Suçluluk duygusuna neden olacak runik formül. Suçluluk duygusu, sürekli suçluluk duygusundan nasıl kurtulurum

Kendini keşfetme sürecinde, gelişimin, kişisel gelişimin, kabullenmenin ve kişinin gerçek benliğini anlamanın önünde büyük bir engelin olduğunu keşfettim. suç. Ayrıca, bir şeyden dolayı kendinizi suçlu hissederseniz, otomatik olarak bilinçaltınızda kendinizi cezalandırma niyetine sahip olursunuz ve bunun sonucunda kendinizi değersiz, değersiz ve kendiniz için istediklerinizi haketmediğinizi hissedersiniz. Ve cezalandırılacağınız koşulları kendinize çekecek ve arzularınızın gerçekleşmesini bilinmeyen bir süre erteleyeceksiniz. Ayrıca suçluluk mükemmel bir manipülasyon aracıdır. Çoğu durumda, hayatın kötü sonuçlanmasının temel noktası budur. Bu nedenle bu konunun ayrıntılı olarak ele alınması mantıklıdır.

Alexander Pint'in "Tırtıldan Kelebeğe veya Kendine Giden Yol" adlı kitabında şöyle yazıyor: Suçluluk duygusu görev duygusundan kaynaklanır. Borç, birinin birine borçlu olduğu fikridir: bir çocuğun ebeveynlerine borçlu olması, ebeveynlerin ebeveynlerine borçlu olması vb. Aile toplumun birimidir. Böyle bir karşılaştırmanın ortaya çıkması tesadüf değildir. Bu gerçekten doğrudur, çünkü aile aracılığıyla devlet, onsuz yaşayamayacağı bir fikri, yani görev fikrini aktarır.

Bilinçli görev fikri bir kişiye tanıtılırsa, o zaman tabiri caizse uzaktan kontrol edilebilir. Çünkü eğer uymazsa görev, o zaman kendini suçlu hissediyor. Bu korkunç bir şey; suçluluk duygusu. Bir balığın kancasına benzer, onu her yere sürükleyebilirsin.

Bir kancayı yuttuğunuzu, kancanın dilinize yapıştığını ve birinin onu kendinize doğru çektiğini hayal edin. Sadece biraz çekmesi yeterli ve anında dilinizde büyük bir acı oluyor ve onun peşinden koşuyorsunuz. Üstelik bunu daha sonra uzatmaya bile gerek yok çünkü sana şunu söylemek yeterli: "Şimdi çekeceğim" ve sen zaten koşuyorsun . Ve herkesin sahip olduğu şey budur. Buna borç, buna görev, Anavatana görev, anne babaya görev, aileye görev, insanlara görev, işe karşı görev.

*Natalia Severskaya suçluluk duygusu hakkında. Annesi çok güçlü bir kadın olanların izlemesi özellikle tavsiye edilir:

Adam tamamen borçlu. Ve bunlar çekebileceğiniz kancalardır. Bazılarından bahsetmek mümkün mü? özgürlük? Bazılarından bahsetmek mümkün mü? serbest görüş ? Diline kanca takılan ve birisinin onu çektiği kişi ne görür? Bu kancadan başka bir şey görüyor mu? Neye dikkat edecek? Tüm dikkati kanca, ip ve onu tutan kişiyle ilgili tehlikeye çekilecektir. Başka bir şeye dikkat edecek mi? Başka herhangi bir şeye dikkatini verebilecek durumda mı? Sonuçta, eğer şimdi kancaya çekilirse, bunun sonucunda neler yaşayacağını hayal edebiliyor musunuz?

Dilinde buna benzer birçok kanca bulunan bir kişi bir tür özgür düşünceye sahip olabilir mi? Kendini hiç kontrol edebiliyor mu? Başını bile kaldıramıyor çünkü başını kaldırırsa olta uzar ve kanca diline takılır.

İşte Vadim Zeland'ın "Reality Transurfing" kitabında söyledikleri:
Suçluluk bize çocukluğumuzdan beri empoze edilmiştir. Bu çok uygun bir manipülasyon yöntemidir : “Suçluysan dediğimi yapmalısın.” Suçluluk duygusuyla yaşamak çok rahatsız edicidir, bu yüzden ondan kurtulmaya çalışırlar. Ondan nasıl kurtulabilirsin? Cezalandırılır veya suçluluk duygusundan kurtulmak. Her ikisi de teslimiyeti, itaati ve düşüncelerin belirli bir yönde çalışmasını ima eder. Suçlu hissetmenin bedeli her zaman şu veya bu şekilde ceza olacaktır. Eğer orada değilse, ceza gelmeyebilir. Görev duygusu, suçluluk duygusunun özel bir durumudur. Must, bir şeyi yapmakla yükümlü, suçlu anlamına gelir. Sonuç olarak, hem doğru hem de yanlış "suçlular" başları öne eğik dolaşırlar ve arzu ettikleri gerçekliği yaratmak için harcayabilecekleri enerji biçiminde başkalarına haraçlarını öderler.

Aşılanmış bir suçluluk duygusu, manipülatörlerin en sevdiği silahtır. İndüklenen suçluluk duygusu, yani dışarıdan "doğru" insanlar tarafından getirilen, meydanda bir potansiyel yaratır, çünkü kişi zaten vicdanı tarafından eziyet görür ve ardından haklıların gazabı düşer. Son olarak, doğuştan gelen "her şeyden sorumlu" olma eğilimiyle bağlantılı mantıksız suçluluk duygusu, en yüksek aşırı potansiyeli yaratır. Bu durumda, hiç pişmanlık duymamalısınız - sonuçta sebep çok uzaktır. Suçluluk kompleksi hayatınızı gerçekten mahvedebilir. Çünkü kişi sürekli olarak denge kuvvetlerinin etkisine yani her türlü cezaya maruz kalmaktadır. hayali suç. Onun için şöyle bir söz vardır: “Kibir ikinci mutluluktur.” Kural olarak, pişmanlık duymayan insanlara dengeleme güçleri dokunmaz.

*Psikolog Olga Orlova suçluluk mekanizması ve bunun neleri gerektirdiğini anlatıyor:

Suçluluk duygusu zorunlu olarak, bilincinizin bilgisi dışında bir ceza senaryosuna yol açar. Bu senaryoda bilinçaltınız sizi bir hesaplaşmaya sürükleyecektir. En iyi ihtimalle, kesileceksiniz veya küçük morluklar alacaksınız veya bazı sorunlar ortaya çıkacak. En kötü ihtimalle ciddi sonuçlar doğurabilecek bir kaza meydana gelebilir. Suçluluk duygusunun yaptığı budur. Yalnızca yıkım taşır; içinde yararlı ya da yaratıcı hiçbir şey yoktur. Pişmanlıkla kendinize eziyet etmenize gerek yok; bunun hiçbir faydası olmayacak. Daha sonra suçlu hissetmemek için bunu yapmak daha iyidir. Ve eğer bu zaten olmuşsa, boşuna acı çekmenin bir anlamı yok, bundan dolayı kimsenin durumu daha iyi olmayacak.

Daha önce de belirtildiği gibi suçluluk, bir kişinin manipülatörler tarafından çekilebileceği bir ip görevi görür. Manipülatörler- bunlar şu formüle göre hareket eden insanlardır: "Suçlu olduğun için söylediklerimi yapmalısın" veya "Senden daha iyiyim çünkü hatalısın." Onun üzerinde güç kazanmak için “koğuşlarına” suçluluk duygusu empoze etmeye çalışıyorlar veya kendini onaylamak için. Dışarıdan bakıldığında bu insanlar “doğru” görünüyor. Onlar için neyin iyi neyin kötü olduğu uzun zamandır belirlendi. Her zaman doğru kelimeleri söylerler, dolayısıyla her zaman haklıdırlar. Tüm eylemleri de kusursuz bir şekilde doğrudur.

Ancak şunu da söylemek gerekir ki her iyi insan manipülasyona yatkın değildir. Manipülatörlerin öğretme ve kontrol etme ihtiyacı nereden geliyor? Bunun nedeni, ruhlarında sürekli şüphe ve belirsizlik nedeniyle eziyet çekmeleridir. Bu iç mücadeleyi hem başkalarından hem de kendilerinden ustalıkla gizlerler. Gerçekten iyi insanların sahip olduğu iç çekirdeğin eksikliği, manipülatörleri başkalarının pahasına kendilerini onaylamaya iter. Öğretme ve yönetme ihtiyacı, koğuşu küçümseyerek konumunu güçlendirme arzusundan kaynaklanmaktadır. Birisi suçluluk duygusunu kabul etmeye hazır olduğunu ifade ettiği anda, manipülatörler hemen harekete geçer ve enerjiyi emmeye başlar.

