Ne yapalım? Sevgili eşiniz içki içtiğinde. Bir alkolikle yaşamak - ne yapılmamalı

Pek çok eşin (tıpkı kocalar gibi) alkol bağımlısı bir eşle nasıl başa çıkılacağına dair hiçbir fikri yoktur. Birçoğu bir gün bir mucizenin gerçekleşeceği ve sorunun kendiliğinden çözüleceği umuduyla sessizce acı çekiyor. Üzgünüm ama hayır. Çözülmeyecek. Hiçbir şey yapmazsanız hiçbir şey değişmeyecek, hatta daha da kötüleşecek. Üstelik sadece sizin için değil, tüm aile bireyleri için.

Eğer bir alkolik bir sorununu itiraf ediyorsa, yardım istiyorsa ve aktif olarak bağımlılığıyla mücadele etmeye çalışıyorsa elbette desteğinizi hak ediyor.

Ancak bir kişinin davranışları alkol altında zalimce veya tehlikeli hale gelirse, etrafındaki insanların ne hissettiğini hiç umursamıyorsa bu tamamen farklı bir hikaye. Belki alkol değil, kişinin kendisidir. Ve sonra, en çaresiz alkoliklerin bile ulaşabilecekleri aydınlanma anları vardır. Bu dönemde fikrinizi ifade etmeniz ve eşinizin bakış açısını dinlemeniz gerekiyor. Alkolün kendisi üzerindeki etkisinin farkında mı? Davranışının tehlikesini anlıyor mu? Gerçekten alkol bağımlılığından kurtulup farklı bir hayat yaşamak istiyor mu?

Alkol yüzünden şu anda yaşadığınızdan daha iyi yaşamalısınız. Eşiniz sizinle aynı fikirdeyse bu iyi bir işarettir. İkiniz de içtenlikle yardıma ihtiyaç olduğuna inanıyorsanız, onu arayın, sorunları çözmeye başlayın.

Bir alkolikle nasıl yaşanır?

İşte bazı basit kurallar:

Siz ve çocuklarınız zehirli bir ortamda yaşamayı hak etmiyorsunuz. Bağımlı kişi değişmek istemiyorsa bu onun tercihidir. Ama sen daha iyisini hak ediyorsun. İnsanları kendi istekleri dışında değiştiremezsiniz. Bir kişi güvenliğinize tehdit oluşturuyorsa, kendinizi güvende hissedebileceğiniz bir yerde olmanız sizin ve çocuklarınız için daha iyidir.

Birçok alkolik, hayatlarını onların (ve sizin!) düşündüğünüzden çok daha iyi yönetebilmektedir. Ancak ayık eşinin her zaman tüm sorumluluğu üstlendiği bir evde kalmak, alkoliğin dingin ve hareketsiz bir durumda kalmasına olanak tanır. Bu, karı kocanın "kendi" alkoliklerinin eylemlerini kontrol ettiği ve sorumlu olduğu bir kısır döngüdür.

Size bu şekilde “ilgili” görünüyorsunuz ama aslında alkoliği güçsüzlük ve pasiflik konumunda bırakıyorsunuz. Onu yalnız bırakın. Ona büyümesi için bir şans ver.

Eğer alkolik sizin ve çocuğunuzun güvenliği için açık bir tehdit oluşturuyorsa oradan ayrılın. Bu, yalnızca eylemlerinin sorumluluğunu almasına yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda gerekli değişikliklerin zaten başladığını ciddi şekilde açıkça ortaya koyacaktır.

Bazen eşinizin “davranışlarını tek başına düşünmesine” izin verme fikri, kısır döngüyü kırmaya yardımcı olabilecek en iyi çözümdür. Endişelenmeyin: Bir süreliğine ayrılmak boşanma veya ihanet değildir. Ancak bu alkolik bağımsızlığı öğretebilir.

Bağımlı kişinin bundan sonra kendi bağımsız yetişkin yaşamınızı yaşayacağınızı anlamasını sağlamak önemlidir. Doğal olarak iletişim halinde kalırsınız ve gerekirse ona yardım etmeye her zaman hazırsınız.

Her bağımlılık tedavisinde olduğu gibi bu da biraz zaman alacaktır, belki aylar, hatta yıllar sürecektir. Rehabilitasyonun süresi büyük ölçüde alkoliğin kişiliğine ve karakterine, verdiği kararlara bağlıdır.

Bir alkolikle yaşamak - ne yapılmamalı

Her kişi ve her durum benzersizdir, dolayısıyla herkese uyan tek bir yöntem yoktur. Alkolizmle baş etmek uzun bir süreçtir: değişime uyum sağlamayı öğrenmeniz ve bakış açınızı ve tavrınızı değiştirmeye istekli olmanız gerekir.

İşte yapmanız gereken ve yapmamanız gereken bazı şeyler. Bunları birkaç kez okuyun veya yazdırın.

Kendini suçlama

Alkolikler sıklıkla davranışlarının sorumluluğunu başkalarına veya koşullara yüklemeye çalışırlar. En yakınınız olduğunuz için özellikle sık sık saldırıya uğrayacaksınız. Karınız/kocanız sizi kullandığı şeyin sizin hatanız olduğuna ikna etmeye çalıştığında, buna inanmayın. Herkesin sorunları vardır ama hepsi alkolik değildir. Alkolizm bir bağımlılıktır. Belki eşiniz kendini suçlu hissediyor ve kendini kötü hissediyor. Suçu sana atarak kendine bir mazeret bulmaya çalışıyor. Bu onun daha iyi hissetme şeklidir.

Unutmayın: Birini içki içmeye zorlamadığınız sürece, BİRİSİNİN İÇTİĞİNDEN SORUMLU DEĞİLSİNİZ.

Örtünme

Eşinizden veya içki içmenizi çevreleyen durumdan utanabilirsiniz. Ama eğer onu korursanız ya da onun lehine yalan söylerseniz, onu daha iyi yapmazsınız ve kesinlikle yardımcı olmazsınız. Aslında bu, sorunun inkarıdır. Alkolizm sizin gerçekliğinizdir, kendinize karşı dürüst olun. Sorunu dış dünyadan gizleyerek, alkoliğin içmeye devam edeceği "güvenli" bir balon yaratırsınız. Bu davranışınızla sadece sarhoşluğu destekliyorsunuz.

Kontrol etmeye veya tedavi etmeye çalışmayın

Muhtemelen karınızın/kocanızın alkol almasını önlemek için mümkün olan her şeyi denemek isteyeceksiniz. Belki şişeleri atacak ya da saklayacaksın, belki onu bir şekilde cezalandırmaya çalışacaksın.

Önemli! Olumsuz uyarım veya ceza işe yaramıyor. Daha da kötüsü partneriniz muhtemelen üzgün, aşağılanmış, yalnız, incinmiş ve öfkeli hissedecektir. Bütün bunlar içmek için başka bir neden.

Ek olarak, aşırı içki içtikten sonra alkolü bırakmanın etkilerinin son derece tehlikeli olabileceğini bilmeniz gerekir; bu nedenle asla eşinizi kendi başınıza detoksa sokmaya çalışmayın. Bu tıbbi bir ortamda yapılmalıdır.

Alkolizm ciddi bir hastalıktır ve eşiniz istemediği sürece onu kontrol edemezsiniz. Kendiniz için yardım isteyebilirsiniz, ancak alkolik yardım isteyip istemediğine kendisi karar vermelidir.

Kabul edilemez davranışlardan kaçının

Alkolün etkisi altında insanlar sıklıkla döküntü eylemleri yaparlar. “Sarhoştum, hiçbir şey hatırlamıyorum” bahane değil. Bu tür davranışların sizin için kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmelisiniz. Kötü niyetli davranışlar hem ayık hem de sarhoş insanlar için kabul edilemez. Kararlı olmak. Aksi takdirde kendinizi nasıl aşağılayıcı, zehirli bir ilişkinin içinde bulacağınızı bile fark etmeyeceksiniz.

İçmeme izin verme!

Bu şaşırtıcı görünebilir: Ben de bundan muzdaripsem eşimin içmesine nasıl izin verebilirim? Büyük olasılıkla, bu bilinçsizce gerçekleşir. Örneğin, işte birkaç yol:

• Sorundan uzaklaşıyorsun. Eğer alkolizm konusunu gündeme getirmezseniz ya da onun içki içmesini kesin olarak kabul etmezseniz, bunu sessizce teşvik etmiş olursunuz.
• Sarhoşluk gerçeğini gizliyorsun. Eşinizin alkol sorununu örtbas ederek onun gözünde suç ortağı olursunuz. Tuhaf görünebilir ama o bunu bir anlayış ve onay işareti olarak algılıyor.
• Sen teslim ol. Asla alkol almayın ve/veya bir alkolikle içki içmeyin. Bunu örtbas etmeyin. Sarhoşken bir şeyi mahvettiyse bırakın kendisi halletsin. Aksi takdirde, içen kişinin kullanımı ve davranışının tüm sorumluluğunu üstlenirsiniz.

Bir alkolikle yaşamak - ne yapmalısınız?

Kendine dikkat et

Bu en önemli şey - kendinize iyi bakın!

Karınızı/karınızı ilgilendirse bile bir başkasının sorununun hayatınıza hakim olmasına izin vermeyin. Fiziksel ve zihinsel sağlığınıza dikkat edin. Ayrıca eşinizi de aynısını yapmaya teşvik edebilirsiniz.

Eşiniz duygusal veya fiziksel olarak size veya çocuklarınıza zarar veriyorsa ayrılma vakti gelmiştir. Her şeyden önce güvenliği düşünmelisiniz.

Şimdiki zamanda yaşamaya başlayın

Bir zamanlar bu harika adamla evlendiniz ve çoktan geride kalan altın günlerin nostaljisini hissetmeye devam ediyorsunuz. Ancak anlayın, bu yalnızca dikkatinizi gerçek hayattan uzaklaştırır! Bir SORUNUNUZ var - burada ve şimdi. Harika anılarınızdan vazgeçmeyin ama bunların sizi gerçeklikten uzaklaştırmasına da izin vermeyin.

