Se una ragazza ha dei dubbi su una relazione, cosa dovrebbe fare? Perché l'amore segreto è pericoloso? Come funziona il meccanismo del “risultato”?

Come capire le relazioni se sono difficili e anche il pensiero di separarsi ti terrorizza?

Nel corso della vita, ognuno attraversa relazioni con altre persone. Si tratta di conoscenze fugaci, legami familiari e amichevoli, contatti con colleghi, legami matrimoniali. Hanno tutti un impatto su di noi: positivo o negativo. E quanto più stretto è il contatto, tanto più una persona significa per noi, tanto più forte reagiamo nei suoi confronti, tanto maggiore è l'impatto che ha sulle nostre vite. Pertanto, le cose più importanti nella nostra vita sono le relazioni personali. Come tutti gli altri, sviluppano e sperimentano metamorfosi, alcune delle quali portano al loro sviluppo e approfondimento, mentre altre, al contrario, sono portatrici di collasso.

Se stai pensando alla domanda su come comprendere le relazioni, significa che in esse è arrivato un punto di svolta.

I prerequisiti per il suo verificarsi non sono necessariamente alcune azioni terribili e imperdonabili del partner. Tali dubbi non sorgono dall’oggi al domani. La tua relazione potrebbe essere assolutamente normale secondo gli standard convenzionali, ma ne sei fiducioso? Se sono buoni come potrebbero essere. Tu stesso non capisci più se ce l'hai davvero o se questa è una reazione a problemi temporanei, o forse un'abitudine in una relazione ha avuto un ruolo negativo.

Non sei pronto a lasciare il tuo partner perché dubiti che tutto sia così brutto. Ma forse sei semplicemente spaventato dall'ignoto, dalla mancanza di garanzie di successo che ti aspetta nel percorso verso la costruzione di una nuova vita personale. Per chiarire la situazione e capire come procedere oltre, è necessario individuare i principali problemi presenti nella relazione e valutarne la gravità e l’importanza.

Come comprendere le relazioni?

Le relazioni a pieno titolo stimolano inevitabilmente la crescita personale, promuovono la manifestazione di lati migliori e più forti, incoraggiano l’auto-miglioramento e ci rendono più felici.

Se ciò non accade e continuiamo a portare avanti una relazione prolungata, sorgono insoddisfazione, insoddisfazione e dubbi sulla correttezza della scelta. Alcuni semplici criteri di valutazione aiuteranno ad individuare i punti critici. Le risposte negative indicano che porre fine a una relazione malsana sarà più semplice ed efficace che cercare di migliorarla.

Simpatia reciproca. Questo è un prerequisito per un’unione forte e di successo. Se vi piacete, qualunque cosa diciate o facciate, allora va tutto bene. Altrimenti, c'è uno sconosciuto accanto a te.

Attrazione sessuale. Se non c'è tale interesse, ma rimane solo l'abitudine di rimanere vicini nella relazione, allora sono destinati a rompersi. Non si tratta di passione iniziale, ma una relazione sana è impossibile se non c'è desiderio.

Rispetto reciproco. Se questo sentimento è presente nella tua relazione, indipendentemente dai problemi, dai disaccordi e dalle difficoltà che sorgono, li supererai tutti con successo. Quando un partner non ispira rispetto e non ti rispetta, l'esistenza a lungo termine di tale alleanza è molto dubbia.

Intimità piena di sentimento. I principali problemi nelle relazioni nascono dalla mancanza di vera intimità tra le persone. Comprende molti concetti, tra cui fiducia, assistenza reciproca, comprensione reciproca, pazienza, supporto, contatto emotivo. Se mancano questi elementi importanti, potrebbe non valere la pena lottare per la tua relazione a lungo termine.

Affidabilità. Se sei catturato dai dubbi e ti chiedi come comprendere la relazione, analizza quanto sia affidabile. Ti senti sostenuto e sostenuto, vedi una persona nelle vicinanze che sta cercando di migliorare la tua vita, renderla più confortevole, proteggerti dalle avversità? Forse qualcun altro gestirà la cosa meglio e ti renderà molto più felice.