Onların etkisine kapılmamak için suçluluk duygusundan vazgeçmeniz yeterli. Kimseye bahane uydurmanıza gerek yok ve kimseye hiçbir borcunuz yok. Gerçekten suçluluk varsa cezalandırılabilirsiniz, ancak yalnızca suçlu kalmayın . Sevdiklerinize bir borcunuz var mı? Ayrıca hayır. Sonuçta, onlara baskıdan değil, inandığınız için mi bakıyorsunuz? Bu tamamen farklı bir konu. Varsa mazeret üretme eğiliminden vazgeçin. O zaman manipülatörler sizi bağlayacak hiçbir şey olmadığını anlayacak ve sizi yalnız bırakacaklar.

Bu arada, Aşağılık kompleksinin temel nedeni suçluluk duygusudur . Herhangi bir şekilde aşağılık duygusu yaşıyorsanız, o zaman bu aşağılık duygusu belirlenir Başkalarıyla karşılaştırıldığında . Kendiniz üzerinde yargıç olarak hareket ettiğiniz bir soruşturma süreci başlatılır. Ama öyle görünüyor ki sadece siz kendiniz yargıçsınız. Aslında başka bir şey oluyor. Başlangıçta, ne olursa olsun suçu üstlenmeye yatkınsınız. Basitçe, prensipte suçlu olmayı kabul ederler. Ve eğer öyleyse, sanık olabileceğinizi ve cezalandırılabileceğinizi kabul ediyorsunuz. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırarak onların sizden faydalanmalarına izin vermiş olursunuz. Seni fark ettim onlara bu hakkı verdin , başkalarının sizden daha iyi olduklarına inanmasına izin vermek! Büyük olasılıkla öyle düşünmüyorlar, ancak siz kendiniz buna karar verdiniz ve başkaları adına kendinizin yargıcı olarak hareket ediyorsunuz. Meğerse seni yargılayanlar onlarmış, çünkü sen kendi kendini yargılıyorsun.

Suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz?

Suçluluk, yapmamız gerektiğini düşündüğümüz bir şeyi yapmadığımızda ortaya çıkar. Eğer bir şeye borçlu olduğunuza ya da falan olmanız gerektiğine dair hiçbir fikriniz olmasaydı, o zaman suçluluk duygusu olmazdı. Bu duygunun mekanizması budur. Bu nedenle, gerçekten suçluluk duygusundan kurtulmak istiyorsanız, bunu çözmeniz ve bir şeye borçlu olduğun fikrini nasıl yarattığını gör ve bunun sizi nasıl suçlu hissetmenize yol açtığını.

"Mecburum. Mecburum". Neden yapman gerektiğini düşünüyorsun? Bu şekilde düşündüğünüz sürece kendinizi suçlu hissedeceksiniz. Bir kişi bununla karşılaştığında genellikle ne yapar? Sonuçta bu çok zor bir duygu. Kendini suçlu hissetmemek için görevini daha da iyi yapmaya çalışır. Ama bu şekilde suçluluk duygusundan kurtulamazsınız. Sonuçta bunu yaptığınız kişi giderek daha fazlasını isteyecektir çünkü, Ne kadar çok yaparsanız, o kadar çok iddia ortaya çıkar. Ne kadar çok yaparsanız, o kadar çok beklentiniz olur.. Sonsuzdur. Bu borç durmadan büyüyor. Ne yapalım? Ne yapmalıyım?

Genel olarak, bir şeyi yapmak zorunda kalmanız çok üzücü. mutlak. Sonuçta insanlar arasındaki ilişkileri cehenneme çeviren de budur. Bir kişi ne zaman kendisinin görmesine izin verir örneğin yakın insanlarla olan ilişkilerinde, en çok "sevdiği" kişilerin, inandığı gibi, en çok "nefret ettiğini" görebilir. Bu neden oluyor? Her şeyi birbirlerine attıkları için en zor ilişkilere sahip olanlar yakın insanlardır. Ve aynı zamanda, tabiri caizse, birbirimizi "sevmeliyiz" . Ne tür bir aşk zorunluluktan doğabilir? Bu nasıl mümkün olabilir? Ama insanlar temelde böyle yaşıyor. Absürt. Ancak görev ve sevgi farklı kavramlardır. Borcun olduğu yerde suçluluk duygusu vardır, suçluluk duygusunun olduğu yerde sevgiye yer yoktur.

Bu bulmacayı çözmek için kendiniz olma hakkınızı geri alın ve iskeleden çıkın. Kendinizi suçlu görmüyorsanız kimse sizi yargılamaya cesaret edemez. Başkalarına yargıç olma ayrıcalığını yalnızca siz gönüllü olarak verebilirsiniz. Yeterince basit kendi inancınıza göre yaşamanıza izin verin . Kendinize kendiniz olmanıza izin verirseniz, mazeret bulma ihtiyacı ortadan kalkacak ve cezalandırılma korkusu ortadan kalkacaktır. O zaman gerçekten şaşırtıcı bir şey olacak: kimse seni gücendirmeye veya herhangi bir şey için suçlamaya cesaret edemeyecek. Ve o zaman hayatınızı kalbinizin size söylediği gibi yönetebileceksiniz ve manipülatörlerin elindeki zayıf iradeli bir kukla olmayacaksınız.

Başka bir kişi üzerindeki zihinsel etki, ondan onay veya destek almanızı sağlar. Düşüncelerin runelerle önerilmesi, özel işaretlerin etkinleştirilmesiyle gerçekleşir. Etki için çıtalar kullanılır - bu, aynı anda birkaç güçlü sembolün birleşimidir. Formüllerin sınırlı bir süresi vardır ve komplocu ya da kurban açısından belirli sonuçlar doğurur.

Rünlerin insanlar üzerindeki etkisi

Güçlü etki alanla sınırlı değildir. Rünleri kullanmanın tek sınırı zamandır. Onların yardımıyla basit tutumları veya karmaşık sonuçları aşılamak mümkündür. Doğrudan kullanılan işaretlerin sayısı komplocunun hedeflerine bağlıdır.

Runik büyülerle aşağıdaki etkiyi yaratmak mümkündür:

• başka bir kişiye tam itaat;
• kısmi öneri - kişi söylediklerinizi ve siparişlerinizi yapacaktır;
• belirli durumlarda zorlama, ancak bu tür iftiralar genel gerçeklik algısını etkilemez.

Telkin gücü, böylesine radikal bir adım atmaya karar veren kişinin gücüne göre belirlenir. Basit etki için rünler kullanılır ve semboller birlikte acımasız bir teslimiyet yaratır. Yakındaki bir kişiye yapılmasına izin verilir. Uzak mesafede etkisiz hale gelir.

İsa

İsa runesi bir kişiyi ilk etkileyendir. Latin harfi I'e benziyor. Güçlü korumaya sahip zihinsel bedenin sahibi bile olsa, herhangi bir kişi üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Dik ve ters konumda simgenin anlamı ve anlamı değişmez.

Sembolün çevirisi buzdur. Rune soğukluğu ve yabancılaşmayı anlatır. İşaret kullanarak öneri yavaş yavaş gerçekleşir. Kurban öncelikle zevk ve neşe veren şeyleri unutur. Düşüncelerine takılıp kalıyor. Yalnızca düşünce dizisi değil, aynı zamanda gerçeklik algısı da değişir.

İsa bir programı çalıştırmanıza izin veriyor: kişiye ne yapması gerektiği söyleniyor ve o hiç düşünmeden bunu yapıyor. İsa, rahatsız edilmeden itaat edilmesini sağlar. Mağdur kendisi için endişelenmez, gelecek hakkında düşünmez. Ona ne söylersen söyle, kendi sonucunu çıkaracaktır. Rün, herhangi bir yabancı işlemi dondurur. Bu tür bir zorlama diğer insanlar tarafından neredeyse hiç fark edilmez.

Nautiz

Stav'ın ana etkisi Futhark Nautiz runesi tarafından sağlanır. Güçlü bir mesaj yaratır, bunun sonucunda kişi için ilham verici bir düşünce oluşur. Fikirden kurtulamaz, yerine başka düşünceler koyamaz. Nautiz gerçek bir teslimiyet yaratır. İnsanlar ne kadar sık ​​çarpışırsa aralarındaki bağ da o kadar güçlü olur.

