Bir adam "hayatı öğretirse" ne yapmalı? Kocam sürekli bana nasıl yaşayacağımı öğretiyor, eğer kocam bana öğretirse ne yapacağım konusunda dırdır ediyor.

Cevaplar (8):

Eğer senin yapma şeklini beğenmiyorsa, bırak her şeyi kendisi yapsın, o da seni annesiyle karşılaştırır, bu nasıl olur, o sadece seninle evlenmedi, demek ki yaptığın her şeyi beğeniyor olmalı, ben ciddi konuşmanız, sorun çıkarmamanız ve bu tavrınızın sebebini bulmanız gerektiğini düşünüyorum.

Bana evde yardım etmediği ve asla yemek pişirmediği için sinirleniyorum ve çıldırmaya başlıyorum. Ama aynı zamanda bana küçük bir çocuk gibi böyle bir durumda genel olarak nasıl sessiz kalabileceğinizi işaret ediyor ve öğretiyor.

Ben buna asla tahammül etmezdim ve kesinlikle sessiz kalmazdım. Ona zaten büyük bir kız olduğunuzu ve her zaman bilgelik öğretilmesine gerek olmadığını oldukça açık, hatta sert bir biçimde açıklamaya çalışın. Ve eğer kocanız bir şeyi yapma şeklinizden hoşlanmıyorsa, bırakın yapsın. daha iyi. Benimki de bir keresinde bana benzer bir şey söylemişti, ona böyle cevap verdim - kestiğimden beri hepsi bu. Beğenmediyseniz daha iyisini yapın ve konuşma bitsin. Eğer yapamıyorsan o zaman sus.

Ailemizde bir büyüğün küçüklere ders verecek şekilde ilişkiler kurma girişimi vardı ama hemen bana yöneltilen hiçbir şikayeti dinlemek istemediğimi söyledim. Eğer kocam akıllı davranıyorsa, bırakın istediğini yapsın diyorum; bundan korkuyor çünkü bunu kendisinin yapmayacağını biliyor ve susuyor.

Buna tahammül etmezdim ve ona her şeyi anlatırdım, hatta daha iyisi ona beni izlememesini, kendine bakmasını ve sonunda bir ampul takmasını söylerdim (örneğin)!!! Bütün hayatın zulüm içinde, yani bütün hayatın dırdırla geçecek! ve bu sefer hayatta bir paçavra gibi değil, onurlu bir şekilde yaşamalısın! Genel olarak, eğer bir koca her şeyde kusur bulmaya başlarsa, bunun bir metresi olduğu anlamına geldiğini duydum! Ve kendinizden ve etrafımdaki hayattan korkmayın!

Okuma süresi: 6 dakika

Makaleden şunları öğreneceksiniz: akrabalarımızı bizi kontrol etmeye nasıl kışkırtırız; çocuk, yetişkin veya ebeveyn konumundan ailemizle nasıl iletişim kurduğumuz; Sınırlarınızı korumak için ne yapmalısınız? Makale birçok test ve alıştırma içermektedir.

Anne babanıza gösterdiğiniz onur ve saygı, onların ailenizin işlerine karışmasına izin vermek zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Ebeveynler yalnızca tavsiyede bulunabileceklerinin, dikte ya da koşul koyamayacaklarının tamamen farkında olmalıdır.

Biz kendimiz “öğretmenlerimizi” kışkırtıyoruz

Bir atasözü vardır: "Ateş olmayan yerden duman çıkmaz." Çoğu zaman akrabalarımızı bize hayatı öğretmeleri için kışkırtırız. Bana inanmıyor musun? Kendini test et. Durumlardan en az birine “Evet” cevabını veriyorsanız bunun zayıf noktanız olduğunu düşünün.

İçimde sürekli şüpheler ve savrulmalar hissediyorum. Kendi başıma ciddi kararlar vermek benim için zor.
Sık sık sorunlarımdan şikayet eder ve ağlarım.
Akrabaların taleplerine cevap veremiyorum.
Ailemle yaşıyorum.
Akrabalarımdan her zaman teşvik ve takdir beklerim.
Çalışmıyorum ya da çalışıyorum ama kendimi tam olarak geçindiremiyorum.

Şimdi kendinize şu soruyu sorun: "Hayat hakkında genellikle kimlere eğitim verilir?" Yetişkin mi, ebeveyn mi, çocuk mu? Yalnızca bir çocuğa zekanın öğretilebileceğini kabul edin.

