Cosa fare? Quando il tuo amato coniuge beve. Vivere con un alcolizzato: cosa NON fare

Molte mogli (proprio come i mariti) non hanno idea di come comportarsi con un coniuge dipendente dall'alcol. Molti soffrono in silenzio nella speranza che un giorno accada un miracolo e il problema si risolva da solo. Mi dispiace ma no. Non si risolverà. Se non fai nulla, non cambierà nulla, anzi, le cose peggioreranno molto. Inoltre, non solo per te, ma anche per tutti i membri della famiglia.

Se un alcolizzato ammette un problema, chiede aiuto e cerca attivamente di combattere la sua dipendenza, ovviamente merita il tuo sostegno.

Ma se il comportamento di una persona diventa crudele o pericoloso sotto l’alcol, se non si preoccupa affatto di come si sentono le persone intorno a lui, quella è una storia completamente diversa. Forse non è l'alcol, ma la persona stessa. E poi, anche gli alcolisti più disperati hanno momenti di illuminazione in cui possono essere raggiunti. È durante questo periodo che devi esprimere la tua opinione e ascoltare il punto di vista del tuo coniuge. Si rende conto dell'effetto che l'alcol ha su di lui? Capisce il pericolo del suo comportamento? Vuole davvero superare la dipendenza dall'alcol e vivere una vita diversa?

DEVI vivere meglio di quanto stai vivendo ora a causa dell'alcol. Se il tuo coniuge è d'accordo con te, questo è un buon segno. Se entrambi credete sinceramente che sia necessario aiuto, cercatelo, iniziate a risolvere i problemi.

Come convivere con un alcolizzato

Ecco alcune semplici regole:

Tu e i tuoi figli non meritate di vivere in un ambiente tossico. Se una persona dipendente non vuole cambiare, è una sua scelta. Ma meriti di meglio. Non puoi cambiare le persone contro la loro volontà. Se una persona rappresenta una minaccia per la tua sicurezza, è meglio per te e i tuoi figli essere in un luogo dove potete sentirvi protetti.

Molti alcolisti sono in grado di gestire la propria vita molto meglio di quanto loro (e te!) pensino. Ma stare in una casa dove il coniuge sobrio si assume sempre la piena responsabilità permette all'alcolista di rimanere in uno stato di serenità e inerzia. Si tratta di un circolo vizioso in cui il marito/moglie controlla ed è responsabile delle azioni del “loro” alcolista.

Ti sembra di “prenderti cura” in questo modo, ma in realtà lasci l'alcolista in una posizione di impotenza e passività. Lascialo solo. Dategli la possibilità di crescere.

Se l'alcolista rappresenta una chiara minaccia per te e per la sicurezza di tuo figlio, vattene. Ciò non solo lo aiuterà ad assumersi la responsabilità delle sue azioni, ma anche a chiarire seriamente che i cambiamenti necessari sono già iniziati.

A volte l’idea di lasciare che il proprio coniuge “pensi da solo al proprio comportamento” è la soluzione migliore che può aiutare a spezzare il circolo vizioso. Non preoccuparti: andarsene per un po' non è un divorzio o un tradimento. Ma questo può insegnare l'indipendenza dell'alcolista.

È importante far capire alla persona dipendente che d'ora in poi vivrai la tua vita adulta indipendente. Naturalmente rimani in contatto e, se necessario, sei sempre pronto ad aiutarlo.

Come con qualsiasi trattamento per la dipendenza, ci vorrà del tempo, forse mesi o addirittura anni. La durata della riabilitazione dipende molto dalla personalità e dal carattere dell'alcolista, dalle decisioni che prende.

Vivere con un alcolizzato: cosa NON fare

Ogni persona e ogni situazione è unica, quindi non esiste un metodo valido per tutti. Affrontare l'alcolismo è un processo lungo: devi imparare ad adattarti al cambiamento ed essere disposto a cambiare il tuo punto di vista e il tuo atteggiamento.

Ecco alcune cose che DOVREBBE e NON DOVREBBE fare. Leggili più volte o stampali.

Non incolpare te stesso

Gli alcolisti spesso cercano di trasferire la responsabilità del loro comportamento su altre persone o circostanze. Dato che sei il più vicino, verrai attaccato particolarmente spesso. Ogni volta che tuo marito/moglie cerca di convincerti che è colpa tua se usa, non crederci. Tutte le persone hanno problemi, ma non tutti sono alcolisti. L'alcolismo è una dipendenza. Forse il tuo coniuge si sente in colpa e si sente male. Scaricando la colpa su di te, sta così cercando di trovare una scusa per se stesso. Questo è il suo modo per sentirsi meglio.

Ricorda: a meno che non costringi qualcuno a bere, NON SEI RESPONSABILE DI COSA QUALCUNO BEVE.

Non coprire

Potresti vergognarti del tuo coniuge o della situazione che circonda il tuo bere. Ma se lo copri o menti a suo favore, non lo migliori e certamente non lo aiuti. In realtà, questa è la negazione del problema. L’alcolismo è la tua realtà, sii onesto con te stesso. Nascondendo il problema al mondo esterno, crei una bolla “sicura” in cui l'alcolista continuerà a bere. Con questo comportamento sostieni solo l'ubriachezza.

Non cercare di controllare o trattare

Probabilmente sarai tentato di fare tutto il possibile per impedire a tua moglie/marito di bere alcolici. Forse butterai via o nasconderai le bottiglie, forse proverai a punirlo in qualche modo.

Importante! La stimolazione negativa o la punizione non funzionano. Peggio ancora, è probabile che il tuo partner si senta turbato, umiliato, solo, ferito e arrabbiato. Tutto questo è un motivo in più per bere.

Inoltre, devi sapere che gli effetti dell'astinenza da alcol dopo un'abbuffata di alcol possono essere estremamente pericolosi, quindi non provare mai a disintossicare il tuo coniuge da solo. Questo deve essere fatto in ambito medico.

L'alcolismo è una malattia grave e non puoi controllarlo a meno che il tuo coniuge non lo voglia. Puoi cercare aiuto da solo, ma l'alcolista deve decidere da solo se vuole aiuto o no.

Evita comportamenti inaccettabili

Sotto l'influenza dell'alcol, le persone spesso commettono atti avventati. “Ero ubriaco, non ricordo niente” non è una scusa. Devi chiarire che tale comportamento è inaccettabile per te. Il comportamento offensivo è inaccettabile sia per le persone sobrie che per quelle ubriache. Sii fermo. Altrimenti, non ti accorgerai nemmeno di come ti ritroverai in una relazione umiliante e tossica.

Non lasciarmi bere!

Ciò può sembrare sorprendente: come posso permettere al mio coniuge di bere se io stesso ne soffro? Molto probabilmente, ciò avviene inconsciamente. Ad esempio, ecco alcuni modi:

• Ti allontani dal problema. Se non sollevi la questione dell'alcolismo o non accetti il ​​fatto che beva come un dato di fatto, lo stai silenziosamente incoraggiando.
• Nascondi il fatto dell'ubriachezza. Coprendo i problemi di alcol del tuo coniuge, diventi suo complice. Può sembrare strano, ma lo prende come un segno di comprensione e approvazione.
• Ti arrendi. Non acquistare mai alcolici e/o bere con un alcolizzato. Non nasconderlo. Se ha sbagliato qualcosa mentre era ubriaco, lascia che se ne occupi lui stesso. Altrimenti ti assumi la piena responsabilità dell'uso e del comportamento del bevitore.

Convivere con un alcolizzato: cosa dovresti fare?

Prendersi cura di se stessi

Questa è la cosa più importante: abbi cura di te!

Non lasciare che il problema di qualcun altro domini la tua vita, anche se riguarda tuo marito/moglie. Prenditi cura della tua salute fisica e mentale. Puoi anche incoraggiare tuo marito o tua moglie a fare lo stesso.

Se tuo marito o tua moglie sta facendo del male a te o ai tuoi figli, emotivamente o fisicamente, è ora di andartene. Prima di tutto, dovresti pensare alla sicurezza.

Inizia a vivere nel presente

Una volta hai sposato quest'uomo meraviglioso e continui a provare nostalgia per i tempi d'oro ormai lontani. Ma capisci, questo ti distrae solo dalla vita reale! Hai un PROBLEMA - qui e ora. Non rinunciare ai tuoi meravigliosi ricordi, ma non lasciare che ti distraggano dalla realtà.

Allo stesso modo, non ha senso rimpiangere la scelta sbagliata del coniuge e la vita perduta. Concentrati su ciò che puoi fare, proprio qui e ora.
Agisci e tutto funzionerà per te!

