Если девушка сомневается в отношениях что делать. Чем опасна тайная влюбленность? Как работает механизм «достиг результата»
Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?
На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние — положительное или отрицательное. И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения. Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.
Если вы задумались над вопросом, как разобраться в отношениях, значит, в них настал переломный момент.
Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.
Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.
Как разобраться в отношениях?
Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.
Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.
Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.
Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.
Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.
Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.
Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.
Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?
Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.
Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?
уйти , смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу. Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.
Вторая стадия знакомства наступает тогда, когда мы понимаем, что кто-то значит для нас больше, чем другие. У нас появляется желание поближе познакомиться с партнером, стать постоянной парой. И на данном этапе возникают сомнения в отношениях. Большинство не знают об этой стадии и приходят к выводу, что выбор сделан неверно, так как у них появились сомнения.
Мужчина, например, считает, раз он не уверен в выборе, то стоит продолжить поиск. Но если на первом этапе знакомство со многими женщинами вполне приемлемо, то на втором этапе стоит сбавить пыл и лучше исключить встречи с другими женщинами. Сосредоточиться на одном знакомстве. Это как раз время принятия решения о том, стоит ли продолжать это знакомство.
У мужчины есть образ своей идеальной пары, но в реальной жизни совпадения случаются очень редко. И пока мужчина не убедился, что женщина, находясь рядом с ним счастлива, он будет сравнивать ее с идеалом, который есть в его воображении. Когда отношения продолжают развиваться и мужчина ощущает, что их связывает желание, взаимная симпатия и интерес, тогда образ реального человека начинает вытеснять воображаемый образ. Этот процесс требует времени.
Задача мужчины на втором этапе глубже разобраться в отношениях. Для этого ему следует задать следующие вопросы:
Хочу ли я сделать ее счастливой?
Подхожу ли я ей?
Люблю ли я ее?
Способен ли я сделать ее счастливой?
Доставляет ли мне радость сознание, что она счастлива?
Скучаю ли я, когда ее не вижу?
Если мужчина со временем находит утвердительный ответ на каждый из этих вопросов, он достаточно подготовлен, чтобы перейти на следующую ступень – стадию постоянства в отношениях.
На втором этапе мужчине очень важно оказывать женщине небольшие знаки внимания. Это даст ему возможность по ее реакции убедиться, сможет ли он доставить ей радость.
Его неуверенность сомнения в отношениях рассеются, но не благодаря тому, что женщина делает для мужчины, а под воздействием ее реакции на то, что для неё делает он. Кстати с эти связан тот факт, что мужчина берет на себя организацию свиданий.
Мужчина – это та сторона в отношениях, которая отдает, а женщина в свою очередь благосклонно принимает его заботу. Оказывая знаки внимания своей спутнице во время свидания, мужчина проверяет, нравиться ли ему это делать. В свою очередь женщина проверяет, довольна ли она, получая его поддержку.
Таким образом, устанавливается незримая связь между мужчиной и женщиной.
Не зная о разных этапах знакомства, мужчина может попасть в ловушку собственных сомнений и вместо того, чтобы проверить, довольна ли женщина тем, что он делает для нее, он сосредотачивается на своих желаниях. Задает вопрос: может ли она дать то, что ему нужно?
Таким образом, он может пропустить свою настоящую пару. Если он спрашивает себя подходит ли он ей,тот ли он человек который ей нужен, он сможет понять стоит ли переходить к другому этапу и брать на себя определенные обязательства или прекратить знакомство и начать отношения с другой женщиной.
