Suçluluk incelemeleri için runik formül. Var olmayan bir suçluluk duygusu: sizi yok eden empoze edilmiş bir duygu

Bu, hayatınızı zehirleyebilecek en nahoş duygulardan biridir. Herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir - ebeveynlerinizle yaptığınız bir konuşmanın ardından, bir arkadaşınızla yaptığınız bir sohbetin ardından veya bir öğretmenle yaptığınız büyük bir sohbetin ardından. Onu en azından biraz tanıyorsanız, her insan sizi bir şeyden sorumlu olduğunuza ikna edebilir.

Bazı insanlar diğer insanların sitemlerine karşı pek duyarlı değildir ve bu nedenle kendilerini suçlu hissetmeleri o kadar kolay değildir. Hangi durumlarda gerçekten suçlanacaklarını ve başkalarının kendi bakış açılarını onlara empoze etmeye çalıştıklarını çok iyi anlıyorlar. Bazıları sakinlikleri ve sağduyuları nedeniyle başkalarının etkisine yenik düşmezler. Ve tam tersine, sınırsız kibir ve özgüvene sahip olan diğerleri, kendilerini suçlu hissetme eğiliminde değildir. Bu tür insanlara her zaman haklı oldukları ve kimseye en ufak bir rahatsızlık vermedikleri anlaşılıyor. Bu sayede hiçbir zaman yanlış bir şey yaptıklarını hissetmezler. Ancak bu uç bir durumdur; tüm insanlar, durumun "şiddetine" bağlı olarak bir dereceye kadar suçluluk duygusu yaşama eğilimindedir. Sevdiklerimizin önünde bu özellikle sakıncalıdır, çünkü her zaman böyle olur; kimi daha çok seversek o daha fazlasını alır.

Sürekli olarak farklı insanlara karşı suçluluk hissediyorsanız ya da buna benzer bir şey demek ki bundan çok kolay etkileniyorsunuz. Aynı şey, sizi gücendirmek veya kendinizi suçlu hissettirmek için değil, sadece bazı eksiklikleri dostane bir şekilde belirtmek için söylenen sözlerden sonra bir miktar rahatsızlık hissetmeye başladığınız durumlar için de söylenebilir. Bu durumda çevrenizdeki insanların sözlerine karşı hassasiyetinizin arttığını söyleyebiliriz.

Başkalarının önünde bu hoş olmayan suçluluk duygusu nasıl ortaya çıkıyor? Evet, çok kolay. Örneğin, okuldaki bir sınavdan kötü bir not aldınız. Ailen senin aptal olduğunu ve hiçbir şey yapamayacağını söyledi ama seni destekliyorlar ve bu kadar nankör bir kızlarının olmasını istemezler. Elbette bu istisnai bir durum, bu yüzden bu konuyu konuşmaya karar verdik.

Böyle bir etkiye kolayca yenik düşerseniz, bir süre sonra kendinizi dünyanın en kötü insanı olarak görmeye başlayacaksınız. Kendinizi gerçekten hiçbir şey yapamayacağınıza, anne babanıza layık olmadığınıza vb. ikna edeceksiniz. Ve ebeveyn değerlendirmesiyle ilgili olay yavaş yavaş unutuluyor, ancak suçluluk duygusu uzun süre devam ediyor.

Veya işte sizin yaşınızdaki kızlar için tipik olan başka bir örnek. Siz ve arkadaşınız diskoya gittiniz ve orada arkadaşınızın hoşlandığı bir çocuk vardı. Ama onun bundan haberi yoktu ve senden dans etmeni istedi. Dans ettiniz ve kendi yollarınıza gittiniz ama arkadaşınız gücendi ve sizinle konuşmayı bıraktı. Sonunda gerçek arkadaşların bunu yapmadığını ve artık seninle arkadaş olmak istemediğini söyledi. Ve bundan sonra gerçek bir pişmanlık duymaya başlıyorsunuz. Onun sözlerinden etkilenebilir ve uzun süre onun mutluluğunu gerçekten yok ettiğinizden emin olabilirsiniz.

Şimdi başka bir kişiye suçluluk duygusunu nasıl aşılayacağınızı anlıyor musunuz? Ve yukarıda yazdığımız gibi kesinlikle herkes bu kadar müstehcen olabilir. Ancak yine de yabancıların bu duyguyu empoze etmeye çalıştığı anlar olabilir, ancak bu oldukça tatsızdır. Ve sitemlere ek olarak çeşitli hakaretleri dinlemek zorunda kalmanız özellikle rahatsız edicidir. Eğer hassas bir insansanız, tamamen boşuna olsa bile, suçluluk duygusu aşılamaya kolayca yenik düşebilirsiniz. Yani, bazı şehir içi ulaşım araçlarında, yanınızda bir büyükannenin veya çocuğu olan bir kadının durduğunu görmeden oturdunuz ve şefkatli kadınlardan biri, koltuğunuzdan vazgeçmediğiniz, koltuğu kendiniz aldığınız için sizi suçlamaya başladı. Bunu her zamanki gibi modern gençlik ve benzeri konulardaki olağan ifadeler takip etti. Doğal olarak koltuğunuzdan vazgeçtiniz ama ruh haliniz tamamen bozuldu. Aklınızın bir köşesinde kimseyi görmediğinizi ve genel olarak suçlanmadığınızı fark ettiğinizde, yine de başka birinin önerisine boyun eğdiniz ve kendinizi suçlu hissettiniz.

Artık iğrenç bir suçluluk duygusunun nasıl ortaya çıkabileceğini çok iyi anlıyorsunuz. Ve artık buna boyun eğmemeyi öğrenmemiz gerekiyor. Elbette, eğer birini kırdıysanız özür dilemelisiniz, çünkü bir şey için suçlandığınızda özrünüz kesinlikle gereklidir. Şimdi tamamen farklı bir şeyden bahsediyoruz; artan suçluluk duygusu. Size söylenen her şeyi kişisel algılama eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz bundan nasıl kurtulabilirsiniz? Öncelikle size ne söylediklerini, sizi neyle suçladıklarını anlamalısınız. Örneğin, yukarıda anne babanızla anlattığınız durumda, sınava iyi hazırlanmadığınız ve kötü not aldığınız için suçlanıyorsunuz, daha fazlası değil.

Ve biraz düşünürseniz, suçluluk duygunuzun anne babanıza çok daha kötü davranmaya başladığınız için ortaya çıkmadığını anlayacaksınız. Ve size de bu fikri aşılamaya çalışıyorlar. Her şeyi kendiniz çözerseniz, sizin için çok daha kolay olacak ve suçluluk duygusu ortadan kalkacaktır. Belki de ebeveynleriniz sadece yorgundu, bu yüzden bu tür sözler söylemelerine izin verdiler.

Bir arkadaşıyla, sevdiği çocuğun seni dansa davet ettiği ve kırıldığı hikaye için de hemen hemen aynı şey söylenebilir. Kendinizi her zaman suçlu hissediyorsanız, o zaman elbette bu tür sözlerden sonra da aynı şey olabilir. Ama durumu biraz anlayalım - bu senin hatan mı? Arkadaşın seni neyle suçlamaya çalıştı? Arkadaşınızın ondan hoşlandığını bilerek bu çocuğu kendiniz davet ettiyseniz, bunda da korkunç bir şey olmamasına rağmen bu az çok anlaşılır olacaktır. Ancak anlatılan örnekte çocuk sizi kendisi davet etti, bu da hiçbir şeyden suçlu olmadığınız anlamına geliyor, özellikle de arkadaşınızın sizi suçladığı ihanetten.

En etkili yollardan biri Dedikleri gibi, en duyarsız insanı "geçebilen" suçluluk duygusu aşılamak, onların sende hayal kırıklığına uğradığına, her şeyin değiştiğine ve artık eskisi kadar sevilmediğine dair bir mesajdır. Sonuçta her insan kendisine iyi davranılmasını ister, bunun için elinden gelen her şeyi yapacaktır. Sizinle bu şekilde konuştuklarını anlıyorsanız, o zaman konuyu başlatan kişiyle konuşmaya çalışın ve onu bunun doğru yol olmadığına ikna edin. Böyle bir durumda en önemli şey size söylenen sözleri ciddiye almamaktır. Belki bir süre sonra bu kişi öfkeyle söylediği her şeyi unutacak ve siz uzun süre endişeleneceksiniz.

Diyelim ki aslında suçlandığınız şeyden suçlusunuz, örneğin sabah anne babanızın yapmanızı istediği çöp kutusunu dışarı çıkarmadınız. Sen asla senden istenileni yapmazsın demeye başladılar ve tüm sitemler aynı şekilde devam etti. Nasıl tepki vermelisiniz? Öncelikle bunun gerçekten sizin hatanız mı yoksa biraz abartılı mı olduğunu öğrenin. Bazen insanlar tamamen uyumsuz şeyleri karşılaştırma yöntemini kullanırlar. Çöp kutusunun dışarı çıkarılmaması durumunda anne babanız onları hiç sevmediğinizi vb. söyleyebilir. Ve onlara onları çok sevdiğinizi, çöp kutusunun ve onlara karşı hislerinizin bambaşka şeyler olduğunu söylüyorsunuz. Küçük bir tartışmanın kendiliğinden tükeneceğinden eminiz.