Interessi comuni. Pensa a cosa ti unisce, se ci sono interessi, progetti, obiettivi comuni, se ti piace passare del tempo insieme. Se tutto ciò non è più rilevante, la soluzione migliore sarà interrompere una relazione malsana. Due persone con visioni diverse del mondo possono andare d'accordo a lungo se si tengono conto dei punti precedenti, ma risponditi onestamente: vuoi connettere la tua vita con una persona che non condivide i tuoi valori?

Perché state insieme? Se state ancora con il vostro partner perché sperate di risolvere insieme difficoltà temporanee, avete buone possibilità. Quando le persone sono tenute insieme dalla paura della condanna da parte dei parenti, dalle opinioni religiose, dalla riluttanza a rovinare la reputazione, la carriera, gli aspetti finanziari, allora queste non sono ragioni adeguate per stare insieme. Al contrario, col tempo porteranno ancora a distanze ancora maggiori e ad esperienze difficili.

Interrompere una relazione malsana o provare a migliorarla?

lasciare, accettare e sopportare la situazione, oppure rinunciare a tutto senza pensarci due volte. Anche nei momenti di maggiore crisi, non c’è via d’uscita migliore che sistemare le relazioni sottoponendole ad un’analisi imparziale. Dopotutto, puoi perdere molto più di quanto guadagni in cambio.

La seconda fase degli appuntamenti avviene quando ci rendiamo conto che qualcuno significa per noi più degli altri. Abbiamo il desiderio di conoscere meglio il nostro partner, di diventare una coppia permanente. E in questa fase sorgono dubbi nella relazione. La maggior parte delle persone non è a conoscenza di questa fase e giunge alla conclusione che la scelta è stata fatta in modo errato perché ha dei dubbi.

Un uomo, ad esempio, crede che, poiché non è sicuro della sua scelta, dovrebbe continuare la ricerca. Ma se nella prima fase è abbastanza accettabile incontrare molte donne, nella seconda fase vale la pena rallentare ed è meglio escludere l'incontro con altre donne. Concentrati su un conoscente. Questo è proprio il momento di decidere se continuare questa conoscenza.

Un uomo ha un'immagine della sua coppia ideale, ma nella vita reale le coincidenze accadono molto raramente. E finché un uomo non sarà convinto che una donna sia felice accanto a lui, la confronterà con l'ideale che è nella sua immaginazione. Quando la relazione continua a svilupparsi e l'uomo sente di essere legato dal desiderio, dalla simpatia e dall'interesse reciproci, l'immagine della persona reale inizia a sostituire l'immagine immaginaria. Questo processo richiede tempo.

Il compito dell’uomo nella seconda fase è comprendere la relazione più profondamente. Per fare ciò, dovrebbe porre le seguenti domande:

Voglio renderla felice?

Sono giusto per lei?

La amo?

Sono capace di renderla felice?

Mi dà gioia sapere che è felice?

Mi manca quando non la vedo?

Se un uomo alla fine trova una risposta affermativa a ciascuna di queste domande, è sufficientemente preparato per passare alla fase successiva: la fase di costanza nella relazione.

Nella seconda fase, è molto importante che un uomo mostri piccoli segni di attenzione a una donna. Questo gli darà l'opportunità di vedere dalla sua reazione se può portarle gioia.

Le sue insicurezze e i suoi dubbi nella relazione si dissiperanno, ma non grazie a ciò che la donna fa per l'uomo, bensì sotto l'influenza della sua reazione a ciò che lui fa per lei. A proposito, questo è legato al fatto che l'uomo si assume l'organizzazione delle date.

Un uomo è la parte in una relazione che dà e la donna, a sua volta, accetta con grazia le sue cure. Mostrando segni di attenzione al suo compagno durante un appuntamento, un uomo verifica se gli piace farlo. A sua volta, la donna verifica se è soddisfatta ricevendo il suo sostegno.

Pertanto, viene stabilita una connessione invisibile tra un uomo e una donna.

Senza conoscere le diverse fasi della frequentazione, un uomo può entrare intrappolati nei tuoi stessi dubbi e invece di verificare se la donna è contenta di ciò che fa per lei, si concentra sui suoi desideri. Pone la domanda: può dargli ciò di cui ha bisogno?

Quindi, potrebbe mancargli il suo vero compagno. Se si chiede se è giusto per lei, se è la persona di cui ha bisogno, potrà capire se vale la pena passare ad un'altra fase e assumersi determinati obblighi oppure porre fine alla conoscenza e iniziare una relazione con un'altra donna .

