Birine nasıl hayır denir? Hayır demek istediğinde evet deme! Bir insanı esprili sözlerle medeni bir şekilde nasıl uzaklaştırırsınız? Peki ne söylemeliyiz?

İster hırslı içedönük, ister çılgınca dışa dönük olalım, konuşmalarda her zaman ne söyleyeceğimizi bilmediğimiz tuhaf, tuhaf anlar yaşanır. Çaresizce doğru kelimeleri bulmaya çalışırken, panik ortaya çıkabilir ve bu genellikle uygun konuların konuşulması konusunda zihinsel bir blokaj oluşmasına neden olur.

Peki bu neden oluyor? Tipik olarak bu durum, kişi veya grupla pek tanışmadığımızda meydana gelir. Ortak bir zemin bulmadan kendinizi bir sohbetin içinde bulursanız, sorunsuz ve doğal bir şekilde iletişim kurmak zor olabilir çünkü ne hakkında konuşup ne hakkında konuşmamamız gerektiğinden tam olarak emin değiliz.

Tanımadığınız biriyle konuşmayı nasıl sürdürebilirsiniz?

Böyle anlar için cephanenizde birkaç iyi tekniğin olması önemlidir. Bu size yalnızca sosyal olarak yardımcı olacak ve size potansiyel arkadaşlıkların temelini atma fırsatı verecek, aynı zamanda bağlantıların ve tanıdıkların önemli olduğu profesyonel çevrelerde de yardımcı olacaktır.

Hedefinizi "İlginç Olun" olarak belirlemeyin

Pek çok insan, eğer insanlar herhangi bir tür ilişki kurmak istiyorlarsa, onları ilginç veya eğlenceli sohbetlerle kazanmaları gerektiğine inanıyor. Gerçekte durum kesinlikle böyle değildir. İletişimin anlamlı olması için eğitici olması gerekmez. Söylemek istediğiniz şeyin duruma pek uymadığı fikrine kapılmayın; sadece söyleyin.

Kural olarak, insanlar belirli bir konuşmada ne söylendiğini hatırlamazlar, sadece iletişim gerçeğini hatırlarlar. Onları etkileme konusunda endişelenmeyin, sadece kendiniz olun.

Muhatapınızın doğru soruları sorarak kendisi hakkında konuşmasına izin verin

İnsanlar genellikle kendileri hakkında konuşmayı severler. Bencil oldukları için değil, güvenli bir konu olduğu ve bu konuda açıkça iyi oldukları için. Yani ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız doğru soruları sorun.

Sorular bir düzeyde kişisel ilgi gösterir ve diğer kişi onu önemsiyormuş gibi hisseder. Bunu başarmak için kişiyi gözlemlemeniz ve ipuçları bulmanız gerekir. Örneğin çok yorgun görünüyorlarsa dün ne yaptıklarını sorun. Bir aksesuarları varsa, onlara benzer bir şey aradığınızı söyleyin ve bunu nereden satın aldıklarını veya nerede bulabileceklerini tavsiye edip edemeyeceklerini sorun.

İşin sırrı, basit bir evet veya hayırla cevaplanabilecek sorular yerine ayrıntılı sorular sormak ve onları konuşturmaktır. Bu, kişiye daha fazla konuşma fırsatı verir, sohbeti devam ettirir ve onun kişiliğine dair ipuçları bulmanıza yardımcı olur.

Yemek hakkında konuşun

Burada amaç evrensel bir tema bulmaktır. Herkes son teknolojiyi veya modayı bilmiyor ama herkesin yemeği sevdiğini veya en azından bu konuda bir fikri olduğunu biliyorsunuz.

Birlikte yemek yiyorsanız, sadece yemek hakkında yorum yaparak sohbet başlatmak kolaydır. Veya denediğiniz farklı mutfaklar ve yemekler hakkında konuşarak bir sohbet geliştirin. Daha sonra yemek yiyecekseniz, ne seçeceklerini sormak veya bir yemek önermek her zaman başarılı bir temadır.

Önemli olan ortak bir zemin bulmaktır ve yemek oldukça basit ve evrensel bir konuşma konusudur.

Sadece sana söylediklerini tekrar söyle

Bazen ne hakkında konuştuklarını gerçekten bilmiyorsanız bir konuşma kötüye gidebilir. Bir konu hakkında yeterli bilgiye sahip değilseniz bakış açınızı ifade etmeniz zorlaşacak ve rahatsız edici bir sessizlikle sonuçlanabilecektir.

Bu durumda iyi bir teknik, diğer kişinin söylediklerini başka kelimelerle ifade etmektir. Bu sadece dinlediğinizi ve ilgilendiğinizi göstermekle kalmaz, aynı zamanda onlara görüş farklılıklarını belirtme veya ilgilendiğiniz için size daha fazlasını anlatmaları için ilham verme şansı verir.

Birisi sizin bilmediğiniz zor işini veya mesleğini anlatırsa, konu hakkında yeterli bilgiye sahip olmadığınızın farkında olabilir. Söylediklerini tekrarlayarak veya açıklama isteyerek bir ilgi ve uyum duygusu yaratırsınız.

Kendinizle ilgili küçük gerçekleri paylaşın

Kendinizle ilgili bilgileri paylaşmak bazı insanlara, özellikle de içedönüklere, doğal gelmeyebilir. Ancak ne kadar küçük olursa olsun, küçük şeyler hakkında konuşmak karşınızdaki kişiye sizi tanımasını istediğinizi göstermekle kalmaz, aynı zamanda konuşmadaki boşlukları doldurmanın da iyi bir yoludur.