Bazı konuşmalar sizde hoş olmayan bir tat bıraktıysa, bunun neden olduğunu hemen bulmaya çalışın ve o zaman belki de nedensiz pişmanlıkla başa çıkmanız çok daha kolay hale gelecektir. Öğretmenleriyle hoş olmayan bir konuşma yaptıktan sonra, öğretmen onları bir şaka nedeniyle azarladığında çocuklar genellikle böyle hissederler. Benzer bir şey en az bir kez sizin başınıza da geldi. Örneğin, sınıf arkadaşlarınızdan biri, ders dışı bir etkinlikten bir veya iki gün önce, düzeni bozdu ve örneğin bir camı kırdı. Öğretmen sınıftaki herkesi toplar ve bir öğrencinin uygunsuz davranışı nedeniyle okulda tatil olmayacağını, yani tüm tatili mahvettiğinizi bildirir. Doğal olarak herkes üzgün ama sadece bu değil. Bu olayın failleri kendilerini suçlu hissedecekler çünkü onlar yüzünden tatil bozuldu. Bu durumda böyle bir yanılgıya düşmemek için bu olayda gerçekten sizin hatanızın payı olup olmadığını anlamanız gerekiyor. Ve eğer hissetmiyorsanız, öğretmeninize bir veya iki kişi yüzünden tüm sınıfın acı çekmemesi gerektiğini söyleyebilirsiniz, ancak bu eylem biraz cesaret gerektirir. Ancak bu gerekli bile değil, en önemli şey, çirkin bir davranışta bulunduğunuz için kendinizi suçlu hissetmemenizdir, ancak bazı kızlar başka birinin suçunu üstlenme eğilimindedir.

Bu yüzden, bu tür sorunlu her durumda, öncelikle olanlardan dolayı ne kadar suçlu olduğunuzu düşünmeniz gerekir. Ve eğer suçluluğunuz başkalarının söylediğinden çok daha azsa, o zaman onları haklı olduğunuza ikna etmeye çalışmalısınız. Elbette, her zaman herkese inanma eğilimindeyseniz, o zaman kendinizi ve başkalarını ikna etmeniz sizin için daha zor olacaktır, ancak yine de denemeye değer. Bir kişi bir şeyden suçluysa, yine de sürekli sitemlerle kendine eziyet etmemesi gerektiğini anlamalısınız. Bu gibi durumlarda asıl önemli olan suçluluğunuzun farkına varmaktır.

Bölümümüzün görevi, gerçekten bir şeyden suçlu olduğunuzda sizi her türlü pişmanlıktan kurtarmak değil, değiştiremeyeceğiniz ve kişisel olarak suçlanmadığınız şeyler için kendinizi suçlu hissetmemenizi öğretmektir. Bu nedenle tüm tavsiye ve tavsiyelerimizi suçluluk duygusundan kurtulmanın bir yolu olarak algılamamanızı istiyoruz. Ancak sonsuz pişmanlık, bir şeyden suçlu olsanız bile, bu tür durumlardan çıkmanın en iyi yolu değildir. Kırdığınız kişiden özür dilemeniz yeterlidir. Gerçekten hoş olmayan bir şey olsa bile, uzun süreli pişmanlık soruna yardımcı olmayacaktır.

Pek çok insan, muhatabının kendini suçlu hissettiğini anlayınca bu duyguyu ağırlaştırmak için her şeyi yapmaya başlar. Suçlandığınız şeyden dolayı gerçekten suçlu olduğunuzda bu özellikle rahatsız edicidir. Yani size tüm bunları anlatacak olan kişinin bu yaptığı hiç de incelikli değil çünkü siz zaten özür dilemişsiniz.

Bize öyle geliyor ki bu tür sözleri ciddiye almamalıyız, ancak bunu başarmak için bu yöntem yardımcı olabilir. Muhatabınızı o kadar da suçlu olmadığınıza ikna etmeye çalışın, sadece özür dileyen bir ses tonuyla değil, haklı olduğunuza dair mutlak bir güvenle söyleyin, o zaman sözlerinizin bir miktar gücü olacaktır. Ve en önemli şey konuştuğunuz şeye inanmaktır, aksi takdirde muhatap samimiyetsizlik hissedecektir. Olanları düzeltemezsiniz, öyleyse şimdi boşuna ağıt yakmaya değer mi? Dedikleri gibi, kavga ettikten sonra yumruklarınızı sallamazsınız.

Şimdi hoş olmayan bir suçluluk duygusu yaşayan herkesi etkileyebilecek bir başka önemli sorundan bahsedelim. Bu, kırgın kişinin başkalarının eylemlerini kontrol etmesi için mükemmel bir fırsat yaratır ve bazıları bundan yararlanarak onları kefaret olarak belirli eylemlerde bulunmaya zorlar.

Eğer böyle bir şey hayatınızda yalnızca bir kez başınıza geldiyse, bunda yanlış bir şey yok. Ancak bu tür manipülasyonlar oldukça düzenli hale gelirse, bunun üstesinden gelmek sizden biraz çaba gerektirecektir. Örneğin arkadaşınızın “isteklerini” neden yerine getirmek zorunda hissettiğinizi düşünün. Sadece kendinize karşı son derece samimi olun, aksi takdirde hiçbir şey öğrenemezsiniz ve her şey aynı ruhla devam edecektir. Ama durumu değiştirmek mi istiyorsun?

Belki arkadaşınız size sık sık bir zamanlar onun için suçlanacağınızı söylüyordur, ancak şimdi suçunuzu telafi edip şunu şunu yapsanız iyi olur. Hassas bir insan olarak bu durumda gerçekten hatalı olduğunuzu çok iyi anlıyorsunuz ve hala küçük iyiliklerle suçunuzu telafi etmeye çalışıyorsunuz. Ancak bu tür hizmetlere olan ihtiyaç giderek daha sık ortaya çıkmasaydı, tüm bunlar o kadar da korkunç olmazdı. O zaman gerçekten sıra dışı bir şey olsa bile, bu uzun özrü uzun zaman önce durdurmalıydın. Ancak bu uzun zaman önce oldu ve artık bunu unutmanın zamanı geldi.

Sizden sürekli olarak bazı hizmetler talep eden arkadaşınıza bu durumu mutlaka anlatmalısınız. Sadece bazı insanlar, birisinin kendilerine bir şey borçlu olduğunu bilmekten çok memnundur (ama yine de arkadaşınızın, sizi hedeflerine ulaşmak için kullanacak kadar kötü ve zalim olmadığını umuyoruz) ve bundan büyük bir avantaj sağlarlar. Bu dostluk köleliğe dönüşür. Sizi kendi amaçları için kullanmaya başlayıp başlamadıklarını zamanında fark etmek ve durumu olabildiğince çabuk değiştirmeye çalışmak önemlidir. Ancak böyle bir kişinin sadece bir arkadaş değil, aynı zamanda herhangi biri - büyükanne, ebeveynler ve sadece yabancılar - olabileceğini unutmayın.

Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla iletişim kurarken başınıza gelebilecek başka bir sorunu tartıştık. Artık birine karşı sürekli bir suçluluk duygusunun nelere yol açabileceğini anladığınızı umuyoruz. Üstelik ondan nasıl kurtulabileceğinizi veya başkalarının sizi manipüle etmesini nasıl önleyebileceğinizi zaten biliyorsunuz.

En önemli— bu bilgiyi pratikte nasıl uygulayacağınızı unutmayın. Ancak bu konuda aşırıya kaçmamak ve her türlü söze duyarlı bir kişiden tamamen zıt bir söze dönüşmemek daha iyidir.

Bu nasıl bir duygudur, nedenleri ve sürekli (takıntılı) bir suçluluk duygusu olan suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz? Psikoloji.

Herkese iyi eğlenceler!

Hayatımızda açıkça kötü olduğunu düşündüğümüz duyguları sıklıkla yaşarız ve onlardan kaçınmaya çalışırız ve bu hiç de şaşırtıcı değil çünkü bu duyguları içsel olarak yaşarken rahat değiliz, bazen hiç rahat değiliz.

Suçluluk - eğer kelimelerle ifade edilirse - kişinin bir şey için duygusal olarak kınanmasıdır.

Bu duyguyu yaşamamızın birkaç nedeni var. Burada ana olanlara bakacağız.

Öncelikle şunu söylemek gerekir ki bu çok bunaltıcı ve insan için en kötü duygulardan biri olarak kabul edilse de normal insanların da zaman zaman yaşadığı tamamen sağlıklı bir duygudur. endişeliler ve bunda yanlış bir şey yok.

Bu, madalyonun iki yüzü olan duygulardan biridir: Faydalı olabilir ama hayatınızı mahvedebilir. Tıpkı korku duygusu gibi: Bir yandan korku harekete geçer ve gerçek tehdit anlarında hayatta kalmamıza yardımcı olur, bizi haksız risklerden ve saçma eylemlerden korur; Öte yandan, eğer sürekli ona teslim olursanız (ki bu çok sık olur), bu da kişiyi onun kölesi yapar.

Ve bir kişinin genel olarak suçluluk duygusu yaşayabilmesi, sağlıklı bir insanın işaretidir. Yanınızda asla suçluluk hissetmeyen birinin olduğunu hayal edin. Ailesine ve başkalarına büyük zarar vermiş olsa bile hiçbir şey onu rahatsız etmezdi ve bunlara aldırış etmezdi.