Domanda ad uno psicologo:

Ho 30 anni, ho divorziato un anno fa e ho un figlio di 5 anni. Durante quest'anno ho avuto una relazione con un uomo, solo intimità, niente di più, di comune accordo, poi ho semplicemente deciso di troncare questo rapporto, ho capito che questo rapporto non serviva più, non volevo un futuro con lui, e ulteriori comunicazioni divennero prive di significato. E c'erano anche pensieri di restituire il mio ex marito. Dopo un paio di mesi questi pensieri sono scomparsi e ho deciso di iniziare una nuova vita. Due mesi fa, gli amici mi hanno presentato un ragazzo, aveva 29 anni, non sposato, e gli hanno detto che voleva una famiglia, ma non c'erano donne degne. All’inizio non volevo incontrarlo, non ero ancora pronta per una nuova relazione, non volevo deludere il ragazzo. Ma poi ho accettato, ho deciso, e se, al contrario, lui mi aiutasse, e così è stato. Per noi tutto ha cominciato subito a funzionare, il primo giorno è rimasto per la notte e ha cominciato a venire e venire tutti i giorni, poi è scomparso per una settimana, ci siamo scritti, ci siamo chiamati, ma non è venuto, ho deciso che era semplicemente nascondersi, paura dell'affetto. Poi venne e ricominciò a camminare. Praticamente non andiamo da nessuna parte insieme, passiamo solo del tempo a casa, il bambino è con noi, quando lo metto a letto, chiacchieriamo o guardiamo film. Ciò che ha attirato la mia attenzione di lui è stato il fatto che non era come tutti gli altri, fin dal primo giorno ha iniziato a raccontarmi di se stesso, della sua infanzia, e oggi so molto di più del suo passato e del suo presente rispetto ai nostri amici comuni che lo conoscono 10 anni. Per me è facile comunicare con lui, possiamo parlare di tutto. Vedo come mi guarda, come mi bacia, non è solo passione, è tenerezza. Sembra tutto bello e meraviglioso, ma ce n'è uno MA... Parla molto e può anche dire qualcosa di offensivo, e questo succede solo quando è ubriaco, ad esempio, che non è un mio fan, che io Sono ossessivo e sto con lui perché non ho scelta e domani potrebbe smettere di comunicare con me. Il giorno dopo mi comporto con moderazione, a testa alta, e non mi sento offeso. Non si scusa, non trova scuse, cerca di non parlare affatto di quella conversazione, ma mi chiama e basta e mi chiede ogni sorta di stupidaggini solo per parlare con me, anche se negli altri giorni questo accade raramente, di solito ci limitiamo a mandare messaggi. Parla molto di come penserebbe e si comporterebbe anche da sobrio, ad esempio nel crescere un figlio, che dovrebbe essere punito, ecc. ecc., ma le sue azioni parlano d'altro. Giudica le persone dalle loro parole, e non dalle loro azioni, e pensa che lo valuto allo stesso modo, cerca di sembrare cattivo, ma in realtà vedo che è bravo, ma per lui non è chiaro come posso la penso così su di lui, si arrabbia perché sembra che non lo conosca bene e trae tali conclusioni. Di conseguenza, dice una cosa, ma le sue azioni parlano di qualcosa di completamente diverso, in parole povere, dice che non vuole una famiglia, ma lui stesso è attratto da noi; Non mi presenta ai suoi amici, dice che sono giovani e non mi interesseranno, tutti i suoi amici sanno di me, ma quando gli chiedono perché viene da loro senza di me, dice che io' Sono un contingente diverso. Capisce che questi amici non gli interessano, sono al di sotto di lui nello sviluppo, lo irritano, a quanto ho capito, va lì semplicemente per affermarsi a spese di loro, gli chiedo perché comunica con loro, dice non ce ne sono altri, appariranno altri amici, comunicherà con loro. E capisco che dopo di loro diventa inadeguato, semplicemente si degrada, le persone intorno a lui lo influenzano molto. Non voglio perderlo, mi trovo molto bene con lui. Ma non so come trascinarlo nel mio “contingente”. O pensa davvero che esco con lui per disperazione, sono pronta a sopportare che mi puliscano i piedi addosso, oppure non crede nella mia sincerità e comunica con me solo per divertimento, senza pensare al futuro

La psicologa Olga Yuryevna Belogortseva risponde alla domanda.

