1 yaşındaki çocuk hiçbir şey yapmama izin vermiyor. Çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa ne yapmalı

Ve zevkle yaptığınız tek şey, bütün gün televizyon karşısında oturup yüksek kalorili "lezzetli" bir şeye sarılmaktır. Midenizde ekstra kıvrımlar belirir ancak evde ekstra temiz çorap bulamazsınız.

Kendinizi zamanında toparlayamazsanız dışarıdan yardım almadan bu durumdan çıkmak çok zor olacaktır.

Ne yapmalıyız? Hastalığın semptomlarını zamanında tanımlayın ve enfeksiyonun vücuda yayılmasını önlemeye çalışın.

Haberleri izlerken Lifehacker.com'da canınız hiçbir şey yapmak istemediğinde ne yapmanız gerektiğine dair bir yazıya rastladım. Yani motivasyon ortadan kalktığında ve hatta bunun için bile tekme atmaya ihtiyacınız var. Böyle bir durumda olduğumu söyleyemem ama üzücü düşünceler beni giderek daha sık ziyaret etmeye başladı. Ve bu mutlaka iş için geçerli değildir. Bu, ev hayatı, spor ve bir zamanlar favori hobiniz için geçerli olabilir.

Ve en sevdiğiniz hobiniz için soğuk duygulardan kurtulabilirseniz ve bunun özellikle hoş olmayan sonuçları olmayacaksa, o zaman iş ve kişisel yaşamda işler çok daha ciddidir. İşte tam da bu noktada harekete geçmeniz gerekiyor.

Yani motivasyon kaybının birçok nedeni olabilir. Ve buna göre çözümler de.

Toplumdan dışlanma

Üniversitelerden birinde bir deney yapıldı: Öğrencilerden, gruptan birlikte çalışmak istedikleri kişilerin adlarını kağıt parçalarına yazmaları istendi. Ve sonra, yazılanları göz ardı ederek, bir tarafa kendilerinin seçilmiş olduğu, ikincisine ise kimsenin onlarla uğraşmak istemediği söylendi.

Sonuç olarak, "dışlanmışlar" onların davranışlarını izlemeyi bıraktılar ve...

Kendinizi dizginlerseniz ve kurallara uygun davranırsanız bunun için bir tür ödül almalısınız. Sosyal elbette. Ve eğer etrafınızdakilere uyum sağlıyorsanız ama onlar yine de sizinle uğraşmak istemiyorlarsa, o zaman neden kendinize dikkat edip davranışınızı değiştiresiniz ki?

Sonuç açık ve mantıklıdır. Ayrıca, sözde hiç kimse tarafından seçilmeyen öğrencilerin ellerinin şeker kavanozuna ulaşma olasılığı diğerlerinden daha fazlaydı. Böylece acı bir hap almaya çalıştılar.

Diğer çalışmalar şunları göstermiştir:

Dünya tarafından reddedildiğinizi hissettiğinizde bulmacaları çözemez, çalışmanız zorlaşır ve motivasyon seviyeniz sıfıra düşer.

Yapabileceğiniz tek şey kendi kendinizi yok etmek: içmek, sigara içmek veya tatlılarla kendinizi şımartmak. Kendinizin kontrolünü kaybedersiniz ve kelimenin tam anlamıyla kendinizi kaybedersiniz.

Fiziksel ihtiyaçların göz ardı edilmesi

Başka bir araştırmaya göre motivasyon eksikliği hissi şu nedenlerden dolayı ortaya çıkabilir: Tipik olarak, işte boğazlarına kadar çalışan insanlar nadiren doğru yemek yerler. Fast food öğle yemekleri veya kuru sandviçler ve ofis kurabiyelerinden oluşan atıştırmalıklar, doyurucu bir geç akşam yemeği ve kahvaltı varsayılan olarak atlanır.

Bilim insanları deneylerini 10 ay boyunca mahkemede gerçekleştirdiler. Sonuç olarak, öğle yemeğinden önce hakimler sanıkların yalnızca %20'sine ertelenmiş ceza verirken, öğle yemeğinden hemen sonraki duruşmalarda şanslı olanların oranı %60'a çıktı. Öğle yemeğinden önce jüri üyelerinin kan şekeri seviyeleri düşüktü ve bu da onların düşünce süreçlerini ve duygusal durumlarını etkiledi.

Yani bu durumda sorun zihinsel acı değil, kandaki sıradan şeker eksikliğidir. Pişirme kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlar. Hardal seni üzüyor mu? ;)

Karar verme sorumluluğunun yükü

Karar verme sorumluluğunun getirdiği yük nedeniyle motivasyon sorunları da ortaya çıkabilir. Üstelik bunlar hem hayati kararlar hem de en banal "akşam yemeğinde ne alınır" olabilir.

Bazen bu küçük günlük kararlar çok şey katar ve sonuç olarak sinirleriniz bozulur ve mantıksız kararlar almaya başlarsınız.

Örneğin çok ihtiyaç duymadan bir şeyler almaya başlıyorsunuz.

Bu durum fiziksel yorgunluktan farklıdır. Fiziksel durumunuz iyiyken zihinsel enerji eksikliği yaşayabilirsiniz. Gün içinde ne kadar çok karar (önemli veya basit) vermeniz gerekiyorsa, kendinizi o kadar yorgun hissedersiniz.

Bununla nasıl başa çıkılır?

Eğer görmezden gelindiğinizi hissediyorsanız ve sizinle uğraşmak istemiyorsanız, en iyi yol o kişiyle (bir grup insanla) konuşmak ve sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini öğrenmektir. Birkaç saniye içinde çözülebilecek bir yanlış anlaşılma olabilir. Bazen sorun çok daha derindir ve üzerinde çalışılması gerekir. Ve bazen uyumsuz olduğunuz insanlarla karşılaşırsınız ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.

