Как говорить с тяжелобольным не верующим. Как помочь тяжелобольному

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

1. Не берите на себя ведущую роль в разговоре.

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

1. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни

Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем. Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

1. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

1. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

1. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

1. Часто и открыто признавайтесь в любви.

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их - это поднимет ваши отношения на новый уровень.

1. Не оставляйте прощальные слова на последний момент.

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

1. Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

Перевод с английского: Пудовкина Алена

Редактура перевода: Ерохина Вера

Шизофрения – серьезное заболевание мозга, которое может значительно влиять на мыслительные способности и здоровье человека, страдающего этим заболеванием. Люди, страдающие шизофренией, могут слышать голоса, могут иметь эмоциональные расстройства, с ними иногда сложно говорить, а их речь нередко бессмысленна. Несмотря на это, можно предпринять некоторые шаги, чтобы улучшить качество беседы с человеком, больным шизофренией.

Шаги

Узнайте больше о шизофрении

Научитесь распознавать симптомы шизофрении. Некоторые симптомы шизофрении заметить проще, чем другие, но определяя незаметные на первый взгляд симптомы, вы лучше понимаете, через что проходит человек, с которым вы ведете беседу. Признаки шизофрении могут включать в себя :

1. Сравните симптомы с шизоидным расстройством личности. Шизоидное расстройство личности относится к расстройствам шизофренического спектра, и оба эти состояния характеризуются сложностью выражения эмоций или установления социальных связей, однако, существуют некоторые видимые отличия. Человек с шизоидным расстройством личности не утрачивает чувства реальности и не имеет галлюцинаций или продолжительной паранойи, его речь нормальна и с ним легко общаться. Человек с шизоидным расстройством личности развивает и выражает желание одиночества, практически или полностью не имеет сексуального влечения и его может сбить с толку нормальное социальное взаимодействие.

   • Хотя такое состояние и относят к расстройствам шизофренического спектра, это не шизофрения, поэтому методы взаимодействия, описанные здесь для общения с больным шизофренией, не подойдут для общения с человеком, страдающим шизоидным расстройством личности.

2. Не исходите из допущения, что вы имеете дело с человеком, больным шизофренией. Даже если у человека проявляются симптомы шизофрении, не стоит автоматически предполагать, что он болен шизофренией. Вы же не хотите понять все неправильно, предположив наличие или отсутствие шизофрении.

   • Если вы не уверены, спросите знакомых или родственников этого человека.
   • Сделайте это тактично, сказав что-то вроде: "Мне хочется убедиться, что я не сделаю или не скажу что-то не то, поэтому я хотел бы уточнить: нет ли у этого человека расстройства психики, например, шизофрении? Прошу прощения, если я не прав, просто я заметил некоторые симптомы, и мне хотелось бы относиться к этому человеку с должным уважением."

3. Относитесь к человеку с сопереживанием и пониманием. Если вы узнали о симптомах шизофрении, постарайтесь поставить себя на место человека, страдающего от этого изнурительного расстройства. Понимание состояния человека, эмпатически-чувственно или умственно, является ключевым фактором успешных взаимоотношений, так как это помогает быть менее критичным, более терпеливым, а также дает способность лучше чувствовать нужды другого человека.

   • Хотя сложно вообразить себе некоторые симптомы шизофрении, вы все же можете представить, что значит не контролировать собственный ум и, возможно, даже не осознавать потерю контроля или не полностью понимать реальное положение вещей.

   Поддерживайте беседу

   1. Разговаривайте медленнее, но не снисходительно. Помните, что человек может слышать шумы или голоса на фоне вашей беседы, что усложняет понимание вас. Важно говорить четко, спокойно и довольно тихо, так как человек может быть нервным из-за постоянных голосов.

      • Эти голоса могут критиковать его в то время, когда вы разговариваете.

   2. Не забывайте о бреде. Бредовые состояния возникают у 4 из 5 людей, страдающих от шизофрении, поэтому не забывайте, что во время вашего с ним разговора у человека может возникать бред. Это может быть бред о том, что вы или какая-нибудь организация контролирует разум больного шизофренией, или вы можете предстать для него в виде ангела Божьего или еще много каких других вариантов, на самом деле.

      • Узнайте об определенных бредовых состояниях, чтобы иметь представление, какую информацию в ваших беседах лучше отсеять.
      • Не забывайте о мании величия. Помните, что вы разговариваете с человеком, который может считать себя известной личностью, авторитетным или избранным человеком.
      • Как можно чаще соглашайтесь в процессе разговора, но не переборщите со слащавой лестью и комплиментами.