L’alcolismo non è una malattia e, per chi convive con un alcolizzato, questa dipendenza non è un peso da sopportare con pazienza. Questa è la prima e più importante cosa che ho capito quando, stanca di combattere eroicamente l'alcolismo di mio marito, mi sono rivolta a uno psicologo - per smettere finalmente di soffrire inutilmente e fare qualcosa di utile sia per me che per lui.

Come convivere con un alcolizzato?

2. Non provare a sua insaputa. Tutti questi additivi nei tè che presumibilmente evitano l'alcol, le tinture sussurrate dalle nonne, le medicine aggiunte al cibo, ecc. - tutto questo è uno spreco di denaro, tempo e, soprattutto, delle tue forze. Per riprendersi dall'alcolismo, una persona deve volerlo da sola (e volerlo davvero, davvero), scegliere un metodo e fare tutto da solo. La tua funzione è aiutarlo, se vedi che è serio, dargli una spalla, sostenerlo e avere pazienza. Non accettare più di quanto puoi gestire.

3. Nascondere denaro a un alcolizzato è inutile: se vuole bere, troverà sempre un modo. Andrà dai suoi amici, ruberà un oggetto di valore dalla casa e chiederà il resto alla metropolitana. Ma è possibile e necessario proteggere i propri risparmi dagli attacchi di un alcolizzato, ed è meglio iniziare a farlo nelle prime fasi. È consigliabile che a casa non ci siano soldi “extra”, fortunatamente con le carte bancarie di oggi questo non è un problema; Insegnagli che “i soldi per la famiglia” sono inviolabili, non nascondere che non ti fidi di lui in questa faccenda; la necessità di "prendere" da bere gli complicherà la vita e, in alcuni casi, lo fermerà.

4. Litigare e imprecare con un alcolizzato è un buon modo per "sfogarsi", ma devi capire che lui (soprattutto se è ubriaco) è profondamente indifferente a tutti i tuoi rimproveri e lamentele. Anche in uno stato sobrio, gli alcolisti hanno spesso una coscienza gravemente atrofizzata: ciò che chiedi, e quando è ubriaco, qualsiasi "educazione" è completamente inutile. Non perdere i nervi: aspetta che torni sobrio e solo allora esprimi tutto ciò che pensi in una forma dura e concisa. Meglio ancora, applicare la regola universale: “Meno parole, più azioni”.

5. Non lasciarti ricattare. Molte persone si arrendono nel momento della pietà, quando l'alcolista inizia a ricattare i propri cari con minacce del tipo: "Esco di casa e dormirò nel corridoio", "Mi congelerò nel portone mentre tu ingrassi qui", " Mi annegherò io stesso, perché nessuno ha bisogno di me, ecc. Vuole uscire di casa? Lascialo andare. Funziona e tornerà, testato dalla mia esperienza. Ricorda che ha bisogno di te molto più di quanto tu abbia bisogno di lui. Fate orecchie da mercante a tutti i tentativi di ricatto, non reagite, ma non incoraggiateli nemmeno; Se un alcolizzato non sente una risposta emotiva alle sue minacce, smette di giocare questa carta davanti alla sua famiglia.

6. Smettila di “salvare” l’alcolista!È divertente e selvaggio (e anche triste per me, perché una volta l'ho fatto anch'io) guardare i parenti di un alcolizzato, che lo “spingono” dalla polizia, lo trascinano a casa sulle proprie spalle, lo “scusano” lavorare con malattie immaginarie, matrimoni e funerali. Se sente un tale sostegno alle sue spalle, continuerà a bere, e anche con progressione. Perché no? Sa che si prenderanno cura di lui, che lo trascineranno a casa se cade per strada, lo chiameranno al lavoro se dorme dopo i postumi di una sbornia, lo proteggeranno dagli "sbirri", ecc. Non è necessario salvare un alcolizzato, anche se all'inizio è molto difficile. Sdraiato all'ingresso? Se non è un inverno rigido, lascialo riposare.

7. Lascia che l'alcolista cada fino in fondo alla vita, ma non lasciare che ti trascini con lui. Per smettere di bere, una persona deve raggiungere una certa condizione, deve sentire i gravi colpi del destino e sapere per certo che se li merita con la sua ubriachezza. Se tutto va più o meno liscio e va bene per un alcolizzato (e questo è esattamente ciò che accadrà se ti prendi cura di lui e lo proteggi attivamente), non smetterà mai di bere. Perché ne ha bisogno? Per lui va tutto bene! È un problema tuo, non suo, sai? Pertanto, traccia una linea tra te e un alcolizzato, anche se questa è la persona a te più vicina; Non lasciare che ti rovini la vita, ma non impedirgli di rovinare la tua. Più velocemente si troverà in fondo, più velocemente gli verrà in mente il pensiero di una cura.

Nessuna pietà, nessuna “simpatia” senza senso, nessuna scusa. Fai solo ciò che è meglio (in senso globale) per l'alcolizzato e, ovviamente, per te. Fatelo sentire: meriterà il vostro rispetto, sostegno e aiuto solo se smetterà di bere, o almeno cercherà seriamente di farlo.

Puoi passare

Alcolismo... Forse non una sola parola è associata a tanti problemi diversi come questo. E raramente nascono così tanti miti, stereotipi e voci su una malattia come sulla dipendenza dall'alcol. Qual è la natura della dipendenza da alcol, come fa una persona a rimanere intrappolata in queste reti, può uscirne da sola e come puoi aiutarla? È possibile guarire dall'alcolismo? Parliamo di questo e molto altro ancora con il direttore generale della clinica AlkoMed, il narcologo Maxim Aleksandrovich Borovkov.

- Qual è il più grande malinteso sull'alcolismo?

Molto probabilmente, viene trattato come una sorta di promiscuità e permissività sociale. Una grande massa della popolazione immagina l’alcolismo semplicemente come un comportamento dissoluto e il graduale scivolamento di una persona verso il basso nella scala sociale. Poche persone capiscono che l'alcolismo è una vera malattia, caratterizzata da cambiamenti nel metabolismo del corpo, a causa dei quali una persona non è in grado di fermarsi anche dopo il primo drink.

- Cosa sta succedendo? Perché l'alcol diventa un bisogno vitale per una persona?

La dipendenza si sviluppa gradualmente. All'inizio, una persona si diverte semplicemente a bere alcolici, poi nel cervello si forma un'associazione stabile: alcol = piacere. Ecco come si forma la dipendenza psicologica. Se non ti fermi in tempo, la malattia progredisce. L'etanolo (alcol etilico) brucia facilmente non solo nell'aria. Nelle condizioni del nostro corpo, l'alcol "si accende" molto rapidamente: si decompone e rilascia una grande quantità di energia. Nel corpo umano l'energia viene estratta da proteine, grassi e carboidrati, l'alcol non solo viene facilmente integrato nel metabolismo, ma, essendo una sostanza psicoattiva, contribuisce alla dipendenza; Ricevendo costantemente grandi quantità di alcol, il corpo adatta ad esso il suo metabolismo. Cioè, l'alcol riceve la massima priorità. Questa ristrutturazione è irreversibile. Non appena la “fornitura” di alcol si interrompe, il metabolismo ritorna gradualmente alla normalità. Ma molto lentamente e molto dolorosamente, con una pronunciata sofferenza mentale e fisica che poche persone sono in grado di sopportare. È molto più semplice dare al corpo un’altra dose di “carburante”.

- Sembra che tu stia descrivendo l'astinenza da un tossicodipendente...

E così è, è la stessa astinenza. Il meccanismo della dipendenza da alcol e droga è assolutamente lo stesso. E anche manifestazioni cliniche - intossicazione, desiderio della dose successiva, sintomi di astinenza.

- Torniamo all'alcolismo. Questa malattia è curabile?

No, non è curabile. Come la dipendenza dalla droga, l'alcolismo è una diagnosi permanente. Un'altra cosa è che una persona può smettere di bere alcolici da sola o con l'aiuto dei medici e non bere per il resto della sua vita. Ma anche in questo caso si tratta di remissione a lungo termine, ma non di guarigione. Il fatto è che il primo bicchiere di alcol innesca i meccanismi “dormienti” di una malattia già formata con tutte le conseguenze che ne conseguono. E questo guasto può verificarsi in qualsiasi momento.

- Cos'è il binge eating e quali sono i pericoli?