Cara Svetlana!

A giudicare dalla tua lettera, sembra che il tuo uomo abbia semplicemente bisogno di una famiglia - non solo tu e tuo figlio, ma una famiglia come unità di status. Dopotutto, ha 29 anni, a questa età molti hanno già una famiglia e allevano figli. E per qualche motivo non è riuscito a mettere su famiglia prima del tuo arrivo. Inoltre, vuole che la sua famiglia sia, ma non nella sua vita, ma come se fosse vicina: un rifugio, un rifugio sicuro e accogliente dove può venire, riposarsi, rilassarsi, dove né le sue azioni né le sue parole vengono messe in discussione. Dopotutto, cosa sai veramente di lui? Solo quello che ti ha detto lui stesso. Non hai familiarità con i tuoi amici e non sei stato presentato ai tuoi parenti. Non ti sono stati annunciati progetti per il futuro, non ti è stata fatta alcuna offerta. Valutazione 5.00 (2 voti)

I dubbi di qualsiasi natura fanno parte della natura umana tanto quanto gli istinti e i riflessi. Gli scienziati ne sono convinti: il bambino comincia a dubitare prima ancora di poter camminare e parlare. Pertanto, la natura si è assicurata che l'uomo non sprecasse risorse fisiche e mentali. Ponendoci la domanda “sto facendo la cosa giusta?”, scegliamo solo quelle decisioni che sono di vitale importanza in questo particolare periodo di tempo. E se una riflessione a lungo termine sull'opportunità del bungee jumping ti aiuterà a evitare rischi irragionevoli, allora nella sfera delle relazioni personali, l'incertezza e l'indecisione diventano un fattore che può complicare in modo significativo la vita. Oppure perdere il dono del destino.

Un esame più approfondito della questione rivela che i dubbi sulle relazioni esistenti sono spesso causati da uno dei tre motivi:

UN) insicurezza. Una vita personale felice è impossibile se uno dei partner dubita costantemente della propria importanza, ha paura di parlare apertamente dei suoi sentimenti e desideri, si preoccupa se sarà compreso correttamente;

B) mancanza di fiducia nel proprio partner. In questo caso, di regola, il dubbioso ha già avuto un'esperienza negativa o ha osservato dall'esterno una relazione tristemente finita;

V) fiducia in se stessi. Un'immagine attentamente ponderata di un partner non consente a una persona di stabilire alcun legame duraturo, poiché ogni nuovo candidato, dopo un po', si scopre improvvisamente avere dei difetti che non si adattano al ritratto ideale di una persona cara (oops) .

Timidezza, pigrizia, paure, senso di colpa, complessi, mancanza di autosufficienza, mancanza di consapevolezza e persino ambizione - non importa quali emozioni e sentimenti servano come base per l'insicurezza, la cosa principale da ricordare è: non saranno mai in grado di colmare vita familiare con gioia e felicità.

Uno specialista qualificato ti aiuterà a trovare la vera causa dell'incertezza e ciò potrebbe richiedere molto tempo.

Non stancarti di ringraziare

“Vivendo con un atteggiamento di gratitudine, possiamo fare un’enorme differenza nel mondo.” Joe Vitale

Diventiamo più fiduciosi in noi stessi e in coloro che ci circondano quando, secondo le nostre valutazioni schizzinose, ci sono molti più momenti buoni nella nostra vita che quelli spiacevoli. Ma c'è una piccola sfumatura: ciò che prima consideravamo attraente, eccellente, positivo col tempo diventa del tutto ordinario. E di conseguenza, ci sembra che il destino, senza dimenticare le sfide, voglia mantenerci nella routine per il resto della nostra vita. Ma nessuno ha annullato la legge dell '"attrazione": tutto ciò a cui rivolgiamo la nostra attenzione inizia ad essere attratto.

Spostare la tua attenzione dal negativo al positivo è abbastanza semplice. Inizia con i ricordi dei momenti più piacevoli della tua vita. E non dimenticare gli avvenimenti recenti, soprattutto quelli ormai classificati come “neutrali”. Non è risultato così poco, vero?