Aynı şekilde yanlış eş seçiminden ve kaybedilen hayattan da pişmanlık duymanın bir anlamı yoktur. Tam burada ve şimdi yapabileceklerinize odaklanın.
Harekete geçin ve her şey sizin için yoluna girecek!

Alkolizm bir hastalık değildir ve bir alkolikle birlikte yaşayan biri için bu bağımlılık sabırla katlanılması gereken bir yük değildir. Kocamın alkolizmiyle kahramanca mücadele etmekten yorulduğumda anladığım ilk ve en önemli şey bu, sonunda anlamsız acıyı durdurmak ve hem kendim hem de onun için yararlı bir şey yapmak için bir psikoloğa başvurduğumda.

Bir alkolikle nasıl yaşanır?

2. Onun bilgisi olmadan denemeyin.Çaylardaki tüm bu sözde alkolü önleyen katkı maddeleri, büyükannelerin fısıldadığı tentürler, yiyeceklere eklenen ilaçlar vb. - tüm bunlar para, zaman ve en önemlisi kendi gücünüzün kaybıdır. Alkolizmden kurtulmak için kişinin bunu kendisi istemesi (ve gerçekten, gerçekten istemesi), bir yöntem seçmesi ve her şeyi kendisi yapması gerekir. Göreviniz, eğer onun ciddi olduğunu görürseniz, ona omuz vermek, destek olmak ve sabırlı olmak için yardımcı olmaktır. Başa çıkabileceğinizden fazlasını üstlenmeyin.

3. Bir alkolikten para saklamak işe yaramaz: Eğer içmek isterse her zaman bir yolunu bulacaktır. Arkadaşlarının yanına gidecek, evden değerli bir eşya çalacak ve metrodan para üstü isteyecek. Ancak kendi birikimlerinizi bir alkoliğin saldırılarından korumak mümkün ve gereklidir ve bunu erken aşamalarda yapmaya başlamak daha iyidir. Evde hiç "ekstra" paranın olmaması tavsiye edilir; neyse ki günümüzün banka kartlarıyla bu bir sorun değil. Ona "aile için paranın" dokunulmaz olduğunu öğretin, bu konuda ona güvenmediğinizi saklamayın; içki "alma" ihtiyacı hayatını zorlaştıracak ve bazı durumlarda onu durduracaktır.

4. Bir alkolikle kavga etmek ve küfür etmek, "stres atmanın" iyi bir yoludur, ancak onun (özellikle sarhoşsa) tüm suçlamalarınıza ve şikayetlerinize son derece kayıtsız olduğunu anlamalısınız. Ayık bir durumda bile, alkoliklerin çoğu zaman ciddi şekilde körelmiş bir vicdanı vardır - aradığınız şey ve o sarhoş olduğunda, herhangi bir "eğitim" tamamen işe yaramaz. Sinirlerinizi kaybetmeyin: ayılana kadar bekleyin ve ancak o zaman düşündüğünüz her şeyi sert ve özlü bir biçimde ifade edin. Daha da iyisi, evrensel kuralı uygulayın: "Daha az söz, daha fazla eylem."

5. Kendinize şantaja uğramanıza izin vermeyin. Pek çok insan, alkoliğin sevdiklerine şu tür tehditlerle şantaj yapmaya başladığı acıma anında pes eder: "Evden çıkıp koridorda uyuyacağım", "Sen burada şişmanlarken ben kapıda donacağım" " Kimsenin bana ihtiyacı olmadığı için gidip kendimi boğacağım. Evden ayrılmak mı istiyor? Bırak onu. Çalışıyor ve geri dönecek, kendi deneyimlerime göre test edildi. Onun sana, senin ona olduğundan çok daha fazla ihtiyacı olduğunu unutma. Her türlü şantaj girişimine kulak verin, tepki vermeyin, ama kışkırtmayın da; Bir alkolik tehditlerine duygusal bir tepki hissetmiyorsa ailesinin önünde bu kartı oynamayı bırakır.

6. Alkolikleri “kurtarmayı” bırakın! Bir alkoliğin onu polisten "dövüp" kendi omuzlarında eve sürükleyip "özür dilerim" diyen akrabalarına bakmak komik ve vahşi (ve benim için de üzücü, çünkü bunu bir zamanlar ben de yapmıştım). hayali hastalıklar, düğünler ve cenazelerle çalışmak. Eğer arkasında böyle bir destek hissederse, içmeye devam edecektir, hatta ilerleyerek. Neden? Onunla ilgileneceklerini, sokakta düşerse onu eve sürükleyeceklerini, akşamdan kalma bir halde uyursa onu işten arayacaklarını, onu "polislerden" koruyacaklarını vs. biliyor. İlk başta çok zor olsa da bir alkoliği kurtarmaya gerek yok. Koridorda mı yatıyorsun? Eğer kış çetin değilse bırak öylece yatsın.

7. Alkoliğin hayatın en dibine düşmesine izin verin, ancak sizi de kendisiyle birlikte aşağı çekmesine izin vermeyin.İçmeyi bırakmak için kişinin belli bir duruma ulaşması, kaderin ciddi darbelerini hissetmesi ve sarhoşluğuyla bunları hak ettiğinden emin olması gerekir. Bir alkolik için her şey az çok düzgün ve iyiyse (ve ona aktif olarak bakarsanız ve onu korursanız tam olarak böyle olacak), içkiyi asla bırakmayacaktır. Buna neden ihtiyacı var? Onunla her şey yolunda! Bu senin sorunun, onun değil, anlıyor musun? Bu nedenle, en yakınınız olsa bile kendinizle bir alkolik arasına bir çizgi çekin; Senin hayatını mahvetmesine izin verme ama seninkini mahvetmesine de engel olma. Kendini ne kadar hızlı dibe batarsa, tedavi düşüncesi de o kadar çabuk aklına gelecektir.

Merhamet yok, anlamsız “sempati” yok, mazeret yok. Alkolikler için ve elbette sizin için (küresel anlamda) en iyi olanı yapın. Hissetmesine izin verin: Saygınızı, desteğinizi ve yardımınızı ancak içkiyi bırakırsa veya en azından ciddi olarak bunu yapmaya çalışırsa kazanacaktır.

Geçebilirsin

Alkolizm... Belki de tek bir kelime bunun kadar çeşitli sorunlarla ilişkilendirilmemektedir. Ve nadiren alkol bağımlılığı kadar herhangi bir hastalık hakkında da bu kadar çok mit, klişe ve söylenti ortaya çıkar. Alkol bağımlılığının doğası nedir, kişi bu ağlara nasıl yakalanır, kendi başına çıkabilir ve ona nasıl yardımcı olabiliriz? Alkolizmden kurtulmak mümkün mü? Bunu ve daha fazlasını konuşuyoruz AlkoMed kliniğinin genel müdürü narkolog Maxim Aleksandrovich Borovkov ile.

- Alkolizmle ilgili en büyük yanılgı nedir?

Büyük olasılıkla, bir tür sosyal karışıklık ve müsamahakârlık olarak görülüyor. Nüfusun büyük bir kısmı alkolizmi sadece ahlaksız bir davranış ve kişinin sosyal merdivenden yavaş yavaş aşağı kayması olarak hayal ediyor. Çok az insan alkolizmin, vücuttaki metabolizma değişiklikleriyle karakterize edilen ve kişinin ilk içkiden sonra bile kendini durduramadığı gerçek bir hastalık olduğunu anlıyor.

- Neler oluyor? Alkol neden bir insan için hayati bir ihtiyaç haline gelir?

Bağımlılık yavaş yavaş gelişir. İlk başta kişi sadece alkol almaktan hoşlanır, sonra beyinde istikrarlı bir ilişki oluşur: alkol = zevk. Psikolojik bağımlılık bu şekilde oluşur. Zamanında durmazsanız hastalık ilerler. Etanol (etil alkol) yalnızca havada kolayca yanmaz. Vücudumuzun koşulları altında alkol çok çabuk "ateşler" - parçalanır ve büyük miktarda enerji açığa çıkarır. İnsan vücudunda enerji proteinlerden, yağlardan ve karbonhidratlardan elde edilir; alkol metabolizmaya kolayca entegre olmakla kalmaz, aynı zamanda psikoaktif bir madde olması nedeniyle bağımlılığa da katkıda bulunur. Sürekli olarak büyük miktarlarda alkol alan vücut, metabolizmasını buna göre ayarlar. Yani alkol maksimum önceliği alır. Bu yeniden yapılanma geri döndürülemez. Alkolün “tedarik edilmesi” durur durmaz metabolizma yavaş yavaş normale döner. Ancak çok yavaş ve çok acı verici bir şekilde - çok az insanın dayanabileceği belirgin zihinsel ve fiziksel acılarla. Vücuda başka bir doz “yakıt” vermek çok daha kolaydır.

- Uyuşturucu bağımlısından çekilmeyi anlatıyor gibisin...

Ve öyledir, bu aynı yoksunluktur. Alkol ve uyuşturucu bağımlılığının mekanizması kesinlikle aynıdır. Ve klinik belirtiler de - zehirlenme, bir sonraki doza duyulan istek, yoksunluk belirtileri -.

- Alkolizme geri dönelim. Bu hastalık tedavi edilebilir mi?

Hayır, tedavi edilemez. Uyuşturucu bağımlılığı gibi alkolizm de ömür boyu süren bir tanıdır. Diğer bir husus ise kişinin kendisinin ya da doktorların yardımıyla alkol almayı bırakabilmesi ve hayatının geri kalanında içki içmemesidir. Ancak bu durumda bile uzun vadeli iyileşmeden bahsediyoruz, tedaviden değil. Gerçek şu ki, ilk bardak alkol, ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte, halihazırda oluşmuş bir hastalığın "hareketsiz" mekanizmalarını tetikler. Ve bu bozulma her an gerçekleşebilir.

- Aşırı içki nedir ve tehlikeleri nelerdir?