Prima di tutto va detto che il binge eating si verifica in una persona che soffre del secondo stadio dell'alcolismo. Bere alcol per diversi giorni non costituisce un'abbuffata per una persona comune, sebbene tale abuso causi anche gravi danni al corpo. Per un paziente con alcolismo, il binge eating inizia con uno o due drink, dopo di che il corpo passa al già familiare metabolismo dell'alcol - e se l'alcol non viene assunto, si verifica l'astinenza. Una persona non può fermarsi, perché – come abbiamo già detto – rinunciare all'alcol provoca notevoli sofferenze fisiche.

L'abbuffata è pericolosa a causa di disturbi metabolici. Le persone che si abbuffano non mangiano nulla o mangiano molto poco. Hanno abbastanza energia dall'alcol. Ma proteine, grassi, vitamine e microelementi non entrano nel corpo e più lunga è l'abbuffata, più gravi sono i disturbi da parte di tutti gli organi e sistemi.

- Una persona può uscire da sola dal binge drinking?

Teoricamente può. Ma in pratica questo è molto, molto raro. L'auto-uscita dal binge bere è associata a grave sofferenza fisica, aumento della pressione sanguigna, aumento dello stress sul cuore e un alto rischio di complicazioni come infarto miocardico, ictus cerebrale, sanguinamento gastrico, crisi epilettiche e delirium tremens (delirium tremens).

- Come può un medico aiutare in una situazione del genere?

Il medico, con l'aiuto di vari farmaci che gli vengono somministrati, comprese le flebo endovenose, aiuta il paziente a sopravvivere al periodo di recupero dall'abbuffata di alcol praticamente senza rischio di complicanze. Il cosiddetto "tremore" viene eliminato, la pressione sanguigna si abbassa, il sonno viene ripristinato, il corpo viene nutrito, l'equilibrio elettrolitico viene ripristinato e, di conseguenza, il secondo o terzo giorno il benessere del paziente si normalizza senza alcool nel sangue.

- C'è differenza tra smettere di bere troppo a casa o in ospedale?

La particolarità del trattamento domiciliare consiste in diversi punti. Innanzitutto il paziente si trova in un ambiente familiare sotto la supervisione di familiari e amici. Questo è molto importante, poiché l'interruzione del binge drinking è spesso associata a vari disturbi depressivi. E nessuno, nemmeno il personale infermieristico altamente qualificato, presterà al paziente la stessa attenzione dei suoi parenti. Inoltre, una volta alleviate le manifestazioni acute dei postumi di una sbornia, i nostri pazienti possono tornare al lavoro e partecipare alla vita sociale entro 2-3 giorni. Il trattamento in ospedale richiede solitamente molto più tempo.

Il trattamento domiciliare richiede elevata professionalità, esperienza e compostezza da parte del medico. In un periodo di tempo abbastanza breve, ha bisogno, senza avere in mano i risultati di test e studi strumentali, di valutare le condizioni del paziente, determinare quali farmaci somministrare e in quali dosi, prevedere lo sviluppo della situazione e lasciare istruzioni chiare al paziente. familiari e amici: come comportarsi, quali farmaci somministrare. In 1-1,5 ore, il medico deve ripristinare le funzioni del corpo, che è stato esposto agli effetti distruttivi dell'alcol per giorni e talvolta settimane.

Esistono tuttavia alcune situazioni in cui il ricovero in ospedale diventa una necessità assoluta; tentare il trattamento a domicilio in questi casi può solo peggiorare le condizioni del paziente. Prima di tutto, si tratta di un'abbuffata a lungo termine, che ha portato ad un pronunciato indebolimento del corpo, così come in tutti i casi in cui esiste un alto rischio di sviluppare delirium tremens. Il ricovero incondizionato è richiesto anche in caso di esacerbazione di varie malattie croniche dovute al consumo eccessivo di alcol, ad esempio l'ulcera peptica, nonché condizioni di emergenza acuta, ad esempio la pancreatite acuta.

- Quanto tempo dopo un'interruzione una persona vive senza binge bere?

Ma questo dipende da lui. In questo caso, agiamo come un'ambulanza, eliminando le conseguenze potenzialmente letali. Ma il motivo stesso rimane. E nulla impedisce al paziente di dare di nuovo il massimo 2-3 giorni dopo la “pulizia”.

- E cosa fare in questi casi?

Blocca la dipendenza dall'alcol o, come spesso si dice, "codifica". Esistono due metodi: psicoterapeutico e farmacologico. La psicoterapia ha lo scopo di creare in una persona un chiaro atteggiamento verso uno stile di vita sobrio, nonché la formazione di un'immagine negativa dell'alcol e di tutto ciò che è connesso ad esso. Tuttavia, ci sono una serie di limitazioni. Prima di tutto, non tutte le persone sono suggestionabili, inoltre, nel nostro Paese non è consuetudine parlare con uno psicologo o psicoterapeuta e aprirgli la propria anima. In secondo luogo, è molto difficile rompere il sistema di valori stabilito come risultato di molti anni di consumo di alcol. Richiede un lavoro lungo e minuzioso.

Il modo medico per bloccare la dipendenza dall'alcol è somministrare a una persona uno dei farmaci moderni che riducono significativamente il desiderio di alcol. Allo stesso tempo, questo farmaco è incompatibile con l'alcol (effetto siluro). Tuttavia, anche la componente psicoterapeutica di questo metodo è molto importante. Il medico non si limita a somministrare il farmaco in silenzio, ma deve spiegare alla persona cosa sta succedendo, perché viene somministrato il medicinale (questa è come una sorta di assicurazione che impedisce alla persona di bere).

Uno stile di vita sobrio significa che una persona dovrebbe rinunciare a qualsiasi tipo di alcol? Oppure puoi bere osservando qualche norma?

Se a una persona viene diagnosticato l'alcolismo, è necessario rinunciare a qualsiasi alcol. Anche dalla birra analcolica - poiché l'odore, il gusto della bevanda, la vista della bottiglia provocano un effetto eccitante, una persona avverte una leggera intossicazione, che il cervello “ricorda”, e si verifica un guasto.

- È possibile curare l'alcolismo all'insaputa della persona stessa?

No, non puoi. Il trattamento obbligatorio è previsto dalla legge solo nei casi in cui una persona diventa socialmente pericolosa. E finché una persona è sana di mente, non è consentita alcuna violenza contro di essa. E tutti i rimedi “miracolosi” e “magici” sotto forma di gocce, infusi, polveri e altre cose che si propone di mescolare tranquillamente nel cibo di una persona che beve, non sono altro che speculazioni sul problema e inganno dei consumatori. Nel trattamento dell'alcolismo, in quanto malattia molto grave, sono estremamente importanti la motivazione del paziente stesso, il suo atteggiamento interno verso la guarigione e un esito favorevole. Se non c’è motivazione, non ci sarà alcun effetto, non importa quanto duramente ci provino i parenti del bevitore.

L'alcolismo è una malattia grave nello sviluppo della quale giocano un ruolo numerosi fattori biologici e sociali. Ad esempio, se una persona ha una predisposizione genetica allo sviluppo della dipendenza da alcol - quando il suo corpo ha una carenza di un enzima che decompone l'alcol - allora, avendo iniziato a bere, può sviluppare alcolismo di stadio 2 entro 2-3 mesi. Pertanto, questo problema dovrebbe essere affrontato da professionisti: i narcologi. La nostra conoscenza ed esperienza, un arsenale di medicinali e tecniche terapeutiche ci consentono di aiutare le persone anche nelle situazioni più difficili.

A metà febbraio, il sito ha pubblicato un sondaggio “Cosa devi fare quando convivi con un alcolizzato?”

L'attività dei suoi partecipanti ha dimostrato che il problema della codipendenza - il coinvolgimento dei membri della famiglia nei problemi di un bevitore - è molto rilevante in Russia.

Pertanto, abbiamo chiesto ad Alexey Nadezhdin, candidato in scienze mediche, dipendente del Centro scientifico nazionale di narcologia del Ministero della sanità e dello sviluppo sociale della Russia, di commentare i risultati del sondaggio.

Anche le persone care sono importanti

Anche i parenti hanno bisogno di aiuto

Enti pubblici, linee di assistenza, Alcolisti Anonimi, assistenza psicologica ai cari degli alcolisti. Oltre alle informazioni necessarie sulle attività delle cliniche commerciali. Lo racconta la direttrice del Centro scientifico nazionale del Ministero della sanità e dello sviluppo sociale della Russia, Evgenia Koshkina.

"Uno dei problemi più importanti dell'ubriachezza sociale", dice Nadezhdin, "è il modo in cui colpisce non solo il bevitore stesso, ma anche le persone intorno a lui".