L'interessantissimo metodo del “Diario della Gratitudine” aiuterà ad aumentare l'effetto molte volte. Secondo chi non è stato pigro nel tenerlo, il “Diario...” fa miracoli, soprattutto nelle relazioni. Ogni giorno vi scrivevano diversi tre tipi di gratitudine: 1) alla vita, 2) alle persone, 3) a se stessi. E si è scoperto che si può essere grati per molte cose: uno sconosciuto per avergli dato la mano all'uscita dal trasporto, una persona cara per un cappuccino mattutino, il destino per una persona cara, se stessi per un rapporto elogiato dal capo e il capo per una parola gentile.

Passeranno solo pochi giorni e noterai quanto le altre persone fanno per te. Ciò contribuirà a focalizzare l'attenzione non sui difetti degli altri, ma sui loro meriti. Inoltre, non darai più per scontato e del tutto ordinario il supporto e l'assistenza che ti vengono forniti. E, soprattutto, non ci sarà posto per lo sconforto e il dubbio nella tua vita, perché ora lo sai per certo: c'è molta gioia, felicità e amore in questo mondo, e te lo meriti.

Come sbarazzarsi dell'incertezza

“Cambia te stesso e tutto intorno a te cambierà.” I dubbi nelle relazioni compaiono molto spesso quando non vuoi perderli (la relazione). E se una persona cara ti è cara, significa che non tutto è perduto, c'è ancora la possibilità di sistemare tutto e rendere la vita insieme più armoniosa e gioiosa. Ma devi iniziare da te stesso.

Guardiamo al futuro. A volte la questione del mantenimento di una relazione raggiunge la fase "essere o non essere?" Prendi l'opzione "essere" e immagina cosa ti succederà se gli eventi si sviluppassero in questa direzione tra un'ora, un mese, un anno e tra 10 anni? Ora decidi cosa accadrà se scegli l’opzione “non essere”. In base alle immagini disegnate dalla tua immaginazione e alle sensazioni che hai provato, fai la scelta giusta.

I complimenti sono un grande potere. Impara ad accettare correttamente i complimenti. Lascia le risposte “solo fortunato” e “sono io che sembro magro con i tacchi” al passato. Basterà un lieve sorriso e parole di gratitudine. E, naturalmente, fai i complimenti tu stesso. È facile per te e aumenterà l’umore e l’autostima degli altri.

Valutazioni a parte. Non dovresti dare "due" e "tre" sia agli altri che a te stesso. Questa è solo una perdita di tempo e rimanere bloccati sugli aspetti negativi. E soprattutto non confrontare te stesso e gli altri. Ognuno è unico, ognuno ha virtù per le quali i suoi cari lo amano. E ancora una cosa: smetti di immaginare che chi ti circonda non faccia altro che valutarti. Credimi, hanno molte preoccupazioni. E ricorda: non esistono persone ideali.

Mettere in luce le virtù. Fai un elenco dei tuoi successi e dei tratti caratteriali positivi. Ora crea esattamente lo stesso dossier sulla persona amata. Guardali spesso e non dimenticare di aggiungerli.

Ringraziamo il nostro partner. Per tutto quello che dà, fa, dà. Dopotutto, c'è una ragione! E non aver paura di esagerare. Come diceva il moralista francese Jean de La Bruyère: “Non c’è eccesso al mondo più bello dell’eccesso di gratitudine”.

Proviamo la maschera. Temporaneamente. Poi buttatelo via perché non necessario. Quindi, se hai un esempio di persona sicura di sé, prova ad agire e parlare come lui. Seconda opzione: ricorda i momenti in cui ti sei comportato in modo molto convincente. Cosa e come hanno detto allo stesso tempo, come guardavano, si muovevano, cosa sentivano? Dopotutto lo era, perché puoi! Registra questo stato, sentilo e vivi così, con sicurezza e libertà.

Guru indiano, fondatore dell'Associazione Internazionale “Valori Umani Universali” e dell'Organizzazione Internazionale “Arte di Vivere” Sri Sri Ravi Shankar:

– Sai, il dubbio sorge sempre in relazione a qualcosa di positivo. Dubiti sempre dell'onestà di una persona e non dubiti mai della disonestà di una persona. Quando qualcuno ti dice: "Ti amo", tu chiedi: "Davvero?" E quando qualcuno ti dice: "Ti odio", non gli chiedi mai: "Davvero?" Non sei sicuro della tua felicità. Quando qualcuno ci chiede se siamo felici, rispondiamo: “Beh, non ne sono sicuro”. Ma siamo così sicuri della nostra depressione. Non dubitiamo mai della nostra debolezza, dubitiamo sempre della nostra forza. Se osservi, tutte le cose belle come l'amore, la felicità, l'onestà e la sincerità vengono sempre messe in discussione. Quindi ogni dubbio è un buon segno.