Tek çıkış yolu çevreyi değiştir. Her durumda konuşmamız lazım. Soru sormadan cevabı asla bilemezsiniz. Karanlıkta kalıp sürekli tahminde bulunmaktansa, gerçekten sevilmediğinizi bilmek daha iyidir.

İkinci durumda çözüm önemsizdir; sadece başlayın kendine iyi bak ve normal beslen. Kahvaltıyı atlamayı bıraktığınız anda ruh haliniz düzelecektir.

Ve üçüncü seçenekte en az bir kez denemeniz gerekiyor kendi “günlük karar verme planınızı” yapın ve rahatlamak için en az iki pencere bırakın. Neye, ne zaman karar vermeniz gerektiğini bildiğinizde, bu daha az külfetli hale gelir.

Her durumda, durumdan bir çıkış yolu aramalısınız. Ve elbette herkesin kendine ait.

Bir şeyi yapmak isteyip istemediğime veya işin şu anki haliyle memnun olup olmadığıma karar vermekte zorlanıyorsam, en azından hafta sonları kafamı boşaltmaya çalışıyorum. Bazen bu, bir enerji ve iyimserlik dalgası için oldukça yeterlidir.

Bazen öyle olur ki, birisine işinizden bahsetmeye başladığınızda, aniden bunun gerçekten ilginç olduğunu fark edersiniz ve gerçekten hoşunuza gider. Burada ters nedensellik işe yarar mı bilmiyorum ama gözlerinizde ateş varken neyin sıkıcı olduğu hakkında konuşamazsınız. Yani sadece yorgunsun ve ihtiyacın olan tek şey sadece biraz dinlen.

Ve son olarak son şey. Bütün insanlar doğası gereği bencildir ve bu nedenle övgüyle gururlanmayacak tek bir kişi tanımıyorum. Elbette kendinizi övmek o kadar da iyi bir şey değil. Ama bir yabancıdan samimi bir övgü duyarsam, sevdiğim şeyi yaptığımı ve aynı zamanda başkalarına yardım ettiğimi anlıyorum. Bu nedenle bir kişinin çabaladığını ve başarılı olduğunu görürseniz, övgüyü eksik etmeyin. Belki sadece birini motivasyonunu kaybetmekten kurtarıyorsunuzdur.

"İstemediğin şeyi uzun süre yaparsan, istediğini yapmak istemezsin."

Arzularınızla teması kaybetmek tehlikeli bir semptomdur. Bu, depresyonun, yaşamdaki anlam kaybının ve intihar düşüncelerinin eşiğidir. Sağlıklı bir durumda, arzumuzu henüz gerçekleştirmişken, amacımıza ulaşmışken ve ağızda kalan tadın tadını çıkarırken hiçbir şey istemiyoruz. Bunun sonucu mutluluktur. Olaylar arasındaki doğal duraklamaların keyfi. Ama yaşama sevinci, arzuları, coşkusu kalmadığında bu konuda bir şeyler yapılması gerekir. Bu konuda hiçbir şey yapmazsanız sağlığınız aktif olarak bozulmaya başlayacaktır.

Kendinizle iletişim nasıl bulunur?

• Kendinizle verimli çalışmanızı sağlayacak 5 nokta
• Arzularla teması canlandırmak için 5 adım

Enerji kişiye arzular ve hedefler için verilir. Ve eğer öyleyse, kişinin kendiyle temasının kesilmesi nedeniyle enerjinin kesilmesi, metabolik süreçlerin baskılanmasına ve vücut sağlığının bozulmasına yol açan doğal bir süreçtir.

Sağlığın çöküşü, bedenin size anlam vermek için yaptığı son girişim olarak görülebilir. Sahibinin neden yaşaması gerektiğini bilmeyen bir bedenin sağlığına kavuşturulması için yapılan tedavi, nankör ve dolayısıyla etkisiz bir iştir. En korkunç hastalıklardan "mucizevi iyileşme" vakalarımız var ve bu "mucizenin" temeline yakından bakarsak, iyileşen kişide, uğruna yaşamayı seçtiği her zaman yeni bir anlam bulacağız. ve sağlıklı ol.

"Tedavi edilmenin" anlamı temelde yaşam olgusuna ilgi değil, ölüm korkusudur ve bu, gördüğünüz gibi, pek hoş bir duygu değildir.

Peki arzunun sevincini nasıl yeniden canlandırabiliriz?

İlk önce arzularla teması kaybetmenin neye benzediğine bakalım.

Aşağıda açıklanan bu resme en azından kısmen katılıyorsanız, bu makaleyi sonuna kadar okumalısınız.

Bakın, arkadaşlarınız seyahat ediyor ve seviniyorlar. Herhangi bir ağa giriyorsunuz, insanlar başarılarıyla, satın aldıklarıyla, hediyeleriyle, yaratıcılıklarıyla, çocuklarıyla övünüyor, hayatın büyük ve küçük sevinçleriyle ilgili her türlü renkli fotoğrafı sergiliyor. Buna baktığınızda, onlar adına mutlu olsanız da, sinirlenseniz veya kıskansanız da (bunlar aynı madalyonun iki yüzüdür) üzgün olduğunuzu fark ederseniz... Bunların hiçbirini istemediğini fark ederek iç çekersin. Fotoğraflardan size neşeyle gülümseyen çiftlere bakıyorsunuz, onların “öpücüklerine”, aile kutlamalarına, arkadaş toplantılarına bakıyorsunuz ve bunların hiçbirini istemediğinizi fark ediyorsunuz. Sonra ne?

Bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor ve en önemlisi bu konuda bir şeyler yapılabilir, çünkü bu eğilim sadece aktivite azalmasına yol açmakla kalmaz, aynı zamanda aşırı kilo almanın da en yaygın nedenidir. En iyi durumda olmadığınızı hissetmek coşku kaybına yol açar ve bu da kişisel ilişkilerin eksikliğinin en yaygın nedenidir.

İnsan eşsiz bir yaratıktır, ölmeden çok önce ölebilen tek canlı yaratıktır. Ve hatta kendisini yaşayan hayata bağlayan tüm ipuçlarını ve ipleri kaybetmiş ve aslında ruhunda ölmüş olsa bile, biyolojik saati çalıştığı ve vücudun zamanı henüz dolmadığı sürece var olmaya devam eder.

Arzularınızla tekrar iletişime geçmek aslında göründüğünden daha kolaydır. Arzularınızla teması yeniden kurmanın etkili bir süreci için, kendinize dönme tekniğinden önce gelen aşağıdaki beş noktaya kendinizi alıştırmanız gerekir. Yaratıcı ilhamı, coşkuyu, arzuları ve yaşam sevincini yeniden kazanmak için tekniğin verimli kullanımının anahtarı bu beş noktanın anlaşılmasıdır!

Kendinizle verimli çalışmanızı sağlayacak 5 nokta:

1. Bir sorun olduğunu kabul edin.

2. Bunu çözmek için, önemsiz olduğunu düşünerek genellikle zaman ayırmadığı şeye odaklanması gerekeceğini kabul edin.

3. Bir alışkanlık haline gelene kadar odağınızı düzenli olarak çevresel konulardan kendinize kaydırmaya hazır olun.

4. Bir kişinin öncelikli meselenin kendisi olduğunun farkına varması önemlidir. Onda var.

5. Ruhsal ve zihinsel olarak iyi durumda olduğunda hayatının tüm süreçlerinin ve tüm sevdiklerinin fayda sağlayacağını kabul edin.

Tutkuyu hayata döndürmek için kanıtlanmış bir teknoloji var.

Liderleri, başarılı hükümdarları ve huzursuz figürleri gözlemlemek, onların günlük yaşamda kendilerine farklı davrandıklarını gösteriyor.

Proaktif ve hayata açık insanların nasıl büyüyüp yetiştirildiğini ve onları bu kadar becerikli kılan şeyin ne olduğunu incelemek, bana psikolojik pratikte test edilen ve dikkate değer sonuçlara yol açan bir teknoloji geliştirmemi sağladı.

Arzularla teması canlandırmak için 5 adım:

1. Büyük anlamları, büyük hedefleri ve her türlü “zorunlulukları” mümkünse tamamen bir kenara bırakın. En küçük kaprislerinize odaklanın. Örneğin: Bu makaleyi okurken rahat bir şekilde oturuyor musunuz? Ve eğer düşünürseniz, vücudunuzu hissedin mi? Belki bacağınızı düzeltmek veya bükmek istersiniz, belki de kalkıp kendinize biraz kahve yapmak istersiniz? Temiz havaya mı çıkmalıyım yoksa tuvalete mi gitmeliyim? Şimdi biraz ara verip istediğiniz bir şeyi yapabilmeniz iyi olur ama dikkatinizin dağılması önemsiz gibi görünüyor.

Bunu neden yapıyoruz? Cevap: Kendimizle teması iyileştiririz, kendimizi buraya ve şimdiye döndürürüz. Kendinize dönmek için kendinize şu soruyu sormanız yeterli: “Şu anda ne istiyorum?” Bazen bu arzular daha da küçüktür, örneğin: saçınızı düzleştirmek, kendinizi kaşımak veya vücut ağırlığınızı poponuzun diğer yarısına aktarmak gibi. Bu noktada amacımız, sevilen küçük bir çocuk gibi kendimizi şımartmaya başlamaktır. Her 10 dakikada bir kendinize “şimdi ne istiyorum?” diye sorun. Ve hemen yapabileceğiniz bir şey bulun.

2. Kendinize dokunuşu hoş olan ve sizi mutlu eden küçük hediyeler vermeye başlayın. Ve en önemlisi bunların neredeyse tamamen anlamsız olması gerekir. Kendinize verilen bu türden çok fazla eşya olmamalıdır; bu tek bir eşya olabilir, örneğin bir peluş, kauçuk veya doğal taş anahtarlık; belki eğlenceli bir tükenmez kalem.

Bu öğeyi kendinizle olan iletişiminizi geri getirmede bir müttefik olarak atayın ve onu her zaman yakınınızda taşıyın, üzgün olduğunuzda elinizde tutun. Varlığınızı dokunsal bir şekilde bedeninize geri döndürür ve beden gerçek ihtiyaçlarını şimdiki anda yaşar. Bir şeyin müttefik olması, tıpkı tesbih ya da muska gibi, faydalı hizmetçi eşyaların aksine, mutlaka bir anlamı olması gerekmez ve bu önemlidir! Gerçek arkadaşlar da kullanılmaz ama onlarla iletişim kurmanın bize verdiği keyif çok değerlidir ve bazen paha biçilmezdir.

3. Bakışlarınızı anladığınız şekliyle güzelliğe odaklamaya başlayın. Güzelliği düşünerek kendinizi kaptırın. Onu doğada veya yaratıcılıkta bulun. Ayrıntılara dikkat edin - çıkıntılar, girintiler, boşluklar, çizgiler, renk kombinasyonları. Nefes alın ve kalbinizdeki sevinci yakalayın. Yüzünüzde bir gülümsemenin aydınlanmaya başladığını hissedersiniz; kendinizi böyle hatırlayın. Bu duygu içinde kendinizi fiziksel olarak hatırlayın.