Öncelikle alkolizmin ikinci aşamasından muzdarip bir kişide aşırı içki içmenin meydana geldiğini söylemek gerekir. Birkaç gün boyunca alkol almak, sıradan bir kişi için aşırı içki içmek anlamına gelmez, ancak bu tür bir suiistimal aynı zamanda vücuda ciddi zararlar verir. Alkolizmli bir hasta için, aşırı içme bir veya iki içkiyle başlar, ardından vücut zaten tanıdık olan alkol metabolizmasına geçer ve alkol alınmazsa yoksunluk meydana gelir. Kişi duramaz çünkü daha önce de söylediğimiz gibi alkolden vazgeçmek ciddi fiziksel acıya neden olur.

Binge, metabolik bozukluklar nedeniyle tehlikelidir. Aşırı yemek yiyen insanlar ya hiçbir şey yemezler ya da çok az yerler. Alkolden yeterli enerjiye sahipler. Ancak proteinler, yağlar, vitaminler, mikro elementler vücuda girmez ve aşırı yeme ne kadar uzun olursa, tüm organ ve sistemlerdeki ihlaller o kadar şiddetli olur.

- Bir kişi aşırı içkiden kendi başına çıkabilir mi?

Teorik olarak olabilir. Ancak pratikte bu çok çok nadirdir. Aşırı içkiden kendi kendine çıkmak, şiddetli fiziksel acı, artan kan basıncı, kalpte artan stres ve miyokard enfarktüsü, beyin felci, mide kanaması, epileptik nöbetler ve deliryum tremens (deliryum tremens) gibi yüksek komplikasyon riskiyle ilişkilidir.

- Böyle bir durumda doktor nasıl yardımcı olabilir?

Doktor, intravenöz damlalar da dahil olmak üzere uygulanan çeşitli ilaçların yardımıyla, hastanın aşırı alkol tüketiminden sonra neredeyse hiçbir komplikasyon riski olmadan iyileşme döneminde hayatta kalmasına yardımcı olur. Sözde "sallama" ortadan kaldırılır, kan basıncı düşürülür, uyku yeniden sağlanır, vücut beslenir, elektrolit dengesi yeniden sağlanır ve sonuç olarak ikinci veya üçüncü günde hastanın sağlığı alkolsüz olarak normale döner. kan.

- Evde veya hastanede aşırı içki içmeyi bırakmak arasında bir fark var mı?

Evde tedavinin özelliği birkaç noktadan oluşur. Öncelikle hasta, aile ve arkadaşlarının gözetiminde tanıdık bir ortamda bulunur. Bu çok önemlidir, çünkü aşırı içki içmeyi bırakmak çoğu zaman çeşitli depresif bozukluklarla ilişkilidir. Ve hiç kimse, hatta çok nitelikli hemşireler bile hastaya yakınları kadar ilgi göstermez. Ayrıca akşamdan kalmalığın akut belirtileri hafifledikten sonra hastalarımız 2-3 gün içerisinde işlerine dönebilir ve sosyal hayata katılabilirler. Hastanede tedavi genellikle çok daha uzun sürer.

Evde tedavi, doktorun yüksek profesyonelliğini, deneyimini ve soğukkanlılığını gerektirir. Oldukça kısa bir süre içinde, testlerin ve enstrümantal çalışmaların sonuçlarını elinde bulundurmadan, hastanın durumunu değerlendirmeli, hangi ilaçları ve hangi dozlarda uygulayacağını belirlemeli, durumun gelişimini tahmin etmeli ve açık talimatlar bırakmalıdır. aile ve arkadaşlar: nasıl davranmalı, hangi ilaçları vermeli. Doktorun günlerce, bazen haftalarca alkolün yıkıcı etkilerine maruz kalan vücudun fonksiyonlarını 1-1,5 saat içinde yeniden sağlaması gerekir.

Ancak hastaneye yatmanın mutlak bir gereklilik haline geldiği bazı durumlar vardır; bu durumlarda evde tedaviyi denemek yalnızca hastanın durumunu daha da kötüleştirebilir. Her şeyden önce, bu, vücudun belirgin bir şekilde zayıflamasına ve deliryum tremens gelişme riskinin yüksek olduğu tüm vakalara yol açan uzun vadeli bir kanamadır. Peptik ülser hastalığı gibi aşırı içmeye bağlı çeşitli kronik hastalıkların yanı sıra akut pankreatit gibi akut acil durumların alevlenmesi de koşulsuz hastaneye kaldırılmayı gerektirir.

- Bir kişi, bir kesintiden sonra ne kadar süre aşırı içki içmeden yaşayabilir?

Ama bu ona bağlı. Bu durumda ambulans görevi görerek yaşamı tehdit eden sonuçları ortadan kaldırıyoruz. Ancak sebebin kendisi hala geçerli. Ve hiçbir şey hastanın "temizlikten" 2-3 gün sonra tekrar dışarı çıkmasını engellemez.

- Peki bu gibi durumlarda ne yapmalı?

Alkol bağımlılığını engelleyin veya sıklıkla söylendiği gibi "kodlayın". İki yöntem vardır - psikoterapötik ve ilaç tedavisi. Psikoterapi, bir kişide ayık bir yaşam tarzına karşı net bir tutum yaratmanın yanı sıra, alkol ve onunla bağlantılı her şeyin olumsuz bir imajının oluşmasını sağlamayı amaçlamaktadır. Ancak bir takım sınırlamalar vardır. Her şeyden önce, tüm insanlar telkin edilemez; ayrıca ülkemizde bir psikolog veya psikoterapistle konuşup ona ruhunuzu dökmek bir şekilde alışılmış bir şey değil. İkincisi, uzun yıllar alkol içmenin sonucunda oluşan değer sistemini kırmak çok zordur. Özenli ve uzun bir çalışma gerektirir.

Alkol bağımlılığını engellemenin tıbbi yolu, kişiye alkol arzusunu önemli ölçüde azaltan modern ilaçlardan birini vermektir. Aynı zamanda bu ilaç alkolle bağdaşmaz (torpido etkisi). Ancak bu yöntemin psikoterapötik bileşeni de çok önemlidir. Doktor sadece sessizce ilacı vermekle kalmaz, kişiye ne olduğunu, ilacın neden verildiğini de açıklaması gerekir (bu, kişiyi içki içmekten alıkoyan bir nevi sigorta gibidir).

Ayık bir yaşam tarzı, kişinin her türlü alkolden vazgeçmesi gerektiği anlamına mı gelir? Yoksa bir normu gözlemleyerek içebilir misiniz?

Bir kişiye alkolizm teşhisi konulursa, o zaman alkolden vazgeçmek gerekir. Alkolsüz biradan bile - içeceğin kokusu, tadı, şişenin görüntüsü heyecan verici bir etkiye neden olduğundan, kişi beynin "hatırladığı" hafif bir sarhoşluk hisseder ve bir bozulma meydana gelir.

- Kişinin bilgisi olmadan alkolizmi tedavi etmek mümkün müdür?

Hayır yapamazsın. Zorunlu tedavi, yalnızca kişinin sosyal açıdan tehlikeli hale gelmesi durumunda kanunla öngörülmektedir. Ve bir kişinin aklı başında olduğu sürece, kişiye karşı hiçbir şiddete izin verilemez. Ve içki içen bir kişinin yemeğine sessizce karıştırılması önerilen damlalar, infüzyonlar, tozlar ve diğer şeyler şeklindeki tüm "mucizevi" ve "sihirli" çareler, soruna ilişkin spekülasyonlardan ve tüketicileri aldatmaktan başka bir şey değildir. Çok ciddi bir hastalık olan alkolizmin tedavisinde hastanın motivasyonu, iyileşmeye yönelik içsel tutumu ve olumlu sonuç son derece önemlidir. Motivasyon yoksa, içen kişinin yakınları ne kadar çabalarsa çabalasın, hiçbir etkisi olmayacaktır.

Alkolizm, gelişiminde çok sayıda biyolojik ve sosyal faktörün rol oynadığı ciddi bir hastalıktır. Örneğin, bir kişinin alkol bağımlılığının gelişimine genetik yatkınlığı varsa - vücudunda alkolü parçalayan bir enzim eksikliği varsa - o zaman içmeye başladıktan sonra 2-3 ay içinde 2. aşama alkolizm geliştirebilir. Bu nedenle bu sorun profesyoneller - narkologlar tarafından ele alınmalıdır. Bilgimiz ve deneyimimiz, ilaç ve tedavi teknikleri depomuz, insanlara en zor durumlarda bile yardım etmemizi sağlar.

Şubat ayının ortasında site, "Bir alkolikle yaşadığınızda ne yapmalısınız?" başlıklı bir anket yayınladı.

Katılımcılarının faaliyetleri, karşılıklı bağımlılık sorununun - aile üyelerinin bir içicinin sorunlarına dahil olması - Rusya'da çok alakalı olduğunu gösterdi.

Bu nedenle, Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Ulusal Narkoloji Bilim Merkezi çalışanı tıp bilimleri adayı Alexey Nadezhdin'den anketin sonuçları hakkında yorum yapmasını istedik.

Sevdiklerimiz de önemli

Akrabaların da yardıma ihtiyacı var

Kamu kuruluşları, yardım hatları, Adsız Alkolikler, alkoliklerin sevdiklerine psikolojik yardım. Ticari kliniklerin faaliyetleri hakkında gerekli bilgilerin yanı sıra. Hikayeyi Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Ulusal Bilim Merkezi müdürü Evgenia Koshkina anlatıyor.

Nadezhdin şöyle diyor: "Sosyal sarhoşluğun en önemli sorunlarından biri, bunun yalnızca içen kişiyi değil, aynı zamanda etrafındaki insanları da nasıl etkilediğidir."

Karşılıklı bağımlılık sorunuÜlkemizde geleneksel olarak çok fazla önemsenmiyor. Ancak içki içen biriyle yaşayan insanlar, yalnızca acılarına sempati duymayı hak etmiyor. Bunlar bir alkolik üzerinde psikoterapötik etki için büyük bir rezervdir.