Şu anda hangi konumdasınız? Testi yapın

Şu anda hangi konumda olduğunuzu analiz etmek için testi yapın.

Sen dört yaşında bir kız annesisin. Yürüyüşten döndüğünüzde çocuğunuz iki kez öksürüyor. Anneniz (çocuğun büyükannesi) şöyle diyor: “Çocuğu daha sıcak giydirmelisiniz, hem de hastalanırsa diye.” Tepkiniz (dürüst olun):

A. Tavsiyen için teşekkür ederim anne. Herşey yolunda.

B. Sessiz ol ve annemin söylediğini yap.

V. Ah, anne, beni her zaman sarıyordun ve hâlâ ne kadar hasta olduğumu hatırlıyorum.

G. Evet anne, eğer kızını kendin sarmasaydın, bağışıklık kazanabilirdi.

D. Başka neyi yanlış yapıyorum?

Özetleyelim:

Cevap “A” Yetişkinin pozisyonudur.

“B, C, D” cevapları Çocuğun pozisyonudur.

Cevap “G” Ebeveynin pozisyonudur.

Pozisyonların tanımı: iç çocuk, yetişkin, ebeveyn

Bir yetişkinin konumu çocuğunkinden nasıl farklıdır? İçimizde üç “ben-durumu” vardır (E. Berne'e göre).

Yetişkin halimiz kendi kendine yetiyor, her şeyden önce kendini analiz edip değerlendiriyor ve bize bir konuda tavsiye vermeye çalıştıklarında genellikle “Teşekkür ederim, gerekirse sizinle iletişime geçeceğim” diyor. Yetişkin, Ebeveyn ve Çocuğun eylemlerini kontrol eder ve aralarında aracıdır.

“Ebeveyn” iki ana işlevi yerine getirir: Çocukları büyütmek ve güvenlikten sorumlu olmak.

“Çocuk” sezginin, yaratıcılığın, kendiliğinden dürtülerin ve neşenin kaynağıdır. Genellikle “Çocuk” şöyle tepki verir:

İtaatkar çocuk: “Tamam, bunu yapacağım.”
Kendini beğenmiş çocuk: “Beni nasıl yetiştirdin?”
Alıngan çocuk: “Başka neyi yanlış yapıyorum?!”
Yaramaz, yaratıcı çocuk: “Harika! Yazın hepimiz kışlık şapkalar takalım!”

Akrabalarınızın size tavsiyelerde bulunmaya başladığı anda hangi konumda olduğunuzu düşünün. Eğer bu "Çocuk" ise, işte değişiklikleriniz için adım adım bir plan.

İçinizdeki Çocuk İçin Değişim Planı

İfadeyi unutmayın: dış eşittir iç. Size tavsiye veya eleştiri yapılmasına izin veriyorsanız, en az %5 oranında yanlış yaptığınızı düşünüyorsunuz demektir. Başka bir deyişle kendinize güvenmiyorsunuz. Kararınızın ve eylemlerinizin doğruluğundan emin değilsiniz.

Şimdi kendinize şu soruyu sorun: “Çocukken beni sürekli kim eleştirdi? Çocukken beni sürekli kim kontrol ediyordu? Babam mı yoksa annem mi? Kendine karşı dürüst ol. Anlamak çözümün büyük anahtarıdır.

Adım 2. Kendinizi eleştirmeyi bırakın

Yakınlarda akraba yok ama yine de içeriden bir ses geliyor: "Sen kötü bir annesin" veya "Başaramayacaksın." Böyle anlar için şunu aklınızda tutun: “Ben çocuğum için yeterince iyiyim”, “Bu pozisyon için ya da sevdiğim şeyi yapacak kadar iyiyim.”

Aşama 3. Odağınızı dış değerlendirmeden iç değerlendirmeye kaydırın

Unutmayın, asla herkese aynı anda iyi olamazsınız. Çünkü iki yakın insanın bile bakış açıları taban tabana zıt olabilir. Mesela annem şöyle diyor: “Peki, eğitiminizi neden aldınız? Ne zaman çalışmaya başlayacaksın?”, aynı zamanda kocanız: “Evde kal, sen evdeyken ben daha sakinim.”