Inna Gracheva

Buon pomeriggio, cari lettori! Costruire un rapporto armonioso non è sempre così facile, perché a volte siamo sopraffatti da vari dubbi: mi ama; vuole davvero stare insieme? se la persona sta mentendo; mi lascerà per qualcun altro e così via. Oggi voglio parlarti di come costruire relazioni sane, da dove nasce la sfiducia e come smettere di dubitare della persona amata.

La chiave dell'armonia

Le relazioni si basano sul rispetto e sulla fiducia reciproci. Se hai queste due componenti, allora non ti preoccuperai di tutti i problemi, supererai facilmente qualsiasi prova, cercherai sempre un compromesso, sarai in grado di ascoltarti a vicenda e comprendere meglio i desideri e le azioni dei tuoi anima gemella. Come raggiungere tale comprensione puoi scoprirlo nel libro di Thomas e Amana Trobe " Alla ricerca dell'amore. Dalla falsa fiducia alla vera fiducia».

Naturalmente, ci sono persone che hanno grande fiducia negli altri. E c’è chi non si fida nemmeno della propria ombra. Ma nel rapporto tra un uomo e una donna deve esserci fiducia reciproca, altrimenti compaiono proprio quei dubbi che distruggono tutto il bene che esiste tra le persone e spesso senza motivo.

Motivo di dubbio

Da dove nascono dubbi e sospetti? La prima opzione è che sei semplicemente una persona sospettosa e tratti tutti quelli intorno a te in modo simile. Solo uno psicologo può aiutarti ad affrontare questo problema. Perché la ragione della tua sfiducia nei confronti del mondo che ti circonda potrebbe essere nascosta in un lontano passato, dove non puoi andare senza accompagnamento.

E vivere in costante sfiducia nel mondo è molto pericoloso. Di conseguenza, la tua diffidenza ti avvelenerà così tanto da portare a problemi mentali.

La seconda opzione è che sei stato crudelmente tradito dal tuo ex partner. Questa esperienza potrebbe non lasciarti mai e rimarrai sospettoso nei confronti di tutte le tue future passioni. E a causa del tradimento passato, ora dubiti della sincerità e dei sentimenti della tua anima gemella.

Cosa fare? Comprendi che questa è un'altra persona. Nessuno ti salverà da nuove difficoltà e problemi. Ma tu stesso puoi ostacolare la tua felicità. Costruisci una nuova relazione da zero, non trascinarci dentro il passato. Certo è facile a dirsi, ma a farsi sarà difficile. Pertanto, è meglio lavorare con uno specialista; il suo sguardo fresco e disinteressato chiarirà il quadro degli eventi.

La terza opzione è che la persona ti abbia già deluso una volta. ; hai smascherato la ragazza mentendo; il ragazzo è serio e così via. Ma non siamo tutti immuni dagli errori. Se una situazione del genere si verificasse solo una volta, è del tutto possibile andare avanti. Tu stesso, ne sono sicuro, hai commesso degli errori nella tua vita, per i quali in seguito hai dovuto pagare. Quindi non essere un carnefice.

Ma se la situazione si ripete una seconda, terza, decima volta, allora puoi cedere ai tuoi dubbi e avere una conversazione seria con quella persona. Ma secondo me la soluzione migliore è lasciare una persona che ti tradisce costantemente e si comporta in modo inappropriato. Ma non dovresti precipitarti fuori dalla padella e nel fuoco se la situazione si è verificata una volta e non si ripeterà.

Comprendi che la fiducia tra le persone si costruisce nel corso di molti anni, ma si perde in un istante. E può essere estremamente difficile riconquistare la fiducia in una persona.

Allontana i dubbi, abbi fiducia e sii felice. Ma se la tua intuizione inizia a urlare, allora dovresti ascoltarla.

Quali dubbi hai sulla tua anima gemella? Perché non puoi fidarti completamente di una persona? Cosa ti impedisce di credere in lui?

Impara a fidarti delle persone e a trattarle con rispetto.
Buona fortuna a te!