Daha önce de belirtildiği gibi, insanlar aslında bir konuşmada ne söylendiğini hatırlamazlar. Bir kişinin, dün ne yediğiniz veya hangi yeni cihazı satın aldığınız hakkında görünüşte önemsiz bir konuşma yerine, sizinle rahatsız edici bir sessizlik hissini hatırlama olasılığı çok daha yüksektir.

Önemli olan herhangi bir konuda konuşurken kendinden emin olmaktır. Eğer kendinizi rahatsız hissederseniz, karşınızdaki kişi konuşmayı sürdürmek için gösterdiğiniz çabaya fazlasıyla minnettar olacaktır, bu nedenle kelime seçiminiz konusunda fazla endişelenmeyin.

“Her şeyi” bilmek, kişiyi harika bir konuşmacı yapmaz

Bunu her zaman aklınızda bulundurun. Farklı konuların bilgisi farklı türdeki insanlarla iletişim kurmayı kolaylaştırsa da bu gerekli değildir.

Her şeyi bilenlerin konuşmaya hakim olma eğilimi vardır ve hepimiz bunun insanları rahatsız ettiğini biliyoruz. Bilginizi yukarıdaki ipuçlarına kanalize ederseniz ve bu temel kuralları konuşmalarınızda kullanırsanız çok daha başarılı olursunuz. Kolay ve rahat bir bağlantı oluşturmak istediğinizi unutmayın. Basit tutun.

Depresyonda olan veya uzun süreli depresif bir durumda olan bir kişinin bizden özel bir tutum ve özel bir iletişim yöntemine ihtiyacı vardır. Hastaya hitap şeklimiz bu durumda çok önemli bir rol oynuyor. Durumunuzla tek başınıza başa çıkmak genellikle imkansızdır ve eğer gerçekten istiyorsanız ve sevdiğiniz birine yardım etmeye hazırsanız, ipucunu kullanın, o kadar da zor değil!

1. Belki durumunuzu hafifletmek için yapabileceğim bir şey vardır?

Bir şeyi göstermekle onu söylemek aynı şey değildir. Depresyondaki bir kişiye yardım edebilecek tek şey kelimeler değildir. Kural olarak, "cankurtaran halatı" olarak gelen herhangi bir teklif, çoğunlukla "sihirli bir vuruş" gibidir. Organik elma mı? Yoga? Hepsi yaklaşık olarak aynı şekilde algılanıyor: "Hayatta çok kötü bir şey yapıyorsun ve bu senin hatan."

Kendi başınıza aktif olarak yaşayamadığınızda sevdiğiniz bir kişiden veya arkadaşınızdan duymak çok daha rahat olacaktır; örneğin, evin temizlenmesine yardımcı olma teklifi veya rahat bir restorana davet (belirli bir isim, tarih) öğle veya akşam yemeği. Bu, şımarık, benmerkezci bir çocuğun davranışı gibi gelebilir ancak üzüntü hormonlarıyla mücadele edenlere bu önerileri sunmaktan çekinmeyin. Neden bu zorlu mücadelede bir kişiye yardım etmiyorsunuz?

2. Kendinizi biraz daha iyi hissetmenize ne yardımcı olabilir?

Yetişkinler pek çok açıdan küçük çocuklar gibi kalıyor; Çocuğunuza, yanaklarında kötü sivilceler çıkardığı için Skittles yemeyi bırakması gerektiğini söylerseniz, bu onu ağzına altı tane daha tıkmaktan alıkoyamaz. Sorunun bu şekilde formüle edilmesi, kişiyi bağımsız bir karar verme konusunda özgür bırakır. Sanki her zaman neyin en iyi olduğunu bilen “iç asistanına” dönüyorsunuz.

3. Sizin için yapabileceğim bir şey var mı?

Yine ilk noktada olduğu gibi etkili iletişim sadece söylenmekle kalmaz, aynı zamanda yapılır. Ağlayan kişi sorunuza yanıt olarak sessizce başını sallasa bile sizi temin ederim ki teklifinizi duyacaktır ve bu başlı başına bir tür destek olacaktır.

4. Seni bir yere bırakabilir miyim?

Çok az insan depresyondan muzdarip insanların kötü sürücüler olduğunu biliyor. Aslında onlar ÇOK kötü sürücülerdir. Tıbbi personel, araba kullanma davranışının duygudurum bozuklukları için iyi bir teşhis aracı olabileceğini doğrulayabilir. Yani belki de yardımınız sadece depresyondaki sevdiğiniz kişi için değil, aynı zamanda bu yolda olan diğer kişiler için de bir fark yaratabilir.

5. Daha fazla desteği nereden bulacaksınız?

"Neden bir depresyon terapisi grubuna gitmiyorsun?" demek arasında büyük bir fark var. ve “Desteğe ihtiyacınız var. Ne olabileceğini bulalım." Sorularınızın tembellik suçlaması gibi görünmesine izin vermeyin.

6. Her zaman böyle hissetmeyeceksiniz.

Bu dünyayı sonsuza dek terk etmeye hazır olduğumda günde elli kez duymak isteyeceğim mükemmel söz. Bu sözler suçlamaz, baskı yapmaz, manipüle etmez. Yaptıkları umut vermektir, bu da insanı hayatta tutar ve ertesi günü beklemeye motive eder.

7. Depresyonunuza neyin katkıda bulunduğunu düşünüyorsunuz?

Bu, şu düşünceyi ifade etmenin çok yumuşak bir yoludur: "Evliliğin senin üzerinde tamamen yıkıcı bir etki yaratıyor, seni aptal!" veya "Cadı arkadaşınızın sık sık kötü bir ruh halinde olduğunu ve size gereksiz yere zorbalık yaptığını düşünmüyor musunuz?" Bir kişinin "dürtme" yöntemiyle bile kendi sonuçlarına varması daha iyidir. Üstelik gelecekte bu, onu bazı eylemlerinin olumsuz sonuçlarından dolayı sizi suçlamak için bir nedenden mahrum bırakacaktır.