Problema di codipendenza Nel nostro Paese tradizionalmente non viene prestata molta attenzione. Ma le persone che vivono con una persona che beve meritano non solo simpatia per il loro dolore. Costituiscono un'enorme riserva per l'influenza psicoterapeutica su un alcolizzato.

Se presti attenzione alla terapia familiare per parenti e amici di un bevitore, i risultati del trattamento per una persona dipendente potrebbero essere più positivi.

Così ritiene l’Organizzazione Mondiale della Sanità psicoterapia familiare uno dei tre metodi terapeutici più efficaci nel trattamento delle dipendenze, compreso l'alcolismo.

Errori tipici dei parenti dei bevitori

Quasi 45 per cento gli intervistati affermano che stanno cercando di impedire a un parente bevitore di bere troppo alcol, e terzo nasconde i soldi.

Cioè, questo gruppo di persone sta cercando di mettere una barriera tra un parente dipendente e l'alcol. "Sfortunatamente, questa tattica è inefficace", osserva Nadezhdin, "questo può continuare ogni giorno e la persona si ubriacherà comunque".

Cercano di creare problemi e di convincerti a ricevere più cure. 45 per cento partecipando al sondaggio. Le imprecazioni e le ammonizioni traumatizzano sia l'alcolizzato che i suoi cari, ma non risolvono il problema.

A proposito, i tentativi di coprire un parente che beve davanti al datore di lavoro e di scusarsi per lui con i vicini sono lo stesso comportamento irrazionale che non influisce in alcun modo sullo sviluppo della dipendenza nel parente.

Questo è un tentativo di prevenire il degrado sociale, che a un certo punto è giustificato. Ma in sostanza condona l’ubriachezza.

Ci sono esperienze positive?

La reazione più interessante 41 per cento intervistati - raccontano al parente che beve cosa è successo durante i suoi vuoti di memoria, e 31 per cento, in attesa di momenti “sobrio” per risolvere i problemi familiari.

Numero verde anti-alcol

Puoi ottenere informazioni su qualsiasi problema relativo al consumo di alcol chiamando la linea di assistenza Healthy Russia. La hotline è attiva al numero 8-800-200-0-200. Le chiamate sono gratuite da tutte le regioni della Russia.

Queste persone non cercano di influenzare un alcolizzato quando è ubriaco, pazzo e, forse, aggressivo. "Lavorano" con lui quando è sobrio.

Dopotutto, in questo momento, ogni ubriacone sperimenta un certo complesso di colpa. E non importa come spieghi la sua dipendenza dall'alcol, nel profondo capisce che sta causando dolore ai suoi cari e causando loro problemi. In questo momento, l'impatto su di lui è il più corretto e il più rilevante.

Non è necessario umiliare una persona raccontandole eventi passati che non ricorda in bianco e nero. Una persona dovrebbe fissare obiettivi positivi e, prima di tutto, rinunciare all'alcol.

Anche Oltre i 30 la percentuale degli intervistati ha risposto che non si aspetta aiuto in casa da un alcolizzato. Di solito queste persone sono realiste. Capiscono bene che una persona che soffre di alcolismo è una zavorra dalla quale non devono aspettarsi aiuto.

E questa è una tattica abbastanza corretta: i codipendenti devono capire che possono contare solo su se stessi.

Il più importante

Se in famiglia c'è un bevitore, è importante rimanere realistici: non aspettarsi da lui alcun aiuto o rieducazione improvvisa. Tutta la comunicazione con un alcolizzato dovrebbe essere condotta nei momenti di sobrietà: è allora che la persona non mostrerà aggressività e proverà un senso di colpa per il suo comportamento, che può spingerlo a iniziare il trattamento.

Parenti e parenti hanno mostrato tutti i segni di disturbi della personalità. Spesso veniva loro diagnosticata la nevrosi. E non c'è da stupirsi, perché la nevrosi nasce dal fatto che una persona non riesce a far fronte ai fattori di stress che operano costantemente nella sua vita.

Una persona chimicamente dipendente è proprio un fattore di stress per tutti i membri della famiglia.

La vita su una polveriera rispetto alla vita della moglie di un alcolizzato o tossicodipendente è solo una vacanza in riva al mare. Non c'è niente di più instabile e imprevedibile del comportamento di un tossicodipendente. Nessuno in casa sa quando e in che forma apparirà. E si presenterà? Dove dovrai cercarlo in questo caso: alla polizia, in una taverna, all'ingresso, con gli amici o all'obitorio. Sebbene ci siano poche opzioni, sono tutte poco attraenti. A poco a poco la vita comincia ad assomigliare a un incubo. L'intero mondo intorno a noi sembra cessare di esistere ed è limitato dalla struttura del dolore e delle aspettative. Non è venuto: sorgono paura e incertezza. Arrivato: comportamento imprevedibile, scandali, violenza.

Senza violenza non esistono famiglie di alcolisti. È sempre presente, se non in forma fisica, almeno in forma morale. Mogli e figli maltrattati sono statistiche dietro le quali si celano anni di speranza e delusione.

Nella famiglia di una persona chimicamente dipendente valgono tre regole non dette: non parlare, non sentire, non credere. Nessuno denuncerà volontariamente che sei figlia, figlio o moglie di un alcolizzato, tanto meno di un tossicodipendente. Ricordi quando ho detto che uno dei sintomi principali di una malattia è la sua non accettazione? Ciò si estende a tutta la famiglia, poiché essere parente di un tossicodipendente è vergognoso, offensivo e molto doloroso. E, nonostante il fatto che la moglie di un alcolizzato sia abbastanza facile da riconoscere, di regola non ti ammetterà che questo è vero. Inoltre, discuterà con te e si offenderà. Non bisogna vantarsi di queste cose.

Perché non riesci a sentire? Perché fa troppo male. Riconoscere questi sentimenti come tuoi significa condannarti a un'eterna sfortuna senza speranza. Ciò significa ammettere che la tua vita è un fallimento e che i tuoi piani non sono realistici. È peggio della morte. La morte non può essere corretta. Ed ecco una persona vivente. Anche la mattina, quando ero sobrio, pensavo di andare al cinema con i bambini nel fine settimana e promettevo a mia moglie di venire presto per aiutarmi nelle faccende domestiche. E non è venuto né oggi né domani.

Solo pochi anni fa si dimostrava una grande promessa e si preparava ad una brillante carriera, riparava i guasti più complessi ed era considerato il miglior meccanico della città. Tutto questo non c'è più, ma ecco l'uomo, vivo. Solo ubriaco. E quando è sobrio, anche lui non è più lo stesso. Il cervello si rifiuta di spiegare tutto questo. Sembrerebbe molto più semplice: non bere e basta. E lui stesso capisce. Semplicemente non è così. Probabilmente non vuole. Ma se in effetti, allora non può. Ma è troppo difficile da capire per chi non lo usa.

Non credere è l’unica cosa che aiuta in qualche modo a proteggersi. Le ferite e le ferite inflitte durante uno stupore da ubriaco non sono nulla in confronto alle ferite nell'anima. La cosa più sottile nell'animo umano è la fede. Ma è su di esso, come base della personalità, che poggia l'intero personaggio. E se la speranza gradualmente svanisce e l'amore si trasforma in odio, la fede viene distrutta rapidamente e talvolta per sempre. E questa è la cosa peggiore. Una persona si aggrappa a qualsiasi paglia che lo aiuterebbe a preservare la sua pace. Ma il mondo sta crollando, la terra sta scomparendo da sotto i nostri piedi.

È la fede distrutta che le mogli dei tossicodipendenti non possano perdonare i loro mariti. Tutto ciò che sognavano non era destinato a diventare realtà. E per una cosa così apparentemente insignificante. Ebbene, perché non dovrebbe bere o usare droghe?

Alcune persone sono abbastanza forti da divorziare. Il tempo passa, le ferite guariscono. Arriva un nuovo amore, un nuovo matrimonio... e ancora con un alcolizzato. Qual è il problema?

Naturalmente, nel processo di convivenza con un tossicodipendente, i propri cari sviluppano nevrosi. È inutile soffermarsi su questo e tutto è chiaro. E' importante sapere qualcos'altro. Scegliamo noi stessi il nostro partner, cercando inconsciamente tra i tanti candidati quello a cui il nostro cuore risponderà. E quindi otteniamo ciò per cui siamo pronti. Naturalmente, diventerà dipendente dopo molti anni. Ma i segni di una possibile malattia possono essere distinti già nell'adolescenza. E poi parleremo di come una persona diventa alcolizzata o tossicodipendente, nonché dei problemi di dipendenza degli adolescenti.

