Hiçbir şey yapmana izin vermiyor. Çocuk hiçbir şey yapmak istemiyorsa ne yapmalı

Çalışmak istemiyor. Ev işlerinde yardım etmek istemiyor. Çocuk hiçbir şeyle ilgilenmiyor ve hiçbir şey yapmıyor! Ne yazık ki bu durum birçok ebeveyne tanıdık geliyor. Çocuklarda tembelliğin nedenleri nelerdir ve bununla nasıl başa çıkılacağına bugünün makalesinde bakacağız.

Çocuklarda tembelliğin nedenleri

1. Yanlış ebeveyn davranışı: aşırı korumacılık
Çocukların tembelliğinin birçok nedeni vardır. Ancak bunların en önemlileri ebeveynlerin yanlış davranışlarına dayanmaktadır. İnisiyatifi ne sıklıkla ele geçirdiğinizi düşünün: “Sen hala küçüksün, her şeyi kendim temizleyeceğim!”, “Dokunma, yoksa mahvedersin!”, “Bardağı alma , onu kıracaksın! Bu gibi durumlarda, ebeveynler çocuğu inisiyatiften mahrum bırakır ve kendilerinin bu işi daha hızlı halledebileceklerini varsayarak hiçbir şey yapmasına izin vermezler. Bu durumda, çocuk bağımsızlık için çabalama arzusunu tamamen kaybedebilir: neden hala buna izin vermiyorsa veya "beceriksiz" olarak adlandırılıyorsa?

2. Mizacın özellikleri
Çocuğunuzun tembel olup olmadığına karar verirken onun mizacını da değerlendirmeyi unutmayın. Belki asabi veya iyimserdir. O zaman kendisine neden konsantrasyon ve azim gerektiren bir iş verilmediği anlaşılıyor. Aksine, konsantre, soğukkanlı veya melankolik bir kişi tarafından gerçekleştirilecektir. Ancak bu tür mizaca sahip erkekler, hızlı tepki verme ve aktif iletişim gerektiren görevleri tamamlamakta zorluk yaşayacaklardır.

3. Can sıkıntısı
Tembellik basit can sıkıntısından da kaynaklanabilir. Çocuklar her zaman çok aktiftirler: Sürekli etrafta koşmaları, bir şeyler bulmaları ve enerjilerini bir yere harcamaları gerekir. Ebeveynler veya öğretmenler onları sürekli olarak sessizce oturmaya ve rahatsız etmemeye zorlarsa, neşeli ve meraklı çocuklar üzgün ve inisiyatiften yoksun hale gelir.

Bazen bir çocuğun okulda enerjisini harcayamadığı ve eve geldiğinde yeterince koşup oynamak istediği, ancak bunun yerine ebeveynlerin onu sıkıcı şeyler yapmaya zorladığı, örneğin odasını temizlemek gibi durumlar vardır.

4. Yanlış anlama: bunu neden yapıyorsunuz?
Bazen çocuklar bunu veya bu eylemi gerçekleştirmenin neden gerekli olduğunu anlamıyorlar. Yarın tekrar dışarı çıkarmanız gerekiyorsa neden oyuncak topluyorsunuz? Akşam tekrar uyumanız gerekiyorsa neden sabah yatağınızı toplayasınız ki? Bu, ebeveynlerin çocuğun düzeni korumasını talep ettiği ancak bunun neden önemli olduğunu açıklamadığı durumlarda meydana gelir.

5. İlgisizlik
Çoğu zaman bir çocuk şu ya da bu görevi üstlenmek istemez çünkü bu onun için ilginç değildir. Ebeveynlere motivasyon verilmeli, herhangi bir faaliyete başlama arzusu uyandırılmalı ve hedefini ana hatlarıyla belirtilmelidir. O zaman çocuklar nihai sonuca ulaşmak için çabalayacaklar ve bu da onlara zevk getirecek.

6. Başarısızlık korkusu
Belki de çocuk başarısızlıktan korktuğu için bir şeyi üstlenmiyor. Örneğin, bir şiiri öğrenmek istemiyor çünkü en son sınıfta başarısız bir şekilde okumuş ve sınıf arkadaşlarının alayıyla "ödüllendirilmiş". Buradaki sorun kendinden şüphe duymak, hatta muhtemelen düşük özgüvendir.

Çocukluk tembelliğiyle nasıl başa çıkılır?

Çocuğunuz tembelse durumu nasıl düzelteceğinizi düşünmelisiniz.

Unutmayın ki çocuklar her şeyden önce ebeveynlerinin yaptığı ve söylediği her şeyi özümserler. Akşam yemeğini hazırlamak yerine evde pizza sipariş ederseniz, kirli bulaşıkları gece boyunca lavaboda bırakırsanız, akşam yürüyüşünü bilgisayar başında "oturma" veya TV izlemeyle değiştirirseniz ve sabah egzersizleri yerine yatakta fazladan yirmi dakika tembellik yaparsanız - çocuk sadece sizin örneğinizi takip ediyor! ihtiyacın var kendi davranışınızı değiştirin ki çocuğunuz sana hayranlıkla baktım.

Çocuğunuzun bağımsızlığını teşvik edin ve aşırı ilginin ona yalnızca zarar verdiğini unutmayın. Çocuğunuz yerleri sizin kadar temiz süpürmezse ya da büfeye yerleştirirken setten bir fincanı kırarsa kötü bir şey olmayacaktır. Bu bir sorun ya da trajedi değil!

Zorla çalıştırmayla cezalandırmayın ("İtaatsizlikten dolayı bugün bulaşıkları yıkayacaksın!", "Ödevini yapmadıysanız, gidin odanızı temizleyin!"). Bu tür cezalar her türlü işten nefrete ve çalışma konusunda mutlak isteksizliğe neden olacaktır. Ve çalışma isteksizliği de tembelliğe yol açacaktır.

Çocuğunuza daha sık küçük görevler verin , bunu düzenli bir tonda değil, bir istek şeklinde yapın. Bu şekilde çocuk ona güvendiğinizi hissedecek ve bu onun özgüvenini artıracaktır. İlk seferde bir şeyler yolunda gitmezse yemin etmeyin; sakin ve dostane bir tonla her şeyin nasıl düzeltilebileceğini açıklamak daha iyidir.