8. Sizin için günün hangi saati en zor?

Bu en iyi sorulardan biri. Çoğu zaman, depresyon özellikle sabahları, uyandıktan sonra (“Ah, korku, hala hayattayım”) ve vücudun şeker seviyesinin düştüğü ve kaygı seviyelerinin keskin bir şekilde arttığı öğleden sonra saat üç ila dört arasında hissedilir. . Kişi yaşadığı üzüntünün ayrıntılarına girmez, yalnızca ne zaman ek katılım ve desteğe ihtiyaç duyduğunu belirtir.

9. Senin için buradayım.

Çok basit. Bu sıcak. Bu da bir kişinin sizden duyması gereken her şey anlamına gelir: Seni önemsiyorum, bunu kabul ediyorum; Durumunu tam olarak anlayamıyorum ama seni seviyorum ve destekliyorum.

10. Hiçbir şey.

Bu belki de en zor şeydir. Sessizliği doldurmaya alıştığımız için görünürdeki boşluğuyla bizi korkutur. Boşluktan korkarak her şey hakkında, hatta hava durumu hakkında bile konuşmaya başlarız. Dinleyebilmek de önemlidir. Bir kişiyi dinlediğinizde, onun size verdiğini alırsınız ve depresyondaki bir kişi için, birine bir şeyler vermek zaten çok fazladır. Bazen söylenenleri dikkatle dinlemek, içeriği anlamaktan daha fazlasını ifade eder. Çünkü tam dikkat harikalar yaratabilecek paha biçilemez bir şeydir.

Kronik depresyonlu ve Beyond the Blues: Escapeing Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Gens adlı proje ve kitabın yazarı Teresa Borchard'ın materyallerine dayanmaktadır. (Mavinin Ötesinde: Depresyon ve Kaygıdan Kurtulmak ve Kötü Genlerden En İyi Şekilde Yararlanmak)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Eminim her biriniz en az bir kez, bir kişinin size bir şey söylediği ancak tamamen farklı bir şey yaptığı bir durumla karşılaşmışsınızdır. Bu neden oluyor? Bu bir yalan, bir zayıflık, bir belirsizlik... Şu anda insanları ne motive ediyor?

Hayatta insanları anlayabilmek çok önemlidir. Daha da fazlası: bu gerekli. Bu olmadan asla başarılı bir aşk hayatınız olamaz. Bu olmadan meslektaşlarınızla iyi ilişkiler kurmayacaksınız. Ve insanları anlama yeteneğiniz olmadan gerçek arkadaşlar bile edinemezsiniz.

Kendinize şunu sorun: bunu yapabilir misiniz? Başkalarını hissedebiliyor musun? Onlardan ne bekleyeceğinizi biliyor musunuz? Kaç tane kırık kalp... kaç tane aldatılmış yatırımcı... kaç tane dava... Ancak sorun her yerde aynı; insanları anlayamamak.

Bunu nasıl öğrenebilirsin? Öncelikle basit bir şeyi hatırlayın: insanların söylediği her şey doğru değil. Kulağa korkutucu geliyor değil mi? Bir kişinin söylediği her şey doğru değildir; çünkü her şey ya gerçekte olduğundan daha iyidir ya da daha kötüdür.

Asla insanların söylediklerini dinlemeyin; onların bilinçaltı yaşam tutumlarına bakın. Gerçek, her birimizin sahip olduğu bilinçaltı programdadır.

Bir kişi bir milyon dolar istediğini söylüyorsa bu doğru mudur, değil midir? Yalan! Hiçbir şey söylemiyor. Bir milyon dolar istiyor ama bunun için hiçbir şey yapmıyor. Stres yapmamak için. Öyle mi değil mi? Buna bir bak! Aksi takdirde bu milyonu uzun zaman önce elde etmiş olurdu.

Arabanızın aküsü bittiyse arkadaşınızı ararsınız, gelip yardım edeceğini söyler. Yalan söylüyor! Hiçbir şey söylemiyor. O gelip senin için her şeyi yapacak. Kendisi gelecek, kabloları kendisi bağlayacak, her şeyi kendisi kontrol edecek ve her şeye kendisi başlayacak. Bilinçaltında bir program var - arkadaşlarına yardım etmek, arkadaşlarının iyiliği için her şeyi yapmak.

Başka bir arkadaşınız size şunu söylüyor: “Sana her zaman yardım edeceğim! İstediğiniz zaman arayın! Kardeşim, senin için her şey.” Ve aynı zamanda yalan söylüyor. Bu onun arzusuna bağlıdır. "Dinle, bugün hiçbir şey yok... Bir, iki, üç... Haftaya yapalım." Tanıdık geliyor mu? Peki ya...

“Dostlar ihtiyaç anında gelir” sözünü duydunuz mu? İnsanın aslında ne yapacağı, nasıl davranacağı onun bilinçaltındadır. Buna bilinçaltı yaşam programı diyebilirsiniz.

Bu yüzden bir ilişki kurmadan önce kendimize şunu söyleriz: "Önce onu daha iyi tanımalıyız." Ama asıl bilmeniz gereken o değil, onun bilinçaltı yaşam programıdır.

Bir koca karısına bir daha aldatmayacağını söylediğinde ne düşünürsünüz... - doğru mu değil mi? Söylediği tek kelimeye inanmayın, bilinçaltı yaşam programına bakın. Alışkanlıkları hakkında. Eğilimleri ve ilgi alanları hakkında. İçgüdülerine göre. Bütün cevaplar orada! Bir kez değiştirin - işte bu, ikinci kez tekrarlamak bir teknik meselesidir. Bir koca karısını aldattıysa %90 oranında tekrar yapar. Er ya da geç. Bir yıl içinde, belki 10 yıl sonra.