İnsanlar, hiç Suçluluk hissetmeyenler empati kuramazlar, tam teşekküllü ilişkiler kuramazlar ve belirli olumsuz deneyimlerden yararlanamazlar, çünkü bilge doğa tarafından tam da "evrensel" duygular bunun için tasarlanmıştır.

Bazı duyusal deneyimlerin yardımıyla her hoş olmayan durum bize öğretir ya dikkat edip sonuç çıkarırız ya da habersiz kalırız, dinlemeyiz ve aynı hataları yapmaya devam ederiz.

Ve her zaman olduğu gibi gerçek ortada bir yerdedir. O zaman her şey güzel sadece noktaya ve ölçülü olarak.

Bu yazımızda öncelikle suçluluğun doğasına bakacağız ve yavaş yavaş öğrenmeye devam edeceğiz. duygularınızla ilgileninçünkü bu kesinlikle gerekli, çünkü stresli duygular, manevi dünyamız ve zihnimiz üzerindeki en olumsuz etkiye ek olarak, bunları sık sık ve uzun süre deneyimlersek, fiziksel bozukluklara yol açar ve çeşitli hastalıkların katalizörü olabilir.

Neden, nasıl ve ne hakkında daha fazla bilgiyi ““ makalesinden öğrenebilirsiniz.

Ne zaman kendimizi suçlu hissedebiliriz? Nedenler.

Basit bir şeyle başlayalım. Örneğin, işte yanlış bir şey yaptıysak veya bize göre bir şekilde çevremizdeki insanlarla ilişkilerde kötü davrandıysak, fikirlerimize uymayan bir şey yaptıysak, bir söz verdiysek ve yerine getirmediysek, bir kişiyi hayal kırıklığına uğrattıysak, o zaman Çoğunlukla utanç, kızgınlık vb. hissine dönüşen bir suçluluk duygusu yaşayabiliriz.

Ve burada, eğer suçlu olduğunuzu açıkça anlıyorsanız, özür dilemek en iyisidir, bu güçlü bir kişinin göstergesi(eğer aşırıya kaçmıyorsa), zararı uygun bir şekilde telafi edin ve gelecekte kendinize fayda sağlayın.

Ancak suçluluk duygusunun nedenleri çoğu zaman en derin inançlarınızda aranmalıdır; bunların çoğu kişi için bilinçsiz olabilir, yani gizlidir ve belki de kendi inançlarınızın bazılarına karşı çıkıyorsunuzdur.

Her birimizin bazı ahlaki kuralları veya inançları vardır; örneğin yalan söylemek kötüdür; nazik, terbiyeli ve dürüst olmanız gerekir; çalmayın; yardımı vb. reddetmeyin. ve benzeri. Ancak bazı nedenlerden dolayı bunları ihlal edebiliriz. Ve eğer inançlarınızı takip etmezseniz, yani onlara aykırı davranırsanız, o zaman bir suçluluk duygusu yaşarsınız ve kendinizi haklı çıkarmaya çalışırsanız, kendinize karşı dürüst olmazsanız, yani meşgul olursanız durumu daha da kötüleştirebilirsiniz. kendini kandırırken gerçekte her şey farklı.

İnançlar söz konusu olduğunda ya onları değiştirmek (ortadan kaldırmak) gerekir, özellikle bunlar yalnızca size zarar veren zararlı “nevrotik” çarpıtmalar ise, bunu “” makalesinde okuyabilirsiniz; veya inançlarınızı takip etmeye çalışın, eğer onların doğru ve gerekli olduğunu düşünüyorsanız, o zaman iç çatışma ve suçluluk duygusu için hiçbir neden kalmayacaktır.

Ama bu önemli aşırıya kaçmayın.

Sorumlu, dakik ve saygın bir kişinin anlamsızca endişelenebileceği suçluluk duygusu ve aşırılıklarla ilgili basit bir örnek vereceğim.

İşe geç kalmak, ancak gecikme farklı olabilir. Geç saatlere kadar ayakta kaldığınız için zamanında kalkmadıysanız, bu sizin hatanızdır ve gelecek için sonuçlar çıkarmalısınız. Ama geç kalabilirsin kontrolünüz dışındaörneğin otobüs bozuldu, ancak yine de kendinizi suçlu hissediyorsunuz, burada suçluluk haksızdır ve bunun farkına varmak önemlidir.

Suçluluk manipülasyonu

Çoğu zaman insanlar, kızgınlık duygularını kullanarak, kendi istediklerini elde etmek için suçluluk duygusunu manipüle ederler. Örneğin suçun yöneltildiği kişinin davranışını değiştirin.

Yani hakaret etmeye çalışıyorlar seni suçlu hissettirmek insanlarda.

Örneğin, biraz kibirli davranmaya başlayabilir, açıkça konuşmayı bırakabilir, kırgın görünebilir vb., kişiyi etkilemeye, davranışını ve tavrını düzeltmeye çalışabilirler.

Bu durumda olan kişi kendini suçlu hissederek bu hoş olmayan duyguya yenik düşebilir ve taviz verebilir. Örneğin, küçük çocuklar sıklıkla kızgınlığı kullanır, ancak yakın insanlar sıklıkla aynısını yapar: eş, koca, büyükanne ve büyükbabalar, kızgınlık göstererek, onlara dikkat etmedikleri için onları suçlayabilirler ve bu, kişiyi kendini feda etmeye, çıkarlarını gözetmeye zorlar. arka planda.

Ancak sağlığımız, yaşamdaki başarımız (bunun için çabalıyorsanız) ve HERKES İÇİN FAYDALARI için ne kadar iyi, doğru veya şefkatli olmak istersek isteyelim, kuraldan hareket etmek önemlidir - Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok Herkes bir şeyi yapıp yapmamakta, yardım edip etmemekte özgürdür. Sert bir ahlak dersi ama bu olduğu haliyle sağlıklı bir gerçeklik.

Kendimizi ve asıllarımızı unutmamalıyız. Öncelikle kişisel hayatınızı zihinsel olarak sakin ve iyi hissedeceğiniz şekilde düzenlemeniz gerekiyor, bu sağlıklı bir bencilliktir. Başkalarına yardım etmek elbette önemlidir, dolayısıyla mümkün ve gereklidir eşzamanlı (mümkün olduğu ölçüde) her iki yönde de takip edin- kendinize ve başkalarına yardım edin. Ancak burada denge önemlidir - eğer yardıma ihtiyacınız varsa yalnızca başkalarını düşünmenin bir anlamı yoktur.

Çocuklara, ebeveynlere, “yarılarınıza” ve diğerlerine gelince, onları sadece sevmek yeterlidir ve koşulsuz sevgiyle, yani sevgiyle, hangi koşullar altında koşullar belirlemiyoruz ve bunu içtenlikle yapıyoruz. Sevdiğimizde, onlara gerçekten ihtiyaç duyulduğu zaman ve yerde, hiçbir "zorunluluk" olmadan bakarız.

Eğer biri bir şey isterse ve sen bunu fark edersen sadece ona yardım etmek artık sizin elinizde ve gerçekten gerekli, o zaman sadece yardımdan yana bir seçim yaparsınız, ancak bunu birine borçlu olduğunuz için değil, içtenlikle istediğiniz ve yardımın haklı olduğuna inandığınız için yaptığınızı hatırlarsınız.

Burada kendiniz için de anlamak önemlidir: Birisinin sorumluluklarını size devretmeye çalışıp çalışmadığını, "omuzlarınıza binmeye" çalışıp çalışmadığını ve bu genellikle hayatta olur.

Unutmayın, herkes evrene (Tanrı'ya) karşı, her şeyden önce, kim olursa olsun, bir başkasının hayatından ve eylemlerinden değil, kendi hayatından ve eylemlerinden sorumludur. Yalnızca yardım edebiliriz ama kişiden bir bütün olarak sorumlu olamayız.

Ama sadece sağlıklı kalmak ve onların başarılması sağlıklı, ana hedefler, yetenekliyiz daha fazla ver ve yakın insanlar. Bu nedenle ciddi, haklı bir sebep olmadığı sürece birilerini memnun etme hedeflerinizi ihmal etmeyin.

Sürekli suçlu hissediyorsanız ne yapmalısınız? Psikolojik nedenler

Birkaç nedeni olabilir. Başlangıç ​​olarak, geçmişte aklınızdan çıkmayacak bazı önemli suçlardan dolayı hissettiğiniz suçluluk duygusunu ayrı ayrı anlatmak ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlatmak istiyorum.

Daha önce gerçekleşen “korkunç” bir olaydan dolayı kendinizi suçluyorsanız, başlayacağınız ilk yer burasıdır. İle bağışlama ve kabul .

Kendini bağışla ve her şeyi olduğu gibi kabul et, başka yolu yok , aksi halde sonsuza dek varsın boşuna kendinize eziyet edeceksiniz ve bu sizi veya sevdiklerinizi mutlu etmeyecek, onlarla ilişkinizi geliştirmeyecektir çünkü suçluluktan kaynaklanan içsel olumsuz durumunuz tüm düşüncelerinize, eylemlerinize ve genel olarak yaşamınıza yansıyacaktır.

Kendinizi affedin ve sahip olduklarınızla kabul edin, bundan zaten siz sorumlusunuz ve geçmiş hakkında endişelenmeye devam etmenin bir anlamı yok, çünkü o değiştirilemez ama geleceği değiştirebilir, bir şekilde geliştirebilir ve kendiniz ve başkaları için birçok iyi ve faydalı şey yapabilirsiniz.