Ev işlerinizi planlayın tüm aile üyeleri için ve çocuğunuza buna uymayı öğretin, ona birkaç uygulanabilir aktivite atayın. Ancak programı kendiniz takip etmeyi unutmayın! Aksi takdirde çocuk sizi izlerken bir gün bugün eşyalarını bırakmak istemediğini, yorgun olduğu için yarın yapacağını söyleyecektir.

Çocuğunuzun rutinini izleyin. Ev ödevlerinin ve evdeki ayak işlerinin yanı sıra yürümesi, oynaması ve tamamen dinlenmesi gerektiğini unutmayın (ancak çocuğun televizyon izlemek ve bilgisayarda vakit geçirmek gibi "tembel" boş zamanlarını kötüye kullanmamasına dikkat edin). Çocuğun uyku, dinlenme ve çalışma düzeni sürekli değişiyorsa biyoritimleri de bozulur ve bu da sağlık sorunlarına ve kötü bir ruh halinin ortaya çıkmasına neden olur.

Çocuğunuzu her zaman size yardım etmesi için teşvik edin. Tembelliğin tam olarak ona bir şey yapmasını yasakladığınızda geliştiğini unutmayın. Çocuğunuzla birlikte ev işlerini yapın ve yardımlarından dolayı onu her zaman övmeyi unutmayın.

Yaşamak istemiyorum. sürekli yalnızlık. sağlık sorunları. Her gün aile kavgaları. Hiçbir şey yapmama veya kendi yolumu söylememe izin verilmiyor.
herkesin arkadaşları, tanıdıkları, gerekirse desteği var - ama benim kimsem yok. belki bir köpek hariç. ama bana hiçbir şey söyleyemiyor, yeni bir histeri yaşamaya başladığımda bana yandan bakıyor. Kendime vurup ağlıyorum. Bu gözyaşlarım ve zayıflığım yüzünden bir kez daha kendimi hırpaladım. tekrar ve tekrar. sonra sakinleşiyorum ama birkaç dakika önce içinde bulunduğum durumdan ve kendimden fena halde tiksiniyorum. ve yeniden ağlamaya başlıyorum, boğuluyorum, gözyaşlarına boğuluyorum.
artık güç yok.
Antidepresanlarla bile daha iyi değilim.
nasıl durdurulur? En azından sahip olduklarınızın tadını çıkarmaya nasıl başlayabilirsiniz?
Siteyi destekleyin:

Sofya, yaş: 18 / 23.05.2016

Tepkiler:

Merhaba. Sophia, gelecek için planlar yap. Zaten ebeveyn bakımından ayrılmaya, çalışmaya, ayrı yaşamaya başlayabilirsiniz. Ancak bunun için sorumluluk sahibi olmanız, sakin bir şekilde mantık yürütmeniz ve duygularınızı kontrol etmeniz gerekiyor. Daha fazla konuşun, gözyaşları ve çığlıklar hiçbir şeyi çözmez. Otlar ve bal ile rahatlatıcı çaylar için. Size sağlık ve güç diliyorum!

Irina, yaş: 28 / 23.05.2016

Merhaba Sophia!
Mektubun sonunda doğru düşünceyi yazdınız: "En azından sahip olduğunuz şeyin tadını çıkarmaya başlayın" - ama nasıl - her eksi için artıyı hemen hatırlamaya çalışın - evet - ilk başta kolay olmayacak, unutacaksınız, ama sonra alışacaksın.
Artık bahar geldi ve sevinç nedenleri çok daha kolay bulunabilir - en yakın parkta yürüyüşe çıkın ve çiçeklere hayran kalın, kuşların şarkılarını dinleyin.
Ve Tanrı'ya dönün; O her zaman oradadır ve size yardım edecektir; sadece isteyin! Özellikle kötü olduğunda, Tanrı'nın Annesine daha sık basit ve kısa bir dua dua edin (sessizce de yapabilirsiniz): "Tanrı'nın Annesi"
Bakire, sevin, kutsanmış Meryem, Rab seninle; Kadınlar arasında Sen mübareksin ve rahminin meyvesi de mübarektir, çünkü sen ruhlarımızın Kurtarıcısını doğurdun."
Size ve Koruyucu Meleğinize mutluluk!

Mikhail, yaş: 46 / 23.05.2016

Sonechka, bu gözyaşları ve histeriler zayıflıktan değil, sinir gerginliğinden kaynaklanıyor. Neden aynı anda başka bir gerilim çemberi yaratmak için kendini dövüyorsun? Konuşamasan bile "kendi tarzında" düşünebilirsin. Kendinize gizli bir günlük tutun ve istediğiniz her şeyi yazın. Köpekler de sahiplerinin tüm tonlamalarına endişelenir ve tepki verir.

Tatyana, yaş: 42 / 24.05.2016

Sonechka, her şeyden önce, hiçbir durumda kendini dövmemelisin. Kendin için güzel bir şeyler yapmaya çalışmalısın.) Sevgili köpeğini ve aynı zamanda kendini de korkutma. şu anda sizin için zor (ebeveynlerle kötü ilişkiler, zor bir yaş, sinirleriniz gergin), hala mutlu olacak bir şeyiniz var Evet, ilk başta dünyayı gri ve gri olarak görmekten vazgeçmek kolay olmayacak. siyah renkler, ama deneyin. Konuşmanız gerekiyorsa, gençler için ücretsiz bir yardım hattı var. Genel olarak, yavaş yavaş büyümeniz gerekir ve o zaman ebeveynleriniz arasındaki skandallar artık ruhunuzu o kadar travmatize etmeyecektir. daha fazla arkadaşın var.

Polina, yaş: 31 / 25.05.2016

Modern bir insan hoş olmayan bir durumla karşı karşıyadır: bir düzine tamamlanmamış görev birikmiştir, hayat yenilerini atmaktadır, ancak işe başlama, dağları hareket ettirme arzusu kesinlikle yoktur.

Ne yapmalıyım? Bu orijinal ertelemenin üstesinden nasıl gelinir?