   3. Никогда не разговаривайте так, как будто человека нет рядом. Не изолируйте его, даже если с ним случается длительная галлюцинация. Обычно понимание того, что происходит, остается, как и обида от манеры вашей игнорирующей беседы.

      • Если вам необходимо поговорить с кем-то другим о страдающем шизофренией, говорите в подобающей манере или в приватном разговоре.

   4. Пообщайтесь с другими людьми, которые знают страдающего шизофренией. Вы можете понять, как лучше общаться с этим конкретным человеком, посоветовавшись с другом, членом семьи или (если таковой имеется) опекуном. Есть определенные вопросы, которые вы захотите задать им, например:

      • Бывает ли у этого человека состояние враждебности?
      • Была ли заторможенность?
      • Есть ли какие-то особенные галлюцинации, о которых мне стоит знать?
      • Есть ли какие-то особенные варианты реакции на ситуации, в которых я могу оказаться с этим человеком?

   5. Выработайте запасной план. Продумайте, как будете покидать комнату, если беседа пойдет не в том направлении или если ваша безопасность будет под угрозой.

      • Продумайте заранее, как вам лучше аккуратно вывести человека из состояния гнева или паранойи. Возможно, вы можете сделать что-то, чтобы человек почувствовал себя легче. Если, к примеру, человек считает, что правительство следит за ним, предложите закрыть окна алюминиевой фольгой, чтобы оставаться в безопасности от сканирующих приспособлений.

   6. Будьте готовы к принятию необычных вещей. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте. Человек, страдающий шизофренией, скорее всего, будет вести себя и общаться иначе, чем здоровый человек. Не нужно смеяться над человеком, передразнивать его или насмехаться, если он делает что-то бессмысленное или нелогичное. Если вы почувствовали, что вам угрожает опасность, вызовите милицию.

      • Если вы представите, что значит жить с таким расстройством, вы поймете, что ничего смешного здесь нет.

   7. Поддерживайте его в постоянном приеме лекарств. Для человека, страдающего шизофренией, характерны попытки отказаться от лекарств. Однако очень важно принимать лекарства постоянно. Если человек говорит, что хочет прекратить прием лекарств, вы можете:

      • Предложить сначала посоветоваться с врачом, прежде чем принимать такое серьезное решение.
      • Напомнить, что если человек чувствует себя лучше, это, скорее всего, от лекарств, но длительное хорошее самочувствие требует длительного приема лекарств.

   8. Не поддерживайте бред. Если у человека возникает паранойя и ему кажется, что вы что-то замышляете против него, избегайте слишком сильного зрительного контакта, так как это может увеличить паранойю.

      • Если человеку кажется, что вы пишите что-то о нем, не стоит набирать сообщения в его присутствии.
      • Если ему кажется, что вы крадете, не находитесь один в комнате или доме на протяжении длительного времени.
   • У Кена Стила есть отличная книга под названием "День, когда голоса умолкли" (Ken Steele: The Day the Voices Stopped ). Эта книга поможет вам понять, через что проходят люди с этим заболеванием и насколько мир для них меняется после выздоровления.
   • Ходите в гости к человеку, больному шизофренией, и пусть ваш разговор ни чем не отличается от того, который бы у вас был со здоровым человеком, независимо от текущего психического состояния больного.
   • Не относитесь к нему покровительственно и не используйте слова или фразы, которые обычно применяют в разговоре с детьми. Взрослый человек с шизофренией – это взрослый.
   • Не следует автоматически предполагать, что этот человек будет вести себя агрессивно или угрожающе. Подавляющее большинство людей, страдающих шизофренией и другими психозами, не более агрессивны, чем обычные люди.
   • Не ведите себя так, будто вас обеспокоили его симптомы.

Психолог Центра «Меридиан надежды», кандидат медицинских наук, доцент Роман Дорошенко рассказывает, как поддержать человека с онкологическим заболеванием, как вернуть больного в реальность, если он отказывается от медицинской помощи и ищет спасения у «бабок», и как появляется страх смерти, который сильно мешает жить.

Эти вопросы затрагивались в ходе майского круглого стола в Гомеле, посвященного раку молочной железы. Но на самом деле сказанное там касается абсолютно любого онкологического или иного тяжелого заболевания.