4. Dikkatinizi çeken yüzeylere dokunmak için kendinize izin verin. Komik görünen bir şeyin nasıl yapıldığını parmak uçlarınızla hissetmenize izin verin. Mümkünse bunu halka açık yerlerde, kimseye zarar vermeyecekse yapın ve izin vermenin mutluluğunu hissedin, kendinize bir çocuk durumuna geri dönün - dürtüsel, meraklı ve en önemlisi başarılı “İstiyorum - yapıyorum - alıyorum - Mutluyum."

Alabileceğinizi düşündüğünüzden daha fazlasını karşılayabileceğiniz gerçeğini deneyimleyin. Krallar sıradan ölümlüler gibi yetiştirilmediler. Çok küçük yaşta hükümdarın oğluna her şeye izin verildi. Ve böyle bir alanda çocuk kendinden emin, net ve meraklı bir şekilde büyüyor. Sadece kendi arzularını değil, dünya trendlerini de hisseden bir insandır. Kaprislerimizle temas kurmak içimizdeki canlılığı geliştirir, bizi daha proaktif, güçlü, canlı ve mutlu kılar.

5. İnsanlara kelimelerle dokunun. Elbette eleştiriden bahsetmiyoruz, iltifatlardan bahsediyoruz ve sadece düşünceleri yüksek sesle ifade ediyoruz. Tıpkı çevredeki dünyanın nesnelerinde olduğu gibi burada da kişinin giyimine, görünümüne, niteliklerine ve davranışlarına dikkat etmeniz gerekecektir.

Bakışlarınızın takılıp kaldığı bir şey fark ederseniz, tıpkı bir çocuk gibi ona iltifat edin: "Ne kadar güzel bir tokan var, ne kadar sıra dışı bir göz rengin var...". Birbirinizi hiç tanımıyor olsanız bile (yabancılarla zor oluyorsa arkadaşlarınızla başlayın). Arkadaşlarınızla buluşurken bir göreviniz olduğunu unutmayın: insanlara iltifat etmek, onlar hakkındaki gözlemlerinizi anlatmak ve ayrıntılara, kişilik özelliklerine (nezaket, mizah, beklenmedik yargılar) dikkat etmek ve ne düşündüğünüzü veya arkadaşınıza ne düşündüğünüzü geri vermek. bunu hisset.

Yukarıda yazılan noktaları okurken, size bu noktalardan bazılarını zaten periyodik olarak yapıyormuşsunuz gibi görünse de, kendinizi “Bütün bunları zaten biliyorum” diye düşünürken yakalasanız bile, bu tavsiyeleri uygulamaya başlamanızı anlamanız (!) önemlidir. .

Kendinize bir not defteri alıp yeni düşüncelerinizi yazmanız, olağandışı durumları veya ani içgörülerinizi tanımlamanız harika olacaktır.

Kendinize, günde birkaç kez (4-10) birkaç kez çalacak ve sizi uyandıracak ve dikkatinizi kendinize döndürecek şekilde bir alarm saati ayarlarsanız harika olacaktır.

Kendinizi “kendinizi avladığınızı” ilan ederseniz: Yukarıdaki uygulamaları yaparsanız ve ödüllerinizi bir not defterine kaydederseniz, yalnızca kendinizi tüm ruhsal ustaların aradığı en muhteşem durumda, "şimdi ve burada" bularak yeniden doğmakla kalmayacak, aynı zamanda kendinizi daha da geliştireceksiniz. "Bir taşla iki kuş vur" - arzularınızı yeniden kazanacaksınız ve başkaları için çok ilginç insanlar olacaksınız. Bundan sonrasını sanırım kendiniz tahmin edebilirsiniz. İyi avlar!

Natalia Valitskaya

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Yaşamak istemiyorum. sürekli yalnızlık. sağlık sorunları. Her gün aile kavgaları. Hiçbir şey yapmama veya kendi yolumu söylememe izin verilmiyor.
herkesin arkadaşları, tanıdıkları, gerekirse desteği var - ama benim kimsem yok. belki bir köpek hariç. ama bana hiçbir şey söyleyemiyor, yeni bir histeri yaşamaya başladığımda bana yandan bakıyor. Kendime vurup ağlıyorum. Bu gözyaşlarım ve zayıflığım yüzünden bir kez daha kendimi hırpaladım. tekrar ve tekrar. sonra sakinleşiyorum ama birkaç dakika önce içinde bulunduğum durumdan ve kendimden fena halde tiksiniyorum. ve yeniden ağlamaya başlıyorum, boğuluyorum, gözyaşlarına boğuluyorum.
artık güç yok.
Antidepresanlarla bile daha iyi değilim.
nasıl durdurulur? En azından sahip olduklarınızın tadını çıkarmaya nasıl başlayabilirsiniz?
Siteyi destekleyin:

Sofya, yaş: 18 / 23.05.2016

Tepkiler:

Merhaba. Sophia, gelecek için planlar yap. Zaten ebeveyn bakımından ayrılmaya, çalışmaya, ayrı yaşamaya başlayabilirsiniz. Ancak bunun için sorumluluk sahibi olmanız, sakin bir şekilde mantık yürütmeniz ve duygularınızı kontrol etmeniz gerekiyor. Daha fazla konuşun, gözyaşları ve çığlıklar hiçbir şeyi çözmeyecek. Otlar ve bal ile rahatlatıcı çaylar için. Size sağlık ve güç diliyorum!