Kendinizi doğru değerlendirmeye başlayın. Bunu yapmak için, önemli bir görevin ardından her seferinde kendinize iki soru sorun:

1. Benim için ne oldu?

2. Neyi geliştirebilirim?

Adım #4. Bilinçli olarak kendinize karşı yetişkin bir pozisyonda olun

Yani bahane aramaya başladığınızda, kendinize acımaya başladığınızda hemen şu soruya geçin: “Bunun için ne yapabilirim?” Gerçekten bir şeye ihtiyacınız varsa ve geri çekilecek hiçbir yer olmadığını anlıyorsanız, evrenin kendisi sizinle ilgilenir. Hatırla bunu.

Bir çocuğun durumunda nedenleri ve suçlanacak kişileri ararız. — fırsatlar ve hayatımızın sorumluluğunu kendi ellerimize alıyoruz.

Adım 5. Konuşmayı öğrenmek

İki etkili seçenek sunuyorum.

En cesurlar için. Eğitim veya kınama konusu durmuyor. Ve sonra sakince şöyle diyebilirsiniz: “Anne, ben uzun zaman önce büyüdüm, artık seninle bu şekilde iletişim kurmak istemiyorum ve yapmayacağım. Yalnızca saygılı iletişimi kabul ediyorum. Bu, eğer size sormazsam, tavsiyede bulunmaz veya değerlendirme yapmazsınız demektir. Eğer bu sana uymuyorsa iletişim kurmayı tamamen bırakırız!”

Hassas olanlar için:“Anne, baba, Natalya Petrovna, sana çok saygı duyuyorum, deneyimlerini anlıyorum ve aynı zamanda benim için artık her şey açık. Tavsiyene ihtiyacım olursa kesinlikle isteyeceğim.”

Adım #6. Akrabalarınıza kişisel hayatınızdan bahsetmeyi bırakın

İlişkiniz, hayatınız onlar için kapalı bir kitap olsun. Nasıl yapılır? Çok basit. Soruya: "Nasılsın?" şöyle cevaplayabilirsiniz: "İyi, her zamanki gibi yavaş yavaş." Ve sonra şu soruyu sorun: "Nasılsın?" İnanın bana insanlar başkalarını dinlemekten çok kendileri hakkında konuşmayı severler.

Adım 7. Kendinizi uzaklaştırın

En kötü seçenek ise 22 yaşın üzerinde olmanız ve hâlâ ailenizle birlikte yaşamanızdır. Eğer anne babanız ve akrabalarınız baskıcı bireylerse o zaman büyüyüp saygı kazanmak için yapmanız gereken ilk şey ayrılmaktır.

Nasıl istersen. Çocuklu genç bir ailenin akrabaların ve ebeveynlerin desteğine ihtiyacı olduğu sıklıkla görülür. Bu durumda en iyi seçenek, iletişim kurabilmeniz ve ziyarete gelebilmeniz için ayrı yaşamak, ancak çok uzakta olmamaktır. Nesiller arası ilişki zinciri kırılmamalı ama aile veya birey olarak siz kendinize ait olmalısınız.

Adım 8. Çalışmaya başlayın veya bilinçli olarak işinizi değiştirin

İş ararken aylık kazanç miktarına değil, burada uzun süre ve keyifle çalışıp çalışamayacağınıza, bu şirketin büyüme potansiyeli olup olmadığına odaklanın. İşte o zaman hızla "büyüyebileceksiniz".

Bunun yalnızca sizin Hayatınız ve Mutluluğunuz olduğunu unutmayın. Kimse seni senden daha iyi tanıyamaz ve kimse senin hayatını yaşayamaz. Deneyin ve değiştirin.

Hayat, bir insanın her gün yeni bir şeyler öğrendiği okulla karşılaştırılabilir. En önemli derslerden biri sevgidir. Kaderin karşılaştığı herhangi bir kişi tesadüfi değildir. Evren, onunla olan ilişkiniz aracılığıyla yeni bir gerçeği kavrayabilmenizi ve önemli bir şeyler öğrenebilmenizi istiyor. Bugün, herhangi bir erkeğin tesadüfen değil, belirli programları yerine getirme ve karmik görevleri gerçekleştirme ihtiyacıyla hayatına girdiği kadınlardan bahsedeceğiz.

Pirinç. Her erkek bir kadının hayatına bir sebepten dolayı girer!

Ne tür erkekler hayata gelebilir ve bu ne anlama geliyor?

Değerli adam

Bu kavram görecelidir, ancak belirli bir kadının yaşam özelliklerine ve karakter özelliklerine göre yorumlanabilir. Bir bayan için bir erkek layıksa, başka bir kadın için bu yukarıdan bir ceza veya tam tersine kaderin bir hediyesi olabilir.