Bilinçaltı bilinçten binlerce kat daha güçlüdür. Ve eğer bize bir gün kendimizi değiştirebilecekmişiz gibi geliyorsa, bu kendimizi kandırmaktan başka bir şey değildir. Yalnızca her birimizin doğasında var olan bilinçaltı yaşam programına göre hareket ederiz.

Beynimiz bir anlamda bir bilgisayardır. Bilincin katılımı olmadan kalp kasının kasılma sıklığını kendisi belirler. Solunum ve ekshalasyon sayısını kendisi mükemmel bir şekilde düzenler. Tam olarak ne zaman tuvalete gitmesi gerektiğini kendisi belirler. Soğuk mu sıcak mı olacağına kendisi karar verir, tatlı mı yoksa tuzlu mu istediğine kendisi karar verir.

Hayatımızın %80-90’ını “otomatik pilotta” geçiriyoruz. Bunca zamandır bu programı sadakatle takip ettik.Kendinize dikkat edin, şaşıracaksınız. Sağa dönmeniz gerektiğinde ellerinizin direksiyonu nasıl otomatik olarak sağa çevirdiğine şaşıracaksınız. Ondan önce de dönüş sinyalini açmak için otomatik olarak uzanıyorsunuz.

Kendinizi gözlemleyin; bir günün diğerine ne kadar benzediğini fark edeceksiniz. Bugün gerçekleştirdiğimiz eylemler yarın gerçekleştireceğimiz eylemlere ne kadar benziyor? Bu kalıplar, bu tekrarlar bilinçaltı yaşam programının tezahür anlarıdır.

Dolayısıyla insanlar size bir şey söyleyip farklı davranıyorsa ve bu sizi şaşırtıyorsa, insanları nasıl anlayacağınızı bilmiyorsunuz demektir. Hayal edemedin/öngöremedin/bekleyemedin/inanamadın/alışamadın... Belki bu da deneyimle gelecek. Ancak kendinizi bu tür hoş olmayan sürprizlerden sınırlamak için dikkatlice izleyin.

İnsanları anlamayı öğrenin! yayınlandı

Vitaly Shevtsov

Kendimizi savunmanın tek yolunu muhatabımıza hakaret etme becerisinde gördüğümüz zamanlar vardır. Bu yöntemin her zaman haklı olmadığını ve bazen olumsuz sonuçlara bile yol açabileceğini kabul etmekte fayda var. Ancak yine de onsuz yapmanın çok zor olduğu durumlar var. Bu tür pek çok durum olabilir ve bazılarını daha ayrıntılı olarak ele alacağız. Kendini savunma Birisi bize karşı saldırgan bir şekilde konuşmasına izin verdiğinde, buna yanıt olarak genellikle "kaynıyoruz". Birisinin böyle bir durumda duygularını dizginlemeyi ve saldırgan bir muhatabın saldırılarını görmezden gelmeyi başarması nadirdir. Elbette, eğer bir kişi en yüksek derecede öz kontrolü elde etmeyi başarmışsa veya saldırgan bir söze yanıt vermeye karar verememişse, kendisine yöneltilen olumsuz sözleri görmezden gelebilir. Ancak yine de çoğu zaman kendinizi dizginlemek kolay değildir. Zayıfları Korumak Birinin başka bir kişiye karşı saldırgan olmasına izin verdiği gerçeğini görmezden gelemediğimiz durumlar vardır. Eşinizin, çocuğunuzun, utangaç bir kızın, hatta tanımadığınız bir emeklinin saldırgan sözlerle ateş altında kalmasını izlemek özellikle dayanılmazdır. Genel olarak, daha zayıf bir kişi acı çektiğinde ve kendini savunmakta zorlandığında çoğumuzda saldırganlık uyanır. Elbette bu durumda zarar gören tarafın korunmaya ihtiyacı vardır ve bunu alırken şüphesiz derin bir şükran duygusu hissedecektir. Hayvan koruma Bu nokta bir öncekine biraz benziyor ama fark şu ki, bu sefer zayıf bir insandan değil, bir hayvandan bahsediyoruz. Bazılarımız, örneğin gençlerin bir kediye nasıl işkence yaptığını veya sarhoş bir kişinin bir köpeğe nasıl tekme attığını görünce, olup biteni fark etmiyormuş gibi davranmaya çalışıyoruz, ancak çoğunluk yine de "küçük kardeşlerin" acılarına kayıtsızca bakamıyor. ” Elbette bu durumda sizin tarafınızdan yapılan hakaretler fazlasıyla haklı olacaktır.

Küfür etmeden bir kişiyi ahlaki olarak nasıl aşağılayabilirim?

Her birimiz bir kişiyi küfürlere başvurmadan aşağılayamayız. Ancak bunu öğrenirseniz, en "ince" hakaret sanatında ustalaştığınızı söyleyebilirsiniz.

Birini susturmak için akıllıca ifadeler

Bir insanı üstü kapalı bir hakaretle onun yerine koymak istiyorsanız birkaç cümleye dikkat edin.

Dişçide ağzınızı açın! Genellikle başkasının hayatına karışanlar, kendi hayatını yönetemeyenlerdir. Sıcak ayağın altına düşmemek için.

Havalı ve komik hakaretler

Bu tür hakaretler, yalnızca bunları söyleyen kişiye değil, aynı zamanda başvurduğu kişiye de havalı ve komik gelebilir. Ancak bu, muhatabınızın ne kadar hassas olduğuna bağlıdır. En ufak bir hakaret ipucuna karşı çok hassassa ve aşırı derecede savunmasızsa, o zaman elbette bu durumu komik bulmayacaktır.