"Hiçbir şey yapmak istemiyorsanız ne yapmalısınız?" sorusunun cevabını aramadan önce nedenlerini anlamalısınız. Pek çok nedeni vardır ve hareket etme konusundaki isteksizlik (fiziksel, zihinsel olarak) her zaman tembellikle açıklanmaz.

Hiçbir şey yapmak istemiyorum... Araba kullanmak istemiyorum - trafik çok yoğun: Yürümek istemiyorum - yorulacaksın; yatmak? - boşuna uzanmanız ya da tekrar kalkmanız gerekecek, ama ikisini de istemiyorsunuz... Kısacası hiçbir şey istemiyorsunuz.

Søren Óbut Kierkegaard

Hiçbir şey yapmamanın nedenleri

Gerçek sonuçlara ulaşmak için çok çalışmamız gerekecek...

İlerleme arzusunun olmamasının ana nedenleri nelerdir?

• tükenmişlik;
• özgüven eksikliği;
• kendine güvensiz;
• tanınmayan kronik stres durumu;
• gerçek motivasyon eksikliği, hedeflerin değiştirilmesi;
• başlangıç ​​.

Kendine güveni olmayan bir insan korktuğu için hiçbir şey yapmak istemez. Kişi "İşe yaramayacak" diye düşünüyor. Hareketleriyle etrafındakileri güldürecek, çabalarına gülmeye hazır olacaktır. Kafanızı kuma gömerek işe başlamamak daha kolay! Gülmek için hiçbir neden kalmayacak. Aynı şey düşük benlik saygısına da bağlanabilir. Bir insanın pek çok arzusu vardır ama hiçbir şeyin işe yaramayacağından emindir.

“Acı çekenin” inandığı gibi sebepler şunlarda yatmaktadır:

• yaratıcı yeteneklerin eksikliği;
• güç eksikliği, zaman;
• işleri tamamlayamama;
• irade eksikliği.

Hedefleri değiştirmek biraz daha karmaşıktır. Bir kişi şöyle diyebilir: “Ticari direktör olmayı hayal ediyorum.” Aslında yönetici olarak çalışmak, mal satmak konusunda rahattır. İleriye doğru bir hareket yok: içsel bir motivasyon yok. Başkalarının dikkatini dağıtmak için “ulaşılamaz bir hayalden” bahsedecekler. Hedefe ulaştıktan sonra tatmin olmayacağını bilinçaltında hissederek, bunu başarmak için herhangi bir çaba sarf etmeyeceği için, onun için ulaşılamaz hale gelecektir.

En zor durum depresyondur. İnsan hiçbir şey istemiyor. Arkadaşların "tekmeleri", akrabaların ikna edilmesi, "tembelliğin" kendi başınıza üstesinden gelme girişimleri, konu yeterince ileri gitmişse yardımcı olmayacaktır.

Bir şeylerin ters gittiğini fark ederseniz kendinize ve sevdiklerinize karşı son derece dikkatli olun! Kişi ancak hafif vakalarda kendi başına dışarı çıkabilir. Gelişmiş formu tıbbi müdahale gerektirir.

Banal tembellik

Bir sonraki adım: Hedefinize ne kadar içtenlikle ulaşmak istediğinizi bulmanız gerekir. Trend olduğu için inatla balo salonu dansına başlamak istiyorsunuz ama gizliden gizliye harika bir davulcu olmak mı istiyorsunuz?

Elbette derslerde tembellik yapacak, dersleri atlayacak ve en basit adımları hatırlamakta zorlanacaksınız. Dans etmeyi bırakın, deneme bateri dersi alın! Tembellik kendi kendini yok edecek: bilgi edinme konusundaki tutkulu arzunun üstesinden gelecektir.

Sıradan tembelliğe karşı mücadelede (hedefler net olduğunda, görevler belirlendiğinde), net bir günlük rutin yardımcı olur.

Örneğin şöyle:

Program yaklaşıktır. Dilediğiniz gibi değişebilir.

Sabit noktalar şöyle olmalıdır:

1. spor yapmak;
2. yemek molaları;
3. günün sonuçlarını özetlemek (hangi görevler çözüldü, hangileri çözülmedi ve neden);
4. ertesi gün için görevlerin ön ayarı.

Kendinizi istediğiniz hiçbir şeyi yapmamaya zorlayarak, istemediğiniz her şeyi yapmalısınız.
Arthur Schopenhauer

Her şeye karşı ilgisizlik

İlk adımlar: Oyunculuğu bırakın. Durmak. Bir ara verin. İşten izin isteyin, çocuklarınızı büyükannelerine yarım gün verin, toplantıları erteleyin.

Gerekli adımlar:

1. İyi bir uyku çek.
2. Vücudunuz kalkma zamanının geldiğine karar verene kadar sabah uzanın.
3. En sevdiğiniz çayı demleyin (kahve, kakao).
4. Telefonunuzu kapatın.
5. Sessiz bir yerde oturun ve hayatınızı düşünün.

Bu soruların cevabını bulmak için kendinizi dış dünyadan ve koşuşturmadan ayırmanız gerekiyor. Kabukları attığınızda ilgisizlik ortadan kalkacak ve gerçek siz ile gerçek arzularınız ve özlemleriniz arasında ayrım yapabileceksiniz.

Dikkat!
Bazen tam bir ilgisizlik, hastalığın başlangıcının bir işareti olabilir. Melankoli geçmezse muayene olun.
Bunun nedeni hormonal dengesizliklerde veya vücuttaki diğer arızalarda yatıyor olabilir.

çalışmak istemiyorum

Bu durumda rahatsızlığın birçok olası nedeni vardır:

• Düşük maaş;
• kariyer fırsatlarının eksikliği;
• çok yüksek düzeyde sorumluluk;
• bir takımda zorbalık yapmak.

Denemek:

• maaş artışı hakkında yönetimle konuşmak;
• meslektaşlarla ilişkileri geliştirmek;
• İş sürecinde motive edici faktörleri arayın.

Hayatımızın çoğunu işte geçiriyoruz. Neden cuma akşamını sabırsızlıkla bekleyerek bu kısmı kasten sefil bir varoluşa dönüştürüyoruz? Bir hayat var, diğeri olmayacak!