İçki içen kişinin yakınları ve arkadaşları için aile terapisine dikkat edilirse, bağımlı bir kişinin tedavi sonuçları daha olumlu olabilir.

Bu nedenle, Dünya Sağlık Örgütü inanıyor aile psikoterapisi Alkolizm de dahil olmak üzere bağımlılıkların tedavisinde en etkili üç tedavi yönteminden biri.

İçki içenlerin akrabalarının tipik hataları

Neredeyse yüzde 45 Katılımcılar, içki içen bir akrabanın çok fazla alkol içmesini engellemeye çalıştıklarını söylüyor ve üçüncü parayı gizler.

Yani bu grup, bağımlı bir akraba ile alkol arasına bir engel koymaya çalışıyor. Nadezhdin, "Maalesef bu taktik etkisiz" diyor ve ekliyor: "Bu her gün devam edebilir ve kişi yine de sarhoş olacaktır."

Sorun yaratmaya ve sizi daha fazla tedavi görmeye ikna etmeye çalışıyorlar. yüzde 45 ankete katılmak. Küfür ve nasihatler hem alkolikte hem de sevdiklerinde travma yaratır ancak sorunu çözmez.

Bu arada, işverene karşı içki içen bir akrabayı örtbas etmeye çalışmak ve onun adına komşulardan özür dilemek, akrabada bağımlılığın gelişimini hiçbir şekilde etkilemeyen aynı mantıksız davranıştır.

Bu, belli bir aşamada haklı görülen toplumsal bozulmayı önlemeye yönelik bir girişimdir. Ama özünde sarhoşluğu tasvip ediyor.

Olumlu deneyimleriniz var mı?

En ilginç tepki yüzde 41 katılımcılar - içki içen akrabanıza hafıza kaybı sırasında neler olduğunu anlatın ve yüzde 31, aile sorunlarını çözmek için "ayık" anları bekliyorum.

Alkol karşıtı yardım hattı

Sağlıklı Rusya yardım hattını arayarak alkol tüketimi ile ilgili her türlü konuda bilgi alabilirsiniz. Yardım hattı 8-800-200-0-200'de çalışmaktadır. Rusya'nın tüm bölgelerinden yapılan aramalar ücretsizdir.

Bu insanlar bir alkoliği sarhoşken, delirmişken ve belki de saldırganken etkilemeye çalışmazlar. Ayık olduğunda onunla "çalışırlar".

Sonuçta, şu anda her ayyaş belli bir suçluluk kompleksi yaşıyor. Ve alkol bağımlılığını ne kadar açıklasa da, derinlerde, sevdiklerine acı verdiğini, onlara sorun çıkardığını anlıyor. Şu anda onun üzerindeki etki en doğru ve en alakalı.

Bir insanı hatırlamadığı geçmiş olayları siyah beyaz anlatıp aşağılamaya gerek yok. Kişi olumlu hedefler belirlemeli ve her şeyden önce alkolden vazgeçmelidir.

Ayrıca 30'un üzerinde Katılımcıların yüzdesi bir alkolikten ev işlerinde yardım beklemediklerini söyledi. Genellikle bu tür insanlar gerçekçidir. Alkolizmden muzdarip bir kişinin yardım beklememeleri gereken bir yük olduğunu çok iyi anlıyorlar.

Ve bu oldukça doğru bir taktiktir - bağımlılar yalnızca kendilerine güvenebileceklerini anlamalıdır.

En önemli

Ailede bir içki içen varsa gerçekçi kalmak önemlidir: ondan herhangi bir yardım veya ani bir yeniden eğitim beklemeyin. Bir alkolikle tüm iletişim, ayıklık anlarında yapılmalıdır - o zaman kişi saldırganlık göstermeyecek ve davranışından dolayı suçluluk duygusu yaşayacak ve bu da onu tedaviye başlamaya itebilecektir.

Akrabalar ve akrabalar kişilik bozukluğunun tüm belirtilerini gösteriyordu. Onlara sıklıkla nevroz teşhisi konuldu. Ve şaşılacak bir şey yok, çünkü nevroz, kişinin hayatında sürekli faaliyet gösteren stres faktörleriyle baş edememesi nedeniyle ortaya çıkıyor.

Kimyasal bağımlı bir kişi, tüm aile üyeleri için tam da böyle bir stres faktörüdür.

Barut fıçısındaki hayat, bir alkolik ya da uyuşturucu bağımlısının karısının hayatıyla karşılaştırıldığında sadece deniz kıyısında bir tatilden ibarettir. Bir bağımlının davranışından daha istikrarsız ve öngörülemez bir şey yoktur. Evdeki hiç kimse onun ne zaman ve hangi biçimde ortaya çıkacağını bilmiyor. Peki ortaya çıkacak mı? Bu durumda onu nerede aramanız gerekecek - poliste, meyhanede, girişte, arkadaşlarla veya morgda. Çok az seçenek olmasına rağmen hepsi çekici değil. Hayat yavaş yavaş bir kabusa benzemeye başlar. Etrafımızdaki tüm dünya yok olmuş gibi görünüyor ve acı ve beklenti çerçevesiyle sınırlanıyor. Gelmedi - korku ve belirsizlik ortaya çıkıyor. Geldi - öngörülemeyen davranışlar, skandallar, şiddet.

Şiddet olmadan alkolik aileler olmaz. Fiziksel olmasa da ahlaki biçimde her zaman mevcuttur. Dövülmüş eşler ve çocuklar, arkasında yıllarca süren umut ve hayal kırıklığının yattığı istatistiklerdir.

Kimyasal bağımlı bir kişinin ailesinde üç kural dile getirilmeden çalışır: Konuşma, hissetme, inanma. Hiç kimse gönüllü olarak sizin bir alkoliğin kızı, oğlu veya karısı olduğunuzu, hele ki uyuşturucu bağımlısı olduğunuzu bildirmeyecektir. Bir hastalığın ana belirtilerinden birinin onu kabul etmemek olduğunu söylediğimi hatırlıyor musun? Bir bağımlının akrabası olmak utanç verici, saldırgan ve çok acı verici olduğundan bu durum tüm aileyi kapsar. Ve bir alkoliğin karısının tanınması oldukça kolay olmasına rağmen, kural olarak bunun doğru olduğunu size kabul etmeyecektir. Üstelik seninle tartışacak ve kırılacak. Bu tür şeyler övünülecek şeyler değil.

Neden hissedemiyorsun? Çünkü çok fazla acı veriyor. Bu duyguları kendi duygularınız olarak kabul etmek, kendinizi sonsuz umutsuz talihsizliğe mahkum etmek demektir. Bu, hayatınızın bir başarısızlık olduğunu ve planlarınızın gerçekçi olmadığını kabul etmek anlamına gelir. Ölümden daha kötü. Ölüm düzeltilemez. Ve işte yaşayan bir insan. Hatta sabah ayıkken hafta sonu çocuklarla sinemaya gitmeyi planlıyordum ve eşime erken gelip ev işlerine yardım edeceğine söz verdim. Ve bugün ya da yarın gelmedi.

Sadece birkaç yıl önce büyük bir umut vaat ediyordu ve parlak bir kariyere hazırlanıyordu; en karmaşık arızaları onardı ve şehirdeki en iyi tamirci olarak kabul edildi. Bütün bunlar artık orada değil ama işte adam yaşıyor. Sadece sarhoş. Ve ayık olduğunda da eskisi gibi değil. Beyin tüm bunları açıklamayı reddediyor. Çok daha basit görünebilir - içmeyin, hepsi bu. Ve kendisi de anlıyor. Sadece öyle değil. Muhtemelen istemiyor. Ama eğer gerçekten öyleyse, o zaman olamaz. Ama kullanmayan birinin anlaması çok zordur.

İnanmamak, bir şekilde kendinizi korumanıza yardımcı olan tek şeydir. Sarhoş bir sersemliğin neden olduğu yaralar ve yaralanmalar, ruhtaki yaralarla karşılaştırıldığında hiçbir şey değildir. İnsan ruhundaki en ince şey imandır. Ancak kişiliğin temeli olarak tüm karakter buna dayanır. Ve eğer umut yavaş yavaş kaybolursa ve sevgi nefrete dönüşürse, o zaman inanç hızla ve bazen sonsuza kadar yok olur. Ve bu en kötü şey. İnsan huzurunu korumasına yardımcı olacak her türlü samana tutunur. Ama dünya çöküyor, ayaklarımızın altındaki toprak kayboluyor.

Bağımlıların eşlerinin kocalarını affedememeleri inancının yok olmasıdır. Hayal ettikleri her şey gerçekleşmeye mahkum değildi. Ve görünüşte önemsiz bir şey için. Peki neden içki içmemeli, uyuşturucu kullanmamalı?

Bazı insanlar boşanacak kadar güçlüdür. Zaman geçiyor, yaralar iyileşiyor. Yeni bir aşk gelir, yeni bir evlilik... ve yine bir alkolikle. Sorun ne?

Elbette bir bağımlıyla yaşama sürecinde sevdiklerinizde nevroz gelişir. Bunun üzerinde durmanın bir anlamı yok ve her şey ortada. Başka bir şeyi bilmek önemlidir. Partnerimizi kendimiz seçiyoruz, bilinçaltımızda birçok başvuran arasından kalbimizin cevap vereceği kişiyi arıyoruz. Ve bu nedenle hazır olduğumuz şeyi elde ederiz. Elbette uzun yıllar sonra bağımlısı olacaktır. Ancak olası bir hastalığın belirtileri ergenlik döneminde zaten ayırt edilebilir. Daha sonra bir kişinin nasıl alkolik veya uyuşturucu bağımlısı haline geldiğinin yanı sıra ergenlik dönemindeki bağımlılık sorunlarından da bahsedeceğiz.