Acı çekmenin ne anlamı var diye düşün hiçbir şeyi değiştiremezsin , ama anlamı şu baştan başlamak - yeni ilişkiler kurmaya başlayın, davranışınızı bazı yönlerden değiştirin, farklı düşünmeye ve davranmaya başlayın (daha faydalı ve olumlu) - buradan alınabilecek ve alınması gereken en değerli şey budur.

Bu, sıklıkla hatalardan ve kendi hatalarımızdan kazandığımız bir deneyimdir. hatalar da kabul edilmeli , bunu makalelerde sık sık yazıyorum, çünkü bu gerçekten çok önemli, çünkü çoğu sadece hatalardan korkmuyor, aynı zamanda halihazırda yapmış oldukları hatalar için kendilerini nasıl affedeceklerini de bilmiyorlar ve bu yapılmalı ve devam etmemeli. onları araştırmak ve onlara işkence etmek, kendilerini enerjiden ve ruh halinden mahrum bırakmak.

Aksi takdirde, kötü ruh haliniz ve genel sağlığınız nedeniyle (endişeleriniz nedeniyle), biriyle yine boşuna tartışacaksınız, önemli bir şey yapmayacaksınız, arzunuz olmadığı için bir yere gitmeyeceksiniz , bir şeyi hesaba katmayacaksınız, unutacaksınız ya da fark etmeyeceksiniz, sonuç olarak ilerleme yok, daha iyiye doğru bir değişiklik yok.

Din bile şunu söylüyor: “ Tövbe ederek kendimizi buluruz«.

Kişi, duyguları deneyimleyerek tövbe edebilir ve kendisi için değerli bir deneyim kazanırsa, içsel olarak değişebilir. Suçluluk duygusu, verilen duygulardan sadece bir tanesidir. hatalarımızdan ders çıkaralım diye , A bu duyguyla yaşamamak.

Yukarıda da yazdığım gibi, bu tür duygular (onların deneyimleri) sayesinde daha iyi oluyoruz, durumu görüyoruz, analiz ediyoruz ve sonuçlar çıkarıyoruz ve gelecekte bazı “yanlış eylemlerden” kaçınma fırsatına sahip oluyoruz.

Bu nedenle yapmanız gereken ilk şey kendinizi suçlamayı bırakmaktır. Her zaman sevgi ve öz bakım ile başlamalısınız, kendinizi kabul etmeniz, anlamanız ve affetmeniz gerekir Her neyse ve geçmişin hatalarından vazgeçin.

Geçmişte yaşarsan nasıl yaşayacaksın? Geçmişinizi bırakın çünkü yalnızca dostluk durumları kendimle gerçek değişim mümkündür.

"Yeni ancak eskiyi bıraktığınızda gelecektir."

Ve eğer düşünürseniz, hissederseniz ve itiraf edecek bir şeyiniz varsa, o zaman kişiye suçlarınızı itiraf etmek daha iyidir, bu, içinizde biriken tüm suçluluk yükünü hızla atmanıza ve iç anlaşmaya varmanıza yardımcı olacaktır, çünkü artık Saklayacak bir şey yok, o kişiye ve en önemlisi kendinize karşı dürüstsünüz.

Evet, bazıları için affedilmeme riski olabilir ve durum daha da karmaşık hale gelebilir. Ancak eğer içtenlikle itiraf edip kişiye her şeyi anlatırsanız (belki çok fazla ayrıntıya girmeden), daha önce yanıldığınızı ve görüşlerinizin ve değerlerinizin artık değiştiğini fark ettiğinizi, farklı bir şekilde yaşamaya hazır olduğunuzu söyleyin, o zaman onun (onun) ) ruhumda bir miktar bağışlanma olacak ve umut ekecek ve Belki Gelecekte ilişkiniz gelişecektir, özellikle de verilen zararı telafi etmeye çalışırsanız.

Öyle ya da böyle, burada her şey size bağlı değil ve geriye kalan tek şey, ne olursa olsun cevabı kabul etmektir. Sonuçta, eylemlerimizden kendimiz sorumluyuz.

Sürekli suçluluk duygusu - gizli nedenler

Sürekli (takıntılı) bir suçluluk duygusu, çoğu zaman çocukluktan kaynaklanan bir nedenden ötürü, bir kişinin karakter özelliği haline gelirse ortaya çıkar.

Bu durumda, psikologların dediği gibi, zaten Sağlıksız suçluluk, sürekli ve hiçbir sebep olmadan sizi rahatsız edecek olan nevrotik suçluluktur.

Ve burada makul bir şekilde ortaya çıkan gerçek (sağlıklı) suçluluk duygusunu kendimiz için icat ettiğimizden ayırmak önemlidir.

Örneğin, çocukluktan itibaren bir çocuk, bilinçsizce kendisini ebeveynlerinin boşanmasının suçlusu olarak görmeye başladığı için kendisine bir suçluluk duygusu bağlayabilir, ancak elbette bununla hiçbir ilgisi yoktur.

Ya da ebeveynler sıklıkla, farkında olmadan çocuklarında bu duyguyu geliştirerek, ona sürekli suçluluk duygusu yaşatırlar.

Örneğin bir çocuğu kötü davranışından dolayı suçlamak çok uygundur. Peki ebeveynler bunu hangi amaçla yapıyor? Bu gerçekten çocuğunuza değer vermek mi? Bazı durumlarda bu elbette doğrudur, ancak diğer birçok durumda bu yalnızca şu anda kendinizi gereksiz sıkıntılardan kurtarın ve sakin hissedin, yani Kendi iyiliğim için.

Onlar sadece karlı bunun gibi hızlı bir şekilde(suçluluk duygusu aşılamak) bir çocukla sorunu çözmek böylece bir şekilde kesinlikle (sessizce) davranır ve sorun yaratmaz, hiçbir şeyi kırmaz, düşmez ve aynı zamanda kendine ait bir şeyler yapar: bir komşuyla sohbet etmek, film izlemek vb. çocukla meşgul olmayın.

Çocuk oyuncak bebek değildir. Dünyayı keşfediyor, her şeyle ilgileniyor, çalışıyor ve çalışıyor, harekete ihtiyacı var, bizim gibi yaşam deneyimi kazanıyor ve bir yerde acı çekmeden yapamıyor ama belli bir düzeyde stres gerekli ve bu tamamen doğal.

Yine de “Nereye gidiyorsun?”, “Kötü davranıyorsun”, “Seni sevmeyeceğim” gibi sözler veya “Bak ne yaptın!”, “Kötüsün” gibi bir sitem. ve cezalandırılacak” - çocuğu bu deneyimden mahrum bırakın. Bu deneyim sizi suçlu hissettirir.

Elbette çocuğa eğitim verilmesi gerekiyor ama azarlayarak, azarlayarak, bağırarak değil, örneklerle. Her şeyi detaylı ve sakin bir şekilde anlatın çünkü görsel örneklerden ve ihtiyaçlardan öğreniyor tamamen Sadece öğretmek değil, aynı zamanda yetiştirilme tarzınıza zarar vermemek amacıyla düzenli ve özveriyle zaman ayırın.

Çoğu zaman, yalnızca iyi niyetlerle yönlendirilen ebeveynler, sırf cehaletten veya bazı çarpık arzularına maruz kaldıklarından, bilinçsizce çocuklarına pek çok kötü şey aşılarlar.

Çocuğunuza istediğiniz kadar “böyle davranma”, “yalan söyleme”, “dürüst ol”, “açgözlü olma” diyebilirsiniz ama anne ve babasının aynen yaptığını görürse tam tersi olursa, o da bilinçsizce onların davranışlarını benimseyecek, bu yine de onda içsel çatışmalara yol açacaktır. Anne-baba ona en derin yalanları sokar, çocuk bunu anlayamaz ama burada bir şeylerin yolunda gitmediğini hissedecektir. Annem "yalan söyleme" diyor ama kendisi ona ve başkalarına yalan söylüyor.

Ebeveynler çocuğu suçluluk duygusu yaşamaya zorladığında, çocuğun derindeki kendini koruma içgüdüsü tetiklenir: "Beni suçluyorlar, bu da kötü olduğum anlamına geliyor ve gereksiz hale gelebilirim, beni terk edebilirler." Buna benzer bir cümleyi defalarca duymuştum: “Bunu yaparsan seni amcana veririm.” Elbette bunu yapmayacağımızı anlıyoruz ama çocuğun bilinci her şeyi daha gerçek bir biçimde algılıyor ve bu tür sözler öyle ya da böyle bebeği korkutacak ve korku duygusuyla desteklenen suçluluk duygusu yalnızca yoğunlaşacak .

Ebeveynler kullanıyor suçluluk çocuğun davranışını manipüle eder, ve bu reaksiyon sabit bilinçdışı ruhunda ve tüm zararlı sonuçlarıyla birlikte yetişkinliğe aktarılır. Böylece her şeye ek olarak gelişir. Sürekli suçlanıyorsam bu, bende bir sorun olduğu, bir şekilde kusurlu olduğum anlamına gelir ve bu içsel duygu, bir insanı tüm hayatı boyunca rahatsız edebilir ve neden böyle hissettiğinin ve nerede hissettiğinin farkında bile olmayacaktır. durumunu haklı çıkaracak bilinçli bir neden bulsa da kökleri nereden gelir. Ruhumuz böyle çalışır, nedenini biliyorsanız, çıkış yolu görünür gibi görünür, bu da daha kolay olduğu anlamına gelir, ancak bu bir yanılgıdır, çünkü deneyimin yüzeysel nedeni her şeyde bulunabilir.