Bir kişi için güçlü etki, sağlık durumunun kötü olmasıyla kendini gösterir. Baş ağrısı ve kafa karışıklığı, çalışan bir runik büyünün ilk belirtileridir. Düşüncelerin önerisi, çıtanın etkinleştirilmesi sırasında gerçekleşir.

Nautiz runesi alışılmadık bir görünüme sahip. İlk sembol temel alınarak İsa'dan sonra çizilmiştir. Nautiz, kaydırılmış yatay çizgiye sahip bir haç gibi görünüyor. Böyle bir runeyi zorlamak ikinci günden itibaren işe yarar. Bundan sonra mağdura yeni bir tutum aşılamak zordur.

Fehu

Düşünceleri zorla ekmenin son runesi Fehu'dur. Sembol oluşarak kapanır, tamamlanır. Fehu, etkinin daha uzun süre dayanması için güçlendirmeye çalışıyor. Fehu, komployu dış müdahalelerden korumak için kullanılıyor.

Tersine çevrilmiş bir negatif karakter konumu kullanılır. Uyguladıktan sonra aktif hale gelir.

Isa, Nautiz ve Fehu runelerinin etkisi en az birkaç ay sürüyor ve öneri tüm dönem boyunca gücünü kaybetmiyor.

Düşünceleri aşılamak için Zorlama Çubuğunun runelerini kullanın. Kombinasyon, kişiyi etkiden kurtulma arzusu olmadan komplocunun iradesine itaat etmeye zorlayabilir. Bu formül, başka bir kişinin düşünceleri ve eylemleri üzerinde kontrol sahibi olmanızı sağlar.

Stav eylemi:

• takıntılı düşüncelerin önerisi;
• komplocuya fayda sağlayacak olumsuz düşünceleri beslemek;
• kavram veya ilkelerin değiştirilmesi;
• iradenin bastırılması.

Formül, keskin uçları yukarıya bakan bir çubuğa benziyor. Runologlar stav'ı deşifre ettiler ve onu Nautiz ve gibi runelere böldüler.

Thurisaz runesi sivri uçlu bir R harfine benziyor. Tanrı Thor'un bir prototipidir ve yıldırımın gücünü simgelemektedir. Güçlü bir etkiye sahiptir. Çıtada Teslimiyet Çubuğu ana rolü oynar - bir kişinin iradesini tamamen bastırır. Durumu bağımsız ve eleştirel bir şekilde değerlendirme yeteneğini kaybeder.

Mağdur, aşılanan kavramları kendi kişisel çıkarımları olarak kabul eder ve bunları şiddetle savunur. Rune, uzun süreli bir etki için bir çıtada kullanılır. Etkinleştirilmesi sırasında formülün geçerlilik süresi belirtilir.

Thurisaz, Nautiz runesi ile desteklenir ve formülü etkinleştirir.

Suçluluk duygusunu aşılamak

Suçluluk duygusu aşılamak için Forcer olmayı kullanıyorlar. Bir kişiye herhangi bir düşünce ve ona eşlik eden herhangi bir duyguyla ilham vermenizi sağlar.

Mağduru itaat etmeye ve suçluluk hissetmeye zorlamak için aşağıdaki bileşenlerden oluşan bir formül kullanırlar:

• Nautiz;
• Avrupa glifi.

Çubuğun ortasında bir nokta var. Gelecekteki baskının nesnesini sembolize eder. Etrafında bulunan Sol runeleri formülün çalışmasını arttırır. Mağdurun iradesinin zayıflamasının sorumlusu Ansuz'un ters konumudur. Teslimiyet Nautiz'i güçlendirir. Formülün son kısmı Avrupa glifi İnsan üzerindeki İrade'dir. Tam teşekküllü bir kişiliği köle yapar.

Sembollerin etkinleştirilmesi

Rezervasyon kullanırsanız veya doğal unsurlardan birini bağlarsanız, güçlü runelerin yardımıyla öneri daha hızlı ilerleyecektir. Heykeller, onların eylemlerini yönlendirmek ve başka bir kişinin ruhunda doğru duyguyu yaratmak için konuşulur.

Kendilerine rezervasyon oluşturuyorlar. Her şeyden önce, komplocu runelere döner ve ardından onlardan talebini açık ve net bir şekilde oluşturur. Feragatname şükran sözleriyle bitiyor.

Bir adam annesini aradı. Çok zayıf, zorlukla duyulabilen bir sesle cevap verdi. Hasta olduğunu düşünerek endişelendi ve ona sordu:

"Başka neye benzemeli?" diye yanıtladı. - eğer çocuklar evden ayrıldığından beri beni pek hatırlamıyorlarsa.

Başkalarını herhangi bir şekilde etkileme eğiliminde olan bir kişinin cephaneliğinde suçluluk duygusu uyandırmaktan daha güçlü bir silah yoktur. Engelleri yeterince gelişmemiş insanlar neredeyse her zaman bu tuzağa düşerler; kendilerini suçlu hissettiren ifadelere itaat ederler. Bunun gibi ifadeleri düşünün:

"Bunu bana nasıl yaparsın? Ve bu senin için yaptığım onca şeyden sonra!"

"Bana öyle geliyor ki hayatında bir kez olsun sadece kendini değil başkasını da düşünebilirsin!"

"Eğer beni gerçekten sevseydin. o zaman isteğimi yerine getirirdim.”

"Ailenle daha çok ilgilenebileceğini düşünüyorum."

"Ailene nasıl böyle davranabilirsin?"

"Beni dinlemediğinde neler olduğunu hatırlıyor musun?"

"Bizi hiç umursamadın. Sanırım bunu yapmanın zamanı geldi."

“Bana böyle bir istekle gelseydin, kesinlikle yerine getirirdim.”

"Senin için yaptığımız fedakarlıklar hakkında hiçbir fikrin yok."

"Belki ben gittiğimde pişman olursun."

Bazen bu tür ifadeler “Hıristiyan” görünümüne bürünür:

"Bundan sonra kendine nasıl Hıristiyan demeye cesaret edebilirsin?"

“İncil, 'Anne babana hürmet et' demiyor mu?

"Pek itaatkâr değilsin. Bunu yaparak Rab'bi üzdüğünüze eminim.”

"Ama bana öyle geldi ki bir Hıristiyan'ın başkalarını düşünmesi gerekiyor."

"Hiçbir din sana içinde büyüdüğün aileden ayrılmayı öğretiyor mu?"

"Ciddi bir ruhsal sorununuz var gibi görünüyor. Yoksa bu şekilde davranmazdın."

Bunu söyleyen insanlar, seçimleriniz, zamanınızı ve kaynaklarınızı kendi başınıza yönetme kararınız konusunda sizi suçlu hissettirmeye çalışıyor. Bu şekilde ebeveynlerinizden, arkadaşlarınızdan veya kilise liderlerinden bağımsız olmanızı engellerler. Bağcı kıssasında sahibin ne dediğini hatırlayın:

"İstediğimi yapmaya gücüm yok mu?" (Mat. 20:15). Kutsal Kitap vermemiz, yardım etmemiz ve bencil olmamamız gerektiğini söyler. Ancak isteğe göre her şeyden vazgeçelim demiyor. Neyi vermek istediğimize ve neyi kendimize saklamak istediğimize kendimiz karar vermeliyiz.

Muhtemelen herhangi bir kişi, kendisine yönelik bu gizli telkinleri bir dereceye kadar tanıyabilir. Ancak bariyerler koyarken rahatsızlık ve suçluluk duygusu yaşarsanız, o zaman akrabalarınız veya daha önce üzerinizde güç sahibi olan diğer kişiler tarafından size yanlış tutumlar empoze edilmiş olması mümkündür. Bu onlar için çok uygundu ve siz farkında olmadan onlara yenik düştünüz. Aşağıda bu tür önerilere en iyi şekilde nasıl yanıt verileceği konusunda bazı ipuçları verilmiştir:

1. Suçluluk teşviklerini tanıyın. Bazıları bunları alıyor. bunun bir saatli bomba olduğunun farkına varmamak, insanı suçlu hissettirir ve ondan ipler çekilebilir. Bu elbette hiçbir tavsiyeyi dinlememeniz gerektiği anlamına gelmez. Elbette yapıcı eleştirilere açık olmanız ve olumsuz da olsa başkalarının görüşlerini dinlemeniz gerekiyor. Bazen bencilce davrandığınızı kesinlikle bilmelisiniz. Ancak diğer insanların tepkilerini dikkate alarak kendiniz hakkında objektif bir fikir oluşturabilirsiniz. Ancak suçluluk duygusu aşılamak sizin gelişiminize ve çıkarınıza yönelik değildir, sizi kendi gücüne boyun eğdirmek için kolay bir av haline getirmeye çalışır.