In primo luogo, c'è un senso di colpa. (Ricorda, questo è anche un grosso problema per il tossicodipendente stesso). I parenti possono iniziare a credere alle accuse dell’alcolista, addossandosi la responsabilità. A volte c'è la paura di discutere o criticare, il senso di colpa è fortissimo. I genitori provano un enorme senso di colpa; credono di aver fatto qualcosa di sbagliato crescendo un figlio alcolizzato o tossicodipendente. In parte hanno ragione, ma solo in parte. Un adulto è capace di assumersi la responsabilità del proprio comportamento.

Proprio come lo stesso tossicodipendente, tutta la famiglia si vergogna. Gli ospiti non vengono più a casa, non sono invitati e loro stessi visitano qualcuno meno spesso. I bambini evitano di invitare gli amici a casa. La vergogna è uno dei fattori forti per cui le famiglie non cercano aiuto per molto tempo, nascondendo i propri problemi.

Ad un certo punto, le richieste e il comportamento del tossicodipendente possono indurre i membri della famiglia a pensare che starebbero molto meglio senza di lui. I bambini perdono rispetto non solo per il tossicodipendente stesso, ma anche per l'altro genitore, accusandolo di riluttanza o incapacità di risolvere il problema.

Uno stato di insicurezza nasce dal comportamento imprevedibile del tossicodipendente. Alla fine, la moglie non ha tempo per gli altri membri della famiglia. E i bambini che si sentono intrappolati dallo stress reagiscono con cattivi comportamenti a scuola, insolenza e aggressività.

I problemi finanziari sono inevitabili. Non solo perché l’alcol, e soprattutto le droghe, costano denaro, ma anche perché il consumo rappresenta una minaccia per il lavoro e quindi per la stabilità finanziaria. E quante persone ricche, dopo aver iniziato a usare, sono andate rapidamente in rovina. Molto spesso, i clienti tossicodipendenti, calcolando "quanto è stato messo nelle vene", sono rimasti inorriditi dal risultato.

E le principali perdite che non possono essere calcolate sono emotive. Le loro cicatrici rimangono per tutta la vita.

Gli psicologi americani studiano da tempo le famiglie di persone chimicamente dipendenti. E hanno identificato le caratteristiche comuni insite in essi.

Una famiglia malata vive nella paura e insegna la paura degli altri che in qualche modo sono diversi.

In una famiglia malata, si crede che per essere felici e avere successo sia necessario avere soldi, guadagnarseli o sposarli.

In una famiglia malata, credono che per diventare una persona degna sia necessario ottenere l'approvazione degli altri, e soprattutto l'approvazione della famiglia stessa.

Una famiglia malata sente che i suoi membri devono restare uniti. E dipendono l'uno dall'altro fino al punto di isolarsi dal mondo esterno. L'eccezione è quando i membri della famiglia trovano persone come loro.

Una famiglia malata insegna che chi detiene il potere ha ragione, che solo il matrimonio può rendere una persona una persona a tutti gli effetti.

La famiglia malata prova la gioia del successo quando uno dei suoi membri riesce, e si sente tradita quando uno dei suoi membri fallisce.

La famiglia malata impara ad adattarsi ai disturbi emotivi ed è gelosa quando qualcuno dei suoi membri chiede aiuto.

Una famiglia malata si sente completamente abbandonata in caso di morte o di partenza di un membro della famiglia.

L'amore in una famiglia malata si chiama pietà e cura; con l'aiuto di questi sentimenti e sensi di colpa, la famiglia cerca di restare unita. La famiglia ha molte aspettative l'una verso l'altra.

In una famiglia malata si crede che a tutti dovrebbero piacere le stesse persone e le stesse cose.

Una famiglia malata non può vivere nel presente. Si basa solo sull'esperienza del passato; il futuro è percepito come qualcosa di terribile. Ma è impossibile vivere con calma e pace nel presente.

La famiglia malata vive di eccitazione e apprende attraverso un'esperienza dolorosa che se non c'è eccitazione non si vive.

Una famiglia malata insegna che tutto ciò che si vede, si sente, si gusta, si tocca e si sente è l'unica realtà e non esiste nulla oltre il mondo dei sensi e del visibile.

In una famiglia malata non credono veramente a nulla.

Una famiglia malata può essere una persona, una famiglia, una società, uno stato, un paese, un mondo e l'intero universo.

La cosa principale per liberarti dalla codipendenza è imparare ad essere responsabile per te stesso e non per gli altri.

Quando sei responsabile per gli altri, ti sforzi di risolvere i conflitti, aiutare, proteggere, controllare e assumerti la responsabilità dei sentimenti degli altri. Allo stesso tempo ti senti vincolato da obblighi, stanco e preoccupato. Tutte le preoccupazioni sono finalizzate a trovare una soluzione, ad avere ragione, a come appari agli occhi degli altri. Diventi un manipolatore. Ti aspetti che le persone siano all'altezza delle tue aspettative.

Imparare ad essere responsabili di se stessi significa essere attenti ai sentimenti degli altri, essere in grado di incoraggiare e sostenere, diventare veramente aperti nell'esprimere sentimenti, compreso il disaccordo, ed essere su un piano di parità con gli altri. Allora potrai provare libertà e relax, imparare ad apprezzarti molto ed essere consapevole di ciò che sta accadendo. Impara a contare sul fatto che l'altra persona è responsabile di se stessa e delle sue azioni, puoi fidarti del destino.

Non aiutare a meno che non ti venga chiesto! Fai di questa la tua regola. E se ti viene comunque chiesto aiuto, non svolgere mai più del 50% del lavoro totale. Dai a qualcun altro la possibilità di farne almeno la metà. Se superi questo limite, tutta la responsabilità per ciò che accadrà successivamente verrà assegnata a te.

E altre tre "regole d'oro" che aiuteranno a ridurre significativamente il numero di problemi.

1. Non posso cambiare un'altra persona. Per altro intendiamo qualsiasi persona, indipendentemente da qualsiasi cosa.

2. Posso cambiare me stesso. La parola chiave qui è “può”. Molte persone non fanno nulla perché hanno rinunciato a se stesse in anticipo.

3. Cambiando me stesso, creo le condizioni affinché gli altri possano cambiare in relazione a me. Solo cambiando puoi aspettarti qualche cambiamento da chi ti circonda. E credetemi, dovranno cambiare. È inevitabile. Ma in quale direzione dipende esattamente dai tuoi cambiamenti. Se sei sicuro di avere ragione e che le tue azioni sono corrette, sii persistente e non sprecare le tue energie cercando di convincere gli altri che la tua decisione è corretta. Altrimenti perderai tutta l'energia che potrebbe aiutarti a fare un passo molto importante nella vita: cambiarlo in meglio.

Coniugi

La seconda persona nel quadro familiare della malattia è il coniuge del tossicodipendente.

Chi è lei, la moglie di un tossicodipendente? Proviamo a disegnare un ritratto.

Non può trattarsi bene così. Ha bisogno del suo buon atteggiamento o amore. Più necessario che altro. Ha troppo bisogno della sua approvazione. Tutto ciò che fa è cercare di ottenere la sua approvazione o lode. Solo allora potrà sentirsi meglio con se stessa.

Le sue difficoltà influenzano in larga misura la sua tranquillità. I suoi pensieri e la sua attenzione sono focalizzati sulla risoluzione dei suoi problemi o sull'alleviamento della sua sofferenza. Nel tempo libero da questa attività, i pensieri si concentrano su come accontentarlo, come proteggerlo. E, naturalmente, come convincerlo a “fare a modo mio”.

La sua autostima aumenta quando risolve i suoi problemi e allevia la sua sofferenza. Mette da parte i suoi hobby e interessi. Questo non le sembra importante.

Non capisce cosa sente. Ma pensa di capire come si sente. Non sa cosa vuole. Gli chiede cosa vuole. Se lui non risponde, allora lei fa le sue supposizioni.

I suoi sogni per il futuro sono collegati solo a lui. La paura della sua censura determina i suoi pensieri e le sue azioni. Dà tutto il tempo per sentirsi sicura nelle relazioni. La sua cerchia di amici si restringe gradualmente man mano che lei si affeziona sempre di più a lui. Vive i suoi valori per il bene di connettersi con lui. Apprezza la sua opinione e il suo modo di agire più del suo.

Ha molta paura che lui la lasci. Ed è pronta a dare tutto affinché ciò non accada. Ha paura di restare sola perché non crede di essere capace di nulla di utile.