Gülmeyi kesin artık! Geçit töreninde dilinizi bayrak gibi sallamayı bırakın.

Saldırgan kesme ifadeleri

Birini yakıcı ve saldırgan bir ifadeyle gücendirmek istiyorsanız, o zaman görünüşe göre bu kişi sizi gerçekten gücendirmeyi başardı. Elbette hiçbir durumda kırgın veya kızgın olduğunuzu göstermemelisiniz - bu durumda istediğiniz etkiyi elde edemezsiniz. Kolayca hafif bir sırıtmanın eşlik edebileceği yakıcı ifadeleri sakin bir tonda söyleyin.

Görünüşe göre leylek yolda birini düşürmüş. Ve hayatınız boyunca birden fazla kez Kunstkamera'ya götürülürdünüz. Bunun gibi bir söz daha yaparsanız, hayatınızı sarsıntılı bir şekilde sürdürmek zorunda kalacaksınız. Doğanın size yaptıklarından sonra, kendinizi kısırlaştırarak doğayı kurtarmayı düşünmelisiniz.

Bir kişiyi esprili sözlerle söyleyerek kibarca nasıl uzaklaştırabilirsiniz?

Onunla aranız "siz" olsa bile, bir kişiyi pekala rahatsız edebilirsiniz. Bunu yapmak için küfürlere veya doğrudan hakaretlere geçmek hiç de gerekli değildir. Esprili bir cümle yeterli. Dolayısıyla bu şekilde bir kişiyi kültürel olarak göndereceğinizi bile söyleyebilirsiniz.

Zaten gidiyor musun? Neden bu kadar yavaşsın ki, komplekslerine dikkat edemeyecek kadar meşgulüm. Şok et beni, sonunda akıllıca bir şey söyle. Görünüşe göre gençlikteki aşırılığını hiç aşamamışsın, daha sık susmalısın, akıllı sayılırsın. Umarım her zaman bu kadar aptal değilsindir, sadece bugün. Ve yine de, büyük olasılıkla, başka birine hakaret ettiğimizde, herhangi bir kültür düzeyinden bahsetmenin oldukça zor olduğunu anlıyorsunuz. Çoğu zaman bu tür konuşmalar çirkin bir tartışmaya dönüşür.

Zayıf yönleri ve kompleksleri üzerinde oynayın

Durum bir kadına hakaret etmenizi gerektirecek bir durumdaysa (bunların hala en uç durumlar olduğuna dikkat edin), o zaman elbette onun kompleksleriyle oynayabilirsiniz. Çoğu zaman bir kadının zayıf noktası görünüşüdür. Sözlerinizin onu herhangi bir şekilde incittiğini göstermese bile, büyük olasılıkla yine de hedefinize ulaşacaksınız - söylediklerinizi hatırlayacak ve bu onu rahatsız edecektir. Ayrıca bazı erkeklerin görünüşlerinden veya fiziksel özelliklerinden bahsederek de rahatsız edilebileceğini belirtmekte fayda var. Çoğu zaman bir erkek temsilci, kıskanılacak zihinsel niteliklerinden bahsederek rahatsız edilebilse de, çoğu erkek bu sözlere oldukça acı verici tepkiler verir. Yani, bazı örnekler:

Ne yazık ki dünyayı güzellikle kurtaramazsınız. Ama aynı zamanda aklınla da insanlara kaba davranacak kadar güzel değilsin. Sadece sana bakarak adamın gerçekten bir maymundan geldiğine inanabilirim, belki bir gün sen de bir şeyler söylersin. akıllı Valuev tarzında makyaj yapmayı nereden öğrendin? Kimse evlenmek istemiyor, bu yüzden mi bu kadar kızgın? En azından kemik iliğinizi dağıtmaya çalışın. Anne babanızın sizi evden kaçarken hayal ettiği hemen anlaşılıyor. Söyledikleri doğru: Beyin her şey değil. Senin durumunda, hiçbir şey değil.

