracje. Starałbym się słuchać i nie przyjmować defensywy. Poza tym sam byłbym szczery. Mógłbym powiedzieć: „Wiesz, moja waga też mnie niepokoi i trudno mi z tym walczyć”. Lub: „W ten sposób rozumiem, dlaczego teraz przybrałem na wadze. Co o tym sądzisz?" Lub: „To mój naturalny rozmiar, czuję się komfortowo”.

Gdyby jednak mój mąż w dalszym ciągu krytykował moją wagę lub mówił mi, że jestem gruba, zażądałabym, żeby przestał. Pewnie zrobiłbym to ze swobodą i humorem, dodając poważniejsze wyjaśnienie, że jego komentarze mnie zraniły i w niczym nie pomogły. Jeśli miałabym schudnąć, to dałabym mu dokładnie znać, co może zrobić, żeby mnie wesprzeć i które z jego komentarzy mogą to utrudnić.

Gdyby kontynuował swoją krytykę, przeniosłabym rozmowę na wyższy poziom. Wybrałbym moment, kiedy jesteśmy blisko i wcale nie jestem zły. Wtedy mógłbym powiedzieć: „Nie mogę czegoś zrozumieć. Mówiłam Ci już kilka razy, że boli mnie, gdy krytykujesz moją wagę. Mimo to nadal to robisz. Może problem polega na tym, że nie wierzysz mi, gdy mówię, że to bolesne i bezużyteczne? A może po prostu mi wierzysz, a mimo to to robisz? Pomóż mi to rozgryźć.”

Dałabym mu do zrozumienia, że choć ma prawo do swoich uczuć, to nie powinien ich okazywać ze szkodą dla mnie. Chętnie porozmawiałabym z nim na temat mojej wagi, gdyby podszedł do mnie ze współczuciem i szacunkiem. Jeżeli jednak jego krytyka byłaby uwłaczająca lub niekonstruktywna, wyznaczyłbym granicę i po prostu nie pozwolił mu pójść dalej.

Niedawno magazyn dla kobiet przeprowadził ze mną wywiad na temat tego, jak radzić sobie z krytyką. Osobom, które stały się celem ataków, udzieliłem następujących rad.

Słuchaj uważnie osoby, która Cię krytykuje, nie planując reakcji.
Zadawaj pytania na temat wszystkiego, czego nie rozumiesz.
Unikaj pozycji defensywnej. Słuchaj, nie kłóć się ani nie zaprzeczaj. Zamiast tego wysłuchaj tej części krytyki, z którą możesz się zgodzić, nawet jeśli zawiera ona przesadę i niedokładność.
Najpierw przeproś za tę część.
Nigdy nie krytykuj kogoś, kto krytykuje ciebie. Potrzebujesz chwili, aby wyrazić swoje żale, ale nie wtedy, gdy druga osoba podjęła inicjatywę, aby wyrazić własne żale.
Zachować spokój. Nie ma potrzeby gwałtownej reakcji; komunikuj się z osobą z powściągliwością. Lęk i wybuchy emocji są siłą napędową nieproduktywnych wzorców zachowań.
Określ, z czym się nie zgadzasz („W tym miejscu nie zgadzam się z tobą…”) dopiero wtedy, gdy będziesz mieć pewność, że możesz to zrobić bez krytykowania, obwiniania lub poniżania krytyka.
Zatrzymaj bezproduktywne rozmowy, które toczą się na Twoją szkodę. Świetną opcją jest powiedzenie: „Potrzebuję trochę czasu, aby przemyśleć to, co powiedziałeś. Umówmy się, że omówimy to innym razem. Lub: „Czuję się upokorzony, kiedy tak do mnie mówisz. Ranisz moje uczucia.” Albo: „Proszę, ograniczmy się do jednego oskarżenia na raz. Kiedy zaczynasz przypominać sobie przeszłe grzechy lub wymieniasz je jeden po drugim, wyłączam się i nie mogę słuchać.
Mów tylko o naprawdę ważnych rzeczach, a resztę pomiń.
Kiedy jesteś pod wpływem silnych emocji, pamiętaj o truizmie: „Nie wystarczy po prostu coś zrobić. Musimy tego bronić!”

Dlaczego nasi bliscy nas krytykują: 3 powody

Nikt nie lubi być celem krytyki, ale z tego problemu można wiele zyskać. Dzięki doświadczeniu możemy rozwinąć umiejętność innego słuchania, zadawania pytań, radzenia sobie z emocjami i zrobienia kroku w stronę bliskiej osoby, a nie od niej. Uczymy się przepraszać za tę część krytyki, z którą się zgadzamy, i nie zgadzać się z innymi.

Warto pamiętać, że ludzie na ogół nie krytykują nas z zamiarem wyrządzenia krzywdy. Dzieje się tak raczej z tych samych powodów, dla których je krytykujemy. Chcą być użyteczni i przyczyniać się do naszego doskonalenia. Albo mamy cechę, która im przeszkadza i dlatego wpływa na nasz związek, i naprawdę muszą o tym porozmawiać.

Czasami powód krytyki ze strony ukochanej osoby jest w nim, a nie w nas. Osoba może odczuwać niepokój lub mieć zły dzień. W takiej sytuacji nie powinniśmy brać wszystkiego do serca i po prostu abstrahować od negatywnej oceny, zamiast robić z niej problem.

Trudniej jest, jeśli bliscy chronicznie skupiają na nas krytyczną uwagę, kontrolują nas lub wydają subiektywne oceny, niczym mąż, który naśmiewa się z wagi swojej żony. Słyszeliśmy już, co mają do powiedzenia, więc zadaniem nie jest dalsze słuchanie. Musimy raczej powiedzieć: „Dość!”, bez zamiatania ważnego tematu pod dywan. Musimy zażądać, aby partner złagodził swoje wypowiedzi i znalazł inny sposób na rozmowę z nami.