Forse è abbastanza. Penso che molte donne si siano riconosciute in questo ritratto. Potresti non averci pensato prima. Inoltre, potresti esserne orgoglioso. Così vivevano le vostre madri e le vostre nonne. Questo è quello che ti è stato insegnato anche tu. Ci hanno insegnato a essere obbedienti e a perseverare. La pazienza, ovviamente, è una caratteristica molto importante per una donna. Devi solo capire cosa tollerare e cosa no. Se da bambino eri disposto a sacrificare i tuoi desideri per amore dell'attenzione dei tuoi genitori, continuerai a farlo da adulto. E tu non sei responsabile di questo. I bambini non possono cambiare i loro genitori e non possono resistergli.

Inizialmente, una donna che sceglie un potenziale alcolizzato come marito è portatrice del tipo psicologico di “vittima”. È pronta a sacrificarsi...

Il sacrificio nel nostro Paese è un modello da seguire. Adoriamo le vittime e non notiamo dove c'è una linea che non può essere oltrepassata. Le madri di tossicodipendenti credono da tempo fermamente di aver fatto tutto il possibile e l'impossibile per i loro figli. E solo quando il dolore di ciò che sta accadendo rompe lo stereotipo abituale, lasciano entrare attentamente il pensiero nella loro coscienza: forse non avevano del tutto ragione quando si sono permessi di soddisfare i capricci del loro bambino, a loro discapito, quando lo hanno protetto da i guai che lui stesso ha provocato. Ma poi credevano di avere ragione. Quell'amore è il possesso indiviso di un altro: un bambino, un uomo o, meno spesso, i genitori.

Le mogli degli alcolisti li trattano come bambini cattivi. Li controllano, li educano, li accudiscono. Ma per questo richiedono completa obbedienza e controllo sulle loro vite. E, naturalmente, si aspettano gratitudine in cambio. Non crederci se dicono che non aspettano più. Erano semplicemente stanchi o si rendevano conto che non ci sarebbe stata gratitudine.

A poco a poco, il coniuge del tossicodipendente inizia ad adattarsi alle nuove regole. E poiché nella vita ci adattiamo interpretando diversi ruoli sociali (ruolo di moglie, madre, collega, acquirente, ecc.), una famiglia malata ha i suoi ruoli. Successivamente parlerò di quali ruoli iniziano a svolgere i bambini, ma per ora dei coniugi.

Ruolo vittima o soccorritore. Questo è davvero il ruolo più comune. La vittima mostra miracoli di resistenza. Porta su di sé l'intero carico della famiglia. Ciò che il paziente non è in grado di fare, lo fa. Guadagna denaro, si prende cura dei bambini, risolve problemi con le strutture sociali e comunitarie.

A volte sembra che una persona non sia in grado di fare così tanto, anche la più forte, ma la vittima sì. A volte le sembra che ancora un po 'e morirà, ma da qualche parte arriva la nuova forza. Sembra più vecchia della sua età, non si preoccupa del suo aspetto e non si prende cura di se stessa. Il numero delle responsabilità aumenta in proporzione alla crescita della malattia. Il segreto è che più la vittima fa, meglio si sente emotivamente. Vive secondo il principio “l’importanza di una persona è determinata dal numero di cose che fa”. Da bambina, ha ricevuto l'attenzione dei suoi genitori e il loro amore solo se ha fatto qualcosa: ha studiato i compiti, ha spazzato il pavimento, ha aiutato la nonna, ecc. Non può fare nulla per se stessa, non sa come e perché, la vittima lo farà riuscire a fermarsi solo quando il carico diventa troppo per lei. Sfortunatamente, il più delle volte la vittima viene fermata dalla malattia. Le vittime sono soggette a malattie della colonna vertebrale. Sembra dire al suo proprietario che il carico sulle sue spalle è troppo pesante. Ma la vittima è pronta a soffrire e un letto d’ospedale non la fermerà. Riuscirà a correre a casa nei fine settimana, cucinare la cena, fare il bucato, pulire, ecc. E quando ti racconterà delle sue difficoltà, ci sarà orgoglio nella sua voce: "guarda quanto posso fare".

Ruolo opposto - inseguitore. Il lettore psicologicamente esperto avrebbe dovuto porre la domanda: dove mette la vittima tutta la rabbia che dovrebbe sorgere in una vita del genere? La vittima tende a girarsela contro se stessa. Per quanto riguarda l'inseguitore, ha un diverso tipo di problema con la rabbia. Tutta la rabbia è diretta al tossicodipendente. Il compito è recuperare il ritardo e inchiodare. È difficile nascondersi da un inseguitore. Accuse di tutti i peccati mortali piovono sulla testa del tossicodipendente. Il compito è far nascere in lui un senso di colpa su cui si potrebbe giocare. Lo scandalo diventa un compagno costante delle relazioni.

Ruolo complice non così rumoroso, ma non per questo meno pericoloso. Un complice è in una cospirazione, il cui nome è Use. Il complice nasconde a tutti le conseguenze aiutando il tossicodipendente. In realtà, questo aiuto è solo un modo per renderti necessario. In modo che il tossicodipendente si senta obbligato e diventi ancora più dipendente. Il complice può essere guidato dal desiderio di potere sugli altri o dalla paura dell'abbandono. Molto spesso, questo ruolo viene scelto da persone che hanno esperienza di malattia nella famiglia dei genitori. Proteggono con zelo l'alcolista o il tossicodipendente dalle strutture sociali.

Un altro ruolo - compagno di bevute. Molti codipendenti iniziarono ad usarlo per uno scopo: stare vicino a una persona cara. Le mogli dei tossicodipendenti sono spesso vittime inconsapevoli quando pensano che, usandolo con il marito, potranno capirlo meglio o aiutarlo a smettere. Non credo sia necessario dire come va a finire.

I ruoli possono cambiare e variare a seconda della situazione. Ma c’è una cosa in comune che li unisce: ognuno di loro è disfunzionale.

cioè, non ci si può aspettare un risultato positivo dall'adempimento di questo ruolo. Tutti supportano solo la malattia. Essendo nell'ambito di un ruolo, una persona non è in grado di cambiare la propria vita, non è in grado di svilupparsi o anche solo di vivere. E rinunciare al ruolo è una delle componenti di una ripresa riuscita.

Oggi, nessun programma di trattamento che si rispetti si impegna a curare l'alcolismo o la tossicodipendenza senza la partecipazione dei parenti. La dipendenza chimica è una malattia familiare e tutta la famiglia deve essere curata. Sono i propri cari che nella maggior parte dei casi causano un crollo. Un tossicodipendente che ha smesso di usare non può adattarsi a un ambiente in cui tutti sono abituati al suo uso e, di conseguenza, al comportamento. Anche i codipendenti sono abituati ai loro ruoli e rinunciarvi può essere più difficile che smettere di bere. E poi inconsciamente iniziano a provocare l'alcolizzato dipendente. La voglia di ritornare in un ruolo familiare è tanta. Una persona ha paura delle cose nuove e ha difficoltà ad abbandonare vecchi modelli di comportamento. Anche se non portano felicità, le persone mantengono i vecchi stereotipi.

A proposito, è per questo motivo che molti non divorziano dai tossicodipendenti. Anche quando diventa chiaro che il paziente non vuole essere curato, molti preferiscono non cambiare nulla. Ma il mio libro non è per loro, ma per chi vuole, ma non sa come.

Voglio concludere questo capitolo con una lettera simbolica, il cui autore è un codipendente che ha attraversato l'inferno della malattia ed è riuscito a vincere.

“Nessuno ha parlato più di me a sostegno dell’amore. Nessuno ha difeso l’amicizia tanto quanto me. E sarò il primo a dire che accadono cose meravigliose quando scegliamo di prenderci cura di un'altra persona e di trattarla con amore. Nella maggior parte dei casi.

Ma di tanto in tanto, le relazioni strette possono essere piuttosto inquietanti e possiamo rimanere coinvolti in relazioni che sono in qualche modo dannose per noi stessi e hanno un effetto distruttivo su di noi. A volte ci vuole un po’ di tempo per capire cosa sta succedendo e perché ci sentiamo così male. La persona con cui hai una relazione stretta inizia a maltrattarci. Forse lo fa anche in nome dell'amore (amare). E, con amore, gli permettiamo di farlo.

Ci sono molti modi per bullizzare qualcuno. La cosa peggiore è l’abuso verbale, l’umiliazione e la freddezza emotiva. E poi ci sono molti modi educati (“gentili”, “decenti”) per rifiutare i sentimenti degli altri e rifiutarsi di prendere qualcuno sul serio o di riconoscere il diritto di qualcuno a provare dolore. Tutto questo fa male e lascia cicatrici che spesso fanno più male e durano più a lungo di quelle fisiche.