Yürüyüşe çıkmak istemiyorum

Veya atmaktan çekinmeyeceğiniz eski kot pantolonlarınızı giyin ve çocuğunuzla birlikte açık hava egzersiz ekipmanlarının bulunduğu stadyuma gidin. Barda kimin en fazla pull-up yapabileceğini veya salıncakta kimin en yükseğe sallanabileceğini görmek için yarışın. Kazanan küçük bir ödül alır: dondurma!

yemek yemek istemiyorum

Kendinize bunun da avantajları olduğunu söyleyin:

• kilo vereceksin;
• Yarım gün ocak başında durmanıza gerek yok.

Sağlığınız normalse yeterli egzersiz yapmıyor olabilirsiniz. Sabahları koşmayı, bol miktarda ve hızlı yürümeyi bir kural haline getirin.

Vücudunuzu lezzetli yiyeceklerle “cezbedin”. Yalnızca en sevdiğiniz yemekleri azar azar hazırlayın. Parlak tabaklar kullanarak masayı güzelce düzenleyin. Akşam yemeğinize bir bardak kırmızı şarap ekleyin.

Git, hiçbir şey yapma!

Artık hiçbir şey yapmak istemiyorsanız ne yapmanız gerektiğini biliyorsunuz: İlk adım, mevcut durumun titiz bir analizi olmalıdır. Kendi ruhunuza bakın ve kendinizle konuşun. Bitmek bilmeyen koşuda kendimizi unutmaya başladık. Bu boşuna değildir: vücut tembellik saldırılarına yanıt verir.

Dikkatli ol, kendine dikkat et, unutma: Tek bir hayat var. Bu nedenle onu gerçekten "lezzetli", parlak ve ilginç hale getirmeliyiz!

Çocuk 2 yaşında. Doğuştan çok kaprisli. Daha da ileri gidersek durum daha da kötüleşiyor. Çok kötü bir davranış. Herkes çığlık atıyordu ve histerikti.
Annenin bir şey yapmasını isteyip çocuğun yapması gibi bir durum söz konusu değil. Her şeyin üstesinden gelinmesi gerekiyor. Ve şimdi bunun üstesinden gelmenin yöntemlerini çoktan tükettim.
Çocuk ne iknaya ne de tehditlere boyun eğmez. Hiçbir şey yapmak istemezse zafere kadar çığlık atacaktır. Ve pek bir şey yapmak istemiyor, özellikle de sen istediğinde.
Sonuç olarak, sağlık için başlıyorum - Kedicik, hadi giyinelim (örneğin) veya bir ceket deneyelim veya başka bir eylem yapalım. Duymuyor. Hemen bağırmaya, kollarını sallamaya, hayır demeye, bağırmaya başlıyor. Sonra şimdilik dayanıyorum, nazikçe devam etmeye çalışıyorum, sonra karşılığında bir şey teklif etmeye çalışıyorum (şimdi bunu yapacağız ve sonra bunu oynayacağız veya ona en sevdiği kurabiyeleri veya başka bir şeyi vereceğiz) - bu genellikle şu durumlarda işe yarar: nispeten iyi bir ruh halinde. Ve eğer asılsız bir histeri başladıysa, o zaman işe yaramaz. Sonra başka bir şey denerim. SONRA artık dayanamıyorum ve bağırmaya başlıyorum - hadi giyin. Bazen garip bir şekilde işe yarıyor.
Ama ben bu şekilde iletişim kurmak istemiyorum ve iyice geriliyorum. Ama farklı çalışmıyor. Neden? Kesinlikle her şeyle karşılaşabilir, bunu tahmin edemezsiniz. Bugün bunu normal bir şekilde yapabiliyor ama yarın meteliksiz kalacak.

Tanıdık... Şimdi oğlum 2 yaşında. 7 ay Çok daha kolay hale geldi. Bu yüzden sabırlı olun, içinde bulunduğunuz dönem bu. Şimdi asıl önemli olan doğru davranmaktır; çığlık atmak ve tehdit etmek bir seçenek değildir. Aksi takdirde çocuktan çığlıklar ve tehditler gelecektir (çocuklar ebeveynlerinin davranışlarının bir kopyasıdır - kendi tecrübelerime dayanarak yüzlerce kez ikna oldum). Dikkatini dağıt, değiştir... Temel olmayan bir şey varsa ısrar etme... Zor olduğunu biliyorum ama bunların hepsi geçici... Şimdilerde bazen oğlumu tanıyamıyorum, uzlaşmacı oluyor... Eğer çığlık atıyor, çabuk sakinleşiyor ...Size sabır diliyorum!

Dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum, ağzım zaten kapanmıyor. Ancak bu her zaman mümkün değildir. Ben bile nadiren söyleyebilirim.
Temelde iki davranış seçeneğimiz var; ya iyi huylu, yapılması gereken her şeyi yaptığında ve sormaya gerek olmadığında, fazla dikkat dağıtmaya gerek olmadığında. Ancak bu çok nadirdir.
Ve sinir bozucu ve kaprisli, en azından şarkı söylediğinde, en azından dans ettiğinde, eğer başlangıçta hayır dersen, o zaman kendi kendine baskı uygulayacak ve beni bir çöküşe getirene kadar bağıracak, çığlık atacak, eğilecek vb. hala gerekli.

Bunun için de neyin gerekli ve zorunlu olduğu, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığı konusunda ailenin yaşadığı kuralları oluşturmamız gerekiyor.
Hangi durumlardan bahsediyorsunuz? Giyinip bahçeye gitmeniz gerekiyor - bu, mecbur olduğunuz anlamına geliyor ve biz de her şekilde giyiniriz, ancak hızlı giyinirseniz sabah çizgi film izleyebilirsiniz.
Dikkat dağıtmak ve değiştirmek eğitim değildir... Bunu hiç yapmadım.