Çocukluğumuzdan itibaren bazı duygular, stereotipler ve inançlar bize bu şekilde yapışır.

Bir kişi sıklıkla bir duyguyu deneyimlediğinde, bu durum ortaya çıkar. Vücudun bu duyguya olan duygusal bağlılığı.İşte o zaman vücut ve beyin alışmak bazı durumlara aynı tepkiyi verirler.

Bir kişi sık sık sinirlenmeye alışmışsa, küçük bir nedenden dolayı bile sinirlenmeye devam edecek ve bu konuda hiçbir şey yapılmadığı takdirde bu tepki giderek daha ilerici bir hal alacaktır.

Aslında organizma Sadece deneyimlemeye alışır bazı duygular ve bu duygular baskın hale gelir ve sonunda başlar arka plan görevi gör .

Odada müziği açtığınızı ve işinize devam ettiğinizi hayal edin; müziği dinlemeyebilirsiniz ama yine de duyacaksınız. Herhangi bir duygu, örneğin kızgınlık, suçluluk, kaygı vb., yaklaşık olarak aynı sabit (sık) arka plan haline gelebilir.

Bu sadece duygu ve duygular düzeyinde değil, aynı zamanda eylem ve düşünceler düzeyinde de kendini gösterir. Negatif hakkında uzun süre düşünmeye devam edersek, bir noktada çoğunlukla hoş olmayan (endişeli) düşünceler kendilerini bize giderek daha sık empoze etmeye başlayacaktır. Beynimiz bu şekilde çalışır - onu yönlendirdiğimiz yerde, bize çoğu zaman insanların düştüğü durum budur.

Takıntılı suçluluk duygularından nasıl kurtuluruz?

İlk şey önemli kendi içinizde bu duygunun olduğunu fark edin. Koşullarınızın farkındalığı gelişimin en önemli adımıdır ve artık yavaş yavaş yeni bir şekilde hareket etmeye başlarsınız.

2) Öncelikle bu duygunun ortaya çıkış nedenini her yönden yeniden düşünmeniz, ona şu anki olgun kişinizin gözleriyle bakmanız gerekir. Bu duyguya ve tüm yaşamınıza mevcut yaşam deneyiminizin ve sağlam, sakin akıl yürütmenizin zirvesinden bakın.

Bu sürekli suçluluk duygusunun size hayatta iyi bir şey getirmediğini, yalnızca acı çektiğini kendinize not edin, o zaman onu içeriden yavaş yavaş terk edebileceksiniz.

3) İkincisi, eğer sürekli zihinsel olarak kendinizi suçlamaya alışkınsanız, her zaman bu anlamsızlığa son ver , zararlı,: “Bunu biliyordum...”, “Bir şekilde öyle değilim”, “Çok kötüyüm - herkesi hayal kırıklığına uğrattım”, “her zamanki gibi suçlu benim…”, “yine ben kötü bir şey yaptı” vb. P.

Ve yaşam durumlarında deneyin takılıp kalma bazı tahminler: “nasıl yaptım?”, “doğru olanı mı yapıyorum?”, “başkaları beni nasıl değerlendirecek?” Sahip olduklarınızla, yaptıklarınızla ve yapmakta olduklarınızla yetinmeyi öğrenin, bu çok önemli. Yalnızca notlara odaklanırsanız başkaları ya da kendisinin olumsuz değerlendirmeleri, o zaman kendimizi kaybediyoruz .

Ve şimdi, bir şey yaparken, örneğin iş yerinde çalışırken, ne yaparsanız yapın, iyi yapmayı denediğinizi ve yapmak istediğinizi ama bunun böyle sonuçlandığını fark ederseniz, Nasıl oldu, önemli değilHer zaman kendinize şunu söyleyin: "BEN NE İYİ BİR KIZIM", bu sizin için bir dayanak noktası olacaktır.

Belki pek iyi sonuçlanmadı ama bu dönemde belki de yapabileceğiniz en iyi şey budur. Gelecekte deneyim ve pratikle daha iyi ve sakinleşmeye başlayacaksınız. Başlamak ilgili olmak kendinize sevgi ve özenle davranın , aksi takdirde, yalnızca suçlayıp üzülürseniz nasıl daha güvenli olursunuz ve kendinize nasıl değer verirsiniz? Bu uygulamayı mutlaka öğrenin ve hayatınızda uygulayın, gerçekten çok etkilidir ve ben de bunu her zaman kendim kullanırım, özellikle de aniden bir şey hissedersem.

“Her insan kendi dünyasının bir yansımasıdır. İnsan nasıl düşünürse, hayatta da öyle olur."

Çiçero

4) Aniden bir şeyi alıp kendi içinizde bir şeyi değiştirmenin imkansız olduğunu anlamak önemlidir, bu her zaman olur. kademeli süreç ve bundan kaçış yok. Bu nedenle sizi yavaşlatan illüzyonlar yaratmamanız için bunu size sık sık hatırlatıyorum.

Çok güzel bir kural var 51 % bunu her zaman hatırladığım ve kişisel gelişimde uyguladığım.

Eğer bizim genel iyi sağlık ve ruh hali her şeyin olumsuzluğuna üstün gelmeye başlar 1 %, sonra daha da ileri olacak kendisi çarpmak. Bu yüzde bir belirleyici oluyor!

Ve gereken tek şey, yavaş yavaş hayatınızda olumsuzluktan biraz daha fazla pozitifliğin ve neşenin olacağı bir duruma doğru ilerlemek, o zaman pozitiflik dalgası kendi kendine büyümeye başlayacaktır: 1+1+1...

Hayatımızdaki en önemli küçük Adımlar ve birçok insanın düşündüğü gibi büyük adımlar değil, üstelik bizi büyük adımlara götüren küçük adımlardır. Kendinizi hızlı ve radikal bir şekilde yeniden yaratmaya çalışmak, örneğin: "artık alıştığım için, evet, olumlu hale gelir gelmez" veya "takıntılı bir suçluluk duygusu yaşamayı nasıl tamamen bırakabilirim" - bu neredeyse imkansızdır, sen başlar başlamaz sönecek.

Nadir istisnalar mucizelerdir. Ama çoğunluğun aksine, herkese zarar vermek veya kendinizin ve sevdiklerinizin yararına olmak için değişmeniz bir mucize olmaz mıydı? Her ne kadar biraz zaman alacak olsa da, özellikle de özünde en kötü şeyleri ortadan kaldırmamız gerektiğinden, o zaman süreç daha eğlenceli ve kolay olacaktır.

5) Gelecek için: Biraz da kendinize doğru (şifalı) soruları sormaya alışmaya başlayın, işte burada sağlam mantık başlıyor ve bu gerçekten çok zor, bunu uzun süre hayata uygulayamadım.

Örneğin suçluluk durumunda mükemmel sorular: “Neden kendimi suçlu hissediyorum?”, “Bu bana neyi işaret ediyor?”, “Bu deneyimden, durumdan yararlı ne öğrenebilirim?”

Ve nedenini bulmaya çalışın sakin ve detaylı Bu, yüzeysel olmaktan ziyade, daha değerli bir sonuca varmanıza yardımcı olacaktır.

Her şeyin olumlu tarafını görmeyi öğrenin, avantajları ve yeni fırsatları görün , A Sadece dış koşullar ve sorunlar. Birçoğu hâlâ duygularımızın nedenlerinin dış faktörlerden, insanlardan ve koşullardan geldiğine inanıyor. Her ne kadar uzun süredir bir sır olmasa da " Olumsuz gergin" bir gülümseme, bunun için bir nedene gerek yok, bir anda ruh halinizi geri getirebilir.

Dışsalın yavaş yavaş içsel olanı dışarı çekmesi gibi, içsel durum da dışsal olanı yukarı çeker.

Eğer sen samimi olarak kendinize gülümseyin, bir tür hafif, içsel bir gülümseme ve böyle bir gülümsemeyle kalın, hoş olmayan düşüncelerle kendinizi endişelendirmeden, bir süre sonra fark edilir derecede daha iyi hale geldiğinizi fark edeceksiniz. Bu arada gülümsemek beyninize de yardımcı olur, o yüzden artık kendinize daha sık gülümsemeye başlayın. Tıpkı kasvetli yüz buruşturmaları gibi bir gülümseme de eklenebilir.

Üstelik bir sorununuz varsa genel olarak kendinize karşı tutumunuzu geliştirmenize yardımcı olur.

Ancak yine de bu yaklaşımı öğrenmeniz, yavaş yavaş beyninize yararlı alışkanlıklar öğretmeniz gerekiyor: gülümseyin, "memnuniyet" ifadeleri söyleyin, fikrinizi biraz değiştirin ve yararlı ve güzel şeyler düşünün, kendinize doğru soruları sorun (eğer yapmadıysanız) öncesinde).

Ve böylece, onları deneyimlediğiniz anda bazı duygularla çalışmanız ve onlar tarafından körü körüne yönlendirilmemeniz daha etkili olur (bunun nasıl yapılacağını bağlantıdan okuyun).