Вопрос психологу:
Мне 30, год назад развелась, есть 5-тилетний сын. За этот год были отношения с мужчиной, просто интим, ничего больше, по общей договоренности, потом я просто решила прервать эти отношения, поняла, что больше эти отношения не нужны, будущего не хотела с ним, а дальнейшее общение стало бессмысленным. И еще появились мысли вернуть бывшего мужа. Через пару месяцев эти мысли у меня пропали и я решила начать новую жизнь. Два месяца назад друзья познакомили с парнем, ему 29, не был женат, рассказали про него, что он хочет семью, но нету достойных женщин. Я сначала не хотела знакомиться, не была еще готова к новым отношениям, не хотела разочаровывать парня. Но потом согласилась, решила, а вдруг он наоборот поможет мне, так и получилось. У нас всё завертелось моментально, он в первый же день остался ночевать и начал приходить и приходить каждый день, потом на неделю пропал, мы переписывались, созванивались, но он не приходил, я решила, что он просто спрятался, испугался привязанности. Потом пришел и опять начал ходить. Мы никуда практически вместе не ходим, мы просто проводим время дома, ребенок с нами, когда ребенка укладываю спать, мы просто болтаем или смотрим фильмы. Меня зацепило в нем то, что он не такой как все, в первый же день он мне начал рассказывать про себя, про свое детство и на сегодняшний день я знаю о его прошлом и о настоящем гораздо больше, чем наши общие друзья, которые знают его 10 лет. Мне легко с ним общаться, мы можем разговаривать обо всем. Я вижу как он на меня смотрит, как он меня целует, это не просто страсть, это нежность. Вроде все хорошо и замечательно, но есть одно НО... Он много говорит и может даже сказать обидное что то, и при чем это бывает только когда он в алкогольном опьянении, например, что он по мне не фанатеет, что я навязчивая, и я с ним потому что у меня выбора нет и что завтра он может перестать общаться со мной. На следующий день я веду себя сдержано, с гордо поднятой головой, не строю из себя обиженную. Он не извиняется, не оправдывается, он старается вообще не говорить о том разговоре, а просто звонит мне и спрашивает о всяких глупостях, чтобы просто поговорить со мной, хотя в другие дни такое редко бывает, обычно просто переписываемся. Он очень много говорит о том, как бы он думает и сделал бы даже в трезвом состоянии например в воспитании ребенка, что его надо наказывать и т.д. и т.п., но поступки его говорят о другом. Он судит по людям по словам, а не по поступкам и думает, что и я его так же оцениваю, пытается показаться плохим, но на самом деле я то вижу, что он хороший, а для него это не понятно, как я так могу думать о нем, бесится, что вроде как я его плохо знаю, и делаю такие выводы. В итоге говорит одно, а поступки говорят совершенно о другом, грубо говоря, говорит, что не хочет семью, а сам тянется к нам. Со своими друзьями меня не знакомит, говорит, что они малолетки и мне с ними не интересно будет, все друзья про меня знают, но когда спрашивают почему он приходит к ним без меня, он говорит, что я другой контингент. Он понимает, что с этими друзьями ему не интересно, они по развитию ниже него, они его раздражают, я так понимаю, что он ходит туда просто самоутверждаться за счет них, спрашиваю зачем с ними общается, говорит других нет, появятся другие друзья, будет с ними общаться. А я понимаю, что после них он неадекватный становится, он просто деградирует, на него очень сильно действует окружающие люди. Я не хочу его терять, мне с ним очень хорошо. Но как его перетащить в свой "контингент" я не знаю. Толи он действительно думает, что я такая от безысходности с ним встречаюсь, готова терпеть, чтобы об меня ноги вытирали, то ли не верит в мою искренность и со мной просто так для удовольствия общается, не задумываясь о будущем
На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.
Уважаемая Светлана!
Судя по вашему письму, складывается впечатление, что вашему мужчине просто нужна семья - не именно вы и ваш сын, а семья, как статусная единица. Ведь ему 29 лет, в этом возрасте многие уже имеют свои семьи, растят детей. А у него до вашего появления создать семью почему-то не получалось. Кроме того, ему хочется, чтобы семья была, но не в его жизни, а как бы рядом - убежище, безопасная уютная гавань, куда можно прийти, отдохнуть, расслабиться, где не ставят под сомнение ни его дела, ни его слова. Ведь что, собственно, вы знаете о нем? Только то, что вам рассказывал он сам. С друзьями вы незнакомы, родне не представлены. Планов на будущее вам не объявили, предложение не сделали. Rating 5.00 (2 Votes)
Сомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.