Henüz bahçeye gitmiyoruz.
Ve "Eğer...., o zaman bunu alabilirsin..." seçeneği - Şu anda işe yaramadığını yazdım.
Bu sadece çocuğun genel olarak çok kaprisli olma havasında olmadığı, sadece biraz formalite için olduğu durumlarda olur. Kulağa hoş gelen bir şey duyduğunda da kabul eder.
Ve öyle anlar oluyor ki, çoğunluk bir kurban gibi çığlık atmaya başlıyor ve hiçbir şey yapılmasına izin vermiyor - ne onu giydiriyor ne de bir şey denemesine izin veriyor. Aynı şey sokakta da olabilir. Mesela bakışları artık yetişkin oğlanların oynadığı merdivenlere takıldı. Aslında ona gerçekten ihtiyacı yok, ama bakışları çoktan yere düştü. Bunu fark ettim ve dikkat çekmeden - ah, hadi salıncakta gezintiye çıkalım ya da buna benzer bir şey yapalım, umuyorum. dikkatin dağılsın ve gidin. Ama hayır. Artık salıncağa gerek yok, bu kayar merdivenden yukarı tank gibi koşuyor ki bu kesinlikle yaşına uygun değil ve orada daha büyük çocukların yolunu kesecek. Ve böyle durumlarda ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Tüm siteye bağırarak onu bir şekilde zorla uzaklaştırmaya başlarsın. Onu nazikçe ve nazikçe ikna etmeye başlıyorsunuz - dinlemiyor bile, oraya gideceğini gösteriyor.
Üstelik evdeki herhangi bir eşyayla. İşte orada yatıyor, kimsenin ona ihtiyacı yok. Aniden bakışlarım tekrar ona takıldı - işte bu, onu çıkar ve yere koy. Ve artık ona hiçbir şey hoş gelmiyor. Koridorda yürüyüşe çıkmak için giyinik olarak ayakta durabilmesine rağmen, iyi bir ruh hali içinde bu kabul edilebilir. İşte bu, çığlıklar ve haykırışlar var. Bu tür davranışlar son derece sinir bozucu.

Bebeğin, annesini histeriye sokma sürecini sevdiğini öne sürmek isterim... İlk psikolojik deneyler, tabiri caizse, benzer karakterde bir kız olan en küçük kızımız tarafından gerçekleştirilir: eğilen herkesin ciğerleri. Annem şöyle savaştı: İsteğim yerine getirilene kadar hiçbir şey yapmama izin vermedi. Onlar. Gidip ellerimi yıka desem çocuk bir adım bile sapmadan sadece banyoya doğru ilerleyebilir. Seni elinden sürüklemeyeceğim ya da zorla yıkamayacağım. Başka herhangi bir yola veya faaliyete engel olacağım, papağan olacağım ama kızım banyoya kendisi gidecek. Evet, öyle oldu, çığlık attı, yerde yuvarlandı ve ısırdı, vurmaya çalıştı, ağlayana kadar ağladı... annem beni teselli etti ve tekrar ellerimi yıkamam için gönderdi. Bir süre sonra annenin isteklerini dinleme alışkanlığını geliştirdik... yaklaşık iki ay sürdü. Bir buçuk yaşından ikinin altına kadar olan yaş ÇOK zordu. Ana araçlar: Gereksiz yasaklardan kaçınmak için sakinlik, ısrar ve günlük rutinin/mekanın makul şekilde düzenlenmesi.

Çünkü istemeyen bir çocuğa bir şey giydirmeye, denemeye çalışmamalısınız. Hangi gereksizlik?
Neden tepeye çıkamıyorum? Yakındasınız - yardım edin - sigortalayın - umurumda değil - ortak alan.
Çocuğun istediğini yapmak için asgari bir fırsat varsa, bunu yapmalısınız ve nesneye yalnızca GERÇEKTEN yasak olanı vermelisiniz.
Çocukla kavga etmeye gerek yok. Çocuğun mümkün olan her yerde teslim olması gerekir. Ve sonra ihtiyacınız olduğunda çocuk anlayacaktır.

Mesela, biraz daha büyük olan çocukların atlıkarıncanın üzerine oturduğunu ve çok hızlı at koşturduklarını görüyorum. Benimki otursa bile bu kadar hızlı bir sallanmaya karşıyım. Ve o çocuklar bizim yüzümüzden daha yavaş kaymayacaklar. Zaten bir zamanlar onlardan isteklerim vardı. Buna göre, şimdi çocukların sallandığını, çok hızlı sallandıklarını ama siz bunu yavaş yavaş sevdiğinizi ve sonra gideceğimizi açıklıyorum. İşte bu, hiçbir şey duymuyor - işte bu.
Tamam, hepsini kelimelere dökemem. Çeşitli nedenlerden dolayı bir şeyler yapmanın, bir yere gitmenin vb. istenmediği pek çok an vardır. Ve çocuğun neden normal, arkadaşça konuşmaya kesinlikle tepki vermediğini anlamıyorum.
Zaten birçok yere verdim. Daha sonra bir şeyi kaldırsam, silsem daha iyi, asıl mesele onu bir süre meşgul etmek. Ama olayların nasıl gelişeceğini zaten öngördüğüm şeyler var ve biliyorum ki şimdi bu eşyayı verirsem en iyi ihtimalle yarım saat sonra yürüyüşe çıkacağız ve çocuk çoktan giyinmiş vb. Ve gidip başka bir çocuk bulmalıyız.
Yani yine de bir düzen olmalı. Ve çocuk istek ve taleplere hiçbir şekilde cevap vermiyor...

Öyle olduğuna dair bir his var içimde. Ama ben histerik olsam da, buna ihtiyacım olsa bile onu yine de bir şeyler yapmaya zorlayacaksam bunu neden yapıyor? Bunu ancak barışçıl bir şekilde yapmak mümkün olabilir, ya da çığlıklarla da yapılabilir... Yani. Bu durumda hâlâ istediğini elde edemiyor. Bunu hala "benim yöntemimle" yapıyoruz, ancak yalnızca çığlık atarak ve histerik bir şekilde.