Öncelikle suçluluk duygusu var. (Unutmayın, bu aynı zamanda bağımlı için de büyük bir sorundur). Akrabalar alkoliğin suçlamalarına inanmaya başlayabilir ve sorumluluğu kendilerine yükleyebilirler. Bazen tartışma ya da eleştirme korkusu olur, suçluluk duygusu o kadar güçlü olur ki. Ebeveynler büyük bir suçluluk duygusu hissederler; alkolik veya uyuşturucu bağımlısı bir çocuk yetiştirerek yanlış bir şey yaptıklarına inanırlar. Kısmen haklılar ama sadece kısmen. Bir yetişkin kendi davranışının sorumluluğunu üstlenme yeteneğine sahiptir.

Bağımlının kendisi gibi tüm aile de utanıyor. Misafirler artık eve gelmiyor, davet edilmiyor ve kendileri kimseyi daha az ziyaret ediyor. Çocuklar arkadaşlarını eve davet etmekten kaçınırlar. Utanç, ailelerin uzun süre yardım aramamalarına, sorunlarını gizlemelerine neden olan güçlü faktörlerden biridir.

Bir noktada bağımlının talepleri ve davranışları, aile üyelerinin onsuz çok daha iyi durumda olacaklarını düşünmelerine neden olabilir. Çocuklar sadece bağımlıya değil, aynı zamanda diğer ebeveyne olan saygısını da kaybederler ve onu sorunu çözme konusundaki isteksizlik veya yetersizlikle suçlarlar.

Bağımlının öngörülemeyen davranışlarından dolayı bir güvensizlik durumu ortaya çıkar. Sonuçta kadının diğer aile üyelerine ayıracak vakti kalmıyor. Stresin tuzağına düştüğünü hisseden çocuklar buna okulda kötü davranışlarla, küstahlıkla ve saldırganlıkla tepki verirler.

Finansal sorunlar kaçınılmazdır. Sadece alkol ve özellikle uyuşturucunun maliyetli olması nedeniyle değil, aynı zamanda kullanımın iş ve dolayısıyla finansal istikrar için bir tehdit oluşturması nedeniyle. Ve kullanmaya başlayan kaç zengin insan hızla iflas etti. Çoğu zaman, "damarlarına ne kadar madde verildiğini" hesaplayan uyuşturucu bağımlısı hastalar sonuçtan dehşete düşüyorlardı.

Ve hesaplanamayan ana kayıplar duygusaldır. Onlardan kalan yara izleri ömür boyu kalır.

Amerikalı psikologlar uzun süredir kimyasal bağımlı kişilerin aileleri üzerinde çalışıyorlar. Ve içlerinde bulunan ortak özellikleri belirlediler.

Hasta bir aile korku içinde yaşar ve bir şekilde farklı olanlardan korkmayı öğretir.

Hasta bir ailede mutlu ve başarılı olmak için para sahibi olmanız, kazanmanız veya onunla evlenmeniz gerektiğine inanılır.

Hasta bir ailede değerli bir insan olabilmek için başkalarının onayını, özellikle de ailenin onayını almanız gerektiğine inanırlar.

Hasta bir aile, üyelerinin birbirine bağlı kalması gerektiğini düşünür. Ve dış dünyadan izolasyon noktasına kadar birbirlerine bağımlılar. Bunun istisnası aile üyelerinin kendileri gibi insanlar bulması durumudur.

Hasta bir aile, güce sahip olanın haklı olduğunu, insanı ancak evliliğin tam teşekküllü bir insan yapabileceğini öğretir.

Hasta aile, üyelerinden biri başarılı olduğunda başarmanın sevincini yaşar, aile üyelerinden biri başarısız olduğunda ise ihanete uğramış hisseder.

Hasta aile, duygusal rahatsızlıklara uyum sağlamayı öğrenir ve üyelerinden herhangi biri yardım istediğinde onu kıskanır.

Hasta bir aile, herhangi bir aile üyesinin ölümü veya ayrılması durumunda kendisini tamamen terk edilmiş hisseder.

Hasta bir ailede sevgiye acıma ve şefkat denir; bu duyguların ve suçluluk duygusunun yardımıyla aile bir arada kalmaya çalışır. Ailenin birbirinden beklentileri var.

Hasta bir ailede herkesin aynı kişi ve şeylerden hoşlanması gerektiğine inanılır.

Hasta bir aile şu anda yaşayamaz. Yalnızca geçmişin deneyimine dayanır; gelecek korkunç bir şey olarak algılanır. Ancak şu anda sakin ve huzur içinde yaşamak imkansızdır.

Hasta aile heyecanla büyür ve acı dolu deneyimlerle, heyecan yoksa yaşamayacağınızı öğrenir.

Hasta bir aile, gördüğünüz, duyduğunuz, tattığınız, dokunduğunuz ve hissettiğiniz her şeyin tek gerçek olduğunu, duyular ve görünenler dünyasının ötesinde hiçbir şey olmadığını öğretir.

Hasta bir ailede aslında hiçbir şeye inanmazlar.

Hasta aile; bir kişi, bir aile, bir toplum, bir devlet, bir ülke, bir dünya ve tüm evren olabilir.

Kendinizi karşılıklı bağımlılıktan kurtarmanın en önemli yanı, başkalarından değil, kendinizden sorumlu olmayı öğrenmektir.

Başkalarından sorumlu olduğunuzda, çatışmaları çözmeye, yardım etmeye, korumaya, kontrol etmeye ve başkalarının duygularının sorumluluğunu almaya çalışırsınız. Aynı zamanda kendinizi yükümlülüklere bağlı, yorgun ve endişeli hissediyorsunuz. Tüm endişeler, haklı olmak gerekirse, başkalarının gözlerine nasıl baktığınıza bir çözüm bulmaya yöneliktir. Manipülatör olursunuz. İnsanların beklentilerinizi karşılamasını beklersiniz.

Kendinizden sorumlu olmayı öğrenmek, başkalarının duygularına dikkat etmek, teşvik edebilmek ve destekleyebilmek, anlaşmazlıklar da dahil olmak üzere duyguları ifade etmede gerçekten açık olmak ve başkalarıyla eşit düzeyde olmak anlamına gelir. O zaman özgürlüğü ve rahatlamayı hissedebilecek, kendinize yüksek değer vermeyi öğrenebilecek ve olup bitenlerin farkına varabileceksiniz. Diğer kişinin kendisinden ve eylemlerinden sorumlu olduğu gerçeğine güvenmeyi öğrenin, kadere güvenebilirsiniz.

Sizden istenmedikçe yardım etmeyin! Bunu kuralınız yapın. Ve yine de sizden yardım istenirse, asla toplam işin %50'sinden fazlasını yapmayın. Başka birine en azından yarısını yapması için bir şans verin. Bu sınırı aşarsanız daha sonra olacakların tüm sorumluluğu size verilecektir.

Ve sorunların sayısını önemli ölçüde azaltmaya yardımcı olacak üç "altın kural" daha.

1. Başka bir kişiyi değiştiremem. Diğer derken, hiçbir şeyden bağımsız olarak herhangi bir kişiyi kastediyoruz.

2. Kendimi değiştirebilirim. Buradaki anahtar kelime “can”dır. Pek çok insan kendinden vazgeçtiği için hiçbir şey yapmıyor.

3. Kendimi değiştirerek başkalarının bana göre değişmesi için koşullar yaratırım. Yalnızca değiştirerek etrafınızdakilerden herhangi bir değişiklik bekleyebilirsiniz. Ve inanın bana değişmeleri gerekecek. Bu kaçınılmazdır. Ancak hangi yönde olacağı tam olarak sizin değişikliklerinize bağlıdır. Haklı olduğunuzdan ve eylemlerinizin doğru olduğundan eminseniz, ısrarcı olun ve başkalarını kararınızın doğru olduğuna ikna etmeye çalışarak enerjinizi boşa harcamayın. Aksi takdirde, hayatta çok önemli bir adım atmanıza yardımcı olabilecek tüm enerjiyi kaybedeceksiniz - onu daha iyiye doğru değiştirin.

eşler

Hastalığın aile tablosunda ikinci kişi ise bağımlının eşidir.

Kim o, bir bağımlının karısı mı? Bir portre çizmeye çalışalım.

Kendine bu şekilde iyi davranamaz. Onun iyi tavrına veya sevgisine ihtiyacı var. Her şeyden daha gerekli. Onun onayına çok ihtiyacı var. Yaptığı tek şey onun onayını veya övgüsünü kazanmaya çalışmak. Ancak o zaman kendini daha iyi hissedebilecektir.

Yaşadığı zorluklar onun huzurunu büyük ölçüde etkiler. Düşünceleri ve dikkati, onun sorunlarını çözmeye ya da acısını hafifletmeye odaklanmıştır. Bu aktiviteden boş zamanlarında onu nasıl memnun edeceğimiz, onu nasıl koruyacağımız üzerine düşünceler yoğunlaşır. Ve elbette, onun "bunu benim yöntemimle yapmasını" nasıl sağlayacağımı.

Sorunlarını çözdüğünde ve acısını hafiflettiğinde özgüveni artıyor. Hobilerini ve ilgi alanlarını bir kenara bırakıyor. Bu onun için önemsiz görünüyor.

Ne hissettiğini anlamıyor. Ama nasıl hissettiğini anladığını düşünüyor. Ne istediğini bilmiyor. Ona ne istediğini sorar. Cevap vermezse varsayımlarda bulunur.

Geleceğe dair hayalleri sadece onunla bağlantılı. Onun kınanmasından duyulan korku onun düşüncelerini ve eylemlerini belirler. İlişkide kendini güvende hissetmek için her zaman verir. Ona bağlandıkça arkadaş çevresi giderek daralıyor. Onunla bağ kurmak uğruna onun değerlerini yaşıyor. Onun fikrine ve davranış tarzına kendisininkinden daha çok değer veriyor.

Onu terk etmesinden çok korkuyor. Ve bunun olmaması için her şeyi vermeye hazır. Yalnız kalmaktan korkuyor çünkü değerli bir şey yapabileceğine inanmıyor.