Düşman üzerinde uzun vadeli sistematik baskı oluşturmak

Doğal olarak, bu noktada psikolojik baskıdan bahsediyoruz - muhatapların psikolojik tutumlarını, kararlarını ve görüşlerini değiştirmek amacıyla ortaya çıkan etki. Çoğu zaman bu yöntem, bir nedenden dolayı bir kişiye açıkça kaba davranamayacağınız, ancak aynı zamanda onun davranışına tepki vermeden de yardım edemeyeceğiniz durumlarda kullanılır. Peki ne tür psikolojik baskılar var? Ahlaki baskı Buna muhatabı ahlaki olarak bastırma arzusunda ifade edilen aşağılama da denilebilir. Sözleriniz gerçeklikle örtüşmese bile sistematik olarak bir kişinin bazı özelliklerine dikkat çekiyorsunuz. Böylece rakibinize kasıtlı olarak kompleksler ekmiş olursunuz. Örneğin, birine her zaman ipucu verebilir veya doğrudan şunu söyleyebilirsiniz: "Ne kadar aptalsın", "Çok beceriksizsin", "Hala kilo vermen gerekiyor" vb. Bu durumda muhatabın kendini kontrol etmesi zorlaşır ve ilk başta pratikte sözlerinize dikkat etmezse, daha sonra onu ciddi şekilde kırmaya başlarlar. Bu tekniğin kendinden şüphe duyan insanlar için uygun olduğunu belirtmek önemlidir. Zorunluluk Bu yöntem, bir tür güce (finans, bilgi ve hatta fiziksel güç) sahip bir kişi tarafından kullanılabilir. Bu durumda rakip, bu durumda maddi olarak zarar görebileceğini, gerekli bilgileri alamayabileceğini vb. Fark ederek değerli bir geri dönüş sağlayamaz. İnanç Bu tür psikolojik baskı en rasyonel olarak adlandırılabilir. Bunu kullanarak kişinin mantığına ve mantığına hitap etmeye çalışıyorsunuz. Bu yöntem, onlara ne aktarmaya çalıştığınızı anlayabilen normal zekaya sahip insanlar için geçerlidir. İkna yoluyla hareket etmeye çalışan kişi, ses tonundaki şüphelerden ve belirsizlikten kaçınarak en mantıklı ve açıklayıcı cümleleri seçmelidir. "Kurban" herhangi bir tutarsızlığı fark etmeye başlar başlamaz bu tür baskının gücünün zayıflamaya başlayacağını anlamak önemlidir. Süspansiyon Bu durumda kişi muhatabı "aç bırakmaya" çalışır. Birine baskı yapmaya çalışırsınız ama sizi bu konuda yakalamaya çalıştıklarında uzaklaşırsınız veya başka konulara geçersiniz. Rakibinizi bir şeyler uydurmakla, bir şeyleri çarpıtmakla vb. suçlayarak da karşılık verebilirsiniz. Telkin Bu psikolojik saldırı yöntemi ancak “kurbanı” için bir bakıma otorite olan bir kişi tarafından kullanılabilir. Öyle ya da böyle muhatabınıza ipuçlarıyla ya da doğrudan konuşarak bir şeyler önermeye çalışıyorsunuz.

Müstehcen lakap takmak ve küfür etmek kabul edilebilir mi?

Elbette her zaman kendimizi kontrol edemiyoruz ve zirve anlarda kendimizle baş edemiyoruz, ancak bunu başarmak için her türlü çabayı göstermelisiniz. Bir insana kaba davranmaktan başka yol göremediğiniz noktaya geldiyseniz, bunu incelikli ve güzel bir şekilde yapmaya çalışın. Dedikleri gibi “çarşı kadınları” seviyesine inmeye gerek yok. Elbette kendinizi tutamayıp küfür etmeye başladıysanız o zaman yapabileceğiniz hiçbir şey yok ama yine de bunun olmasını engellemeye çalışın ve kişiyi başka şekillerde “kendi yerine” koyun. özellikle muhatabın küfür etmesi canınızı acıtabilir. Küfür etmeye "batan" bir kişinin fikrini sıradan sözlerle savunamayacağına inanılıyor - bir dereceye kadar kendi tutarsızlığımızı bu şekilde gösteriyoruz. Elbette, prensipte her zaman bol miktarda küfür kullanarak iletişim kurarsanız bu farklı bir konudur, ancak bu tamamen farklı bir konuşmadır.

Şımarık Komik Kelimeler Kullanarak Alaycılık Nasıl Öğrenilir?

Küstah ve komik ifadeleri uygun şekilde kullanmayı öğrendikten sonra, iyi bir mizah anlayışına sahip ve alaycılık tekniğine hakim bir kişi olarak yakın çevrenizde kesinlikle şöhret kazanabileceksiniz. Ancak küstahlığın sonuçlarla dolu olabileceğini unutmamak önemlidir ve bu tür ifadelerle muhatabınızı öngörülemeyen bir tepkiye kışkırtabilirsiniz.

Git, uzan, dinlen. En azından seni kızdırabilirdim elbette ama doğa bunu benim için zaten yaptı. Kimse seni korkutmuyor, aynanın karşısında korkacaksın. Zinciri çaldım, şimdi kabine gidiyorum.Alaycılık sanatını anlamak Ancak yine de, kendilerini alaycı bir şekilde ifade etmeyi bilen kişilerin, birisini aşağılamaya veya aşağılamaya çalışırken bu beceriyi her zaman kullanmadıklarını belirtmek önemlidir. Çoğu zaman, önemsiz olmayan bir durum hakkında yorum yapılırken alaycılık duyulur - o zaman komik ve organik görünür. Kelime dağarcığı çok çeşitli olmayan ve ufku oldukça sınırlı olan bir kişi için alay sanatını anlamak neredeyse imkansızdır. Bu yüzden okumaya ve daha fazlasını öğrenmeye değer. Aramaya şunu yazın: "Mizahla yazan yazarlar." Sizin de anladığınız gibi, gerçekten "keskin" ifadeler her halükarda, çeşitlerini entelektüel filmlerden ve kitaplardan kolayca çıkarabileceğiniz kelimelerden oluşur. Bu arada bazı esprili sözlerin örneklerini kitaplarda da görmek mümkün. Son çare olarak, geçimini şakalarından sağlayan insanlardan alaycılığı öğrenin; çeşitli komedi televizyon programlarının katılımcıları ve sunucularından bahsediyoruz. Gerçekten esprili bir insan olarak tanınmak istiyorsanız, o zaman yapılan hatayı tekrarlamayın. birçok acemi şakacının veya kendilerini böyle hayal eden kişilerin ortak noktasıdır. İlginç bir şaka veya komik bir ifade duyduktan veya okuduktan sonra, muhatabını güldürmek için bunu periyodik olarak tekrarlarlar. İlk birkaç sefer gerçekten komik olabiliyor ama sonra insanlar sırf nezaket olsun diye gülümsemeye başlıyor, o da şimdilik. Anladığınız gibi, bir alaycı ustayı bozuk bir plakla ilişkilendirmek hiç kimse için kabul edilemez.