Что происходит с человеком, после того как ему говорят, что он болен раком

Узнав об онкологическом заболевании, люди сталкиваются не только с болезнью, но и с кризисом, поскольку обычно болезнь проявляется внезапно и часто люди не верят в то, что произошло. Начинается разрушение привычной картины мира.

Плюс ко всему, вокруг темы онкологии очень много мифов. У человека появляются мысли о том, что болезнь неизлечима, что он обречен на страдания, его семья - на финансовые расходы, что он может стать беспомощным, стать обузой для своих близких. Все это наваливается одновременно. Человек сталкивается с неопределенностью и теряет контроль над ситуацией. Возникают страхи. Но это еще не самое страшное.

Сцена из фильма Mr. Church, в котором главная героиня больна раком.

Самое неприятное в том, что человек часто остается один на один с болезнью. Наши люди, к сожалению, не готовы разговаривать на больные темы.

Родственники приходят и говорят: «Мы не знаем, как себя вести. Что можно говорить, чего нельзя говорить». Они испытывают страх, поскольку вид страданий ближнего практически всегда порождает мысли о конечности собственного существования. Возникает понимание, что подобное может случиться и с ними, и они начинают избегать общения с больным.

Это касается не только родственников, врачи иногда тоже не умеют говорить об этом. Бывает, ко мне приходят люди и говорят: «Так хотелось поговорить с врачом, а он диагноз буркнул и стал сворачиваться». Врачи - такие же люди, они тоже могут бояться разговаривать с тяжелыми пациентами. Дистанцируются от ситуации либо стремятся переложить непростой разговор на кого-то другого - срабатывает психологическая защита.

Заболевший вступает в своеобразные отношения со своей болезнью. Мы имеем дело не просто с болезнью, мы имеем дело с такой системой, как «человек - болезнь». А поскольку болезнь меняет свою природу - у нее есть начало, прогрессирование, спад, - то и система эта динамичная. Как врачам, так и родственникам, важно понимать, в какого рода разговоре больной нуждается на каждом из этапов.

Что и в каких ситуациях следует говорить тяжелобольному

Есть несколько этапов заболевания: постановка диагноза, лечение, восстановление, ремиссия, когда болезнь на время отступает, рецидивы. Паллиативная стадия, когда активное лечение прекращается и больному оказывают только симптоматическую помощь, и стадия терминальная, то есть стадия умирания.

Сцена из фильма Mr. Church.

На стадии постановки диагноза человек сталкивается с полным хаосом в планировании своей жизни. Здесь очень важно сконцентрировать его на элементарных привычных вещах. Например: «Дети придут из школы, чем ты их накормишь?», «Ты запланировал новый проект, что по нему успеешь сделать до того, как ляжешь в больницу, что поручишь другим?» Также важно подчеркнуть, что его ситуация не уникальна, что в подобной оказывается множество людей, и они проходят такой же план лечения. То есть нормализовать происходящее.

На стадии лечения человек переживает стресс. Здесь нужно спокойно разговаривать с ним, расспрашивать, что он знает о болезни и чего опасается. Человек может испытывать страх самой операции, страх не проснуться после операции и так далее.

В то время, когда человек восстанавливается после болезни , появляется опасность, что он может начать слишком быстро делать рывок к здоровой жизни, резко менять жизнь, начать активно заниматься оздоровительными практиками - и просто подорвать свои силы. Здесь важно, чтобы человек осваивал методики самогипноза, самоконтроля, релаксации. Важно, чтобы семья поддерживала. Но не надо брать на себя ответственность за то, что с человеком будет происходить в дальнейшем, поскольку прогноз, как правило, неопределенный.

Когда болезнь отступает , люди иногда сталкиваются с так называемыми флешбэками, когда накатывают болезненные воспоминания, например, об операции, о времени, когда был поставлен диагноз. Может развиться депрессия, человек может испытывать чувство вины за то, что курил, или за то, что не сменил работу и остался на вредном производстве. Часто люди начинают переосмысливать свою жизнь.

Когда происходит рецидив , у людей могут появляться мысли о суициде. Здесь следует быть внимательными. Чтобы предупредить это, важно, чтобы больной доверял тем, кто с ним рядом.

На паллиативной стадии происходит опустошение, приходит депрессия. Иногда люди отрицают очевидное, говорят: «Нет, я не болен, я поправляюсь». На этой стадии снова возвращается страх смерти, раскаяние за неправильную, напрасно прожитую жизнь. На человека может нахлынуть чувство вины за свои поступки в прошлом. Поняв, что лечение уже не поможет, человек может почувствовать себя брошенным, особенно если ему не с кем поговорить на темы, которые его волнуют и пугают.