Belki bu yeterlidir. Bu portrede pek çok kadının kendini tanıdığını düşünüyorum. Bunu daha önce düşünmemiş olabilirsiniz. Üstelik bununla gurur duyabilirsiniz. Anneleriniz ve büyükanneleriniz böyle yaşadı. Size de öğretilen budur. Bize itaat etmeyi ve dayanmayı öğrettiler. Sabır elbette bir kadın için çok önemli bir özelliktir. Sadece neye tahammül edip neye tahammül etmeyeceğinizi bulmanız gerekiyor. Çocukken anne babanızın ilgisi uğruna arzularınızı feda etmeye hazırsanız, bir yetişkin olarak da bunu yapmaya devam edeceksiniz. Ve bundan siz sorumlu değilsiniz. Çocuklar ebeveynlerini değiştiremez ve onlara karşı koyamazlar.

Başlangıçta, potansiyel bir alkoliği kocası olarak seçen bir kadın, psikolojik "kurban" tipinin taşıyıcısıdır. Kendini feda etmeye hazır...

Ülkemizde fedakarlık bir rol modeldir. Kurbanlara tapıyoruz ve geçilemeyecek bir çizginin nerede olduğunu fark etmiyoruz. Uyuşturucu bağımlılarının anneleri, çocukları için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yaptıklarına uzun süredir inanıyorlar. Ve ancak olup bitenlerin acısı alışılmış klişeyi kırdığında, düşüncenin bilinçlerine dikkatlice girmesine izin verirler: belki de çocuklarının kaprislerini kendi zararlarına yerine getirmelerine izin verirken, onu korurken tamamen haklı değillerdi. kendisinin kışkırttığı sorunlar. Ama sonra haklı olduklarına inandılar. Bu aşk, bir başkasının - bir çocuğun, bir erkeğin veya daha az sıklıkla ebeveynlerin - bölünmez mülkiyetidir.

Alkoliklerin eşleri onlara yaramaz çocuklarmış gibi davranır. Onları kontrol ediyorlar, eğitiyorlar, bebek bakıcılığı yapıyorlar. Ancak bunun için tam itaat ve hayatları üzerinde kontrol talep ediyorlar. Ve elbette karşılığında minnettarlık bekliyorlar. Artık beklemediklerini söylerlerse inanmayın. Sadece yoruldular ya da minnettarlığın olmayacağını anladılar.

Yavaş yavaş bağımlının eşi yeni kurallara uyum sağlamaya başlar. Ve hayata çeşitli sosyal roller (eş, anne, iş arkadaşı, alıcı vb. rolleri) oynayarak uyum sağladığımız için, hasta bir ailenin kendi rolleri vardır. Daha sonra çocukların hangi rolleri oynamaya başladığından bahsedeceğim ama şimdilik eşlerden bahsedeceğim.

Rol kurban veya kurtarıcı. Bu gerçekten en yaygın roldür. Kurban dayanıklılık mucizeleri gösteriyor. Ailenin tüm yükünü kendi üzerinde taşıyor. Hastanın yapamadığını yapar. Para kazanır, çocuklara bakar, sosyal ve toplumsal yapılarla ilgili sorunları çözer.

Bazen bir kişinin, en güçlünün bile çok fazla şey yapamayacağı anlaşılıyor, ancak kurban bunu yapıyor. Bazen ona biraz daha fazla olursa ölecekmiş gibi geliyor ama bir yerden yeni güç geliyor. Yaşından büyük gösteriyor, dış görünüşüne önem vermiyor, kendine özen göstermiyor. Sorumlulukların sayısı hastalığın büyümesiyle orantılı olarak artar. İşin sırrı, kurban ne kadar çok şey yaparsa duygusal açıdan o kadar iyi hissetmesidir. "Bir kişinin önemi, yaptığı şeylerin sayısına göre belirlenir" ilkesiyle yaşıyor. Çocukken ebeveynlerinin dikkatini ve sevgisini yalnızca bir şey yaptığında görmüştür: ev ödevi yaptığında, yerleri süpürdüğünde, büyükannesine yardım ettiğinde vb. Kendisi için hiçbir şey yapamaz, nasıl ve neden olduğunu bilmez, kurban bunu yapacaktır. ancak yük onun için çok fazla olduğunda durabilir. Ne yazık ki, çoğu zaman kurban hastalık nedeniyle durdurulur. Mağdurlar omurga hastalıklarına eğilimlidir. Sahibine omuzlarındaki yükün çok ağır olduğunu söylüyor gibi görünüyor. Ancak kurban acı çekmeye hazır ve hastane yatağı onu durduramayacak. Hafta sonları eve koşmayı, akşam yemeği pişirmeyi, çamaşır yıkamayı, temizlik yapmayı vb. başaracak. Ve size zorluklarını anlattığında sesinde gurur duyulacak: "Bakın, ne kadar yapabilirim."

Karşıt rol - takipçi. Psikolojik açıdan bilgili okuyucunun şu soruyu sorması gerekirdi: Kurban böyle bir hayatta ortaya çıkması gereken tüm öfkeyi nereye koyuyor? Kurban bunu kendisine yöneltme eğilimindedir. Takipçiye gelince, onun öfkeyle ilgili farklı bir sorunu var. Bütün öfke bağımlıya yöneliktir. Görev yakalamak ve çivilemektir. Bir takipçiden saklanmak zordur. Bağımlının başına tüm ölümcül günah suçlamaları yağar. Görev, onun üzerinde oynayabileceği bir suçluluk duygusu doğurmaktır. Skandal, ilişkilerin sürekli bir arkadaşı haline gelir.

Rol suç ortağı o kadar gürültülü değil ama daha az tehlikeli değil. Bir suç ortağı, adı kullanım olan bir komplonun içindedir. Suç ortağı, bağımlıya yardım ederek sonuçlarını herkesten gizler. Aslında bu yardım sadece kendinizi gerekli kılmanın bir yoludur. Böylece bağımlı kendini mecbur hisseder ve daha da bağımlı hale gelir. Suç ortağı, başkaları üzerinde güç sahibi olma arzusu veya terk edilme korkusuyla hareket ediyor olabilir. Çoğu zaman bu rol, ebeveyn ailesinde hastalık deneyimi olan kişiler tarafından seçilir. Alkolik veya uyuşturucu bağımlısını sosyal yapılardan gayretle korurlar.

Başka bir rol - içki dostum. Pek çok bağımlı kişi tek bir amaç için kullanmaya başladı: sevilen birine yakın kalmak. Uyuşturucu bağımlılarının eşleri, kocalarıyla birlikte kullanarak onu daha iyi anlayabileceklerini veya bırakmasına yardımcı olabileceklerini düşündüklerinde çoğu zaman farkında olmadan mağdur olurlar. Nasıl bittiğini söylememe gerek yok sanırım.

Roller duruma göre değişebilir ve değişebilir. Ancak onları birleştiren bir ortak nokta var: Her biri işlevsiz.

yani bu rolü yerine getirmekten olumlu bir sonuç beklenemez. Hepsi sadece hastalığa destek veriyor. Bir rol çerçevesinde kişi hayatını değiştiremez, gelişemez, hatta yaşayamaz. Ve rolden vazgeçmek başarılı bir iyileşmenin bileşenlerinden biridir.

Bugün, kendine saygılı tek bir tedavi programı, akrabaların katılımı olmadan alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığını tedavi etmeyi taahhüt etmemektedir. Kimyasal bağımlılık bir aile hastalığıdır ve tüm ailenin tedavi edilmesi gerekir. Çoğu durumda bir bozulmaya neden olan sevdiklerinizdir. Kullanımı bırakan bir bağımlı, herkesin alıştığı bir ortama ve buna bağlı olarak davranışlara uyum sağlayamaz. Eş bağımlılar da rollerine alışkındırlar ve onlardan vazgeçmek, içkiyi bırakmaktan daha zor olabilir. Ve sonra bilinçaltında bağımlı alkoliği kışkırtmaya başlarlar. Tanıdık bir role dönme arzusu harika. Kişi yeni şeylerden korkar ve eski davranış kalıplarından vazgeçmek konusunda zorluk çeker. Mutluluk getirmeseler bile insanlar eski kalıplaşmış yargıları sürdürüyorlar.

Bu arada, birçok insanın bağımlılardan boşanmamasının nedeni de tam olarak budur. Hastanın tedavi olmak istemediği netleşse bile çoğu kişi hiçbir şeyi değiştirmemeyi tercih ediyor. Ama kitabım onlar için değil, isteyip de nasıl yapacağını bilmeyenler için.

Bu bölümü, yazarının cehennem gibi hastalıklardan geçip kazanmayı başaran eş bağımlılar olduğu sembolik bir mektupla bitirmek istiyorum.

“Hiç kimse sevgiyi benden daha fazla desteklemedi. Kimse benim kadar dostluğa sahip çıkmadı. Ve başka bir kişiye değer vermeyi ve ona sevgiyle davranmayı seçtiğimizde harika şeylerin gerçekleştiğini söyleyen ilk kişi ben olacağım. Çoğu durumda.

Ancak zaman zaman yakın ilişkiler oldukça tedirgin edici olabiliyor ve bir şekilde kendimize zarar veren, üzerimizde yıkıcı etkisi olan ilişkilere dahil olabiliyoruz. Bazen neler olduğunu ve neden bu kadar kötü hissettiğimizi anlamak biraz zaman alabilir. Yakın ilişki içinde olduğunuz kişi bize zorbalık yapmaya başlar. Hatta belki bunu aşk (sevmek) adına yapıyordur. Ve sevgiyle onun bunu yapmasına izin veriyoruz.

Birine zorbalık yapmanın birçok yolu vardır. En kötüsü sözlü taciz, aşağılama ve duygusal soğukluktur. Ve ayrıca başkalarının duygularını reddetmenin, birini ciddiye almayı reddetmenin veya birinin acı hissetme hakkını tanımanın pek çok kibar ("iyi", "düzgün") yolu vardır. Bütün bunlar acı verir ve çoğu zaman fiziksel olanlardan daha fazla acı veren ve daha uzun süren yara izleri bırakır.