2. Suçluluk aşılamak - kılık değiştirmiş öfkedir. Başkalarını suçlu hissettirmeye çalışan insanlar, davranışlarından dolayı kendilerine kızdıklarını açıkça kabul etmezler. Sonuçta öfkelerini açıkça gösterirlerse arzuları daha da belirginleşecektir ama onlar bunu istemezler. Bu nedenle dikkatlerini duygularından davranışlarınıza kaydırmayı tercih ederler. Bu onların işini kolaylaştırır çünkü kişinin duygularını kabul etmesi kaçınılmaz olarak onlar için sorumluluk gerektirir.

3. Suçluluk aşılamak üzüntüyü ve acıyı gizler.İnsanlar bu duyguları ifade etmek ve sorumluluk almak yerine odağı size ve eylemlerinize kaydırmaya çalışırlar. Suçluluğun genellikle üzüntünün, acının veya karşılanmamış bir ihtiyacın ifadesi olduğunu unutmayın.

4. Yakınınızdaki biri size suçluluk duygusu aşılayabiliyorsa, bunun sizin sorununuz olduğunu bilin, onun değil. Bu durumda sorun içinizdedir. Ancak bunu fark ederek ve hissederek dış sorunları çözebilirsiniz. Sevebilir ve aynı zamanda sınırlar koyabilirsiniz. Başkalarını sizi suçlu hissettirdikleri için suçlayarak, onlara hâlâ sizin üzerinizde güçleri olduğunu kanıtlıyorsunuz. Onlara sessizce kendinizi iyi hissetmenizin tek yolunun bunu yapmayı bırakmaları olduğunu söylüyorsunuz. Onlara hayatınızın kontrolünü veriyorsunuz. Başkalarını suçlamayı bırakın.

5. Açıklama yapmayın veya mazeret üretmeyin. Sadece suçlular beraat ediyor. Bunu yaparak, seni suçlu hissettirmek isteyen birinin ekmeğine yağ sürersin. Hiçbir şeyi açıklamana gerek yok. Sadece ona seçiminizi bildirin. Anlamasına yardımcı olmak istediğin sürece, bu kararı neden verdiğini ona anlatmak istersen sorun yok.

6. Başkalarının ifadelerini, onların duygularını dikkate alarak değerlendirmeye alışın.“Kararımdan dolayı kızgınsın gibi görünüyor”, “Gitmediğim, yapmadığım, söylemediğim vb. için üzgün olduğunu görüyorum),” “Anlıyorum çok mutsuzsun benim kararımla. Bunun seni bu kadar üzdüğü için çok üzgünüm." "Bunun senin için hayal kırıklığı yarattığını anlıyorum. Durumunu bir şekilde hafifletebilir miyim?”, “Yapacak başka işlerim varken bu senin için zor. Haklıyım?"

Temel prensip şudur: Diğer insanların deneyimleriyle empati kurun. Ancak bunların onların deneyimleri olduğunu açıkça belirtin.

Unutmayın, yalnızca sevgi ve kısıtlamalar gerçekten doğru engelleri oluşturmanıza yardımcı olabilir. Başkalarının etkisine kolayca yenik düşerseniz, onların oluşumunda ciddi sorunlar yaşayabilirsiniz. “Duvarları olmayan yıkık bir şehir nasılsa, ruhuna hakim olamayan insan da öyledir” (Özdeyişler 25:28). Eğer diğer insanlar tepki vermenizi sağlayabiliyorsa, o zaman onlar sizin duvarlarınızın, bariyerlerinizin içindedirler. Tepki vermeyi bırakın. Empati gösterin: “Hayatınızda zor bir dönemden geçiyor gibi görünüyorsunuz. Bana neyin yanlış olduğunu söyle." Bazen insanlar başkalarını suçlu hissettirmeye çalışırken aslında zor zamanlar geçirdiklerini açıkça belirtirler. Böyle bir kişiyi dinleyin, ancak suçu kendinize yüklemeyin.

Oğluna kendini suçlu hissettirmeye çalışan anneyi hatırlıyor musun? Yerleşik engelleri olan olgun bir adam annesine sempati duyacaktır: "Anne, sesinden yalnız olduğunu anlıyorum." Duygularını anladığını mutlaka ona bildirecektir.

Bu hafta sonu “Pist” eğitimi vereceğim ve şu anda program üzerinde çalışıyorum. Bu eğitim yeni bir bölüm olan “ilişkiler” ile zenginleştirilecek ve bize karşı kullanılabilecek ana manipülasyon türleri üzerinde çalışacağız. Manipülasyon, bir kişinin kendisinden en güçlü şekilde dikkatini dağıtmasıdır ve bu nedenle herhangi bir kişi, yolundan sapmamak için manipülatörle iletişimin en başında manipülasyonu tanıyabilmelidir.

Sert ve yumuşak manipülasyon

İki tür manipülasyon vardır: sert ve yumuşak. Sert manipülasyon, manipülatörün bir konuşma sırasında aktif olması ve inisiyatifin ondan gelmesidir. Bu tür manipülasyonlara karşı hafif bir bağışıklık geliştirdik ve son derece enerjik insanlarla iletişim kurmaktan kaçındık. Bir şeye ihtiyacı olduğunu anlıyoruz. Ne olduğunu bilmiyoruz ama temiz değil, bu yüzden riski ortadan kaldırıyoruz: "Kusura bakmayın, gitmem gerekiyor..."

Yumuşak manipülasyon, doğası gereği daha zayıftır, ancak zayıflığın içinde güç yatar. Bunun manipülasyon olduğunu unutuyoruz, dikkatimizi kaybediyoruz ve sinsi oyunlara tamamen yenik düşüyoruz. Yumuşak manipülasyonlar sırasında, manipülatör sözde pasif bir pozisyon alır ve böylece eylemlerimizi manipüle eder.

Eğitim sırasında her iki manipülasyon türü de örnek hikayeler kullanılarak ayrıntılı olarak tartışılacak ve Moskova'dan uzaktaki okuyucularım için yumuşak manipülasyon türlerinden biri olan suçluluk duygusunu empoze ederek kısaca anlatacağım.

Suçluluk manipülasyonu örnekleri

Din

Suçluluk, dünyadaki manipülasyonun en eski unsurlarından biridir. Dünyadaki tüm dinler bunu kullanıyor. "Hepimiz günahkarız!" İfadesini biliyor musunuz? Aşina? Bu yüzden itirafa gitmeniz veya tövbe etmeniz gerekiyor. Tövbe ettikten sonra size ne yapmanız gerektiğini söyleyebilirler. Fark ettin mi? Size ne yapacağınızı söylüyorlar! Ve sanki buna kendi ihtiyacın varmış gibi. Kilise her zaman suçluluğu insanların eylemlerini kontrol etmede güvenilir bir unsur olarak kullanmıştır.

Erkekler ve kadınlar arasındaki ilişkiler

Erkekler şüphesiz "kolayca alıngan" tipte kızlarla karşılaşmışlardır. Evet ve kızlar, toz zerrelerini havaya uçuracağınız bu tür erkek hediyelerle karşılaşırlar ve o da şikayet eder: "Çok patladın!" Kızgınlık, başka bir kişinin kendisini suçlu hissetmesini sağlamanın bir yoludur. Yani onu istediğini yapmaya zorlayabilirsin. Onu gücendirdi mi? Bu nedenle, eğer onunla ilişkisini sürdürmek istiyorsa borcunu ödemek zorunda kalacak ve "kızgınlığın ritminde dans" başlamış olacak. Pek çok kişi bilinçsizce gücenmiş Pierrot'u oynuyor. Çocukken ebeveynlerinden bir doz sevgi almanın tek yolu buydu ve işe yaradı. Ve eğer işe yaradıysa neden duralım ki? Bu yüzden rahatsız olmaya devam ediyorlar.

Yol boyunca tavsiye: ebeveynlerinin sevgiyi esirgemediği ve onun kızgınlık gözyaşlarınızla onu damla damla sıkmak zorunda kalmayacağı bir partner (erkek veya kız) seçin (sevgiyi saklamak ayrı bir konudur, onu karıştırmayın) Sevmiyorum. "Çocuk yetiştirme" bölümünde "Pistte" sevgiyi esirgemek hakkında daha fazla bilgi edinin).