Ve örneğin, suçluluk duygusuyla kendinize "Suçluyum" (bu doğru değil) gibi ifadeler söylemeyin, şunu söyleyin: " suçlu hissediyorum" (Sağ). Bunu herhangi bir duyguyla yapmanızı şiddetle tavsiye ederim. kimliksizleşmeye yardımcı olur onlarla birlikte olun ve onlara dışarıdan daha sakin ve ayık bir şekilde bakın.

Açıklanan yöntemler, herhangi bir duyguyla genel çalışma için mükemmeldir; yalnızca kendi nüansları vardır.

Son olarak. Suçluluk - ondan nasıl kurtulurum?

En önemli şey suçluluk duygusudur - bu dürüst bir suç itirafıdır (eğer gerçekten suçluysanız) ve çoğu kişinin yaptığı gibi kendiniz için bahaneler bulmaya çalışmayın (kendini kandırma), hatayı düzeltmeye (telafi etmeye) çalışın ve durumdan yararlı bir sonuç çıkarın , nokta. Ve takip eden her şey Olumsuz düşünme ve içini araştırmak kesinlikle zararlı ve anlamsızdır.

Genel olarak, eğer çok fazla suçluluk varsa, bu çok fazla gurur (gurur) anlamına gelir, yeterince insani basitlik yoktur. Sürekli kendimi suçluyorsam, kendimi daha iyi görmeme rağmen yeterince iyi olmadığım için kendimi suçluyorum ve başkalarını suçluyorsam onların kötü olduğuna, dünyanın kötü, olması gerekenden daha kötü olduğuna inanıyorum.

Kendinizi affetmeyi öğrenin , her ne ise. Kabul etmek kendi içindeki bu duygu ve devam et sakince içeride kalan tortuyu göz ardı ederek. Çoğu zaman duygular bir süre oyalanmaya devam eder; bu normaldir. Vücuttaki duygusal tepkiler hemen kaybolmaz, her şeyin normale dönmesi biraz zaman alır.

Suçluluktan kurtulma konusunda iyi bir ruh hali ve iyi şanslar dilerim!

Saygılarımla, Andrey Russkikh

Psikoloji ve kişisel gelişim ile ilgili makaleleri e-postayla almak istiyorsanız abone olun

Kendini keşfetme sürecinde, gelişimin, kişisel gelişimin, kabullenmenin ve kişinin gerçek benliğini anlamanın önünde büyük bir engelin olduğunu keşfettim. suç. Ayrıca, bir şeyden dolayı kendinizi suçlu hissederseniz, otomatik olarak bilinçaltınızda kendinizi cezalandırma niyetine sahip olursunuz ve bunun sonucunda kendinizi değersiz, değersiz ve kendiniz için istediklerinizi haketmediğinizi hissedersiniz. Ve cezalandırılacağınız koşulları kendinize çekecek ve arzularınızın gerçekleşmesini bilinmeyen bir süre erteleyeceksiniz. Ayrıca suçluluk mükemmel bir manipülasyon aracıdır. Pek çok durumda hayatın ters gitmesinin temel noktası budur. Bu nedenle bu konuyu ayrıntılı olarak ele almak mantıklıdır.

Alexander Pint'in "Tırtıldan Kelebeğe veya Kendine Giden Yol" adlı kitabında şöyle yazıyor: Suçluluk duygusu görev duygusundan kaynaklanır. Borç, birinin birine borçlu olduğu fikridir: bir çocuğun ebeveynlerine borçlu olması, ebeveynlerin ebeveynlerine borçlu olması vb. Aile toplumun birimidir. Böyle bir karşılaştırmanın ortaya çıkması tesadüf değildir. Bu gerçekten doğrudur, çünkü aile aracılığıyla devlet, onsuz yaşayamayacağı bir fikri, yani görev fikrini aktarır.

Bilinçli görev fikri bir kişiye tanıtılırsa, o zaman tabiri caizse uzaktan, uzaktan kontrol edilebilir. Çünkü eğer uymazsa görev, o zaman kendini suçlu hissediyor. Bu korkunç bir şey; suçluluk duygusu. Bir balığın kancasına benzer, onu her yere sürükleyebilirsin.

Bir kancayı yuttuğunuzu, kancanın dilinize yapıştığını ve birinin onu kendinize doğru çektiğini hayal edin. Sadece biraz çekmesi yeterli ve anında dilinizde büyük bir acı oluyor ve onun peşinden koşuyorsunuz. Üstelik bunu daha sonra uzatmaya bile gerek yok çünkü sana şunu söylemek yeterli: "Şimdi çekeceğim" ve sen zaten koşuyorsun . Ve herkesin sahip olduğu şey budur. Buna borç, buna görev, Anavatana görev, anne babaya görev, aileye görev, insanlara görev, işe karşı görev.

*Natalia Severskaya suçluluk duygusu hakkında. Annesi çok güçlü bir kadın olanların izlemesi özellikle tavsiye edilir:

Adam tamamen borçlu. Ve bunlar çekebileceğiniz kancalardır. Bazılarından bahsetmek mümkün mü? özgürlük? Bazılarından bahsetmek mümkün mü? serbest görüş ? Diline kanca takılan ve birisinin onu çektiği kişi ne görür? Bu kancadan başka bir şey görüyor mu? Neye dikkat edecek? Tüm dikkati kanca, ip ve onu tutan kişiyle ilgili tehlikeye çekilecektir. Başka bir şeye dikkat edecek mi? Başka herhangi bir şeye dikkatini verebilecek durumda mı? Sonuçta, eğer şimdi kancaya çekilirse, bunun sonucunda neler yaşayacağını hayal edebiliyor musunuz?

Dilinde buna benzer birçok kanca bulunan bir kişi bir tür özgür düşünceye sahip olabilir mi? Kendini hiç kontrol edebiliyor mu? Başını bile kaldıramıyor çünkü başını kaldırırsa olta uzar ve kanca diline takılır.

İşte Vadim Zeland'ın "Reality Transurfing" kitabında söyledikleri:
Suçluluk bize çocukluğumuzdan beri empoze edilmiştir. Bu çok uygun bir manipülasyon yöntemidir : “Suçluysan dediğimi yapmalısın.” Suçluluk duygusuyla yaşamak çok rahatsız edicidir, bu yüzden ondan kurtulmaya çalışırlar. Ondan nasıl kurtulabilirsin? Cezalandırılır veya suçluluk duygusundan kurtulmak. Her ikisi de teslimiyeti, itaati ve düşüncelerin belirli bir yönde çalışmasını ima eder. Suçlu hissetmenin bedeli her zaman şu veya bu şekilde ceza olacaktır. Eğer orada değilse, ceza gelmeyebilir. Görev duygusu, suçluluk duygusunun özel bir durumudur. Must, bir şeyi yapmakla yükümlü, suçlu anlamına gelir. Sonuç olarak, hem doğru hem de yanlış "suçlular" başları öne eğik dolaşırlar ve arzu ettikleri gerçekliği yaratmak için harcayabilecekleri enerji biçiminde başkalarına haraçlarını öderler.

Aşılanmış bir suçluluk duygusu, manipülatörlerin en sevdiği silahtır. Uyarılan suçluluk duygusu, yani dışarıdan "doğru" insanlar tarafından getirilen, meydanda bir potansiyel yaratır, çünkü kişi zaten vicdanı tarafından eziyet görür ve ardından haklıların gazabı düşer. Son olarak, doğuştan gelen “her şeyden sorumlu olma” eğilimiyle bağlantılı mantıksız suçluluk duygusu, en yüksek aşırı potansiyeli yaratır. Bu durumda, hiç pişmanlık duymamalısınız - sonuçta sebep çok uzaktır. Suçluluk kompleksi hayatınızı gerçekten mahvedebilir. Çünkü kişi sürekli olarak denge kuvvetlerinin etkisine yani her türlü cezaya maruz kalmaktadır. hayali suç. Onun için şöyle bir söz vardır: “Kibir ikinci mutluluktur.” Kural olarak, pişmanlık duymayan insanlara dengeleyici güçler dokunmaz.

*Psikolog Olga Orlova suçluluk mekanizması ve bunun neleri gerektirdiğini anlatıyor:

Suçluluk duygusu zorunlu olarak, bilincinizin bilgisi dışında bir ceza senaryosuna yol açar. Bu senaryoda bilinçaltınız sizi bir hesaplaşmaya sürükleyecektir. En iyi ihtimalle, kesileceksiniz veya küçük morluklar alacaksınız veya bazı sorunlar ortaya çıkacak. En kötü ihtimalle ciddi sonuçlar doğurabilecek bir kaza meydana gelebilir. Suçluluk duygusunun yaptığı budur. Yalnızca yıkım taşır; içinde yararlı ya da yaratıcı hiçbir şey yoktur. Pişmanlıkla kendinize eziyet etmenize gerek yok; bunun hiçbir faydası olmayacak. Daha sonra suçlu hissetmemek için bunu yapmak daha iyidir. Ve eğer bu zaten olmuşsa, boşuna acı çekmenin bir anlamı yok, bundan dolayı kimsenin durumu daha iyi olmayacak.

Daha önce de belirtildiği gibi suçluluk, bir kişinin manipülatörler tarafından çekilebileceği bir ip görevi görür. Manipülatörler- bunlar şu formüle göre hareket eden insanlardır: "Suçlu olduğun için söylediklerimi yapmalısın" veya "Senden daha iyiyim çünkü hatalısın." Onun üzerinde güç kazanmak için “koğuşlarına” suçluluk duygusu empoze etmeye çalışıyorlar veya kendini onaylamak için. Dışarıdan bakıldığında bu insanlar “doğru” görünüyor. Onlar için neyin iyi neyin kötü olduğu uzun zamandır belirlendi. Her zaman doğru kelimeleri söylerler, dolayısıyla her zaman haklıdırlar. Tüm eylemleri de kusursuz bir şekilde doğrudur.