Güzelce kaba davranmak istiyorsanız, muhatabınızın muhtemelen henüz duymadığı veya hemen esprili bir cevap bulamayacağı ifadeleri kullanmak uygundur. Bu durumda muhtemelen daha avantajlı görüneceksiniz. Dolayısıyla belki bu ifadelerden bazıları size uygun görünecektir.

Bu bip sesleri platformunuzdan gelmeye devam ederse, diş kompozisyonunuzun hareket etmesi gerekecek. Hasta mısınız yoksa her zaman böyle mi görünüyorsunuz? Şu anda unutmamak için süpürgeye dikkat etmelisiniz. senin seviyen, sana gülerdim ama hayat bunu benim için zaten yaptı.Olası sonuçları dikkate alıyoruz Agresif bir muhatapla tartışmaya girerken, bu adımın olası sonuçlarını hesaba katmamak aptallık olur. Örneğin birini fiziksel zarar vermekle tehdit ettiğinizde, sözlerden eyleme geçmek zorunda kalacağınızı anlamalı ve buna hazırlıklı olmalısınız. Rakibiniz sizi daha fazla eyleme teşvik ederse ve siz onu görmezden gelmeye başlarsanız, tüm tehditleriniz anlamını yitirir. Elbette durum farklı da ortaya çıkabilir - kişi sözlerinizden korkacak ve sessizleşecektir. Ancak çatışmaya girmeye karar verirseniz farklı gelişmelere de hazırlıklı olmalısınız. Hakaretlere ne zaman başvurmamalı Eğer deli bir insanla iletişim kurarken bunları kullanmaya karar verirseniz, tüm "ısırıcı sözlerinizin" ve "güzel hakaretlerinizin" hiçbir anlamı kalmaz. Peki nasıl bir insana deli denilebilir? Öncelikle güçlü alkol veya uyuşturucu etkisi altında olan muhatabı kastediyoruz. Elbette, böyle bir kişi hakaretlerinizin inceliğini takdir edemeyecek - sözleriniz çok saldırgan olmasa bile onları duymayacak veya yetersiz tepki verecektir. Sizi mümkün olan her şekilde incitmeye çalışsalar bile bu tür insanlarla uğraşmamak gerçekten daha iyidir. Göreviniz onların görüş alanını tamamen terk etmek ve anlamsız bir çatışmaya girmemektir. Sarhoş bir kişi daha zayıf bir kişiyi rahatsız ederse, elbette kırılan tarafa yardım etmeniz gerekir, ancak sözlü çatışmaların herhangi bir olumlu sonuç vermesi pek mümkün değildir, eğer mevcut durumda onsuz yapabileceğinizden eminseniz. hakaret etmek, sorunu şu veya bu şekilde çözmek, küfür edecek kadar ileri gitmemek daha iyidir. Daha sonra inkontinansınızdan pişman olmanız gerekebilir. Daha önce de belirttiğimiz gibi, bu adımı yalnızca (kendinizin veya sevdiğiniz birinin) korunması durumunda atmanız uygundur. Bu tür konuşmaları kendiniz başlatırsanız, çok geçmeden kaba ve kavgacı olarak ün kazanacaksınız.

Bir kadının çağrısı üzerine bu makaleyi yazmaya teşvik edildim:

“Yakın zamanda bir arkadaşım sevdiği birini kaybetti, ona destek olmak istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum…”

İlk düşüncem keskindi; eğer nasıl yapılacağını bilmiyorsanız, bunu beceriksizce yapmaya çalışmaktan daha iyidir. Bazı "" türlerinin insanları nasıl bitirdiğini, onları yalnızca daha acı verici hale getirdiğini ve ruhun bedeninde derin bir yara açtığını defalarca gözlemledim. Aşağıda bunun hakkında daha fazla yazacağım.

Zor bir durumda destek ve yardım himayesi altında, diğer insanların önemlerini göstermek, önemsediklerini göstermek, başkalarının düşündüğü kadar kötü olmadıklarını kanıtlamak vb. için yardım sağladığı bir an da vardır. .d.Demek ki kendinizi yüceltin ve asaletinizi gösterin. Yani şu soruları cevaplamanız gerekiyor: “Buna neden ihtiyacınız var? Seni ne motive ediyor?
Kaynak: artchive.ru

Keder yaşayan kişinin iç dünyası nasıl çalışır?

İlk başta kayıp reddedilir. Bir insanın öldüğüne inanamıyorum. Şok, uyuşukluk. Kaybın yavaş yavaş farkına varılması ruha yoğun bir acı getirir. Canım acıyor. Ne olduğunu anlamaya çalışırsın ve gözlerin yaşarır.

Bir kişi değişmiş bir bilinç durumunda olabilir ve gerçek dışılık hissi yaşayabilir. Bir arkadaşının ifadesiyle, ölüm haberini aldığı andan itibaren yaşananları şöyle anlatıyor:

"Sanki her şey benim başıma gelmedi. Çabuk. Sanki olayların bir katılımcısı değilsiniz ama etrafınızda bir aksiyon sahnesi gelişiyor. Sanki bir rüya izliyorsunuz, sanki salonda film izliyormuşsunuz gibi.”

Çoğu zaman kişi, ölen kişi için yapabileceği şeyi yapmadığı için tamamen suçluluk duygusuna kapılır.

“Dinlenmek için kulübeye gitmemeliydim, babamın yanına gitmeliydim. O zaman belki en azından bir yıl daha yaşardı, onu hastaneye götürürdüm...” diye bir adam babasının yasını tuttu.

Suçluluk duygusu kendini kırbaçlamaya dönüşebilir. Ve kişi kendini affetmeyecek.