Propaganda

Kişisel imaj

“Sahtekâr sendromu” – dolandırıcılık sendromu. Bir insan hayatta ne kadar başarılı olursa olsun, ona hala ne paraya ne de şöhrete layık olmadığı anlaşılıyor. Sorun elbette çarpık bir kişisel imajda yatıyor, ancak bahsettiğimiz şey bu değil. "Hile sendromu" yaşayan bir kişi, kazandığı paranın neredeyse tamamını hayır kurumlarına bağışlamaya zorlayan bir suçluluk duygusuna sahiptir. Çoğu zaman yardım etme arzusu, bir hayır kurumu tarafından bir kişiye aşılanan gizli bir suçluluk duygusudur: “Pahalı bir restoranda bir masaya oturduğunuzda, dün gece açlıktan uyuyamayan çocukları düşünüyor musunuz? ” Ve çek imzalandı!

Eylem kılavuzu

Suçluluk, bize "Yaptığın şeyi yapmayı bırak ve yapmanı istediğim şeyi yapmaya başla!" demek için kullanılabilecek nazik manipülasyonlardan yalnızca biridir. Kendinizi suçlu hissettirmeye çalıştıkları bir durumda bulursanız, hemen muhatabınıza şunu söyleyin: " Üzgünüm, beni suçlu hissettirmeye çalışmıyorsun.? Size şunu söyleyecekler: "Hayır, neden bahsediyorsun" ama sonra muhatabınız yine aynı konuşmayı yapacak. Onu tekrar durdurun ve aynı soruyu tekrar sorun: "Affedersiniz, beni suçlu hissettirmeye çalışmıyorsunuz?" Unutmayın, karşınızdaki kişi çoğu zaman sizi bilinçsizce suçlu hissettirir, bu onun çocukluğundan beri iletişim tarzıdır (manipülasyon tarzıdır) ve onu bu alışkanlıktan vazgeçirmek çok zaman alacaktır. Çoğu zaman ilişkiyi bitirmek bile zorunda kalacaksınız.

Nihayet

Kararlarımız asla “steril koşullarda” alınmaz ve her zaman çevremizin fikirlerinden etkilenir. Ortamınızın, hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olduğundan ve yumuşak manipülasyon yöntemlerinden biri olan size empoze edilen suçluluk duygusuyla sizi hedeflerine ulaşmaya zorlamadığından emin olun.

Bu nasıl bir duygudur, nedenleri ve sürekli (takıntılı) bir suçluluk duygusu olan suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz? Psikoloji.

Herkese iyi günler!

Hayatımızda açıkça kötü olduğunu düşündüğümüz duyguları sıklıkla yaşarız ve onlardan kaçınmaya çalışırız ve bu hiç de şaşırtıcı değil çünkü bu duyguları içsel olarak yaşarken rahat değiliz, bazen hiç rahat değiliz.

Suçluluk - eğer kelimelerle ifade edilirse - kişinin bir şey için duygusal olarak kınanmasıdır.

Bu duyguyu yaşamamızın birkaç nedeni var. Burada ana olanlara bakacağız.

Öncelikle şunu söylemek gerekir ki bu çok bunaltıcı ve insan için en kötü duygulardan biri olarak kabul edilse de normal insanların da zaman zaman yaşadığı tamamen sağlıklı bir duygudur. endişeliler ve bunda yanlış bir şey yok.

Bu, madalyonun iki yüzü olan duygulardan biridir: Faydalı olabilir ama hayatınızı mahvedebilir. Tıpkı korku duygusu gibi: Bir yandan korku harekete geçer ve gerçek tehdit anlarında hayatta kalmamıza yardımcı olur, bizi haksız risklerden ve saçma eylemlerden korur; Öte yandan, eğer sürekli ona teslim olursanız (ki bu çok sık olur), bu da kişiyi onun kölesi yapar.

Ve bir kişinin genel olarak suçluluk duygusu yaşayabilmesi, sağlıklı bir insanın işaretidir. Yanınızda asla suçluluk hissetmeyen birinin olduğunu hayal edin. Ailesine ve başkalarına büyük zarar vermiş olsa bile hiçbir şey onu rahatsız etmezdi ve bunlara aldırış etmezdi.

İnsanlar, hiç Suçluluk hissetmeyenler empati kuramazlar, tam teşekküllü ilişkiler kuramazlar ve belirli olumsuz deneyimlerden yararlanamazlar, çünkü bilge doğa tarafından tam da "evrensel" duygular bunun için tasarlanmıştır.

Bazı duyusal deneyimlerin yardımıyla her hoş olmayan durum bize öğretir ya dikkat edip sonuç çıkarırız ya da habersiz kalırız, dinlemeyiz ve aynı hataları yapmaya devam ederiz.

Ve her zaman olduğu gibi gerçek ortada bir yerdedir. O zaman her şey güzel sadece noktaya ve ölçülü olarak.

Bu yazımızda öncelikle suçluluğun doğasına bakacağız ve yavaş yavaş öğrenmeye devam edeceğiz. duygularınızla ilgileninçünkü bu kesinlikle gerekli, çünkü stresli duygular, manevi dünyamız ve zihnimiz üzerindeki en olumsuz etkiye ek olarak, bunları sık sık ve uzun süre deneyimlersek, fiziksel bozukluklara yol açar ve çeşitli hastalıkların katalizörü olabilir.

Neden, nasıl ve ne hakkında daha fazla bilgiyi ““ makalesinden öğrenebilirsiniz.

Ne zaman kendimizi suçlu hissedebiliriz? Nedenler.

Basit bir şeyle başlayalım. Örneğin, işte yanlış bir şey yaptıysak veya bize göre bir şekilde çevremizdeki insanlarla ilişkilerde kötü davrandıysak, fikirlerimize uymayan bir şey yaptıysak, bir söz verdiysek ve yerine getirmediysek, bir kişiyi hayal kırıklığına uğrattıysak, o zaman Çoğunlukla utanç, kızgınlık vb. hissine dönüşen bir suçluluk duygusu yaşayabiliriz.

Ve burada, eğer suçlu olduğunuzu açıkça anlıyorsanız, özür dilemek en iyisidir, bu güçlü bir kişinin göstergesi(eğer aşırıya kaçmıyorsa), zararı uygun bir şekilde telafi edin ve gelecekte kendinize fayda sağlayın.

Ancak suçluluk duygusunun nedenleri çoğu zaman en derin inançlarınızda aranmalıdır; bunların çoğu kişi için bilinçsiz olabilir, yani gizlidir ve belki de kendi inançlarınızın bazılarına karşı çıkıyorsunuzdur.

Her birimizin bazı ahlaki kuralları veya inançları vardır; örneğin yalan söylemek kötüdür; nazik, terbiyeli ve dürüst olmanız gerekir; çalmayın; yardımı vb. reddetmeyin. ve benzeri. Ancak bazı nedenlerden dolayı bunları ihlal edebiliriz. Ve eğer inançlarınızın peşinden gitmezseniz, yani onlara aykırı davranırsanız, o zaman suçluluk duygusu yaşarsınız ve kendinizi haklı çıkarmaya çalışırsanız, kendinize karşı dürüst olmazsanız durumu daha da kötüleştirebilirsiniz. kendini kandırmaya giriştiğinde gerçekte her şey farklı.

İnançlar söz konusu olduğunda ya onları değiştirmek (ortadan kaldırmak) gerekir, özellikle bunlar yalnızca size zarar veren zararlı “nevrotik” çarpıtmalar ise, bunu “” makalesinde okuyabilirsiniz; veya inançlarınızı takip etmeye çalışın, eğer onların doğru ve gerekli olduğunu düşünüyorsanız, o zaman iç çatışma ve suçluluk duygusu için hiçbir neden kalmayacaktır.

Ama bu önemli aşırıya kaçmayın.

Sorumlu, dakik ve saygın bir kişinin anlamsızca endişelenebileceği suçluluk duygusu ve aşırılıklarla ilgili basit bir örnek vereceğim.

İşe geç kalmak, ancak geç kalmak farklı olabilir. Geç saatlere kadar ayakta kaldığınız için zamanında kalkmadıysanız, bu sizin hatanızdır ve gelecek için sonuçlar çıkarmalısınız. Ama geç kalabilirsin kontrolünüz dışındaörneğin otobüs bozuldu, ancak yine de kendinizi suçlu hissediyorsunuz, burada suçluluk haksızdır ve bunun farkına varmak önemlidir.

Suçluluk manipülasyonu

Çoğu zaman insanlar, kızgınlık duygularını kullanarak, kendi istediklerini elde etmek için suçluluk duygusunu manipüle ederler. Örneğin suçun yöneltildiği kişinin davranışını değiştirin.

Yani hakaret etmeye çalışıyorlar suçluluk duygusuna neden olmak insanlarda.