На терминальной стадии надо поддержать человека, дать ему возможность завершить все земные дела. Самое главное, в чем человек в это время нуждается, - сказать людям, которых он любит, что он их любит. Попросить, если есть у кого, прощения. Здесь возникают скорее экзистенциальные вопросы.

Вообще, самое важное - дать человеку понять, что жизнь - это не только жизнь в болезни. Если есть поддержка, то человек может увидеть, что за рамками болезни существует огромное пространство для того, чтобы жить.

Я наблюдаю многих онкобольных и вижу, что часто они открывают в себе огромный потенциал. Кто-то начинает заниматься творчеством, кто-то - общественной работой. Люди говорят: «К сожалению, только столкнувшись с болезнью, я понял, что такое жизнь и что такое ценность жизни. И что я разбазаривал ее ни на что, играя в чужие игры и занимаясь нелюбимой делом, теряя на это время».

Как разговаривать о болезни с детьми

Дети всё очень хорошо чувствуют. Они на глубинном уровне понимают: что-то происходит не так. Детям нельзя лгать, так как они это считывают сразу и могут потерять доверие к взрослым, к близким людям.

Лучше просто объяснить, что мама или папа тяжело болеют. Что она или он нуждается в том, чтобы побыть одному, отдохнуть. Что мама, например, не обратила на него внимания не потому, что не любит, а потому, что ей тяжело, потому, что она болеет.

Откровенное взрослое доверительное отношение пойдет ребенку только на пользу. Ведь что такое смерть вообще, дети понимают.

Чего нельзя говорить тяжелобольным

Первое: нельзя усугублять их ситуацию, например, своими упреками. Человек и без того испытывает колоссальное чувство вины, а если еще и укорять: «Вот, я же говорила тебе не кури, а ты!»

Второе: мы должны давать надежду человеку, но надежду, которая опирается на реальность.

Иногда больной мечется в поиске нетрадиционных методов лечения. Говорит, что не будет лечиться у врачей, а пойдет к «бабкам», будет заниматься восстановительными практиками. В этой ситуации мы имеем дело уже не с надеждой, а с ложной надеждой, которая не опирается на реальность. В то же время это тоже надежда. И человека нельзя ее лишать.

Но нужно постараться вернуть его к реальности, сказать: «Я бы очень хотел, чтобы в результате ты поправился, но что ты будешь делать, если это не сработает, а время будет упущено?» Здесь мы не лишаем человека надежды, но призываем задуматься о том, что на самом деле происходит в реальности.

Как победить страх смерти

Тема смерти в нашем обществе сильно табуирована. Люди боятся ее, не хотят об этом говорить, срабатывает психологическая защита. Нам страшно говорить о неизбежном.

Можно сказать, что лучшее лекарство от этого страха - сознательная жизнь. Страх смерти по своей сути - это страх бессмысленно протекающей жизни. Человеку, который делает в жизни что-то действительно важное, просто некогда бояться смерти. Он понимает, что даже если это произойдет сегодня или завтра, то он уже сделал достаточно.

Сцена из фильма Mr. Church.

Вообще, в любом случае, как показывает наш опыт, человеку, сталкивающемуся с тяжелой ситуацией или онкозаболеванием, ряд вопросов решить самому сложно. Поэтому наш совет - не стесняться, а обращаться к хорошему психологу. Его помощь может понадобиться также родным и близким пациента, поскольку в кризисное время у них могут возникать негативные мысли и чувства, в которых бывает стыдно признаться даже себе. Следует помнить, что это естественно. И ничего ненормального в этом нет. Специалист поможет разобраться и объяснить, почему так происходит. Это поможет выстроить хорошие отношения с больным родственником и помочь ему прожить достойно, по-человечески отпущенное ему время жизни. Его жизни.

Шос!!! / 14.05.2018 / 13:24

Не знаю не знаю как по мне если человек отворачивается от больного да еще и тяжелого это не человек. .. а так организм живущий по принципу мая хата с краю ну пока с самим что либо не произойдет разумеется... Я никогда не боялся людей не смотря на любой диагноз да когда видел ампутации конечно для психики страшно но и было это в лет 16 но что бы отворачиваться и не помочь....... Как по мне нету для таких организмов оправдания........... Человек или человек или не человек..... А то как что так дружба навсегда а как что серьезное так у многих психологические трудности

Усе каментары каментаваць