Ancak şunu da söylemek gerekir ki her iyi insan manipülasyona yatkın değildir. Manipülatörlerin öğretme ve kontrol etme ihtiyacı nereden geliyor? Bunun nedeni, ruhlarında sürekli şüphe ve belirsizlik nedeniyle eziyet çekmeleridir. Bu iç mücadeleyi hem başkalarından hem de kendilerinden ustalıkla gizlerler. Gerçekten iyi insanların sahip olduğu iç çekirdeğin eksikliği, manipülatörleri başkalarının pahasına kendilerini onaylamaya iter. Öğretme ve yönetme ihtiyacı, koğuşu küçümseyerek konumunu güçlendirme arzusundan kaynaklanmaktadır. Birisi suçluluk duygusunu kabul etmeye hazır olduğunu ifade ettiği anda, manipülatörler hemen harekete geçer ve enerjiyi emmeye başlar.

Onların etkisine kapılmamak için suçluluk duygusundan vazgeçmeniz yeterli. Kimseye bahane uydurmanıza gerek yok ve kimseye hiçbir şey borçlu değilsiniz. Gerçekten suçluluk varsa cezalandırılabilirsiniz, ancak yalnızca suçlu kalmayın . Sevdiklerinize bir borcunuz var mı? Ayrıca hayır. Sonuçta, onlara baskıdan değil, inandığınız için mi bakıyorsunuz? Bu tamamen farklı bir konu. Varsa mazeret üretme eğiliminden vazgeçin. O zaman manipülatörler sizi bağlayacak hiçbir şey olmadığını anlayacak ve sizi yalnız bırakacaklar.

Bu arada, Aşağılık kompleksinin temel nedeni suçluluk duygusudur . Herhangi bir şekilde aşağılık duygusu yaşıyorsanız, o zaman bu aşağılık duygusu belirlenir Başkalarıyla karşılaştırıldığında . Kendiniz üzerinde yargıç olarak hareket ettiğiniz bir soruşturma süreci başlatılır. Ama öyle görünüyor ki sadece siz kendiniz yargıçsınız. Aslında başka bir şey oluyor. Başlangıçta, ne olursa olsun suçu üstlenmeye yatkınsınız. Basitçe, prensipte suçlu olmayı kabul ederler. Ve eğer öyleyse, sanık olabileceğinizi ve cezalandırılabileceğinizi kabul ediyorsunuz. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırarak onların sizden faydalanmalarına izin vermiş olursunuz. Seni fark ettim onlara bu hakkı verdin , başkalarının sizden daha iyi olduklarına inanmasına izin vermek! Büyük olasılıkla öyle düşünmüyorlar, ancak siz kendiniz buna karar verdiniz ve başkaları adına kendinizin yargıcı olarak hareket ediyorsunuz. Meğerse seni yargılayanlar onlarmış, çünkü sen kendi kendini yargılıyorsun.

Suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz?

Suçluluk, yapmamız gerektiğini düşündüğümüz bir şeyi yapmadığımızda ortaya çıkar. Eğer bir şeye borçlu olduğunuza ya da falan olmanız gerektiğine dair hiçbir fikriniz olmasaydı, o zaman suçluluk duygusu olmazdı. Bu duygunun mekanizması budur. Bu nedenle, gerçekten suçluluk duygusundan kurtulmak istiyorsanız, bunu çözmeniz ve bir şeye borçlu olduğun fikrini nasıl yarattığını gör ve bunun sizi nasıl suçlu hissetmenize yol açtığını.

"Mecburum. Mecburum". Neden yapman gerektiğini düşünüyorsun? Bu şekilde düşündüğünüz sürece kendinizi suçlu hissedeceksiniz. Bir kişi bununla karşılaştığında genellikle ne yapar? Sonuçta bu çok zor bir duygu. Kendini suçlu hissetmemek için görevini daha da iyi yapmaya çalışır. Ama bu şekilde suçluluk duygusundan kurtulamazsınız. Sonuçta bunu yaptığınız kişi giderek daha fazlasını isteyecektir çünkü, Ne kadar çok yaparsanız, o kadar çok iddia ortaya çıkar. Ne kadar çok yaparsanız, o kadar çok beklentiniz olur.. Sonsuzdur. Bu borç durmadan büyüyor. Ne yapalım? Ne yapmalıyım?

Genel olarak, bir şeyi yapmak zorunda kalmanız çok üzücü. mutlak. Sonuçta insanlar arasındaki ilişkileri cehenneme çeviren de budur. Bir kişi ne zaman kendisinin görmesine izin verir örneğin yakın insanlarla olan ilişkilerinde, o zaman inandığı gibi en çok "sevdiği" kişilerden en çok "nefret ettiğini" görebilir. Bu neden oluyor? Her şeyi birbirlerine attıkları için en zor ilişkilere sahip olanlar yakın insanlardır. Ve aynı zamanda, tabiri caizse, birbirimizi "sevmeliyiz" . Ne tür bir aşk zorunluluktan doğabilir? Bu nasıl mümkün olabilir? Ama insanlar temelde böyle yaşıyor. Absürt. Ancak görev ve sevgi farklı kavramlardır. Borcun olduğu yerde suçluluk duygusu vardır ve suçluluk duygusunun olduğu yerde sevgiye yer yoktur.

Bu bulmacayı çözmek için kendiniz olma hakkınızı geri alın ve iskeleden çıkın. Kendinizi suçlu görmüyorsanız kimse sizi yargılamaya cesaret edemez. Başkalarına yargıç olma ayrıcalığını yalnızca siz gönüllü olarak verebilirsiniz. Yeterince basit kendi inancınıza göre yaşamanıza izin verin . Kendinize kendiniz olmanıza izin verirseniz, mazeret bulma ihtiyacı ortadan kalkacak ve cezalandırılma korkusu ortadan kalkacaktır. O zaman gerçekten şaşırtıcı bir şey olacak: kimse seni gücendirmeye veya herhangi bir şey için suçlamaya cesaret edemeyecek. Ve o zaman hayatınızı kalbinizin size söylediği gibi yönetebileceksiniz ve manipülatörlerin elindeki zayıf iradeli bir kukla olmayacaksınız.

Başka bir kişi üzerindeki zihinsel etki, ondan onay veya destek almanızı sağlar. Düşüncelerin runelerle önerilmesi, özel işaretlerin etkinleştirilmesiyle gerçekleşir. Etki için çıtalar kullanılır - bu, aynı anda birkaç güçlü sembolün birleşimidir. Formüllerin sınırlı bir süresi vardır ve komplocu ya da kurban açısından belirli sonuçlar doğurur.

Rünlerin insanlar üzerindeki etkisi

Güçlü etki alanla sınırlı değildir. Rünleri kullanmanın tek sınırı zamandır. Onların yardımıyla basit tutumları veya karmaşık sonuçları aşılamak mümkündür. Doğrudan kullanılan işaretlerin sayısı komplocunun hedeflerine bağlıdır.

Runik büyülerle aşağıdaki etkiyi yaratmak mümkündür:

• başka bir kişiye tam itaat;
• kısmi öneri - kişi söylediklerinizi ve siparişlerinizi yapacaktır;
• belirli durumlarda zorlama, ancak bu tür iftiralar genel gerçeklik algısını etkilemez.

Telkin gücü, böylesine radikal bir adım atmaya karar veren kişinin gücüne göre belirlenir. Basit etki için rünler kullanılır ve semboller birlikte acımasız bir teslimiyet yaratır. Yakındaki bir kişiye yapılmasına izin verilir. Uzak mesafede etkisiz hale gelir.

İsa

İsa runesi bir kişiyi ilk etkileyendir. Latin harfi I'e benziyor. Güçlü korumaya sahip bir zihinsel bedenin sahibi bile olsa, herhangi bir kişi üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Dik ve ters konumda simgenin anlamı ve anlamı değişmez.

Sembolün çevirisi buzdur. Rune soğukluğu ve yabancılaşmayı anlatır. İşaret kullanarak öneri yavaş yavaş gerçekleşir. Kurban öncelikle zevk ve neşe veren şeyleri unutur. Düşüncelerine takılıp kalıyor. Yalnızca düşünce dizisi değil, aynı zamanda gerçeklik algısı da değişir.

İsa bir programı çalıştırmanıza izin veriyor: kişiye ne yapması gerektiği söyleniyor ve o hiç düşünmeden bunu yapıyor. İsa, rahatsız edilmeden itaat edilmesini sağlar. Mağdur kendisi için endişelenmez, gelecek hakkında düşünmez. Ona ne söylersen söyle, kendi sonucunu çıkaracaktır. Rün, herhangi bir yabancı işlemi dondurur. Bu tür bir zorlama diğer insanlar tarafından neredeyse hiç fark edilmez.

Nautiz

Stav'ın ana etkisi Futhark Nautiz runesi tarafından sağlanır. Güçlü bir mesaj yaratır, bunun sonucunda kişiye bir düşünce ilham olur, o fikirden kurtulamaz, yerine başka düşünceler koyamaz. Nautiz gerçek bir teslimiyet yaratır. İnsanlar ne kadar sık ​​çarpışırsa aralarındaki bağ da o kadar güçlü olur.