Kaynak: artchive.ru

Bir kadın yeni doğan çocuğunun ölümünü şöyle anlattı:

“İhanetten dolayı kendimden nefret ediyorum. Bir kız çocuğu doğurdum, kalp rahatsızlığı vardı, iki hafta yoğun bakımda kaldı. Kocam ve ben her gün onu görmeye gittik. Annem ve babam benden en az bir gün seyahat etmememi, dinlenmek için ara vermemi istedi. Neyse gittik. Ama 14. gün, Pazar günü, nedenini bilmiyorum ama ailemin iknalarına boyun eğip kocamı gitmemeye ikna ettim... Hayatının sonunun gelmek üzere olduğunu biliyorduk ve ben de o kadar aptalca bir şey yapıyordu ki onu göremeyecektik. Ertesi gün sabah geliyoruz ve doktor bize çocuğunuzun öldüğünü söylüyor... Bunun bir ihanet olduğunu biliyorum... Bunu birine anlatmak çok korkutucu..."

İnsan olup biteni anlamaya, kavramaya çalışır. Sorular sorar: “Ne yapmalıyım? Hayat neden bu kadar adaletsiz? Neden böyle bir kader?

İnsan ölenin geri getirilemeyeceğini zaten biliyor ama çevresindeki şeyler ona hatırlatıyor, adeta onu diriltiyor. Ölen kişinin yarı saydam görüntüsü yakınlarda tekrar tekrar beliriyor.

Kızını kaybeden bir annenin sözleri:

Dedemin vefatından bir gün sonra işe giderken onun tamir ettiği ayakkabılarımı gördüm. Onun nazik tavrı, birlikte balık tutma ilgisi, ortak öğle yemekleri, ortak çay partileri, çocukluğunda ona yemek hazırladığım, sofrayı kurduğum, şakalaştığı anılar... Geçmişin anıları, şimdiki zamanda çarpışıyor; kayıp. Uzlaşmaz bir şekilde çarpıştılar ve gözlerimizi yaşarttılar.
Kaynak: artchive.ru

Bir kayıptan sonra kişi hiçbir şey yapmak istemez. İnsanları görmek istemiyorum. İşe gitmek istemiyorum. Sevilen birinin ölümü karşısında güncel endişeler ve insanların konuşmaları anlamsız ve önemsiz görünüyor.

Her şey çöküyor ve bundan sonra ne olacağını ve nasıl olacağını anlamak zor... Bir kişinin merhumla kurduğu ilişkiler ve bağlantılar artık bir daha asla var olmayacak.

Kederde nasıl destek olmazsın?

"Gözyaşlarına boğulmayın, yoksa ölürsünüz."

Burada yoruma gerek olmadığını düşünüyorum. Bir insan için dayanılmaz derecede zordur ve aynı zamanda korkuyla da onun işini bitirirler.

"Ağlama... Odaklanmış olmalısın."

Nasıl ağlamazsın? Tecrübe edilmesi gereken nokta da burasıdır. Ne gözyaşlarınızı tutmalısınız, ne de gözyaşlarına üzülenleri yargılamamalısınız. Bu da hiçbir anlam ifade etmiyor çünkü dikkatinizi yoğunlaştırmanız mümkün değil. Bu imkansızı istemektir. Ve "zorunluluk" dediklerinde kişi daha da kötü hissedebilir çünkü artık konsantre olamaz, ama burada "zorunluluk" ifadesini görüyorsunuz.

"Bakın, Ivan Ivanovich'in karısı da öldü... Ve o daha gençti..."

Başkalarıyla karşılaştırmalar da tamamen uygun değildir. O Ivan Ivanovich'teydi. Ve şimdi bir kaybım var. O acı bana dokunmadı, dokunmadı. Bu ve bu vakadaki manevi acı, keder yaşayanlar için kıyaslanamaz.

"Kendinizi toplayın."

Sıradan bir ifade. Ve bu ifade durumu daha da kötüleştiriyor. Ölen birinin yasını tutan kişi kendini toparlayamaz. Ve ondan bunu yapmasını istediğimizde ve o bunu yapamadığında, bu onun kendisini daha da kötü hissetmesine neden oluyor.

"Duygularını biliyorum."

Pek hoş bir ifade değil. Başka bir kişinin nasıl hissettiğini tam olarak bilemeyiz. Çünkü her insan benzersizdir ve tekrarlanamaz ve merhumla onun sahip olduğu ilişkiye hiçbir zaman sahip olmadık.

"Tanrı yalnızca en iyilerini alır."

Ve bu ifadeden, şu anda merhumun yasını tutan kişi de dahil olmak üzere, yalnızca daha kötü olanların, Tanrı'nın gözünde o kadar da iyi olmayanların Dünya'da yaşamaya devam ettiği sonucu çıkıyor. Peki işe yarıyor mu?

“Peki, öldü ve öldü, şimdi ne olacak...”

Bu ifade, insani duyguların tamamen göz ardı edildiğini ima eder. Acı çeken bir insanın gözünde ölüm bir felakettir. Ve ona bunun böyle, sıradan bir şey olduğunu söylüyorlar. BM'ye göre dünyada her saniye 2 kişi ölüyor, her gün 160 bin kişi ölüyor, her yıl 60 milyon kişi ölüyor. Ölüm belki de genel olarak sık görülen ve sıradan bir olgudur, ancak şu anda acı çeken kişi için bu geçerli değildir.

Ve bir şey daha. Bir kez daha, keder yaşayan birine katılımınıza müdahale etmemelisiniz. Sevdiği birini kaybeden bir kişi, diğer insanlarla ilişkilerinde sıcaklığını kaybedebilir. Sinirli ve düşmanca konuşabilir. Sıcaklık ve ilgi gösterseniz bile sizden ona dokunmamanızı ve onu yalnız bırakmanızı isteyebilir.