Muhtemelen ilkiniz mi?)))) Her 2 yılda bir ona bu tür yetişkin nitelikleri bahşediyorsunuz)))))) 2 yaşında bir çocuk yardım edemez ama itaat eder, çünkü... nasıl yapıldığı ve yapılmadığı arasında ayrım bile yapmıyor. Kısacası 4 yaşına kadar onun giyinme, ortalığı toplama vb. isteyip istememesiyle hiç ilgilenmemelisiniz. (Sizce onun ANLAMASI GEREKEN başka ne var). Ve yüksek sesle "hadi pantolonumu giyelim" dediğinizde, bu oturup bacaklarınızı uzatması için değil, annemin artık pantolonumu giydiğini (ve bana yulaf lapası vermediğini) anlaması için. Örneğin). Kısacası sakin olun, o henüz bir bebek. 4 yaşına kadar rahatlayabilir ve çocuğun anlayış/rızasını beklemeden, elbette iyi anlamda, sadece yapılması gerekeni yapabilirsiniz.

mesajın beni gülümsetti

Bu yüzden giyinme arzusu/isteksizliği vb. konusunda endişeleniyorum. çünkü tüm bunları direnerek, bağırarak yapmaktan yoruldum. Dolayısıyla bu kadar basit şeylerin neden bu şekilde yapılması gerektiğini anlamıyorum.
Ama çoğu durumda kahvaltıya kendisi gidiyor, onu zorlamıyorum. Ve buna göre küfür vb. için bir neden yoktur.
Ve diğer her şeyle birlikte, bu sadece bir tür bela... İnatçı, inatçı.

Yazdıklarınıza göre, bir çocuğa köpek gibi davranıyorsunuz) ki bu bir kemikle dikkati dağılabilir)
Atlıkarınca hakkında - yanınızda duralım ve bekleyelim. Şimdi onlar dönecek, sonra sıra bize gelecek.
"Zaten pek çok yerden vazgeçiyorum. Daha sonra bir şeyleri kaldırsam, silsem daha iyi, asıl mesele bir süre meşgul olmak." -süper basit. Beni rahatsız etmediği sürece)
Tutarsız olduğunuz için çocuk tepki vermiyor. Bugün izin veriyorsunuz, yarın yasaklıyorsunuz. Sadece hayal edin - bir köpeği değil, bir insanı yetiştiriyorsunuz. O her dakika yaşıyor - onun dikkatini sürekli dağıtmanıza gerek yok.

Ben de atlıkarıncayla bunu yapıyorum. Diyorum ki - şimdi onlar binecek, sonra biz bineceğiz. Ben de aynı şeyi yazdım. Bunca zaman atlıkarıncanın yanında durup bağıracak.

Belki de kendimi tam olarak doğru bir şekilde ifade edemedim. Demek istediğim, sırf daha sonra temizlik yapamayacak kadar tembel olduğum için onun aktivitelerini sınırlamamaya çalışıyorum, bu yüzden evde su, boya vb. ile oynamasına izin vermiyorum. Tam tersine istiyorsanız lütfen oynayın. Ve sonra temizleyeceğim. Bir süreliğine dikkatin dağılması için - ayrıca evet, neden olmasın. Çocuğun doğuştan itibaren en hafif tabirle çok duygusal olduğunu yazıyorum. Ve öyle oluyor ki evet, onun sürekli çığlıklarından, yardımsever bile olsa duygusal olarak yoruluyorum. Olumlu ve olumsuz duygularını çok yüksek sesle ifade ediyor. Ama bir şeyler yapmam gerekiyor ve bazen en azından birkaç dakikalık sessizlik istiyorum.

Peki, bana yaz - örneğin atlıkarıncadaki tutarsızlık nedir? Belki de gerçekten bir şey görmüyorum.
Eğer özgürse, her zaman sorgulamadan gezmeye çıkarız. Eğer diğer çocuklar yavaş yavaş kayıyorsa biz de yukarı çıkıp onlara katılıyoruz. Yetişkin çocuklar orada hızlı kayıyorsa, şimdi onlar, sonra biz demeye başlıyorum. Atlıkarıncalara yaklaşsak bile onların üzerine gitmesine izin vermiyorum ama orada durup bakıp bağırıyoruz. Ve serbest bırakıldıklarında ve o da yerine oturduğunda, genellikle artık onlara ihtiyaç duyulmaz. Bir dakika içinde çıkıyor. Ve yeni bir hedef görüyor, örneğin çift vuruş, o da o anda meşgul... Ve her şey yeniden.

Şimdi kendinizi yeniden okuyun...Çocuğunuza karşı tavrınız tuhaf...Çocuğun arzuları sizin için tamamen gereksizmiş gibi geliyor - sırf onun geride kalması için.
Ve böylece, bir dakikalığına, eğer bir çocuk sallanmak isterse, bunu gerçekleştirmek için her şeyi yapmalısınız, bir dakikalığına bile olsa onun yanında olduğunuzu ve ona karşı olmadığınızı anlamalı, sizi yakaladı. Ama şimdilik ona böyle davran, direnmeye devam edecek..

kahretsin, bu kadar tuhaf olan ne? Peki neden arzulara ihtiyacımız yok?
Onu bir dakikalığına yuvarlamaya hazırım, ben de tam olarak bunu yapıyorum. Fakat yetişkin çocuklar bu şekilde sallanırsa, onun arzusunu tatmin etmek için onları dağıtmalı mıyım? Bunu soruyorum... Şimdilik bunun imkansız olduğunu ama onlar gidince mümkün olacağını anlatıyorum.

Evet bu sadece bir örnek. Ve buna benzer pek çok davranış var. Sabah saçını taramak için bile - o kadar çok bağırış var ki, hala darmadağınık saçlarla dolaşıyor.

O bir erkek; saçını kesersen sorun olmaz.
Not: Bu arada, eğer uzun süredir kayıyorlarsa, bir süreliğine pes etmelerini istemek oldukça mümkün.
Pekala, çocuk itaat etmemeli. Çocuk bir insandır - kararlar vermesi gerekir. Uğruna çabalamamız gereken şey budur, itaat etmek değil - ver, getir, git, bu nasıl bir hayat. çocuk?

sadece anestezi altındaysa kesin veya beş kişi tarafından tutulması gerekiyorsa.
Tamam, görünüşe göre biraz farklı şeylerden bahsediyoruz.
Kişiliğe, arzulara vb. karşı değilim. Ancak bir tür çerçeveye sahip olmanız gerekir ve eğer annem - bekleyin - derse, bekleyin ve tüm oyun alanı boyunca kükremeyin.
Artık kedilere ilgim var. Artık bebek bezi takmak tam bir sorun. Bebek bezinde kedi resmi arıyor ama başka bir tane takmıyor. En azından kendini öldüreceksin, yoksa kedi çığlık atıp odadan kaçar. Paketteki tüm kedileri zaten seçtim ama sınırsız değiller, değil mi? Artık başka hayvanlar da kaldı; hayır, kedileri bana ver. Yine kavga ederek giymelisiniz.