Sebbene ognuno di noi abbia il diritto di sentirsi bene sia fisicamente che mentalmente, spetta a me cercare di cambiare in qualche modo la situazione se mi fa sentire meno a mio agio. In effetti, sono l'unica persona che può farlo. Se una relazione mi ferisce, deve cambiare... oppure devo finirla. Solo un estremo odio per me stesso potrebbe farmi esporre a qualcosa che minaccia la mia integrità, la mia identità. Farò del mio meglio per trovare il buono in queste relazioni e aiutare l'amore a diventare più forte, promuovere l'instaurazione di giuste relazioni in relazione a ciascuno di noi. Ma se questa relazione continua a farmi del male, non ho altra scelta che cercare di salvarmi. Perché amare un’altra persona a scapito della propria integrità provoca conseguenze distruttive.

Sono il centro del mio mondo, perché in questo mondo sono l'unica persona da cui non posso mai andarmene o perdermi. Pertanto, devo trattarmi con compassione ed essere leale con me stesso. Non aiuterò un'altra persona a fare il prepotente. Se li amo, devo raccontare loro il mio dolore e il mio desiderio di contribuire a cambiare in qualche modo la relazione esistente.

Ma se non vogliono capirmi o negare il mio diritto al dolore, allora è in nome dell’amore che devo separarmi da loro, perché non posso amarli veramente se non posso amare me stesso. Ma amandoli e amando me stesso, devo allo stesso tempo vedere chiaramente loro e me stesso come siamo realmente. Dovrei sapere che essere "appiccicoso" o cercare di "attaccarsi" a un'altra persona a volte può essere la triste antitesi dell'amore. Se non riesco a rispettare me stesso in questa relazione, non posso chiedere rispetto per me stesso. Se non mi tratto con dignità e cura, perché dovrebbero farlo loro? E inoltre, se lo penso, mi illudo solo che, permettendo loro di maltrattarmi, agisco a loro vantaggio. Finché non impareranno ad amare senza umiliare o distruggere, non diventeranno mai le persone a pieno titolo che potrebbero diventare.

Tuttavia, la mia preoccupazione più importante deve ancora essere la mia sopravvivenza. Se la mia personalità viene danneggiata in nome dell’amicizia e dell’amore, devo andarmene per il mio bene. E quando me ne vado, piango. Provo dolore. Provo perdita e profonda tristezza. Ma c’è ancora qualcosa in me che continuerà a crescere e a vivere e che può essere donato a qualcun altro”.

Bambini

Siamo arrivati ​​all’aspetto forse più difficile e doloroso del problema. I bambini sono l’anello più debole dell’intero sistema. Una famiglia può essere paragonata a una casa in cui ognuno mantiene il proprio muro, adempiendo ai propri doveri. Prendiamo una situazione standard. Una famiglia ha una madre, un padre e dei figli. Papà ha iniziato a bere e ha smesso di svolgere le sue funzioni. Non ha tempo, perché l'uso richiede molto tempo, e non ha forze, perché l'uso gliele toglie.

Per evitare che la casa crolli, qualcuno deve assumersi queste responsabilità. Molto spesso è la madre. Ma una persona non è in grado di adempiere pienamente alle responsabilità di due. Si dovrà rinunciare a qualcosa. La mamma non può smettere di guadagnare soldi e nutrire la sua famiglia, non può smettere di lavare, cucinare, pulire. E poi rinuncia a ciò che ha di più valore nel suo ruolo materno. Smette di essere emotivamente coinvolta nella vita del bambino. Ciò significa che non gli legge le favole della buonanotte, non parla da cuore a cuore, non lo accompagna a scuola la mattina, cioè smette di fare ciò che nessuno tranne lei può fare e senza il quale il bambino non può fare. crescere come una persona a tutti gli effetti. Una persona che si sente amata. È questa sensazione che ci dà un senso di gioia dalla nostra stessa esistenza. Privato di tutto questo, il bambino si sentirà a disagio, avrà la sensazione che la casa sia diventata insicura, come durante un terremoto. La tensione sta aumentando.

Il bambino cercherà di compensare questa sensazione. E scegli uno dei ruoli elencati di seguito.

Eroe. Molto spesso questo è il figlio maggiore della famiglia. È lui che si assume alcune delle responsabilità degli adulti per alleviare la situazione e alleviare la tensione. Comincia ad aiutare nelle faccende domestiche e ad accudire i più piccoli. È come se stesse diventando adulto. A causa della mia infanzia. Mentre i suoi coetanei giocano a calcio in cortile, lui va a fare la spesa o lava il pavimento. Quando la mamma tornerà a casa dal lavoro, sarà più facile per lei. Gli sarà grata. E si sentirà più importante. Quando crescerà, sarà responsabile e laborioso. Ne avrà troppo di entrambi. Chi ti circonda, conoscendone l'affidabilità, lo utilizzerà. I capi lo caricheranno del lavoro più difficile e i suoi cari gli trasferiranno le loro responsabilità.

L'infanzia persa può farsi sentire non nelle forme migliori. La tensione accumulata da una vita simile deve essere alleviata. Ma l'eroe non sa come farlo. E può gettarsi sul serio.

L'eroe sceglierà come suo compagno colui che ha bisogno di essere salvato. Chi ha bisogno di essere curato e protetto. La persona chimicamente dipendente è l'ideale per questo ruolo.

Hai mai osservato una coppia del genere: lui è serio, responsabile, l'orgoglio della famiglia, lei è volubile, instabile, con una dubbia reputazione? O vice versa. Le persone intorno sono perplesse. Come è potuto accadere? Ma tu ed io lo sappiamo adesso.

Giullare. Questo è un personaggio necessario nel regno per alleviare la tensione. In modo che il re non tagli accidentalmente la testa a qualcuno in un impeto di rabbia. Ebbene, il re, ovviamente, è un alcolizzato. Tutto nel regno dipende da lui. Quando è intossicato diventa imprevedibile e quindi pericoloso. E il compito del giullare è quello di distogliere l’attenzione, di sdrammatizzare l’atmosfera con una battuta, una frecciata. Deve avere intelligenza, ingegno e una buona reazione (deve avere tempo per scappare). Ha bisogno di imparare a leggere bene le persone. L'unica cosa che non può fare è essere amico di qualcuno. Dopotutto, dovrebbe essere pronto a prendere in giro chiunque. E le sue battute non sono affatto innocue.

Il suo ingegno è in grado di disinnescare l'atmosfera. E la capacità di distogliere l’attenzione da ciò che sta accadendo può salvare vite umane. Egli volontariamente “prende su di sé il fuoco”. Ci vorrà molta destrezza per proteggersi.

Una persona del genere è condannata alla solitudine. E nonostante darà l'impressione di essere felice e indipendente, in realtà sarà solo e infelice. La sua maschera da giullare nasconderà amarezza e malinconia. Ma la maschera cresce e una persona a volte non è in grado di toglierla anche quando è sola con se stessa.

Il ruolo successivo è più tragico. Questo è il ruolo capro espiatorio o vittima. A differenza del giullare, il capro espiatorio non fugge dalle ritorsioni. Inoltre, al contrario, cerca di farsi carico di tutta la negatività. Questo ruolo è formato, ad esempio, in questo modo. Una madre frenetica torna a casa stanca dal lavoro e vede il marito ubriaco che dorme tranquillamente sul divano. Rendendosi conto che gli ultimi soldi sono stati spesi, la sua rabbia inizia a crescere. Non si può evitare uno scandalo. E poi appare il figlio, ma non da solo, ma con due nel suo diario. E tutta l'ira destinata al padre va al figlio. Quando si calmerà, proverà un grande dolore e avrà pietà di suo figlio e gli darà amore. Questo è il punto chiave di tutta la storia. Le percosse alleviavano la tensione e donavano amore. I compiti principali sono stati completati. La prossima volta il bambino si esporrà deliberatamente all'attacco. E lo farà per tutta la vita. Anche quando diventa insopportabilmente doloroso, quando la stanchezza deriva dai continui colpi del destino, continuerà a farlo. Non conosce nessun altro modello di comportamento.

A queste persone cade un solo mattone sulla testa. Sono i primi ad essere licenziati a causa della riduzione del personale. La merce in coda finisce davanti a loro. Lo stupratore li sceglie come sua vittima. E può essere molto difficile cambiare questa situazione. Soprattutto se la persona non si rende conto di cosa sta succedendo.