Irina, yaş: 28 / 23.05.2016

Merhaba Sofia!
Mektubun sonunda doğru düşünceyi yazdınız: "En azından sahip olduğunuz şeyin tadını çıkarmaya başlayın" - ama nasıl - her eksi için artıyı hemen hatırlamaya çalışın - evet - ilk başta kolay olmayacak, unutacaksınız, ama sonra alışacaksın.
Artık bahar geldi ve sevinç nedenleri çok daha kolay bulunabilir - en yakın parkta yürüyüşe çıkın ve çiçeklere hayran kalın, kuşların şarkılarını dinleyin.
Ve Tanrı'ya dönün - O her zaman oradadır ve size yardım edecektir - sadece isteyin! Özellikle kötü olduğunda, Tanrı'nın Annesine daha sık basit ve kısa bir dua dua edin (sessizce de yapabilirsiniz): "Tanrı'nın Annesi"
Bakire, sevin, kutsanmış Meryem, Rab seninle; Kadınlar arasında Sen mübareksin ve rahminin meyvesi de mübarektir, çünkü sen ruhlarımızın Kurtarıcısını doğurdun."
Size ve Koruyucu Meleğinize mutluluk!

Mikhail, yaş: 46 / 23.05.2016

Sonechka, bu gözyaşları ve histeriler zayıflıktan değil, sinir gerginliğinden kaynaklanıyor. Neden aynı zamanda başka bir gerilim çemberi yaratmak için kendini dövüyorsun? Konuşamasan bile "kendi tarzında" düşünebilirsin. Kendinize gizli bir günlük tutun ve istediğiniz her şeyi yazın. Köpekler de sahiplerinin tüm tonlamalarına endişelenir ve tepki verir.

Tatyana, yaş: 42 / 24.05.2016

Sonechka, her şeyden önce, hiçbir durumda kendini dövmemelisin. Kendin için güzel bir şeyler yapmaya çalışmalısın.) Sevgili köpeğini ve aynı zamanda kendini de korkutma. şu anda sizin için zor (ebeveynlerle kötü ilişkiler, zor bir yaş, sinirleriniz gergin), hala mutlu olacak bir şeyiniz var Evet, ilk başta dünyayı gri ve gri olarak görmekten vazgeçmek kolay olmayacak. siyah renkler, ama deneyin. Konuşmanız gerekiyorsa, gençler için ücretsiz bir yardım hattı var. Genel olarak, yavaş yavaş büyümeniz gerekir ve o zaman ebeveynleriniz arasındaki skandallar artık ruhunuzu o kadar travmatize etmeyecektir. daha fazla arkadaşın var.

Polina, yaş: 31 / 25.05.2016

Çocuk 2 yaşında. Doğuştan çok kaprisli. Daha da ileri gidersek durum daha da kötüleşiyor. Çok kötü bir davranış. Herkes çığlık atıyordu ve histerikti.
Annenin bir şey yapmasını istemesi ve çocuğun bunu yapması gibi bir durum söz konusu değil. Her şeyin üstesinden gelinmesi gerekiyor. Ve şimdi bunun üstesinden gelmenin yöntemlerini çoktan tükettim.
Çocuk ne iknaya ne de tehditlere boyun eğmez. Hiçbir şey yapmak istemezse zafere kadar çığlık atacaktır. Ve pek bir şey yapmak istemiyor, özellikle de sen istediğinde.
Sonuç olarak, sağlık için başlıyorum - Kedicik, hadi giyinelim (örneğin) veya bir ceket deneyelim veya başka bir eylem yapalım. Duymuyor. Hemen bağırmaya, kollarını sallamaya, hayır demeye, bağırmaya başlıyor. Sonra şimdilik dayanıyorum, nazikçe devam etmeye çalışıyorum, sonra karşılığında bir şey teklif etmeye çalışıyorum (şimdi bunu yapacağız ve sonra bunu oynayacağız veya ona en sevdiği kurabiyeleri veya başka bir şeyi vereceğiz) - bu genellikle aşağıdaki durumlarda işe yarar: nispeten iyi bir ruh halinde. Ve eğer asılsız bir histeri başladıysa, o zaman işe yaramaz. Sonra başka bir şey denerim. SONRA artık dayanamıyorum ve bağırmaya başlıyorum - hadi giyin. Bazen garip bir şekilde işe yarıyor.
Ama ben bu şekilde iletişim kurmak istemiyorum ve iyice geriliyorum. Ama farklı çalışmıyor. Neden? Kesinlikle her şeyle karşılaşabilir, bunu tahmin edemezsiniz. Bugün bunu normal bir şekilde yapabiliyor ama yarın meteliksiz kalacak.

Tanıdık... Şimdi oğlum 2 yaşında. 7 ay Çok daha kolay hale geldi. Bu yüzden sabırlı olun, içinde bulunduğunuz dönem bu. Şimdi asıl önemli olan doğru davranmaktır; çığlık atmak ve tehdit etmek bir seçenek değildir. Aksi takdirde çocuktan çığlıklar ve tehditler gelecektir (çocuklar ebeveynlerinin davranışlarının bir kopyasıdır - kendi tecrübelerime dayanarak yüzlerce kez ikna oldum). Dikkatini dağıt, değiştir... Temel olmayan bir şey varsa ısrar etme... Zor olduğunu biliyorum ama bunların hepsi geçici... Şimdilerde bazen oğlumu tanıyamıyorum, uzlaşmacı oluyor... Eğer çığlık atıyor, çabuk sakinleşiyor ...Size sabır diliyorum!

Dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum, ağzım zaten kapanmıyor. Ancak bu her zaman mümkün değildir. Hatta nadiren söyleyebilirim.
Temelde iki davranış seçeneğimiz var; ya iyi huylu, yapılması gereken her şeyi yaptığında ve sormaya gerek olmadığında, fazla dikkat dağıtmaya gerek olmadığında. Ancak bu çok nadirdir.
Ve sinir bozucu ve kaprisli, en azından şarkı söylediğinde, en azından dans ettiğinde, eğer başlangıçta hayır dersen, o zaman kendi kendine baskı uygulayacak ve beni bir çöküşe getirene kadar bağıracak, çığlık atacak, eğilecek vb. hala gerekli.