Sevgili kadınlar, yalnızca şu anda hak ettiğiniz erkeklerin hayatınıza çekildiğini unutmayın - bu, Evrenin ihlal edilemez bir yasasıdır.

Örneğin, hayatınıza yalnızca zayıf iradeli erkekler giriyorsa, bu ne kötü ne de iyi bir işarettir. Bu sadece kalbinizin nasıl bir adama açık olduğunu gösteren bir gerçektir.

Zalim

Otoriter bir karaktere sahip bir adamla çıktıysanız, bu, neye izin verildiğine ve neye izin verilmediğine dair anlayışınızın silindiği anlamına gelir. Kendinizi tekrar dinlemeyi öğrenmeniz gerekiyor. Aksi halde sonunda kurban olursunuz. Böyle bir erkekle birlikte kalma arzusu, kadının kendisini terk edilmiş, herkes tarafından unutulmuş ve derinden mutsuz hissetmesi anlamına gelir.

Bir tiranla yaşayan mağdur kadının kaderi, kendini savunmayı, kendi çıkarlarını savunmayı, kendine saygı duymayı, kişiliğinin yapısını yeniden kurmayı öğrenmektir. Ancak bunun için şiddetli ruhsal acı hissetmesi gerekir. Farklı karaktere sahip bir adam ona kendini dinlemeyi öğretemezdi.

Kıskanç

Patolojik kıskanç bir kişiyle hayatı birbirine bağlama arzusunun ortaya çıkması, bir kadının cinsel enerjisinin doğru şekilde dağılmadığını gösterir. Uzmanlar, cinsel enerjisini nasıl yöneteceğini bilen bir bayanın karşısına asla kıskanç bir adamın çıkmayacağından eminler. Tavsiye: Ara verin, yaratıcı olun, bu enerjinizi doğru yöne yönlendirmenize yardımcı olacak ve sorunlar kendiliğinden ortadan kalkacaktır. Cinselliğinizi keşfetme konusunu çok uzun süre ertelemeyin.

Yalancı

Bir kadın, hayatını kendisini sürekli vaatlerle "besleyen" ama aynı zamanda kesinlikle hiçbir şey yapmayan, çeşitli bahaneler icat eden bir adamla hayatını ilişkilendirecek kadar "şanslı"ysa, o zaman Evren şöyle der: "Kendine değer ver!" Kader, bir kadının bir erkeğe uyum sağlamayı ve onun kurallarına göre oynamayı bırakması gerektiğinin sinyalini veriyor gibi görünüyor.

Bir kadın bir süre sonra kendisini çok seven gerçekten değerli bir erkekle tanışsa bile yine de takdir edilmeyeceği gerçeğiyle karşı karşıya kalacaktır. Sonuçta kadının bilinçaltında “Erkeğe uyum sağlama” programı var. Bu programın acilen ortadan kaldırılması gerekiyor.

Alkolik/uyuşturucu bağımlısı

Bir kadın, belirli bir bağımlılıktan muzdarip bir erkeğe bir nedenden dolayı ilgi gösterir. Bu onun kaderinde belli bir hayat dersi öğrenmek olduğu anlamına gelir. Bir kadının böyle bir erkeğin yanındayken nasıl davrandığını düşünelim. İki seçenek var: O, en kötü şansa sahip olan zavallı şey. Veya bir erkeğe sürekli "dırdır eder", onun kararlılığını ve erkekliğini kökünden öldürür.

Bağımlılığı olan bir adam bir kadına ne öğretir? Davranışı, kadın doğasını ayaklar altına aldığını, özünde doğduğu kişi olmaktan çıktığını söylüyor. Erkek, alkol/uyuşturucu yardımıyla kendi bedenini öldürüyor ve adeta kadının davranışını yansıtıyor. Böyle bir adam, gerçeklikten kaçmayı bırakması ve hayatta meydana gelen olayların sorumluluğunu üstlenmesi için bir kadına gönderilir.

Zayıf iradeli "annenin oğlu"

Bir kadının hayatında "omurgasız" bir erkeğin ortaya çıkması, onun gücün dizginlerini yalnızca kendi elinde tutmaya alıştığını gösterir. Kadın komutan olmaktan kendini alamaz; erkeği her zaman her nedense azarlar, ona hayatı öğretir, her adımını kontrol eder. Böyle bir erkekle ilişki, bir kadına erkeklere güvenmeyi öğretmeli, onların önemli kararlar almasına izin vermeli, korumalı ve sağlamalıdır. Seçtiğiniz kişiyi değiştirmeye çalışmamanız gerektiğini, onu dinlemeniz, anlamaya çalışmanız ve bir uzlaşma bulmanız gerektiğini öğrenmek önemlidir.