Her birimizin hem fiziksel hem de zihinsel olarak iyi hissetme hakkı olmasına rağmen, beni daha az rahat hissettirecekse durumu bir şekilde değiştirmeye çalışmak bana bağlı. Aslında bunu yapabilecek tek kişi benim. Eğer bir ilişki beni incitiyorsa, değişmesi gerekiyor... ya da onu bitirmem gerekiyor. Yalnızca aşırı kendimden nefret etmem bütünlüğümü, kimliğimi tehdit eden bir şeye maruz kalmama neden olabilir. Bu ilişkilerde iyiyi bulmak ve sevginin güçlenmesine yardımcı olmak, her birimiz için doğru ilişkilerin kurulmasını teşvik etmek için elimden geleni yapacağım. Ama eğer bu ilişki bana zarar vermeye devam ederse kendimi kurtarmaya çalışmaktan başka seçeneğim yok. Çünkü kişinin kendi bütünlüğüne zarar verecek şekilde başka birini sevmesi yıkıcı sonuçlar doğurur.

Kendi dünyamın merkeziyim çünkü bu dünyada asla ayrılamayacağım ve kaybedemeyeceğim tek kişi benim. Bu nedenle kendime şefkatle davranmalı ve kendime sadık olmalıyım. Başka birinin kendine zorbalık yapmasına yardım etmeyeceğim. Eğer onları seviyorsam onlara acımı ve mevcut ilişkimin bir şekilde değişmesine yardımcı olma arzumu anlatmalıyım.

Ama eğer beni anlamak istemiyorlarsa ya da acı hissetme hakkımı inkar etmiyorlarsa, o zaman aşk adına onlardan ayrılmam gerekir, çünkü kendimi sevemezsem onları gerçekten sevemem. Ama onları ve kendimi severek, aynı zamanda onları ve kendimi gerçekte olduğumuz gibi açıkça görmeliyim. Başka birine "yapışkan" olmanın ya da "bağlanmaya" çalışmanın bazen aşkın üzücü antitezi olabileceğini bilmeliyim. Bu ilişkide kendime saygı duyamazsam kendime saygı isteyemem. Eğer ben kendime onurlu ve özenli davranmazsam, onlar neden davransın? Üstelik eğer öyle düşünüyorsam, yalnızca kendimi kandırıyorum, onların bana zorbalık yapmalarına izin vererek onların çıkarları için hareket etmiş oluyorum. Aşağılamadan, yıkmadan sevmeyi öğreninceye kadar asla olabilecekleri tam teşekküllü insanlar olamayacaklar.

Ancak yine de en önemli endişem kendi hayatta kalmam olmalı. Eğer dostluk ve sevgi adına kişiliğime zarar veriliyorsa, kendi iyiliğim için gitmeliyim. Ve gittiğimde ağlıyorum. Acı içerisindeyim. Kayıp ve derin bir üzüntü hissediyorum. Ama yine de içimde büyümeye ve yaşamaya devam edecek ve başka birine verilebilecek bir şey kaldı.”

Çocuklar

Sorunun belki de en zor ve acı verici yönüne geldik. Çocuklar tüm sistemdeki en zayıf halkadır. Bir aile, herkesin kendi duvarını ördüğü, görevlerini yerine getirdiği bir eve benzetilebilir. Standart bir durumu ele alalım. Bir ailenin annesi, babası ve çocukları vardır. Babam içmeye başladı ve görevlerini yerine getirmeyi bıraktı. Kullanımı çok zaman aldığından zamanı yoktur ve kullanım onları elinden aldığından gücü yoktur.

Evin çökmesini önlemek için birinin bu sorumlulukları üstlenmesi gerekir. Çoğu zaman bu annedir. Ancak bir kişi, iki kişinin sorumluluklarını tam olarak yerine getiremez. Bir şeylerden vazgeçilmesi gerekecek. Annem para kazanmayı ve ailesini geçindirmeyi bırakamıyor; çamaşır yıkamayı, yemek yapmayı, temizlemeyi bırakamıyor. Ve sonra annelik rolündeki en değerli şeyden vazgeçer. Çocuğun hayatına duygusal olarak dahil olmayı bırakır. Bu, yatmadan önce ona masal okumadığı, samimi bir konuşma yapmadığı, sabah okula ona eşlik etmediği, yani kendisinden başka kimsenin yapamayacağı ve onsuz çocuğun yapamayacağı şeyleri yapmayı bıraktığı anlamına gelir. tam teşekküllü bir insan olarak büyümek. Sevildiğini hisseden kişi. Bize kendi varoluşumuzdan gelen neşe duygusunu veren de bu duygudur. Tüm bunlardan mahrum kalan çocuk kendini rahatsız hissedecek, sanki depremdeymiş gibi evin güvensiz hale geldiği hissine kapılacaktır. Gerilim artıyor.

Çocuk bu duyguyu telafi etmeye çalışacaktır. Ve aşağıda listelenen rollerden birini seçin.

Kahraman.Çoğu zaman bu, ailenin en büyük çocuğudur. Durumu hafifletmek ve gerginliği azaltmak için yetişkinlerin bazı sorumluluklarını üstlenen kişidir. Ev işlerine yardım etmeye ve küçüklere bakmaya başlar. Sanki bir yetişkin oluyormuş gibi. Çocukluğumdan dolayı. Akranları bahçede futbol oynarken o markete gidiyor ya da yerleri yıkıyor. Annem işten eve geldiğinde onun için daha kolay olacak. Ona minnettar olacaktır. Ve kendini daha önemli hissedecek. Büyüdüğünde sorumluluk sahibi ve çalışkan olacak. Her ikisinden de çok fazlasına sahip olacak. Güvenilirliğini bilen çevrenizdekiler onu kullanacaktır. Patronlar ona en zor işleri yükleyecek, sevdikleri ise sorumluluklarını ona devredecek.

Kaçırılan çocukluk kendini en iyi biçimde hissettiremez. Böyle bir yaşamın biriktirdiği gerilimin giderilmesi gerekiyor. Ancak kahraman bunun nasıl yapılacağını bilmiyor. Ve kendini tüm ciddiyete kaptırabilir.

Kahraman, kurtarılması gereken kişiyi yoldaş olarak seçecektir. Kimin bakılması ve korunması gerekiyor? Kimyasal bağımlı kişi bu rol için idealdir.

Hiç böyle bir çift gözlemlediniz mi: Adam ciddi, sorumlu, ailenin gururu, kadın ise uçucu, istikrarsız ve şüpheli bir üne sahip mi? Ya da tam tersi. Etraftakiler şaşkın. Bu nasıl olabilir? Ama sen ve ben artık biliyoruz.

Soytarı. Bu, krallıkta gerginliği azaltmak için ihtiyaç duyulan bir karakterdir. Böylece kral öfkeyle yanlışlıkla birinin kafasını kesmez. Kral elbette bir alkolik. Krallıktaki her şey ona bağlı. Sarhoş olduğunda ne yapacağı belli olmaz ve bu nedenle tehlikeli hale gelir. Ve şakacının görevi dikkati dağıtmak, bir şakayla, bir iğnelemeyle atmosferi dağıtmaktır. Zekası, kıvrak zekası ve iyi tepkileri olmalı (kaçmak için zamanı olmalı). İnsanları iyi okumayı öğrenmesi gerekiyor. Yapamayacağı tek şey birisiyle arkadaş olmaktır. Sonuçta herkesle dalga geçmeye hazır olmalı. Ve şakaları hiçbir şekilde zararsız değil.

Zekası atmosferi etkisiz hale getirebilir. Ve dikkati olup bitenden başka yöne çekme yeteneği hayat kurtarabilir. Gönüllü olarak “ateşi kendi üzerine alır.” Kendinizi korumak çok fazla beceri gerektirecektir.

Böyle bir insan yalnızlığa mahkumdur. Ve her ne kadar mutlu ve bağımsızmış gibi görünse de aslında yalnız ve mutsuz olacaktır. Soytarı maskesi acıyı ve melankoliyi gizleyecek. Ancak maske uzar ve kişi bazen kendisiyle yalnız kaldığında bile maskeyi çıkaramaz.

Bir sonraki rol daha trajik. Bu rol günah keçisi ya da kurban. Soytarıdan farklı olarak günah keçisi misillemelerden kaçmaz. Üstelik tam tersine tüm olumsuzlukları üstlenmeye çalışıyor. Bu rol örneğin şu şekilde oluşturulmuştur. Çılgın bir anne işten yorgun bir şekilde eve gelir ve sarhoş kocasının kanepede huzur içinde uyuduğunu görür. Son parasının da harcandığını anlayınca öfkesi büyümeye başlar. Bir skandaldan kaçınılamaz. Ve sonra oğul belirir, ancak yalnız değil, günlüğünde ikişer tane bulunur. Ve babaya yönelik tüm öfke oğula gider. Sakinleştiğinde büyük acı çekecek, çocuğuna acıyacak, ona sevgi verecektir. Bu, tüm hikayenin kilit noktasıdır. Dayak gerginliği azalttı ve sevgi verdi. Ana görevler tamamlandı. Bir dahaki sefere çocuk kasıtlı olarak kendisini saldırıya maruz bırakacaktır. Ve bunu tüm hayatı boyunca yapacak. Dayanılmaz derecede acı verici hale geldiğinde, kaderin sürekli darbelerinden yorgunluk geldiğinde bile bunu yapmaya devam edecektir. Başka bir davranış modeli bilmiyor.

Böyle insanların başına bir tuğla düşer. Personel azaltımı nedeniyle ilk işten çıkarılanlar onlar oldu. Kuyruktaki mallar önlerinde tükeniyor. Tecavüzcü onları kurbanı olarak seçiyor. Ve bunu değiştirmek çok zor olabilir. Özellikle kişi ne olduğunun farkında değilse.