Bunun için de neyin gerekli ve zorunlu olduğu, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığı konusunda ailenin yaşadığı kuralları oluşturmamız gerekiyor.
Hangi durumlardan bahsediyorsunuz? Giyinip bahçeye gitmeniz gerekiyor - bu mecbur olduğunuz anlamına geliyor ve biz de her şekilde giyiniriz, ancak hızlı giyinirseniz sabah çizgi film izleyebilirsiniz.
Dikkat dağıtmak ve değiştirmek eğitim değildir... Bunu hiç yapmadım.

Henüz bahçeye gitmiyoruz.
Ve "Eğer...., o zaman bunu alabilirsin..." seçeneği - Şu anda işe yaramadığını yazdım.
Bu sadece çocuğun genel olarak çok kaprisli olma havasında olmadığı, sadece biraz formalite için olduğu durumlarda olur. Kulağa hoş gelen bir şey duyduğunda da kabul eder.
Ve çoğu zaman bir kurban gibi çığlık atmaya başlayan ve hiçbir şey yapılmasına izin vermeyen, ne onu giydirmeye ne de bir şey denemeye izin veren anlar vardır. Aynı şey sokakta da olabilir. Mesela bakışları artık yetişkin oğlanların oynadığı merdivenlere takıldı. Aslında ona gerçekten ihtiyacı yok, ama bakışları çoktan yere düştü. Bunu fark ettim ve dikkat çekmeden - ah, hadi salıncakta bir gezintiye çıkalım ya da buna benzer bir şey yapalım, umuyorum. dikkatin dağılsın ve gidin. Ama hayır. Artık salıncağa gerek yok, bu kayar merdivenlerden yukarı tank gibi koşuyor ki bu kesinlikle yaşına uygun değil ve orada daha büyük çocukların yolunu kesecek. Ve böyle durumlarda ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Tüm siteye bağırarak onu bir şekilde zorla uzaklaştırmaya başlarsın. Onu nazikçe ve nazikçe ikna etmeye başlıyorsunuz - dinlemiyor bile, oraya gideceğini gösteriyor.
Üstelik evdeki herhangi bir eşyayla. İşte orada yatıyor, kimsenin ona ihtiyacı yok. Aniden bakışlarım tekrar ona takıldı - işte bu, onu çıkar ve yere koy. Ve artık ona hiçbir şey hoş gelmiyor. Koridorda yürüyüşe çıkmak için giyinik olarak ayakta durabilmesine rağmen, iyi bir ruh hali içinde bu kabul edilebilir. İşte bu, çığlıklar ve haykırışlar var. Bu tür davranışlar son derece sinir bozucu.

Bebeğin annesini histeriye sürükleme sürecini sevdiğini öne sürmek isterim... İlk psikolojik deneyler, tabiri caizse, benzer karakterde bir kız olan en küçük kızımız tarafından gerçekleştirilir: eğilen herkesin ciğerleri. Annem şöyle savaştı: İsteğim yerine getirilene kadar hiçbir şey yapmama izin vermedi. Onlar. Gidip ellerimi yıka desem çocuk bir adım bile sapmadan sadece banyoya doğru ilerleyebilir. Seni elinden sürüklemeyeceğim ya da zorla yıkamayacağım. Başka herhangi bir yola veya faaliyete engel olacağım, papağan olacağım ama kızım banyoya kendisi gidecek. Evet, öyle oldu, çığlık attı, yerde yuvarlandı ve ısırdı, vurmaya çalıştı, ağlayana kadar ağladı... annem beni teselli etti ve tekrar ellerimi yıkamam için gönderdi. Bir süre sonra annenin isteklerini dinleme alışkanlığını geliştirdik... yaklaşık iki ay sürdü. Bir buçuk yaşından ikinin altına kadar olan yaş ÇOK zordu. Ana araçlar: Gereksiz yasaklardan kaçınmak için sakinlik, ısrar ve günlük rutinin/mekanın makul şekilde düzenlenmesi.

Çünkü istemeyen bir çocuğa bir şey giydirmeye, denemeye çalışmamalısınız. Hangi gereksizlik?
Neden tepeye çıkamıyorum? Yakındasınız - yardım edin - sigortalayın - umurumda değil - ortak alan.
Çocuğun istediğini yapmak için asgari bir fırsat varsa, bunu yapmalısınız ve nesneye yalnızca GERÇEKTEN yasak olanı vermelisiniz.
Çocukla kavga etmeye gerek yok. Çocuğun mümkün olan her yerde teslim olması gerekir. Ve sonra ihtiyacınız olduğunda çocuk anlayacaktır.

Mesela, daha büyük çocukların atlıkarıncanın üzerine oturduğunu ve çok hızlı ilerlediğini görüyorum. Benimki otursa bile bu kadar hızlı bir sallanmaya karşıyım. Ve o çocuklar bizim yüzümüzden daha yavaş kaymayacaklar. Zaten bir zamanlar onlardan isteklerim vardı. Buna göre, artık çocukların sallandığını, çok hızlı sallandıklarını, ancak siz bunu yavaş yavaş sevdiğinizi ve sonra gideceğimizi açıklıyorum. İşte bu, hiçbir şey duymuyor - işte bu.
Tamam, hepsini kelimelere dökemem. Çeşitli nedenlerden dolayı bir şeyler yapmanın, bir yere gitmenin vb. istenmediği pek çok an vardır. Ve çocuğun neden normal, arkadaşça konuşmaya kesinlikle tepki vermediğini anlamıyorum.
Zaten birçok yere verdim. Daha sonra bir şeyi kaldırsam, silsem daha iyi, asıl mesele onu bir süre meşgul etmek. Ama olayların nasıl gelişeceğini zaten öngördüğüm şeyler var ve biliyorum ki şimdi bu eşyayı verirsem en iyi ihtimalle yarım saat sonra yürüyüşe çıkacağız ve çocuk çoktan giyinmiş vb. Ve gidip başka bir çocuk almalıyız.
Yani yine de bir düzen olmalı. Ve çocuk istek ve taleplere hiç cevap vermiyor...