Seni çok anlıyorum. Böyle bir çocuğum var. Doğuştan itibaren çok talepkar, kaprislidir ve aynı zamanda duygularını çok şiddetli bir şekilde ifade eder. Doğum hastanesinde bile çocuğun 2 yaşında farkedildiğini söylediler, ben de burada konu açtım, bazen umutsuzluğa kapıldım. AMA zaman geçti, şimdi 3 buçuk oldu ve bu farklı bir insan. Bu durumu yeni aştım. Hâlâ duygusal ve çok girişken biri ama bu sürekli tuhaflıklar artık yok. Daha fazla düşünmeye başladım ve her şey kendiliğinden gelişti. Ve bir şey daha - molaların getirilmesi ona yardımcı oldu, sanki bana saygı duyuyordu, otoritemi tanıyordu.

Bunu ben yaptım. "Kedicik, hadi giyinelim", eğer giyinmezse kıyafetlere itilecek.
Susi-Pusi ​​yetiştirmek işe yaramaz, bu gibi durumlarda işe yaramaz. Sadece eylemlerinizde ısrar edin.

Daha fazlasını ekleyeceğim. Bana öyle geliyor ki bu tür çocuklarda dikkat dağıtma yöntemleri de çok etkili. Dadımız çok sakin, iyi huylu ve şefkatliydi. Bu yüzden onun dikkatini nasıl dağıtacağını her zaman biliyordu ve bana bu yaşta bunun en iyi yol olduğunu söyledi. Bu yöntemi bu kadar ustaca nasıl kullanacağımı bilmiyordum ve çocuk bana biraz farklı davrandı. Sonuç olarak net sınırlara (molalarımız çocuğa bu duyguyu veriyordu) ve dikkati dağıtma yöntemlerine ihtiyacımız olduğunu fark ettim. Zaman sizin için çalışıyor, sadece aklına girecek ve çoğu zaman kendi zararına hareket ettiğini anlayacaktır. Anlaşmaya varmak daha kolay olacaktır. İyi şanlar!

yapamam ama kesinlikle hoşlanmayacağım. Bir kez denedik ama bir saniye sonra onu çıkarmak için çığlık attım. Ayrıca her zaman iyi tutmaz ve ellerini bırakabilir. Nedense denemek istemiyorum.
Ve kesinlikle oraya ait değil. Orada daha büyük çocuklar ayakta, yarı koşarak vs. bisiklet sürüyorlardı.

kahretsin, gerçekten parametreleri sağlaman gerekiyor mu? tamam, merdiven olmayabilir ama mini futbol sahası, yine oyun alanımızda büyük çocukların topla futbol oynadığı ve hemen oraya gitmesi gerekiyor.
Ve bu aynı siteye gitmemekle ilgili değil. Farklı olanlara gidiyoruz. Mesele şu ki, bu tür durumlar her gün, farklı yerlerde ve durumlarda meydana geliyor. Onlar. tahmin etmek imkansızdır. Dedikleri gibi ip araya girdi, hepsi bu... Onun için de aynı şey geçerli.

Ben de hemen bu “kıyafetlere sokulma”, “zorla götürülme” vb. durumlardan bıktığımı yazdım.
Tüm iletişimimizin bu şekilde yapılandırılmış olduğu ortaya çıktı.
Bunun normal olmasını istiyorum, böylece "kedicik, hadi giyinelim, hadi buradan gidelim, vs." - bir miktar etki oldu.
Ve "yavru kedi" çoğu zaman bu sözlere hiç tepki vermez. Ama bağırdığınızda heyecanlanırsınız, bazen çıkıp/giyinebilirsiniz vs.

Başlangıçta sorum şuydu: nasıl giyinmeliyim? Ama çığlık ve sinir olmaması için onu nasıl giydirebilirim?

Ve zevkle yaptığınız tek şey, bütün gün televizyon karşısında oturup yüksek kalorili "lezzetli" bir şeye sarılmaktır. Midenizde ekstra kıvrımlar belirir ancak evde ekstra temiz çorap bulamazsınız.

Kendinizi zamanında toparlayamazsanız dışarıdan yardım almadan bu durumdan çıkmak çok zor olacaktır.

Ne yapmalıyız? Hastalığın semptomlarını zamanında tanımlayın ve enfeksiyonun vücuda yayılmasını önlemeye çalışın.

Haberleri izlerken Lifehacker.com'da canınız hiçbir şey yapmak istemediğinde ne yapmanız gerektiğine dair bir yazıya rastladım. Yani motivasyon ortadan kalktığında ve hatta bunun için bile tekme atmaya ihtiyacınız var. Böyle bir durumda olduğumu söyleyemem ama üzücü düşünceler beni giderek daha sık ziyaret etmeye başladı. Ve bu mutlaka iş için geçerli değildir. Bu, ev hayatı, spor ve bir zamanlar favori hobiniz için geçerli olabilir.

Ve en sevdiğiniz hobiniz için soğuk duygulardan kurtulabilirseniz ve bunun özellikle hoş olmayan sonuçları olmayacaksa, o zaman iş ve kişisel yaşamda işler çok daha ciddidir. İşte tam da bu noktada harekete geçmeniz gerekiyor.

Yani motivasyon kaybının birçok nedeni olabilir. Ve buna göre çözümler de.

Toplumdan dışlanma

Üniversitelerden birinde bir deney yapıldı: Öğrencilerden, gruptan birlikte çalışmak istedikleri kişilerin adlarını kağıt parçalarına yazmaları istendi. Ve sonra, yazılanları göz ardı ederek, bir tarafa kendilerinin seçilmiş olduğu, ikincisine ise kimsenin onlarla uğraşmak istemediği söylendi.