При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:
а) неуверенностью в себе . Счастливая личная жизнь невозможна, если один из партнеров постоянно сомневается в собственной значимости, боится открыто рассказать о своих чувствах и желаниях, переживает, правильно ли его поймут;
б) неуверенностью в партнере . В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;
в) самоуверенностью . Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).
Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.
Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.
Не уставай благодарить
«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале
Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.
Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?
Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось, что благодарить можно за множество вещей: незнакомца за то, что подал руку на выходе из транспорта, любимого – за утреннее капучино, судьбу – за любимого, себя – за отчет, который похвалил начальник, а шефа – за доброе слово.
Пройдет всего несколько дней, и вы заметите сколько всего для вас делают другие люди. Это поможет сконцентрировать внимание не на недостатках окружающих, а на их достоинствах. Кроме того, любую поддержку и помощь, оказанную вам, перестанете принимать, как должное и вполне обыденное. И самое главное – в вашей жизни уже не будет места унынию и сомнениям, ведь вы теперь точно знаете: в этом мире много радости, счастья и любви, а вы этого достойны.
Как избавиться от неуверенности
«Изменись сам и все вокруг изменится» Сомнения в отношениях чаще всего появляются, когда их (отношения) не хочется терять. И если близкий человек вам дорог – значит, еще не все потеряно, еще есть шанс все исправить и сделать совместную жизнь более гармоничной и радостной. Но начинать необходимо с себя.
Смотрим в будущее. Иногда вопрос сохранения отношений доходит до стадии «быть или не быть?» Возьмите вариант «быть» и представьте, что будет с вами при развитии событий в этом направлении через час, через месяц, через год, а через 10 лет? Теперь определитесь, что произойдет, если выберете вариант «не быть». Исходя из нарисованных воображением картинок и испытанных при этом чувств, сделайте верный выбор.
Комплименты – великая сила. Научитесь правильно принимать комплименты. Оставьте в прошлом ответы «да просто повезло» и «это я на каблуках кажусь стройной». Легкой улыбки и слов благодарности будет достаточно. И, конечно же, говорите комплименты сами. Вам несложно, а другим поднимите настроение и самооценку.
Оценки в сторону. Не стоит раздавать «двойки» и «тройки» как окружающим, так и себе. Это только лишняя трата времени и «залипание» на негативе. И тем более не сравнивайте себя и других. Каждый уникален, у каждого есть достоинства, за которые его любят близкие. И еще – перестаньте воображать, что окружающие только и делают, что оценивают вас. Поверьте, у них своих забот полно. И помните – идеальных людей не бывает.
Вытаскиваем достоинства на свет. Составьте список своих успехов и положительных черт характера. Теперь сделайте точно такое же досье на любимого человека. Почаще заглядывайте в них и не забывайте дополнять.
Благодарим партнера. За все, что дает, делает, дарит. Ведь есть же за что! И не бойтесь переусердствовать. Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер, «Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности».
Примеряем маску. Временно. Потом выбросите ее за ненадобностью. Итак, если у вас есть образец уверенного в себе человека, то попробуйте действовать и говорить, как он. Второй вариант: вспомните случаи, когда вы вели себя очень убедительно. Что и как говорили при этом, как выглядели, двигались, что чувствовали? Ведь было же, ведь можете! Зафиксируйте это состояние, прочувствуйте, так и живите – уверенно и свободно.
Индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» и Международной организации «Искусство Жизни» Шри Шри Рави Шанкар:
– Знаете, сомнение всегда возникает в отношении чего-то положительного. Вы всегда сомневаетесь в честности человека, и никогда не сомневаетесь в нечестности человека. Когда кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы спрашиваете: «Правда?» А когда кто-то говорит вам: «Я тебя ненавижу», вы никогда не спрашиваете их: «В самом деле?» Вы не уверены в своем счастье. Когда кто-нибудь спрашивает нас, счастливы ли мы, мы отвечаем: «Ну, я не уверен». Но мы так уверены в своей депрессии. Мы никогда не сомневаемся в своей слабости, мы всегда сомневаемся в своих силах. Если вы понаблюдаете, то все прекрасные вещи, такие как любовь, счастье, честность и искренность всегда подвергаются сомнению. Итак, любое сомнение – хороший знак.
Инна Грачева
Добрый день, уважаемые читатели! Выстроить гармоничные отношения бывает не всегда так просто, ведь порой нас одолевают различные сомнения: любит ли он меня; действительно ли она хочет быть вместе; не врет ли человек; не бросит ли она меня ради другого и так далее. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как выстроить здоровые отношения, откуда берется недоверие и как перестать сомневаться в любимом человеке.
Залог гармонии
Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Если у вас есть эти две составляющие, то все проблемы вам будут нипочем, вы с легкостью пройдете любые испытания, будете всегда искать компромисс, сможете слушать друг друга и лучше понимать желания и поступки своей второй половинки. Как достичь такого понимания вы можете узнать в книге Томаса и Аманы Троуб «В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному ».
Конечно, есть люди, которые с большим доверием относятся к окружающим. А есть и те, кто не доверяют даже собственной тени. Но в отношениях между мужчиной и женщиной должно быть взаимное доверие, иначе и появляются те самые сомнения, которые рушат все хорошее, что есть между людьми и зачастую без повода.
Причина сомнений
Откуда берутся сомнения и подозрения? Первый вариант - вы просто мнительный человек и относитесь подобным образом ко всем окружающим. С этим вам поможет справиться только психолог. Ибо причина вашего недоверия к окружающему миру может скрываться в далеком прошлом, куда без сопровождения вам не попасть.
А жить в постоянном недоверии к миру очень опасно. В итоге ваша мнительность настолько отравит вас, что может привести к , и психическим проблемам.
Второй вариант - вас жестоко предал бывший партнер. Этот опыт может никогда не оставить вас и вы так и будете подозрительно относиться ко всем своим будущим пассиям. И из-за прошлой измены теперь вы сомневаетесь в искренности, чувствах своей второй половинки.
Что делать? Понять, что это другой человек. Никто вас не убережет от новых трудностей и проблем. Но вы сами можете стоять на пути своего счастья. Стройте новые отношения с чистого листа, не перетаскивайте свое прошлое в них. Сказать конечно легко, а вот сделать это будет трудно. Поэтому, лучше заниматься со специалистом, его свежий и не заинтересованный взгляд прояснит картину событий.
Третий вариант - человек уже подвел вас однажды. ; вы обличили девушку во лжи; парень серьезно и так далее. Но ведь все мы не застрахованы от ошибок. Если такая ситуация произошла всего лишь один раз, то вполне можно идти дальше. Вы и сами, я уверена, делали в своей жизни ошибки, за которые потом приходилось расплачиваться. Так не будьте палачом.
А вот если ситуация повторяется второй, третий, десятый раз, тогда уже можно поддаться своим сомнениям и серьезно поговорить с человеком. Но на мой взгляд, наилучшим выходом будет уйти от человека, который постоянно вас предает и поступает неподобающим образом. Но не стоит бросаться из огня, да в полымя, если ситуация произошла единожды и дальше не повторяется.
Поймите, доверие между людьми выстраивается за долгие годы, а теряется за мгновение. И возвратить доверие бывает крайне тяжело к человеку, .
Гоните прочь сомнения, доверяйте и будьте счастливы. Но если ваша интуиция начинает кричать, то стоит к ней прислушаться.
Что за сомнения у вас относительно своей второй половинки? Почему вы не можете полностью довериться человеку? Что мешает вам поверить в него?
Учитесь доверять людям и относитесь к ним с уважением.
Счастья вам!