Öyle olduğuna dair bir his var içimde. Ama ben histerik olsam da, buna ihtiyacım olsa bile onu yine de bir şeyler yapmaya zorlayacaksam bunu neden yapıyor? Bunu ancak barışçıl bir şekilde yapmak mümkün olabilir, ya da çığlıklarla da yapılabilir... Yani. Bu durumda hâlâ istediğini elde edemiyor. Bunu hala "benim yöntemimle" yapıyoruz, ancak yalnızca çığlıklar ve histeri yoluyla.

Muhtemelen ilkiniz mi?))) Her 2 yılda bir ona bu tür yetişkin nitelikleri bahşediyorsunuz)))))) 2 yaşında bir çocuk yardım edemez ama itaat eder, çünkü... nasıl yapıldığı ve yapılmadığı arasında ayrım bile yapmıyor. Kısacası 4 yaşına kadar onun giyinme, ortalığı toplama vb. isteyip istememesiyle hiç ilgilenmemelisiniz. (Sizce onun ANLAMASI GEREKEN başka ne var). Ve yüksek sesle "hadi pantolonumu giyelim" dediğinizde, bu oturup bacaklarınızı uzatması için değil, annemin artık pantolonumu giydiğini (ve bana yulaf lapası vermediğini) anlaması için. Örneğin). Kısacası sakin olun, o henüz bir bebek. 4 yaşına kadar rahatlayabilir ve çocuğun anlayış/rızasını beklemeden sadece yapılması gerekeni yapabilirsiniz - tabii ki iyi anlamda.

mesajın beni gülümsetti

Bu yüzden onun giyinme isteği/isteksizliği vb. konusunda endişeleniyorum. çünkü tüm bunları direnerek, bağırarak yapmaktan yoruldum. Dolayısıyla bu kadar basit şeylerin neden bu şekilde yapılması gerektiğini anlamıyorum.
Ama çoğu durumda kahvaltıya kendisi gidiyor, onu zorlamıyorum. Ve buna göre küfür vb. için bir neden yoktur.
Ve diğer her şeyle birlikte, bu sadece bir tür bela... İnatçı, inatçı.

Yazdıklarınıza göre, bir çocuğa köpek gibi davranıyorsunuz) ki bu bir kemikle dikkati dağılabilir)
Atlıkarınca hakkında - yanınızda duralım ve bekleyelim. Şimdi onlar dönecek, sonra sıra bize gelecek.
"Zaten pek çok yerden vazgeçiyorum. Bir şeyi daha sonra kaldırsam, silsem daha iyi, asıl mesele onu bir süre meşgul etmek." -süper basit. Beni rahatsız etmediği sürece)
Tutarsız olduğunuz için çocuk tepki vermiyor. Bugün izin veriyorsunuz, yarın yasaklıyorsunuz. Sadece hayal edin - bir köpeği değil, bir insanı yetiştiriyorsunuz. O her dakika yaşıyor - onun dikkatini sürekli dağıtmanıza gerek yok.

Ben de atlıkarıncayla bunu yapıyorum. Diyorum ki - şimdi onlar binecek, sonra biz bineceğiz. Ben de aynı şeyi yazdım. Bunca zaman atlıkarıncanın yanında durup bağıracak.

Belki de kendimi tam olarak doğru bir şekilde ifade edemedim. Demek istediğim, sırf daha sonra temizlik yapamayacak kadar tembel olduğum için onun aktivitelerini sınırlamamaya çalışıyorum, bu yüzden evde su, boya vb. ile oynamasına izin vermiyorum. Tam tersine istiyorsanız lütfen oynayın. Ve sonra temizleyeceğim. Bir süreliğine dikkatin dağılması için - ayrıca evet, neden olmasın. Çocuğun doğuştan itibaren en hafif tabirle çok duygusal olduğunu yazıyorum. Ve öyle oluyor ki evet, onun sürekli çığlıklarından, yardımsever bile olsa duygusal olarak yoruluyorum. Olumlu ve olumsuz duygularını çok yüksek sesle ifade ediyor. Ama bir şeyler yapmam gerekiyor ve bazen en azından birkaç dakikalık sessizlik istiyorum.

Peki, bana yaz - örneğin atlıkarıncadaki tutarsızlık nedir? Belki de gerçekten bir şey görmüyorum.
Eğer özgürse, her zaman sorgulamadan gezmeye çıkarız. Eğer diğer çocuklar yavaş yavaş kayıyorsa biz de yukarı çıkıp onlara katılıyoruz. Yetişkin çocuklar orada hızlı kayıyorsa, şimdi onlar, sonra biz demeye başlıyorum. Atlıkarıncalara yaklaşsak bile onların üzerine gitmesine izin vermiyorum ama orada durup bakıp bağırıyoruz. Ve serbest bırakıldıklarında ve o da yerine oturduğunda, genellikle artık onlara ihtiyaç duyulmaz. Bir dakika içinde çıkıyor. Ve yeni bir hedef görüyor, örneğin çift vuruş, o da o anda meşgul... Ve her şey yeniden.

Şimdi kendinizi yeniden okuyun...Çocuğunuza karşı tavrınız tuhaf...Çocuğun arzuları sizin için tamamen gereksizmiş gibi geliyor - sırf onun geride kalması için.
Ve böylece, bir dakikalığına, eğer bir çocuk sallanmak isterse, bunu gerçekleştirmek için her şeyi yapmalısınız, bir dakikalığına bile olsa onun yanında olduğunuzu ve ona karşı olmadığınızı anlamalı, sizi yakaladı. Ama şimdilik ona böyle davran, direnmeye devam edecek..

kahretsin, bu kadar tuhaf olan ne? Peki neden arzulara ihtiyacımız yok?
Onu bir dakikalığına yuvarlamaya hazırım, ben de tam olarak bunu yapıyorum. Fakat yetişkin çocuklar bu şekilde sallanırsa, onun arzusunu tatmin etmek için onları dağıtmalı mıyım? Bunu soruyorum... Şimdilik bunun imkansız olduğunu ama onlar gidince mümkün olacağını anlatıyorum.