Sonuç olarak, "dışlanmışlar" onların davranışlarını izlemeyi bıraktılar ve...

Kendinizi dizginlerseniz ve kurallara uygun davranırsanız bunun için bir tür ödül almalısınız. Sosyal elbette. Ve eğer etrafınızdakilere uyum sağlıyorsanız ama onlar yine de sizinle uğraşmak istemiyorlarsa, o zaman neden kendinize dikkat edip davranışınızı değiştiresiniz ki?

Sonuç açık ve mantıklıdır. Ayrıca, sözde hiç kimse tarafından seçilmeyen öğrencilerin ellerinin şeker kavanozuna ulaşma olasılığı diğerlerinden daha fazlaydı. Böylece acı bir hap almaya çalıştılar.

Diğer çalışmalar şunları göstermiştir:

Dünya tarafından reddedildiğinizi hissettiğinizde bulmacaları çözemez, çalışmanız zorlaşır ve motivasyon seviyeniz sıfıra düşer.

Yapabileceğiniz tek şey kendi kendinizi yok etmek: içmek, sigara içmek veya tatlılarla kendinizi şımartmak. Kendinizin kontrolünü kaybedersiniz ve kelimenin tam anlamıyla kendinizi kaybedersiniz.

Fiziksel ihtiyaçların göz ardı edilmesi

Başka bir araştırmaya göre motivasyon eksikliği hissi şu nedenlerden dolayı ortaya çıkabilir: Tipik olarak, işte boğazlarına kadar çalışan insanlar nadiren doğru yemek yerler. Fast food öğle yemekleri veya kuru sandviçler ve ofis kurabiyelerinden oluşan atıştırmalıklar, doyurucu bir geç akşam yemeği ve kahvaltı varsayılan olarak atlanır.

Bilim insanları deneylerini 10 ay boyunca mahkemede gerçekleştirdiler. Sonuçta öğle yemeğinden önce hakimler sanıkların yalnızca yüzde 20'sine ertelenmiş ceza verirken, öğle yemeğinden hemen sonraki duruşmalarda şanslı olanların oranı yüzde 60'a çıktı. Öğle yemeğinden önce jüri üyelerinin kan şekeri seviyeleri düşüktü ve bu da onların düşünce süreçlerini ve duygusal durumlarını etkiledi.

Yani bu durumda sorun zihinsel acı değil, kandaki sıradan şeker eksikliğidir. Pişirme kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlar. Hardal seni üzüyor mu? ;)

Karar verme sorumluluğunun yükü

Karar verme sorumluluğunun getirdiği yük nedeniyle motivasyon sorunları da ortaya çıkabilir. Üstelik bunlar hem hayati kararlar hem de en banal "akşam yemeğinde ne alınır" olabilir.

Bazen bu küçük günlük kararlar çok şey katar ve sonuç olarak sinirleriniz bozulur ve mantıksız kararlar almaya başlarsınız.

Örneğin çok ihtiyaç duymadan bir şeyler almaya başlıyorsunuz.

Bu durum fiziksel yorgunluktan farklıdır. Fiziksel durumunuz iyiyken zihinsel enerji eksikliği yaşayabilirsiniz. Gün içinde ne kadar çok karar (önemli veya basit) vermeniz gerekiyorsa, kendinizi o kadar yorgun hissedersiniz.

Bununla nasıl başa çıkılır?

Eğer görmezden gelindiğinizi hissediyorsanız ve sizinle uğraşmak istemiyorsanız, en iyi yol o kişiyle (bir grup insanla) konuşmak ve sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini öğrenmektir. Birkaç saniye içinde çözülebilecek bir yanlış anlaşılma olabilir. Bazen sorun çok daha derindir ve üzerinde çalışılması gerekir. Ve bazen uyumsuz olduğunuz insanlarla karşılaşırsınız ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.

Tek çıkış yolu çevreyi değiştir. Her durumda konuşmamız lazım. Soru sormadan cevabı asla bilemezsiniz. Karanlıkta kalıp sürekli tahminde bulunmaktansa, gerçekten sevilmediğinizi bilmek daha iyidir.

İkinci durumda çözüm önemsizdir; sadece başlayın kendine iyi bak ve normal beslen. Kahvaltıyı atlamayı bıraktığınız anda ruh haliniz düzelecektir.

Ve üçüncü seçenekte en az bir kez denemeniz gerekiyor kendi “günlük karar verme planınızı” yapın ve rahatlamak için en az iki pencere bırakın. Neye, ne zaman karar vermeniz gerektiğini bildiğinizde, bu daha az külfetli hale gelir.

Her durumda, durumdan bir çıkış yolu aramalısınız. Ve elbette herkesin kendine ait.

Bir şeyi yapmak isteyip istemediğime veya işin şu anki halinden memnun olup olmadığına karar vermekte zorlanıyorsam, en azından hafta sonları kafamı boşaltmaya çalışıyorum. Bazen bu, bir enerji ve iyimserlik dalgası için oldukça yeterlidir.

Bazen, birisine işinizden bahsetmeye başladığınızda, aniden bunun gerçekten ilginç olduğunu fark edersiniz ve gerçekten hoşunuza gider. Burada ters nedensellik işe yarar mı bilmiyorum ama gözlerinizde ateş varken neyin sıkıcı olduğu hakkında konuşamazsınız. Yani sadece yorgunsun ve ihtiyacın olan tek şey sadece biraz dinlen.

Ve son olarak son şey. Bütün insanlar doğası gereği bencildir ve bu nedenle övgüyle gururlanmayacak tek bir kişi tanımıyorum. Elbette kendinizi övmek o kadar da iyi bir şey değil. Ama bir yabancıdan samimi bir övgü duyarsam, sevdiğim şeyi yaptığımı ve aynı zamanda başkalarına yardım ettiğimi anlıyorum. Bu nedenle bir kişinin çabaladığını ve başarılı olduğunu görürseniz, övgüyü eksik etmeyin. Belki sadece birini motivasyonunu kaybetmekten kurtarıyorsunuzdur.