Örneğin, biraz kibirli davranmaya başlayabilir, açıkça konuşmayı bırakabilir, kırgın görünebilir vb., kişiyi etkilemeye, davranışını ve tavrını düzeltmeye çalışabilirler.

Bu durumda olan kişi kendini suçlu hissederek bu hoş olmayan duyguya yenik düşebilir ve taviz verebilir. Örneğin, küçük çocuklar sıklıkla kızgınlığı kullanır, ancak yakın insanlar sıklıkla aynısını yapar: eş, koca, büyükanne ve büyükbabalar, kızgınlık göstererek, onlara dikkat etmedikleri için onları suçlayabilirler ve bu, kişiyi kendini feda etmeye, çıkarlarını gözetmeye zorlar. arka planda.

Ancak sağlığımız, yaşamdaki başarımız (bunun için çabalıyorsanız) ve HERKES İÇİN FAYDALARI için ne kadar iyi, doğru veya şefkatli olmak istersek isteyelim, kuraldan hareket etmek önemlidir - Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok Herkes bir şeyi yapıp yapmamakta, yardım edip etmemekte özgürdür. Sert bir ahlak dersi ama bu olduğu haliyle sağlıklı bir gerçeklik.

Kendimizi ve asıllarımızı unutmamalıyız. Öncelikle kişisel hayatınızı zihinsel olarak sakin ve iyi hissedeceğiniz şekilde düzenlemeniz gerekiyor, bu sağlıklı bir bencilliktir. Başkalarına yardım etmek elbette önemlidir, dolayısıyla mümkün ve gereklidir eşzamanlı (mümkün olduğu ölçüde) her iki yönde de takip edin- kendinize ve başkalarına yardım edin. Ancak burada denge önemlidir - eğer yardıma ihtiyacınız varsa yalnızca başkalarını düşünmenin bir anlamı yoktur.

Çocuklara, ebeveynlere, “yarılarınıza” ve diğerlerine gelince, onları sadece sevmek yeterlidir ve koşulsuz sevgiyle, yani sevgiyle, hangi koşullar altında koşullar belirlemiyoruz ve bunu içtenlikle yapıyoruz. Sevdiğimizde, onlara gerçekten ihtiyaç duyulduğu zaman ve yerde, hiçbir "zorunluluk" olmadan bakarız.

Eğer biri bir şey isterse ve sen bunu fark edersen sadece ona yardım etmek artık senin elinde ve gerçekten gerekli, o zaman sadece yardımdan yana bir seçim yaparsınız, ancak bunu birine borçlu olduğunuz için değil, içtenlikle istediğiniz ve yardımın haklı olduğuna inandığınız için yaptığınızı hatırlarsınız.

Burada kendiniz için de anlamak önemlidir: Birisinin sorumluluklarını size devretmeye çalışıp çalışmadığını, "omuzlarınıza binmeye" çalışıp çalışmadığını ve bu genellikle hayatta olur.

Unutmayın, herkes evrene (Tanrı'ya) karşı, her şeyden önce, kim olursa olsun, bir başkasının hayatından ve eylemlerinden değil, kendi hayatından ve eylemlerinden sorumludur. Yalnızca yardım edebiliriz ancak kişiden bir bütün olarak sorumlu olamayız.

Ama sadece sağlıklı kalmak ve onların başarılması sağlıklı, ana hedefler, yetenekliyiz daha fazla ver ve yakın insanlar. Bu nedenle ciddi, haklı bir sebep olmadığı sürece birilerini memnun etme hedeflerinizi ihmal etmeyin.

Sürekli suçlu hissediyorsanız ne yapmalısınız? Psikolojik nedenler

Birkaç nedeni olabilir. Başlangıç ​​olarak, geçmişte aklınızdan çıkmayacak bazı önemli suçlardan dolayı hissettiğiniz suçluluk duygusunu ayrı ayrı anlatmak ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlatmak istiyorum.

Daha önce gerçekleşen “korkunç” bir olaydan dolayı kendinizi suçluyorsanız, başlayacağınız ilk yer burasıdır. İle bağışlama ve kabul .

Kendini bağışla ve herşeyi olduğu gibi kabul et başka yolu yok , aksi halde sonsuza dek varsın boşuna kendinize eziyet edeceksiniz ve bu sizi veya sevdiklerinizi mutlu etmeyecek, onlarla ilişkinizi geliştirmeyecektir çünkü suçluluktan kaynaklanan içsel olumsuz durumunuz tüm düşüncelerinize, eylemlerinize ve genel olarak yaşamınıza yansıyacaktır.

Kendinizi affedin ve sahip olduklarınızla kabul edin, bundan zaten siz sorumlusunuz ve geçmiş hakkında endişelenmeye devam etmenin bir anlamı yok, çünkü o değiştirilemez ama geleceği değiştirebilir, bir şekilde geliştirebilir ve kendiniz ve başkaları için birçok iyi ve faydalı şey yapabilirsiniz.

Acı çekmenin ne anlamı var bir düşünün hiçbir şeyi değiştiremezsin , ama anlamı şu baştan başlamak - yeni ilişkiler kurmaya başlayın, davranışınızı bazı yönlerden değiştirin, farklı düşünmeye ve davranmaya başlayın (daha faydalı ve olumlu) - buradan alınabilecek ve alınması gereken en değerli şey budur.

Bu, sıklıkla hatalardan ve kendi hatalarımızdan kazandığımız bir deneyimdir. hatalar da kabul edilmeli , bunu makalelerde sık sık yazıyorum, çünkü bu gerçekten çok önemli, çünkü çoğu sadece hatalardan korkmuyor, aynı zamanda halihazırda yapmış oldukları hatalar için kendilerini nasıl affedeceklerini de bilmiyorlar ve bu yapılmalı ve devam etmemeli. onları araştırmak ve onlara işkence etmek, kendilerini enerjiden ve ruh halinden mahrum bırakmak.

Aksi takdirde, kötü ruh haliniz ve genel sağlığınız nedeniyle (endişeleriniz nedeniyle), biriyle yine boşuna tartışacaksınız, önemli bir şey yapmayacaksınız, arzunuz olmadığı için bir yere gitmeyeceksiniz , bir şeyi hesaba katmayacaksınız, unutacaksınız ya da fark etmeyeceksiniz, sonuç olarak hiçbir ilerleme yok, daha iyiye doğru bir değişiklik yok.

Din bile şunu söylüyor: “ Tövbe ederek kendimizi buluruz«.

Kişi, duyguları deneyimleyerek, kendisi için değerli deneyimler anlayıp kazanırsa, tövbe edebilir ve içsel olarak değişebilir. Suçluluk duygusu, verilen duygulardan sadece bir tanesidir. hatalarımızdan ders çıkaralım diye , A bu duyguyla yaşamamak.

Yukarıda da yazdığım gibi, bu tür duygular (onların deneyimleri) sayesinde daha iyi oluyoruz, durumu görüyoruz, analiz ediyoruz ve sonuçlar çıkarıyoruz ve gelecekte bazı “yanlış eylemlerden” kaçınma fırsatına sahip oluyoruz.

Bu nedenle yapmanız gereken ilk şey kendinizi suçlamayı bırakmaktır. Her zaman sevgi ve öz bakım ile başlamalısınız, kendinizi kabul etmeniz, anlamanız ve affetmeniz gerekir Her neyse ve geçmişin hatalarından vazgeçin.

Geçmişte yaşarsan nasıl yaşayacaksın? Geçmişinizi bırakın çünkü yalnızca dostluk durumları kendimle gerçek değişim mümkündür.

"Yeni ancak eskiyi bıraktığınızda gelecektir."

Ve eğer düşünürseniz, hissederseniz ve itiraf edecek bir şeyiniz varsa, o zaman kişiye suçlarınızı itiraf etmek daha iyidir, bu, içinizde biriken tüm suçluluk yükünü hızlı bir şekilde atmanıza ve iç anlaşmaya varmanıza yardımcı olacaktır, çünkü artık Saklayacak bir şey yok, o kişiye ve en önemlisi kendinize karşı dürüstsünüz.

Evet, bazıları için affedilmeme riski olabilir ve durum daha da karmaşık hale gelebilir. Ancak, içtenlikle itiraf edip kişiye her şeyi anlatırsanız (belki çok fazla ayrıntıya girmeden), daha önce yanıldığınızı ve görüşlerinizin ve değerlerinizin artık değiştiğini fark ettiğinizi, farklı bir şekilde yaşamaya hazır olduğunuzu söyleyin, o zaman onun (onun) ) ruhumda bir miktar bağışlanma olacak ve umut ekecek ve Belki Gelecekte ilişkiniz gelişecektir, özellikle de verilen zararı telafi etmeye çalışırsanız.