Genel olarak resmi ilişkiler içinde olduğumuz meslektaşlarımız ve diğer kişiler hakkında oldukça fazla bilgi var. Ofiste iletişimi kolaylaştırabilecek uygun ifadelerin tam listesi bile var. Sevdikleriniz sizi eleştirirse ne yapmalısınız? Mesela kocanızın sürekli saldırıları karşısında nasıl davranmalısınız? Bir kadın dergisi okuyucusunun sorusunu ve bir psikoloğun ayrıntılı yanıtını yayınlıyoruz.

“Kocanız benimki gibi sürekli sizin şişman olduğunuz konusunda ısrar etse ve bu onu çok rahatsız etse ne yapardınız, bilmek isterim. Geçen yıldan bu yana 40 yaşına geldiğimden beri 10 kilo aldım. Zaten saldırılarını dinliyorum.”

Burada iki zor sorun var. Bir yandan sorunun yazarının kocasına kabalığı dinlemek istemediğini, bunun kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmesi gerekiyor. Ancak kilosu ve diğer konuları tartışmaya açık bırakmalı ve diyaloğu sürdürme isteğini ifade etmelidir.

Soruyu soran kadının yerinde olsaydım şöyle bir şeyle başlardım: “Beni aşağıladığınızda ya da hakaret ettiğinizde sizinle kilom hakkında konuşmak benim için çok zor. Ancak bu konudaki düşüncelerinizi duymakla ilgileniyorum." Duyguları ve çağrışımları hakkında daha fazla bilgi edinmek için ona sorular sorardım. Onu tam olarak ne rahatsız ediyor? Benim adıma utanıyor mu? Fazla kilolu olmak onun gözündeki cinsel çekiciliğimi etkiler mi? Yoksa sağlığım için mi endişeleniyor? Büyüdüğü ailede şişman insanlar var mıydı? Kendisi ve diğer ev halkı onlara nasıl davrandı? Bunun ikimiz için de hassas bir konu olabileceğinin bilincinde olarak, onun fikrine içtenlikle ilgi duyduğumu belirtmek isterim.

İstismara tahammül edemesem de, dürüst olduğu için onu cezalandırmamaya çalışırdım çünkü onun gerçek duygularını ve hayal kırıklıklarını saklamasını istemiyorum. Dinlemeye ve savunmaya geçmemeye çalışırdım. Ayrıca ben de dürüst olacağım. “Biliyorsunuz kilolarım beni de rahatsız ediyor, bununla baş etmek benim için çok zor” diyebilirim. Veya: “Şimdi neden kilo aldığımı böyle anlıyorum. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?" Veya: "Bu benim doğal bedenim, kendimi rahat hissediyorum."

Ama eğer kocam kilomu eleştirmeye devam ederse ya da bana şişman olduğumu söylerse durmasını talep ederdim. Muhtemelen bunu kolaylıkla ve mizahla yapardım, yorumlarının beni incittiğine ve hiçbir işe yaramadığına dair daha ciddi bir açıklama eklerdim. Eğer kilo verecek olsaydım, bana destek olmak için neler yapabileceğini ve hangi yorumlarının bunu daha da zorlaştıracağını ona tam olarak söylerdim.

Eğer eleştirisine devam etseydi konuşmayı bir sonraki aşamaya taşırdım. Yakın olduğumuz ve hiç kızgın olmadığım bir anı seçerdim. O zaman şunu söyleyebilirim: “Bir şeyi anlayamıyorum. Kilomu eleştirdiğinde canımın acıdığını sana defalarca söyledim. Buna rağmen bunu yapmaya devam ediyorsunuz. Belki de sorun, bunun acı verici ve faydasız olduğunu söylediğimde bana inanmamandır? Yoksa bana inanıp yine de bunu yapıyor musun? Bunu çözmeme yardım et."

Duygularını dile getirmeye hakkı olmasına rağmen bunları benim zararına ifade etmemesi gerektiğini ona bildirirdim. Eğer bana şefkatle ve saygıyla yaklaşsaydı kilolarım hakkında onunla konuşmaya hazırdım. Ancak eleştirileri aşağılayıcı ya da yapıcı değilse, çizgiyi çizer ve daha fazla ileri gitmesine izin vermezdim.