Bir kişi için güçlü etki, sağlık durumunun kötü olmasıyla kendini gösterir. Baş ağrısı ve kafa karışıklığı, çalışan bir runik büyünün ilk belirtileridir. Düşüncelerin önerisi, çıtanın etkinleştirilmesi sırasında gerçekleşir.

Nautiz runesi alışılmadık bir görünüme sahip. İlk sembol temel alınarak İsa'dan sonra çizilmiştir. Nautiz, kaydırılmış yatay çizgiye sahip bir haç gibi görünüyor. Böyle bir runeyi zorlamak ikinci günden itibaren işe yarar. Bundan sonra mağdura yeni bir tutum aşılamak zordur.

Fehu

Düşünceleri zorla ekmenin son runesi Fehu'dur. Sembol oluşarak kapanır, tamamlanır. Fehu, etkinin daha uzun süre dayanması için güçlendirmeye çalışıyor. Fehu, komployu dış müdahalelerden korumak için kullanılıyor.

Tersine çevrilmiş bir negatif karakter konumu kullanılır. Uyguladıktan sonra aktif hale gelir.

Isa, Nautiz ve Fehu runelerinin etkisi en az birkaç ay sürüyor ve öneri tüm dönem boyunca gücünü kaybetmiyor.

Düşünceleri aşılamak için Zorlama Çubuğunun runelerini kullanın. Kombinasyon, kişiyi etkiden kurtulma arzusu olmadan komplocunun iradesine itaat etmeye zorlayabilir. Bu formül, başka bir kişinin düşünceleri ve eylemleri üzerinde kontrol sahibi olmanızı sağlar.

Stav eylemi:

• takıntılı düşüncelerin önerisi;
• komplocuya fayda sağlayacak olumsuz düşünceleri beslemek;
• kavram veya ilkelerin değiştirilmesi;
• iradenin bastırılması.

Formül, keskin uçları yukarıya bakan bir çubuğa benziyor. Runologlar çıtayı deşifre ettiler ve onu Nautiz ve gibi runelere böldüler.

Thurisaz runesi sivri uçlu bir R harfine benziyor. Tanrı Thor'un bir prototipidir ve yıldırımın gücünü simgelemektedir. Güçlü bir etkiye sahiptir. Çıtada Teslimiyet Çubuğu ana rolü oynar - bir kişinin iradesini tamamen bastırır. Durumu bağımsız ve eleştirel bir şekilde değerlendirme yeteneğini kaybeder.

Mağdur, aşılanan kavramları kendi kişisel çıkarımları olarak kabul eder ve bunları şiddetle savunur. Rune, uzun süreli bir etki için bir çıtada kullanılır. Etkinleştirilmesi sırasında formülün geçerlilik süresi belirtilir.

Thurisaz, Nautiz runesi ile desteklenir ve formülü etkinleştirir.

Suçluluk duygusunu aşılamak

Suçluluk duygusu aşılamak için Forcer olmayı kullanıyorlar. Bir kişiye herhangi bir düşünce ve ona eşlik eden herhangi bir duyguyla ilham vermenizi sağlar.

Mağduru itaat etmeye ve suçluluk hissetmeye zorlamak için aşağıdaki bileşenlerden oluşan bir formül kullanırlar:

• Nautiz;
• Avrupa glifi.

Çubuğun ortasında bir nokta var. Gelecekteki baskının nesnesini sembolize eder. Etrafında bulunan Sol runeleri formülün çalışmasını arttırır. Mağdurun iradesinin zayıflamasının sorumlusu Ansuz'un ters konumudur. Teslimiyet Nautiz'i güçlendirir. Formülün son kısmı Avrupa glifi İnsan üzerindeki İrade'dir. Tam teşekküllü bir kişiliği köle yapar.

Sembollerin etkinleştirilmesi

Rezervasyon kullanırsanız veya doğal unsurlardan birini bağlarsanız, güçlü runelerin yardımıyla öneri daha hızlı ilerleyecektir. Hareketlerini yönlendirmek ve başka bir kişinin ruhunda doğru duyguyu yaratmak için çıtalar söylenir.

Kendilerine rezervasyon oluşturuyorlar. Her şeyden önce, komplocu runelere döner ve ardından onlardan talebini açık ve net bir şekilde oluşturur. Feragatname şükran sözleriyle bitiyor.

Bir tabak dolusu çilek hayal edin. Tabakta çok olgun meyveler var. Onlar büyük ve kırmızıdır. Daha küçük meyveler var. Sadece bir tarafı kırmızıya dönmeyi başaran çok küçük olanlar var. Plaka yalnızca senindir. Paylaşmaya gerek yok. Acele etmeye gerek yok.

Ve böylece yemeye başlıyorsunuz. İlk önce hangi meyveyi alacaksınız? İlk önce en olgun meyveleri mi yersiniz? Yoksa onları sona mı saklayacaksın?

Yaklaşık 10 yıl önce kendimi minibüste yalnız seyahat etmenin benim için tatsız olduğunu düşünürken yakaladım. Bana öyle geliyordu ki sürücü kimsenin içeri girmemesinden rahatsızdı. Para kazanmıyor. Ve ben bunu bir şekilde dolaylı olarak etkiliyor gibiyim. Ve hiçbir etkimin olmadığı açık. Ama bu tuhaf bir duygu... Ve ayrıca mağazada "hiçbir bozuk param yok"ken. Ve satıcı bunu yapmıyor. Benim bu konuyla hiçbir ilgim yokmuş gibi görünüyordu. Ama yine bu duygu... Ya da adam birdenbire bütün akşam beklediğini ve konuşmak istediğini söyler. Ve işe geç kaldım. Arzusunu hiç bilmeden. Ancak bu duygu yeniden ortaya çıkıyor. Ve geçenlerde bir arkadaşım borç para istedi. Arkadaşını kaybetme korkusuyla bunu vermedi. Ve işte yine burada. Bu his…

Var olmayan suçluluk duygusu.

Popüler

Olgun meyveleri en sona bırakanlar, var olmayan bir suçluluk duygusu hissedebilirler. Ya da belki de şu anda hissediyorlar.

Bunun ne olduğunu ve neden bu duygudan dolayı bu kadar kötü hissettiğimizi anlayalım.

Suçluluk neden yok?

Birini gücendirdiğimizde veya aldattığımızda kendimizi suçlu hissederiz. Durumu düşünmemizi ve düzeltmemizi sağlayan bir duygudur. Ancak aynı duygu, yanlış bir şey yapmadığımızda da ortaya çıkabilir. Veya genel olarak - bize bilerek empoze edilmek üzere.

Arkadaşının sorusu: "Hala bekar mısın?" Ya da bir annenin sanki uzaya gitmiş gibi ifadesi: “Çocuğu büyüt, sonra onu sana yardım etmeye ikna et.” Veya patronunuzun bir yorumu: “Eve zamanında gidiyor musun? Oh iyi".

Birçok insanın vicdanımıza ihtiyacı var. Aile, arkadaşlar, öğretmenler, komşular, yoldan geçenler, meslektaşlar. Çocukluğumuzdan itibaren vicdanımızın uyumaması herkes için önemlidir. Günahlardan dolayı da tövbe etmek farzdır. Ve itaatsizliğin cezaları. Yetişkinler için çok uygun. Bu araçlarla eğitim daha hızlı ve etkili bir şekilde gerçekleşir.

Var olmayan suçluluk duygusu, tam bir yıkıcı duygular kompleksidir. Vicdan sancıları, korku, saldırganlık, bu saldırganlığa karşı savunma isteği, saklanma isteği. Bazen başkalarının suçlamalarını bile beklemeden kendimizi suçlarız. Düzensiz olduğumuz için azarlandık; kazara kahve döktüğümüz için kendimizi suçlu hissediyoruz. Bize şöyle söylendi: "Teyzeni öpmezsen mutsuz olacak" - ve artık etrafımızdaki herkesin mutluluğundan biz sorumluyuz. Bize şunu sordular: “Sen nazik bir kızsın ve biraz şeker paylaşırsın, değil mi?” - ve ofise yalnızca bir elma getirdiğimiz için kendimizi suçlu hissediyoruz.

Yavaş yavaş korku ve pişmanlık duymak alışkanlık haline gelir. Duygularımızı kontrol etmeyi bırakırız ve artık sakince meyve yiyemez veya minibüse binemeyiz.

Kim suçlanacak ve ne yapmalı?

Elbette suçluluk duygusu olmadan yapamazsınız. Bizi muhtemelen pişman olacağımız şeyleri yapmaktan alıkoyan şey budur. Ancak var olmayan suçluluk duygusunu farkındalıkla değiştirmeyi öğrenmek daha iyidir.

Bu duygu ortaya çıktığında kendinize şunu sorun: Suçlu ben miyim? Ve dürüstçe cevap ver.

Evetse ve hata açıksa düzeltin. Özür dilemek. Bir alternatif sunun.

Değilse, bunu düşünmeyi bırakın. Boş bir minibüste seyahat etmenin keyfini çıkarın. Hayır demekten çekinmeyin. Ve çileklerinizi dilediğiniz sırayla yemekten çekinmeyin.

Metin: Anna Lipatova, kadın ve erkek arasındaki ilişki koçu, “Bilinçli Aile İnşası” yönteminin ortak yazarı