L'ultimo ruolo è forse il più triste. Questo è il ruolo bambino perso. Questo bambino rende la vita più facile ai suoi genitori e a se stesso diventando invisibile. Comincia a servirsi presto. Il suo compito è causare meno problemi possibili. Pertanto, può essere trovato più spesso per strada che a casa. Anche se anche a casa riesce a essere invisibile.

La tristezza è nata dalla consapevolezza che questo bambino non avrebbe ricevuto nulla dai suoi genitori. Niente percosse, che sono anche attenzioni, niente amore. E un'anima non piena d'amore sarà come un barile senza fondo, che una persona cercherà di riempire per tutta la sua vita. Ma il problema è che il barile non ha fondo, non è formato e che tipo di amore questo bambino presterà attenzione a lui. Molte persone ne trarranno vantaggio. Sono questi bambini che finiscono nelle sette, iniziano presto l'attività sessuale e diventano fan degli idoli. Sono molto appiccicosi, poiché considerano ogni segno di attenzione come amore. E sono pronti a fare qualsiasi cosa per questo.

Di solito queste informazioni provocavano molte emozioni nei pazienti e nei loro parenti. Ma c'è dolore che deve essere sperimentato per purificare l'anima. Permettiti di soffrire e piangere. Dopotutto, è l'incapacità di provare sentimenti negativi il grosso problema per un tossicodipendente. Era da loro che scappava sempre per usarli. Solo dopo aver sperimentato il dolore, facendo spazio nell'anima, ci si può aspettare che lì ci sia spazio per la gioia.

Altri caratteri

Quindi, abbiamo imparato i personaggi principali di questa tragedia. Ma questi non sono tutti i partecipanti. C'è un altro ruolo di cui è molto importante parlare.

Questo è un ruolo che può essere svolto da chiunque nell’ambiente del tossicodipendente. Potrebbe essere: padre, madre, marito, moglie, figlio, figlia, altri parenti, vicino, medico, fidanzata, amico, capo, partner, collega.

L'indulgente fa quanto segue:

√ nega che la persona beva troppo

√ assume il ruolo familiare

√ trova una scusa per il suo comportamento di dipendenza

√ ricostituisce le riserve di sostanze

√ giustifica i suoi errori, sbagli, mancanze

√ versa alcolici, butta via la droga

√ ti aiuta a trovare motivi per utilizzarlo

√ si scusa per lui con gli altri

√ alimenta rabbia e risentimento

√ è d'accordo con il suo stile di vita

√ chiama invece il suo capo o i suoi amici

√ gli dà dei soldi così o glieli presta

√ lo salva dalla prigione o lo salva

√ lo salva dalla rovina finanziaria

√ gli dice che non ha problemi con l'alcol o la droga

√ minaccia di andarsene

√ calcia fuori

√ promette che se smetterà di bere o di iniettarsi droghe,...

√ cerca di usarlo con lui

√ incoraggia i suoi tentativi di limitarsi alla birra o alle droghe leggere

√ minaccia di metterlo in imbarazzo

√ rifiuta il sesso

√ se ne va, si allontana

√ smette di comunicare o di uscire insieme

√ provoca il suo arresto, lo mette dietro le sbarre

√ ricovero in ospedale

√ limita la quantità consumata

√ gli organizza degli incontri e li annulla

√ diluisce l'alcol

√ evita di aiutare se stesso

√ allontana gli amici più cari

√ fa scivolare segretamente le medicine

√ provoca litigi, beve o impreca

√ si crogiola nell'autocommiserazione.

Questa è la piccola cosa che fa l'indulgente, cercando, come gli sembra, di aiutare, ma in realtà allontana solo il tossicodipendente dalle conseguenze del suo uso, e quindi dalla ricerca di aiuto.

Ricordare! Il tossicodipendente stesso dovrebbe rivolgersi a te per chiedere aiuto e non dovresti forzarlo. Altrimenti, non sarai mai libero dal problema della dipendenza nella tua vita.

L'indulgente è motivato da buone intenzioni che, come sappiamo, aprono la strada all'inferno.

Dopo che il tossicodipendente smette di usare, l'indulgente può iniziare a fare cose che prima o poi scateneranno una ricaduta. Quale?

√ assicurarsi che il tossicodipendente assuma farmaci

√ verificare l'andamento del trattamento

√ preoccuparsi quando è solo

√ annusare

√ proteggerlo nelle situazioni di interazione sociale

√ evitare di visitare luoghi ed eventi in cui è presente alcol (anche se all'inizio è consigliato)

√ nascondere il fatto del trattamento ai propri cari

√ cercare di controllare le sue attività

√ cerca di dimenticare che ciò sia mai accaduto (semplicemente non puoi ricordare)

√ ricorda il suo passato

√ cerca di accompagnarlo ovunque

√ cerca di nascondergli la tua sfiducia

√ preoccuparti

√ incolparlo per problemi finanziari

√ prendi tutte le decisioni da solo

√ hanno aspettative non realistiche per il futuro

√ diventare un “professore” sulla dipendenza e dare consigli

√ prova a cambiarlo

√ caricarlo di troppe responsabilità

√ cercare di impedirgli attivamente di incontrare ex compagni di bevute

√ racconta a tutti di questo problema

√ non cerca di apportare alcuna modifica

√ in caso di guasto, ritornare al comportamento precedente, comportarsi, reagire alla vecchia maniera

√ sentirsi responsabile della sua guarigione

√ cerca di essere tutto per lui

√ sii disonesto riguardo ai tuoi sentimenti

√ metodi di trattamento del ridicolo.

Perché l'indulgente fa questo?

√ non riesce ad affrontare i fatti

√ vuole evitare vergogna o imbarazzo

√ rimpianti

√ teme il crollo della rispettabilità

√ paura di perdere casa, lavoro, soldi

√ utilizza lui stesso la sostanza

√ paura del cambiamento

√ paura degli insulti e della violenza

√ prova dolore, rabbia, senso di colpa e vuole vendicarsi (ripagare in natura)

√ spera che si fermi

√ paura del rifiuto

√ preoccupato per lui

√ ritiene che bere sia più importante di se stesso

√ accusa i suoi amici

√ paura di turbarlo

√ paura di provocare un guasto

√ si sente in colpa

√ considera il tossicodipendente anormale

√ si sente solo

√ vuole essere felice

√ vuole proteggere i suoi figli

√ vuole la pace ad ogni costo.

Desideri abbastanza comprensibili. Ma abbiamo a che fare con una malattia molto complessa. Nessun errore sarà vano.

CONCETTO IRRAZIONALE

Offro un elenco di credenze irrazionali compilato da Albert Ellis per comprendere meglio le motivazioni del comportamento nella dipendenza e nella codipendenza.

1. L'idea che sia assolutamente necessario che un adulto sia amato o approvato da quasi tutte le persone significative nel suo ambiente.

2. L'idea che se una persona vuole considerarsi degna, allora deve essere insolitamente competente, soddisfare standard elevati e avere successo sotto tutti gli aspetti.

3. L'idea che alcune persone siano cattive, corrotte e malvagie e che dovrebbero essere incolpate e severamente punite per la loro malvagità.

4. L'idea che quando le cose non vanno come vorremmo, è solo orrore e disastro.

5. L'idea che l'infelicità di una persona provenga dall'esterno e che le persone abbiano poco o nessun controllo sui propri dolori e problemi.

6. L'idea che se c'è qualcosa che è o potrebbe essere pericoloso o spaventoso, allora una persona dovrebbe esserne terribilmente preoccupata o dovrebbe pensare costantemente che potrebbe accadergli.

7. L’idea che sia più facile evitare alcune difficoltà e responsabilità della vita per se stessi e verso se stessi piuttosto che affrontarle direttamente e trovare una soluzione ad esse.

8. L'idea che una persona debba dipendere dagli altri, che abbia bisogno di qualcuno più forte su cui poter contare.

9. L'idea che il passato di una persona sia importante nel determinare il suo comportamento presente e che se qualcosa una volta ha avuto un forte impatto sulla sua vita, allora dovrebbe avere ancora lo stesso impatto sulla vita di una persona.

10. L'idea che devi essere molto turbato e arrabbiato per i problemi e le difficoltà degli altri.

11. L'idea che esiste sempre una soluzione corretta, precisa e perfetta ai problemi umani e che se questa soluzione ideale non viene trovata, allora è semplicemente un disastro.

(Anna)
"Non voglio essere la moglie di un alcolizzato!"
La mia storia di come superare la codipendenza ( Alena, 42 anni (Ucraina))
Perché le donne soffrono? Perché gli uomini bevono? ( Daria Anorina)