Geçtiğimiz günlerde bir kadın dergisi benimle eleştirilerle nasıl başa çıkılacağı konusunda röportaj yaptı. Hedef alınanlara şu tavsiyelerde bulundum.

Sizi eleştiren kişiyi, tepkinizi planlamadan dikkatle dinleyin.
Anlamadığınız her konuda soru sorun.
Savunma pozisyonundan kaçının. Tartışmamak veya karşı çıkmamak için dinleyin. Bunun yerine eleştirinin, abartı ve yanlışlık içerse bile, katılabileceğiniz kısmını dinleyin.
Öncelikle bu kısım için özür dileriz.
Sizi eleştiren birini asla eleştirmeyin. Şikayetlerinizi dile getirmek için biraz zamana ihtiyacınız var, ancak diğer kişi kendi şikayetlerini dile getirmek için inisiyatif aldığında değil.
Kendini tut. Şiddetli bir tepkiye gerek yoktur; kişiyle ölçülü bir şekilde iletişim kurun. Kaygı ve duygusal patlamalar, verimsiz davranış kalıplarının ardındaki itici güçlerdir.
Neye katılmadığınızı belirtin ("İşte bu noktada sizinle aynı fikirde değilim..."), ancak bunu eleştirmeden, suçlamadan veya eleştirmeni küçümsemeden yapabileceğinizden emin olduktan sonra.
Zararınıza olan verimsiz konuşmaları durdurun. Harika bir seçenek şöyle söylemektir: “Söylediklerini düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var. Bunu başka bir zaman tartışacağımız konusunda anlaşalım." Veya: “Benimle böyle konuştuğunda kendimi aşağılanmış hissediyorum. Duygularımı incitiyorsun." Veya: “Lütfen kendimizi tek seferde tek bir suçlamayla sınırlayalım. Geçmişteki günahları hatırlamaya ya da onları ardı ardına sıralamaya başladığında, kulaklarımı kapatıyorum ve dinleyemiyorum.”
Sadece gerçekten önemli şeyler hakkında konuşun ve gerisini dışarıda bırakın.
Güçlü duyguların etkisi altında olduğunuzda şu gerçeği hatırlayın: “Sadece bir şeyler yapmak yeterli değildir. Bunu savunmamız lazım!”

Sevdiklerimiz bizi neden eleştiriyor: 3 neden

Kimse eleştirinin hedefi olmayı sevmez ama bu sorundan kazanılacak çok şey var. Tecrübeyle farklı dinleme, soru sorma, duygularla baş etme ve sevdiğimiz kişiden uzaklaşmak yerine ona doğru adım atma yeteneğimizi geliştirebiliriz. Eleştirilerin aynı fikirde olduğumuz kısımları için özür dilemeyi, diğer kısımlarına katılmamayı öğreniyoruz.

İnsanların genellikle bizi zarar verme niyetiyle eleştirmediklerini akılda tutmakta fayda var. Daha ziyade, onları eleştirdiğimiz aynı nedenlerden dolayı oluyor. Yararlı olmak ve gelişmemize katkıda bulunmak istiyorlar. Veya onları rahatsız eden ve dolayısıyla ilişkimizi etkileyen bir özelliğimiz var ve onların bu konu hakkında gerçekten konuşmaları gerekiyor.

Bazen sevilen birinin eleştirisinin nedeni bizde değil onun içindedir. Kişi endişeli hissediyor veya kötü bir gün geçiriyor olabilir. Bu gibi durumlarda, her şeyi ciddiye almamalı ve olumsuz değerlendirmeyi sorun haline getirmek yerine kendimizi basitçe soyutlamamalıyız.

Sevdiklerimizin kronik olarak eleştirel dikkatini bize odaklaması, bizi kontrol etmesi veya eşinin kilosuyla dalga geçen bir koca gibi öznel değerlendirmeler yapması durumunda durum daha da zorlaşır. Söyleyeceklerini zaten duyduk, dolayısıyla görev daha fazla dinlemek değil. Daha doğrusu, önemli bir konuyu halının altına süpürmeden, “Yeter artık!” demeliyiz. Partnerimizin sesini kısmasını ve bizimle konuşmanın başka bir yolunu bulmasını talep etmeliyiz.