Evet bu sadece bir örnek. Ve buna benzer pek çok davranış var. Sabah saçını taramak için bile - o kadar çok bağırış var ki, hala darmadağınık saçlarla dolaşıyor.

O bir erkek; saçını kesersen sorun olmaz.
Not: Bu arada, eğer uzun süredir kayıyorlarsa, bir süreliğine pes etmelerini istemek oldukça mümkün.
Pekala, çocuk itaat etmemeli. Çocuk bir insandır - kararlar vermesi gerekir. Uğruna çabalamamız gereken şey budur, itaat etmek değil - ver, getir, git, bu nasıl bir hayat. çocuk?

sadece anestezi altındaysa kesin veya beş kişi tarafından tutulması gerekiyorsa.
Tamam, görünüşe göre biraz farklı şeylerden bahsediyoruz.
Kişiliğe, arzulara vb. karşı değilim. Ancak bir tür çerçeveye sahip olmanız gerekir ve eğer annem - bekleyin - derse, bekleyin ve tüm oyun alanı boyunca kükremeyin.
Artık kedilere ilgim var. Artık bebek bezi takmak tam bir sorun. Bebek bezinde kedi resmi arıyor ama başka bir tane takmıyor. En azından kendini öldüreceksin, yoksa kedi çığlık atıp odadan kaçar. Paketteki tüm kedileri zaten seçtim ama sınırsız değiller, değil mi? Artık başka hayvanlar da kaldı; hayır, kedileri bana ver. Yine kavga ederek giymelisiniz.

Seni çok anlıyorum. Böyle bir çocuğum var. Doğuştan itibaren çok talepkar, kaprislidir ve aynı zamanda duygularını çok şiddetli bir şekilde ifade eder. Doğum hastanesinde bile çocuğun 2 yaşında farkedildiğini söylediler, ben de burada konu açtım, bazen umutsuzluğa kapıldım. AMA zaman geçti, şimdi 3 buçuk oldu ve bu farklı bir insan. Bu durumu yeni aştım. Hâlâ duygusal ve çok girişken biri ama bu sürekli tuhaflıklar artık yok. Daha fazla düşünmeye başladım ve her şey kendiliğinden gelişti. Ve bir şey daha - molaların getirilmesi ona yardımcı oldu, sanki bana saygı duyuyordu, otoritemi tanıyordu.

Bunu ben yaptım. "Kedicik, hadi giyinelim", eğer giyinmezse kıyafetlere itilecek.
Susi-Pusi ​​yetiştirmek işe yaramaz, bu gibi durumlarda işe yaramaz. Sadece eylemlerinizde ısrar edin.

Daha fazlasını ekleyeceğim. Bana öyle geliyor ki bu tür çocuklarda dikkat dağıtma yöntemleri de çok etkili. Dadımız çok sakin, iyi huylu ve şefkatliydi. Bu yüzden onun dikkatini nasıl dağıtacağını her zaman biliyordu ve bana bu yaşta bunun en iyi yol olduğunu söyledi. Bu yöntemi bu kadar ustaca nasıl kullanacağımı bilmiyordum ve çocuk bana biraz farklı davrandı. Sonuç olarak net sınırlara (molalarımız çocuğa bu duyguyu veriyordu) ve dikkati dağıtma yöntemlerine ihtiyacımız olduğunu fark ettim. Zaman sizin için çalışıyor, sadece aklına girecek ve çoğu zaman kendi zararına hareket ettiğini anlayacaktır. Anlaşmaya varmak daha kolay olacaktır. İyi şanlar!

yapamam ama kesinlikle hoşlanmayacağım. Bir kez denedik ama bir saniye sonra onu çıkarmak için çığlık attım. Ayrıca her zaman iyi tutmaz ve ellerini bırakabilir. Nedense denemek istemiyorum.
Ve kesinlikle oraya ait değil. Orada daha büyük çocuklar ayakta, yarı koşarak vs. bisiklet sürüyorlardı.

kahretsin, gerçekten parametreleri sağlaman gerekiyor mu? tamam, merdiven olmayabilir ama mini futbol sahası, yine oyun alanımızda büyük çocukların topla futbol oynadığı ve hemen oraya gitmesi gerekiyor.
Ve bu aynı siteye gitmemekle ilgili değil. Farklı olanlara gidiyoruz. Mesele şu ki, bu tür durumlar her gün, farklı yerlerde ve durumlarda meydana geliyor. Onlar. tahmin etmek imkansızdır. Dedikleri gibi ip araya girdi, hepsi bu... Onun için de aynı şey geçerli.

Ben de hemen bu “kıyafetlere sokulma”, “zorla götürülme” vb. durumlardan bıktığımı yazdım.
Tüm iletişimimizin bu şekilde yapılandırılmış olduğu ortaya çıktı.
Bunun normal olmasını istiyorum, böylece "kedicik, hadi giyinelim, hadi buradan gidelim, vs." - bir miktar etki oldu.
Ve "yavru kedi" çoğu zaman bu sözlere hiç tepki vermez. Ama bağırdığınızda heyecanlanırsınız, bazen çıkıp/giyinebilirsiniz vs.

Başlangıçta sorum şuydu: nasıl giyinmeliyim? Ama çığlık ve sinir olmaması için onu nasıl giydirebilirim?