Öyle ya da böyle, burada her şey size bağlı değil ve geriye kalan tek şey, ne olursa olsun cevabı kabul etmektir. Sonuçta, eylemlerimizden kendimiz sorumluyuz.

Sürekli suçluluk duygusu - gizli nedenler

Sürekli (takıntılı) bir suçluluk duygusu, çoğu zaman çocukluktan kaynaklanan bir nedenden dolayı bir kişinin karakter özelliği haline gelirse ortaya çıkar.

Bu durumda, psikologların dediği gibi, zaten Sağlıksız suçluluk, sizi sürekli ve hiçbir sebep olmadan rahatsız edecek olan nevrotik suçluluktur.

Ve burada makul bir şekilde ortaya çıkan gerçek (sağlıklı) suçluluk duygusunu kendimiz için icat ettiğimizden ayırmak önemlidir.

Örneğin, çocukluktan itibaren bir çocuk, bilinçsizce kendisini ebeveynlerinin boşanmasının suçlusu olarak görmeye başladığı için kendisine bir suçluluk duygusu bağlayabilir, ancak elbette bununla hiçbir ilgisi yoktur.

Ya da ebeveynler çoğu zaman farkına varmadan çocuklarında bu duyguyu geliştirerek onun sürekli suçlu hissetmesine neden olurlar.

Örneğin bir çocuğu kötü davranışından dolayı suçlamak çok uygundur. Peki ebeveynler bunu hangi amaçla yapıyor? Bu gerçekten çocuğunuza değer vermek mi? Bazı durumlarda bu elbette doğrudur, ancak diğer birçok durumda bu yalnızca Şu anda kendinizi bu zahmetten kurtarın ve sakin hissedin, yani Kendi iyiliğim için.

Onlar sadece karlı bunun gibi hızlı bir şekilde(suçluluk duygusu aşılamak) bir çocukla sorunu çözmek böylece bir şekilde kesinlikle (sessizce) davranmaya başladı ve sorun yaratmadı, hiçbir şeyi kırmadı, düşmedi ve aynı zamanda kendine ait bir şeyler yaptı: bir komşuyla sohbet et, film izle, vb. sadece çocukla meşgul olmayın.

Çocuk oyuncak bebek değildir. Dünyayı keşfediyor, her şeyle ilgileniyor, çalışıyor ve çalışıyor, harekete ihtiyacı var, bizim gibi yaşam deneyimi kazanıyor ve bir yerde acı çekmeden yapamıyor ama belli bir düzeyde stres gerekli ve bu tamamen doğal.

Yine de “Nereye gidiyorsun?”, “Kötü davranıyorsun”, “Seni sevmeyeceğim” gibi sözler veya “Bak ne yaptın!”, “Kötüsün” gibi bir sitem. ve cezalandırılacak” - çocuğu bu deneyimden mahrum bırakın. Bu deneyim sizi suçlu hissettirir.

Elbette çocuğa eğitim verilmesi gerekiyor ama azarlayarak, azarlayarak, bağırarak değil, örneklerle. Her şeyi ayrıntılı ve sakin bir şekilde anlatın çünkü görsel örneklerden ve ihtiyaçlardan öğreniyor tamamen Sadece öğretmek değil, aynı zamanda yetiştirilme tarzınıza zarar vermemek amacıyla düzenli ve özveriyle zaman ayırın.

Çoğu zaman, yalnızca iyi niyetlerle yönlendirilen ebeveynler, sırf cehaletten veya bazı çarpık arzularına maruz kaldıklarından, bilinçsizce çocuklarına pek çok kötü şey aşılarlar.

Çocuğunuza istediğiniz kadar “böyle davranma”, “yalan söyleme”, “dürüst ol”, “açgözlü olma” diyebilirsiniz ama anne ve babasının aynen yaptığını görürse tam tersi olursa, o da bilinçsizce onların davranışlarını benimseyecek, bu yine de onda içsel çatışmalara yol açacaktır. Anne-baba ona en derin yalanları sokar, çocuk bunu anlayamaz ama burada bir şeylerin yolunda gitmediğini hissedecektir. Annem "yalan söyleme" diyor ama kendisi ona ve başkalarına yalan söylüyor.

Ebeveynler çocuğu suçluluk duygusu yaşamaya zorladığında, çocuğun derindeki kendini koruma içgüdüsü tetiklenir: "Beni suçluyorlar, bu da benim kötü olduğum anlamına geliyor ve gereksiz hale gelebilirim, beni terk edebilirler." Buna benzer bir cümleyi defalarca duymuştum: “Bunu yaparsan seni amcana veririm.” Elbette bunu yapmayacağımızı anlıyoruz ama çocuğun bilinci her şeyi daha gerçek bir biçimde algılıyor ve bu tür sözler öyle ya da böyle bebeği korkutacak ve korku duygusuyla desteklenen suçluluk duygusu yalnızca yoğunlaşacak .

Ebeveynler kullanıyor suçluluk çocuğun davranışını manipüle eder, ve bu reaksiyon sabit bilinçdışı ruhunda ve tüm zararlı sonuçlarıyla birlikte yetişkinliğe aktarılır. Böylece her şeye ek olarak gelişir. Sürekli suçlanıyorsam bu, bende bir sorun olduğu, bir şekilde kusurlu olduğum anlamına gelir ve bu içsel duygu, bir insanı tüm hayatı boyunca rahatsız edebilir ve neden böyle hissettiğinin ve nerede hissettiğinin farkında bile olmayacaktır. durumunu haklı çıkaracak bilinçli bir neden bulsa da kökleri nereden gelir. Ruhumuz böyle çalışır, nedenini biliyorsanız, çıkış yolu görünür gibi görünür, bu da daha kolay olduğu anlamına gelir, ancak bu bir yanılgıdır, çünkü deneyimin yüzeysel nedeni her şeyde bulunabilir.

Çocukluğumuzdan itibaren bazı duygular, stereotipler ve inançlar bize bu şekilde yapışır.

Bir kişi sıklıkla bir duyguyu deneyimlediğinde, bu durum ortaya çıkar. Vücudun bu duyguya olan duygusal bağlılığı.İşte o zaman vücut ve beyin alışmak bazı durumlara aynı tepkiyi verirler.

Bir kişi sık sık sinirlenmeye alışmışsa, küçük bir nedenden dolayı bile sinirlenmeye devam edecek ve bu konuda hiçbir şey yapılmadığı takdirde bu tepki giderek daha ilerici bir hal alacaktır.

Aslında organizma Sadece deneyimlemeye alışır bazı duygular ve bu duygular baskın hale gelir ve sonunda başlar arka plan görevi gör .

Odada müziği açtığınızı ve işinize devam ettiğinizi hayal edin; müziği dinlemeyebilirsiniz ama yine de duyacaksınız. Herhangi bir duygu, örneğin kızgınlık, suçluluk, kaygı vb., yaklaşık olarak aynı sabit (sık) arka plan haline gelebilir.

Bu sadece duygu ve duygular düzeyinde değil, aynı zamanda eylem ve düşünceler düzeyinde de kendini gösterir. Negatif hakkında uzun süre düşünmeye devam edersek, bir noktada çoğunlukla hoş olmayan (endişeli) düşünceler kendilerini bize giderek daha sık empoze etmeye başlayacaktır. Beynimiz bu şekilde çalışır - onu yönlendirdiğimiz yerde, bize çoğu zaman insanların düştüğü durum budur.

Takıntılı suçluluk duygularından nasıl kurtuluruz?

İlk şey önemli sahip olduğunuz bu duyguyu kendinizde fark edin. Koşullarınızın farkındalığı gelişimin en önemli adımıdır ve artık yavaş yavaş yeni bir şekilde hareket etmeye başlarsınız.

2) Öncelikle bu duygunun ortaya çıkış nedenini her yönden yeniden düşünmeniz, ona şu anki olgun kişinizin gözleriyle bakmanız gerekir. Bu duyguya ve tüm yaşamınıza mevcut yaşam deneyiminizin ve sağlam, sakin akıl yürütmenizin zirvesinden bakın.

Bu sürekli suçluluk duygusunun size hayatta iyi bir şey getirmediğini, yalnızca acı çektiğini kendinize not edin, o zaman onu içeriden yavaş yavaş terk edebileceksiniz.