Son rol belki de en üzücü olanıdır. Bu rol kayıp çocuk. Bu çocuk görünmez hale gelerek anne ve babasının ve kendisinin hayatını kolaylaştırır. Kendine erken hizmet etmeye başlar. Görevi mümkün olduğu kadar az soruna neden olmaktır. Bu nedenle sokakta evden daha sık bulunabilir. Evde bile görünmez olmayı başarıyor.

Bu çocuğun anne ve babasından hiçbir şey alamayacağının anlaşılması üzüntü yarattı. Dayak yok, ki bu da ilgi anlamına geliyor, sevgi de yok. Ve sevgiyle dolmayan bir ruh, insanın hayatı boyunca doldurmaya çalışacağı dipsiz bir varil gibi olacaktır. Ancak sorun şu ki namlunun dibi yok, şekillenmiyor ve bu çocuğun ona ne tür bir sevgiyle ilgi göstereceği. Birçok kişi bundan yararlanacaktır. Tarikatlara giren, erken cinsel aktiviteye başlayan ve putların hayranı haline gelenler de bu çocuklardır. Her ilgi belirtisini sevgi olarak algıladıkları için çok yapışkandırlar. Ve bunun için her şeyi yapmaya hazırlar.

Genellikle bu bilgi hastalarda ve yakınlarında birçok duyguya neden olur. Ama ruhun arınması için yaşanması gereken acı vardır. Acı çekmenize ve ağlamanıza izin verin. Sonuçta bir bağımlı için büyük sorun olumsuz duyguları yaşayamamaktır. Kullanmak için hep onlardan kaçıyordu. Ancak acıyı deneyimledikten, ruhta yer açtıktan sonra orada neşeye yer açılmasını bekleyebiliriz.

Diğer karakterler

Böylece bu trajedinin ana karakterlerini öğrendik. Ancak bunların hepsi katılımcılar değil. Hakkında konuşulması gereken çok önemli bir rol daha var.

Bu, bağımlının ortamındaki herkesin yerine getirebileceği bir roldür. Bu şunlar olabilir: baba, anne, koca, eş, oğul, kız, diğer akrabalar, komşu, doktor, kız arkadaş, arkadaş, patron, partner, iş arkadaşı.

Müşrik şunları yapar:

√ kişinin çok fazla içtiğini inkar etmek

√ aile rolünü üstleniyor

√ bağımlılık yaratan davranışına bir bahane bulur

√ madde rezervlerini yeniler

√ hatalarını, hatalarını, eksikliklerini haklı çıkarır

√ alkol döküyor, uyuşturucuları atıyor

√ kullanım nedenlerini bulmaya yardımcı olur

√ onun adına başkalarından özür diler

√ öfkeyi ve kırgınlığı körükler

√ yaşam tarzına katılıyor

√ bunun yerine patronunu veya arkadaşlarını arar

√ ona bu şekilde para verir veya borç verir

√ onu hapishaneden kurtarır veya kefaletle çıkarır

√ onu mali yıkımdan kurtarır

√ alkol ya da uyuşturucuyla bir sorunu olmadığını söyler

√ ayrılmakla tehdit ediyor

√ dışarı atılır

√ eğer içki içmeyi veya uyuşturucu enjekte etmeyi bırakırsa...

√ onunla birlikte kullanmaya çalışır

√ Kendisini bira veya yumuşak uyuşturucularla sınırlama girişimlerini teşvik eder

√ onu utandırmakla tehdit ediyor

√ seksi reddediyor

√ ayrılır, uzaklaşır

√ iletişim kurmayı veya birlikte dışarı çıkmayı bırakır

√ Tutuklanmasını kışkırtır, onu parmaklıklar ardına koyar

√ hastaneye kaldırıldı

√ tüketilen miktarı sınırlar

√ kendisi için toplantılar ayarlar ve iptal eder

√ alkolü sulandırır

√ kendine yardım etmekten kaçınır

√ yakın arkadaşlarını uzaklaştırır

√ gizlice ilaçları kaydırıyor

√ kavgaları kışkırtır, içki içer veya küfür eder

√ kendine acıma içinde debelenir.

Bu, hoşgörülü kişinin yaptığı, ona yardım etmeye çalıştığı, ancak aslında yalnızca bağımlıyı kullanımının sonuçlarından ve dolayısıyla yardım aramaktan uzaklaştırdığı küçük şeydir.

Hatırlamak! Bağımlının kendisi yardım için sizden yardım almalı ve siz de onu bu konuda zorlamamalısınız. Aksi halde hayatınızdaki bağımlılık sorunundan asla kurtulamazsınız.

Hoşgörülü kişi, bildiğimiz gibi cehenneme giden yolu döşeyen iyi niyetlerle motive olur.

Bağımlı kişi kullanmayı bıraktıktan sonra, şımarık kişi er ya da geç hastalığın nüksetmesini tetikleyecek şeyler yapmaya başlayabilir. Hangi?

√ bağımlının ilaç almasını sağlayın

√ tedavinin ilerlemesini kontrol edin

√ yalnız kaldığında endişelen

√ koklamak

√ sosyal etkileşim durumlarında onu koruyun

√ Alkol bulunan yerleri ve etkinlikleri ziyaret etmekten kaçının (her ne kadar ilk başta tavsiye edilse de)

√ Tedavi gerçeğini sevdiklerinizden gizleyin

√ faaliyetlerini kontrol etmeye çalışın

√ bunun olduğunu unutmaya çalışın (hatırlayamazsınız)

√ geçmişini hatırla

√ her yerde ona eşlik etmeye çalışın

√ güvensizliğinizi ondan saklamaya çalışın

√ endişe

√ mali sorunlar için onu suçlayın

√ tüm kararları kendiniz verin

√ Geleceğe dair gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmak

√ bağımlılık konusunda “profesör” olun ve tavsiyelerde bulunun

√ değiştirmeye çalışın

√ Ona çok fazla sorumluluk yükle

√ eski içki arkadaşlarıyla tanışmasını aktif olarak engellemeye çalışın

√ herkese bu sorunu anlatın

√ herhangi bir değişiklik yapmaya çalışmıyor

√ Bir arıza durumunda önceki davranışa dönün, eski şekilde davranın, tepki verin

√ iyileşmesinden kendini sorumlu hisset

√ onun her şeyi olmaya çalış

√ duygularınız konusunda dürüst olmayın

√ Tedavilerle dalga geçin.

Müteahhit bunu neden yapıyor?

√ gerçeklerle yüzleşemem

√ utanç veya mahcubiyetten kaçınmak istiyor

√ pişmanlıklar

√ saygınlığın çöküşünden korkuyor

√ evini, işini, parasını kaybetmekten korkmak

√ maddeyi kendisi kullanıyor

√ değişimden korkmak

√ hakaret ve şiddetten korkmak

√ acıyı, öfkeyi, suçluluğu hisseder ve intikam almak ister (ayni olarak karşılık verir)

√ kendini durduracağını umuyor

√ reddedilmekten korkmak

√ onun için endişeleniyor

√ içmenin kendisinden daha önemli olduğunu düşünüyor

√ arkadaşlarını suçluyor

√ onu üzmekten korkuyorum

√ arızaya neden olmaktan korkmak

√ suçlu hissediyor

√ bağımlının anormal olduğunu düşünüyor

√ yalnız hissediyor

√ mutlu olmak istiyor

√ çocuklarını korumak istiyor

√ ne pahasına olursa olsun barış istiyor.

Oldukça anlaşılır arzular. Ama çok karmaşık bir hastalıkla karşı karşıyayız. Hiçbir hata boşuna olmayacaktır.

İRRASYONEL KAVRAM

Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılıktaki davranışların nedenlerini daha iyi anlamak için Albert Ellis tarafından derlenen mantıksız inançların bir listesini sunuyorum.

1. Bir yetişkinin çevresindeki hemen hemen tüm önemli kişiler tarafından sevilmesinin veya onaylanmasının mutlaka gerekli olduğu düşüncesi.

2. Eğer bir kişi kendisini değerli görmek istiyorsa, olağanüstü derecede yetkin olması, yüksek standartları karşılaması ve her bakımdan başarılı olması gerektiği fikri.

3. Bazı insanların kötü, yozlaşmış ve şeytani olduğu ve onların bu kötülüklerinden dolayı suçlanıp ağır şekilde cezalandırılmaları gerektiği fikri.

4. İşler istediğimiz gibi gitmediğinde bunun yalnızca korku ve felaket olacağı fikri.

5. Kişinin mutsuzluğunun dışarıdan geldiği ve insanın üzüntü ve dertleri üzerinde çok az kontrole sahip olduğu veya hiç kontrol sahibi olmadığı düşüncesi.

6. Tehlikeli veya korkutucu olan veya olabilecek bir şey varsa, kişinin bu konuda çok endişelenmesi veya sürekli olarak onun başına gelebileceğini düşünmesi gerektiği fikri.

7. Yaşamın bazı zorluklarından ve kendine ve kendine karşı olan sorumluluklarından kaçınmanın, onlarla doğrudan yüzleşip çözüm bulmaktan daha kolay olduğu düşüncesi.

8. Bir kişinin başkalarına bağımlı olması gerektiği, güvenebileceği daha güçlü birine ihtiyacı olduğu fikri.

9. Bir kişinin geçmişinin, şu andaki davranışını belirlemede önemli olduğu ve eğer bir şey onun hayatında güçlü bir etki yarattıysa, o şeyin yine aynı etkiyi yaratması gerektiği fikri.

10. Başkalarının sorun ve sıkıntılarına çok üzülmeniz ve üzülmeniz gerektiği düşüncesi.

11. İnsanoğlunun sorunlarına her zaman doğru, kesin ve mükemmel bir çözüm bulunduğu ve bu ideal çözümün bulunamaması halinde bunun tam bir felaket olacağı düşüncesi.

(Anna)
"Bir alkoliğin karısı olmak istemiyorum!"
Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelme hikayem ( Alena, 42 yaşında (Ukrayna))
Kadınlar neden acı çekiyor? Erkekler neden içer? ( Daria Anorina)