3) İkincisi, eğer sürekli zihinsel olarak kendinizi suçlamaya alışkınsanız, her zaman bu anlamsızlığa son ver , zararlı,: “Bunu biliyordum...”, “Bir şekilde öyle değilim”, “Çok kötüyüm - herkesi hayal kırıklığına uğrattım”, “her zamanki gibi suçlu benim…”, “yine ben kötü bir şey yaptı” vb. P.

Ve yaşam durumlarında deneyin takılıp kalma bazı tahminler: “nasıl yaptım?”, “doğru olanı mı yapıyorum?”, “başkaları beni nasıl değerlendirecek?” Sahip olduklarınızla, yaptıklarınızla ve yapmakta olduklarınızla yetinmeyi öğrenin, bu çok önemli. Yalnızca notlara odaklanırsanız başkaları veya kendisinin olumsuz değerlendirmeleri, o zaman kendimizi kaybediyoruz .

Ve şimdi, bir şey yaparken, örneğin iş yerinde çalışırken, ne yaparsanız yapın, iyi yapmayı denediğinizi ve yapmak istediğinizi ama bunun böyle sonuçlandığını fark ederseniz, Nasıl oldu, önemli değilHer zaman kendinize şunu söyleyin: "BEN NE İYİ BİR KIZIM", bu sizin için bir dayanak noktası olacaktır.

Belki pek iyi sonuçlanmadı ama bu dönemde belki de yapabileceğiniz en iyi şey budur. Gelecekte deneyim ve pratikle daha iyi ve sakinleşmeye başlayacaksınız. Başlamak ilgili olmak kendinize sevgi ve özenle davranın , aksi takdirde, yalnızca suçlayıp üzülürseniz nasıl daha güvenli olursunuz ve kendinize nasıl değer verirsiniz? Bu uygulamayı mutlaka öğrenin ve hayatınızda uygulayın, gerçekten çok etkilidir ve ben de bunu her zaman kendim kullanırım, özellikle de aniden bir şey hissedersem.

“Her insan kendi dünyasının bir yansımasıdır. İnsan nasıl düşünürse, hayatta da öyle olur."

Çiçero

4) Aniden bir şeyi alıp kendi içinizde bir şeyi değiştirmenin imkansız olduğunu anlamak önemlidir, bu her zaman olur. kademeli süreç ve bundan kaçış yok. Bu nedenle sizi yavaşlatan illüzyonlar yaratmamanız için bunu size sık sık hatırlatıyorum.

Çok güzel bir kural var 51 % bunu her zaman hatırladığım ve kişisel gelişimde uyguladığım.

Eğer bizim genel iyi sağlık ve ruh hali her şeyin olumsuzluğuna üstün gelmeye başlar 1 %, sonra daha da ileri olacak kendisi çarpmak. Bu yüzde bir belirleyici oluyor!

Ve gereken tek şey, yavaş yavaş hayatınızda olumsuzluktan biraz daha fazla pozitifliğin ve neşenin olacağı bir duruma doğru ilerlemek, o zaman pozitiflik dalgası kendi kendine büyümeye başlayacaktır: 1+1+1...

Hayatımızdaki en önemli küçük Adımlar ve birçok insanın düşündüğü gibi büyük adımlar değil, üstelik bizi büyük adımlara götüren küçük adımlardır. Kendinizi hızlı ve radikal bir şekilde yeniden yaratmaya çalışmak, örneğin: "bunu kavradığım anda, evet, pozitif olduğum anda" veya "takıntılı suçluluk duygusunu deneyimlemeyi tamamen bırakır bırakmaz" - bu neredeyse imkansız , daha başladığın anda tükeneceksin.

Nadir istisnalar mucizelerdir. Ama çoğunluğun aksine, herkese zarar vermek veya kendinizin ve sevdiklerinizin yararına olmak için değişmeniz bir mucize olmaz mıydı? Her ne kadar biraz zaman alacak olsa da, özellikle de özünde en kötü şeyleri ortadan kaldırmamız gerektiğinden, o zaman süreç daha eğlenceli ve kolay olacaktır.

5) Gelecek için: Biraz da kendinize doğru (şifalı) soruları sormaya alışmaya başlayın, işte burada sağlam mantık başlıyor ve bu gerçekten çok zor, bunu uzun süre hayata uygulayamadım.

Örneğin suçluluk durumunda mükemmel sorular: "Neden kendimi suçlu hissediyorum?", "Bu bana neyi işaret ediyor?", "Bu deneyimden, durumdan yararlı ne öğrenebilirim?"

Ve nedenini bulmaya çalışın sakin ve detaylı Bu, yüzeysel olmaktan ziyade, daha değerli bir sonuca varmanıza yardımcı olacaktır.

Her şeyin olumlu tarafını görmeyi öğrenin, avantajları ve yeni fırsatları görün , A Sadece dış koşullar ve sorunlar. Birçoğu hâlâ duygularımızın nedenlerinin dış faktörlerden, insanlardan ve koşullardan geldiğine inanıyor. Her ne kadar uzun süredir bir sır olmasa da " Olumsuz gergin" bir gülümseme, bunun için bir nedene gerek yok, bir anda ruh halinizi geri getirebilir.

Dışsalın yavaş yavaş içsel olanı dışarı çekmesi gibi, içsel durum da dışsal olanı yukarı çeker.

Eğer sen samimi olarak kendinize gülümseyin, bir tür hafif, içsel bir gülümseme ve böyle bir gülümsemeyle kalın, hoş olmayan düşüncelerle kendinizi endişelendirmeden, bir süre sonra fark edilir derecede daha iyi hale geldiğinizi fark edeceksiniz. Bu arada gülümsemek beyninize de yardımcı olur, bu yüzden artık kendinize daha sık gülümsemeye başlayın. Tıpkı kasvetli yüz buruşturmaları gibi bir gülümseme de eklenebilir.

Üstelik bir sorununuz varsa genel olarak kendinize karşı tutumunuzu geliştirmenize yardımcı olur.

Ancak yine de bu yaklaşımı öğrenmeniz, yavaş yavaş beyninize yararlı alışkanlıklar öğretmeniz gerekiyor: gülümseyin, "memnuniyet" ifadeleri söyleyin, fikrinizi biraz değiştirin ve yararlı ve güzel şeyler düşünün, kendinize doğru soruları sorun (eğer yapmadıysanız) öncesinde).

Ve böylece, onları deneyimlediğiniz anda bazı duygularla çalışmanız ve onlar tarafından körü körüne yönlendirilmemeniz daha etkili olur (bunun nasıl yapılacağını bağlantıdan okuyun).

Ve örneğin, suçluluk duygusuyla kendinize "Suçluyum" (bu doğru değil) gibi ifadeler söylemeyin, şunu söyleyin: " suçlu hissediyorum" (Sağ). Bunu herhangi bir duyguyla yapmanızı şiddetle tavsiye ederim. kimliksizleşmeye yardımcı olur onlarla birlikte olun ve onlara dışarıdan daha sakin ve ayık bir şekilde bakın.

Açıklanan yöntemler, herhangi bir duyguyla genel çalışma için mükemmeldir; yalnızca kendi nüansları vardır.

Son olarak. Suçluluk - ondan nasıl kurtulurum?

En önemli şey suçluluk duygusudur - bu suçun dürüst bir itirafıdır (eğer gerçekten suçluysanız) ve çoğu kişinin yaptığı gibi kendiniz için bahaneler bulmaya çalışmayın (kendini kandırma), hatayı düzeltmeye (telafi etmeye) çalışın ve durumdan yararlı bir sonuç çıkarın , nokta. Ve takip eden her şey Olumsuz düşünme ve içini araştırmak kesinlikle zararlı ve anlamsızdır.

Genel olarak, eğer çok fazla suçluluk varsa, bu çok fazla gurur (gurur) anlamına gelir, yeterince insani basitlik yoktur. Sürekli kendimi suçluyorsam, kendimi daha iyi görmeme rağmen yeterince iyi olmadığım için kendimi suçluyorum ve başkalarını suçluyorsam onların kötü olduğuna, dünyanın kötü, olması gerekenden daha kötü olduğuna inanıyorum.

Kendinizi affetmeyi öğrenin , her ne ise. Kabul etmek kendi içindeki bu duygu ve devam et sakince içeride kalan tortuyu göz ardı ederek. Çoğu zaman duygular bir süre oyalanmaya devam eder; bu normaldir. Vücuttaki duygusal tepkiler hemen kaybolmaz, her şeyin normale dönmesi biraz zaman alır.

Suçluluktan kurtulma konusunda iyi bir ruh hali ve iyi şanslar dilerim!

Saygılarımla, Andrey Russkikh

Psikoloji ve kişisel gelişim ile ilgili makaleleri e-postayla almak istiyorsanız abone olun